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一言九頂．親子過招：父母的一言九「鼎」VS孩子的一言九「頂」，是在放煙火？還是在爆破？

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			9789862132227
			饒夢霞
			大塊文化
			2011年1月03日
			83.00 元
			HK$ 70.55

詳
細
資
料

* 叢書系列：Smile
* 規格：平裝 / 288頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣

Smile

分
類

親子教養 > 育兒妙招

同
類
書
推
薦

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其
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簡
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@孩子為什麼會頂嘴？為什麼不受教？為什麼不懂禮貌？

　　那是因為他覺得，在父母或師長過高期待、或自以為是之下，有委屈，卻不讓他表達清楚、講個明白，所以他只能憤憤不平的「頂」回去，用大小聲對抗發洩。

　　頂嘴，從另一個角度來看，應該是可喜的，表示孩子想要跟父母、師長有所溝通，是因為聚不到焦，雙方各說各話，都不肯靜下來聽對方說，尤其是父母的態度：「你懂什麼？我過的橋比你走的路多，我還不是都為你好！」

　　可是大人的態度氣勢凌人，孩子感受不到「為我好」，是好在哪裡？孩子會反感：你們根本就是為了你們大人自己好、爭面子；你們根本就不了解我，也不想真正的了解我。所以饒教授常在提醒父母，不管多抓狂，都要耐心聽聽孩子到底要表達些什麼？父母的「一言九鼎」，這個「鼎」字，不是重到沒得商量的權威，而是「份量」；親子兩相溝通而來的「算數」！言教身教之外，我要特別提到「境教」這個詞，也就是說，父母要為孩子，營造一個什麼樣的教育環境？

　　一個良好的教育環境，不是金錢、物質、所堆砌出來的，不是看上不看下，而是讓孩子看到多元的社會層面，懂得感恩與包容。不要用出身去論斷一個人，要孩子學會交朋友，在意的是朋友們的言行舉止，教孩子從社會染缸中，怎樣選擇朋友、當人家的朋友。

　　言教，在情在理之外，別忘孩子也有自尊心，大人或許說者無心，孩子會聽者有意。

　　身教，溝通、妥協、達成協議、然後彼此遵遵守！談判這門藝術，也是大人的功課。

　　境教，父母無法陪伴兒女一輩子，不是說在家靠父母，出外靠朋友的嗎？與其抱怨孩子交哪種朋友？何不退一步想，能給孩子什麼樣實質的幫助呢？

　　孩子也是個人，具體而微的小大人、大小人，不能再以傳統的權威去貫壓孩子，「平等看待」、「公平對待」，是父母要學習的功課。台灣的父母非常愛比較，現在孩子生的少，自家沒得比，就從班上同學開始，比到親戚朋友家，左鄰右舍家。

　　回台灣十多年了，饒夢霞教授一直很沒辦法接受台灣父母的兩種文化：一個是很愛唸，一件事可以碎碎念很久，還會自動「倒帶」不時繼續溫習。一個是愛比較，自己打腫臉都做不到的，也要孩子去充胖子，就為了自己輸不起。蘋果跟橘子不能比，香焦跟芒果也是不能比，每個孩子都有自己的特色，儘管是同一家工廠「製造」和「品管」出來的，也是一樣道理。

本書特色

　　自古以來「鼎」代表君王、或是權威的寶物，所以很多父母，就像鎮家宅的一口「鼎」；決定的事情，說了就算，兒女沒什麼可商量的空間。

　　為什麼很多家長要抱怨：我不過才說「一」句不中聽的話，兒女馬上「九」句帶鉤帶刺的回嘴，就咻 ~ 咻 ~ 咻 ~ 飛射過來，什麼時候開始變天的？父母的「一言九鼎」被兒女的「一言九頂」過招了？

　　管教，哪能只靠代代相傳的「祖傳秘方」？親子，可是一輩子的恩怨情愁，父母，一定要懂智取心機，讓叛逆孩子，也能口服心服的輕舟已過萬重山。

作者簡介

饒夢霞

　　學歷：美國愛荷華大學，諮商師教育系諮商輔導博士
　　現任：成功大學教育研究所副教授

　　國內資深主講家庭親子、婚姻兩性、人際溝通、生涯規劃的名家。不僅深受婆婆媽媽、青年學子、各基金會歡迎外、報章雜誌、廣播、電視節目更常爭相邀約出席，亦得政府教育相關部門高度肯定，並被公認封為「超人氣講師」。

目
錄

序：頂，是我還有話說，你們要不要聽
第一章：澎湖來的絲瓜VS龍鬚菜
第二章：就是愛LOGO
第三章：戰備跑道
第四章：尊重每一個用路人
第五章：背多分
第六章：當阿宅也犯法咩
第七章：選擇題，永遠優於是非題
第八章：你說他們，就等於是在說我
第九章：向內看、向外看，做決定
附錄：孩子有話說
只看到錯的事 / 劉沛婷，國二女生
你們只在乎成績 / 林麗鳳，國二女生
不准頂嘴 / 陳建男，高二男生
大人的話 / 胡思騵，高職男生
心聲 / 薩麥爾，大三男生
黑臉&白臉 / 王郁婷，大四女生
我知道你是愛我的，可是…… / 鄧□珊，研究所女生
世代之間 /王昱茹 / 國中老師

序

A是我還有話要說，你們要不要聽

　　台灣有句俚語：「囝仔人，有耳沒嘴！」，大人總喜歡打斷孩子說、孩子問，煩了會說：「問題不要那麼多，要不然幹嘛人要有兩個耳朵，一張嘴？大人說什麼，聽就是了。」

　　可是孩子為什麼會頂嘴？為什麼不受教？為什麼不懂禮貌？

　　那是因為他覺得，在父母或師長過高期待、或自以為是之下，有委屈，卻不讓他表達清楚、講個明白，所以他只能憤憤不平的「頂」回去，用大小聲對抗發洩。

　　頂嘴，從另一個角度來看，應該是可喜的，表示孩子想要跟父母、師長有所溝通，是因為聚不到焦，雙方各說各話，都不肯靜下來聽對方說，尤其是父母的態度：「你懂什麼？我過的橋比你走的路多，我還不是都為你好！」

　　可是大人的態度氣勢凌人，孩子感受不到「為我好」，是好在哪裡？

　　孩子會反感：你們根本就是為了你們大人自己好、爭面子；你們根本就不了解我，也不想真正的了解我。

　　所以我常在「親職教育」的課程中，提醒父母，不管多抓狂，都要耐心聽聽孩子到底要表達些什麼？

　　近年來，慢慢有年輕一代的父母，願意嘗試用非傳統的親子對待，來和孩子溝通。

　　「不管再忙，在我們家，周六下午、或周日上午，一定要擠出半天，當親子日。」

　　我很好奇他們的親子日都做了些什麼？

　　「就共同完成、或分享一件事呀！孩子可以提他們想要做的一件事，我們一起去做，比方看場他們推荐的電影、逛3C賣場、一起上網幫忙找資料、甚至是組隊上線一起去PK。在他們心情好、不設防的時候，和他們聊老師同學，聽他們說發生什麼好玩的鳥事。」

　　DEMO，一個專有名詞，可以解釋為：「專有的楷模」，父母的身教，就是兒女的DEMO，你給了孩子什麼榜樣，孩子會投射回來給你看。言教容易、身教難！用嘴巴說說，誰不會說？問題是，聽在孩子耳朵裡，進到他心裡的，是什麼？

　　父母的「一言九鼎」，這個「鼎」字，不是重到沒得商量的權威，而是「份量」；親子兩相溝通而來的「算數」！言教身教之外，我要特別提到「境教」這個詞，也就是說，父母要為孩子，營造一個什麼樣的教育環境？

　　一個良好的教育環境，不是金錢、物質、所堆砌出來的，不是看上不看下，而是讓孩子看到多元的社會層面，懂得感恩與包容，不要用出身去論斷一個人，要孩子學會交朋友，在意的是朋友們的言行舉止，教孩子從社會染缸中，怎樣選擇朋友、當人家的朋友。

　　在我女兒小的時候，放假日，只要她們同學或鄰居小朋友願意，都歡迎來我們家進進出出，不同成長背景的孩子來來去去，在他們回家後，我會和女兒們討論這些來玩的孩子，哪些值得學習，哪些是不要犯的錯誤，將心比心，孩子一定也感受到，不希望留給別人不好的印象。這種親身體會式的教育，給孩子很好的啟蒙，比我們大人光用嘴巴說，要有說服力多多了。

　　言教，在情在理之外，別忘孩子也有自尊心，大人或許說者無心，孩子會聽者有意。

　　身教，溝通、妥協、達成協議、然後彼此遵遵守！談判這門藝術，也是大人的功課。

　　境教，父母無法陪伴兒女一輩子，不是說在家靠父母，出外靠朋友的嗎？與其抱怨孩子交哪種朋友？何不退一步想，能給孩子什麼樣實質的幫助呢？

　　我們都認為，當父母的要說話算話，話說出了口，就應該言出必行。一言九鼎的「鼎」，自古以來「鼎」代表君王、或是權威的寶物，所以很多父母，就像鎮家宅的一口「鼎」；決定的事情，說了就算，沒什麼可商量空間的。

　　可是放眼時下，就有從新討論的必要！

　　為什麼很多家長要抱怨：我不過才說「一」句不中聽的話，兒女馬上「九」句帶鉤帶刺的回嘴，就咻~咻~咻~飛射過來，什麼時候開始變天的？父母的「一言九鼎」被兒女的「一言九頂」過招了？

　　如果為人父母，是如一句廣告台詞說的：「我是在當上爸爸之後，才學會當爸爸的。」太晚了，真的太晚了！應該在你決定即將進入婚姻中，預想到未來，需考慮到的是：一個完整家庭，對小孩的定義是什麼？

　　是為給誰？一個「傳宗接代」的交代嗎？還是因為「彼此相愛」，而要有共同新生命的延續？即將步入婚姻的你或妳，已以經有資格做「成熟大人」了嗎」？

　　話說多年前，我的小女兒還在念小學三年級，想跟她大六歲、讀國中的姐姐借件「像大女孩穿的」漂亮衣服。

　　姐姐卻說：「不行，這件衣服是我的，我很寶貝，妳很粗魯，不借！」

　　「求求妳借我，拜託啦！」

　　「不行就是不行，妳要是弄髒弄壞了怎麼辦？」

　　「我賠妳嘛，妳這件多少錢？」小女兒很不甘示弱。

　　「五千！」姐姐不假思索的說，其實她的目的，只要嚇住妹妹，打消她的念頭。

　　「五千就五千嘛，反正我從小存的壓歲錢，在銀行有三萬多！」

　　無話可推的姐姐只好心不甘情不願的說：「那好吧，你借吧，弄髒要賠喔！」

　　興高采烈穿出門的妹妹，樂極生悲，衣服不小心弄髒，還勾到了極不明顯的脫線。

　　暑假結束要開學了，依照慣例，我會檢查姐妹倆的存摺，一發現小三的妹妹，半年前竟然有一筆一千塊的支出，這對小孩來說不是小數目，非追查一下不可。只見妹妹很委曲的說：「我不小心弄壞姐衣服，姐要我賠五千，可是一次提五千心很痛耶，所以跟姐商量，用分期付款的，每半年還一千，慢慢還，不讓媽媽知道。」

　　一筆五千塊錢欠款分三年還？乍聽之下好氣又好笑，這老大當姐姐的，也太欺負妹妹了。

　　「妳哪件衣服那麼貴？要五千塊錢啊？」這事老媽我非管管不可。

　　只見姐姐賊賊的一笑：「妳知道嘍？妹還欠我四千呢！」

　　看姐姐手上拿的衣服，哪值五千呀！

　　「妳老實說，多少錢買的？」

　　「三百！」姐姐很得意，妹妹卻快哭出來了。

　　「三百？妳竟然敢跟妹妹說賠五千？」簡直土匪投胎嘛！

　　「這不在於衣服多少錢。」姐姐理直氣壯的很：「妳不是從小就教我們，做人要言而有信；要五千塊錢，是在於妹妹當初自己答應；她講話，要不要有信用？」

　　一頭霧水的似是而非？

　　「妳說這衣服在哪買的？媽媽去買一件一模一樣的新衣服賠妳。」

　　姐姐笑得詭異：「那家店倒了。」

　　什麼？看樣子，是跟妳媽槓上嘍？

　　「那我去剪塊一模一樣的布，找裁縫做一件一模一樣的衣服賠妳。」

　　「好呀，妳去呀！」姐一撇嘴：「妳自己都忙得沒時間逛街，還找布咧？」
　　我腦門開始轟轟作響，火氣直冒，看來老大是要拗到底，不肯妥協了。

　　過沒幾天，老大參加英語演講比賽，得了南台灣的第一名，聽說是這所高中創校以來，校外比賽的最高榮譽，老大心情特好。看在老媽眼理，此時不順便擺平五千塊錢紛爭，更待何時？

　　於是我錦上添花地跟老大說：「教育部送妳的圖書禮券三千元之外，媽媽再加現金一千！」等老大眉開眼笑把錢拿在手上，我趕緊追加一句：「妹弄壞衣服的事，就算了吧！」

　　沒想到老大馬上把錢塞回來：「我不要一千，我要四千。」

　　那一陣子，我在社區大學授課，教一班婆婆媽媽們「親職教育」的課，我的悶悶不樂，讓她們很關心，我就把五千塊錢賠一件衣服的事照實說了。

　　「喂，老師！」一位有了年紀的媽媽說：「妳教我們的時候不是說，只要不是傷害到身體的行為，孩子的事情由孩子們自己去解決嗎？」
當頭棒喝！

　　於是當晚，把小女兒帶到書房，抱她坐在腿上。

　　「妹，妳真的要把五千還完嗎？」

　　「嗯！」小女兒用力地點點頭：「媽咪，看妳和姐為我的錢吵架，我也會良心不安耶。」

　　這麼嚴重？小四就知道啥是「良心不安」嘍？

　　「妳可不可帶我去銀行，一次領四千還姐啊？」

　　「可以分期付款又不要利息，妳幹嘛一次還清啊？」這傻小孩。

　　「可我一直作惡夢，姐像巫婆一樣，一直兇巴巴的追我，說四千還來、四千還來，我還是趕快把四千統統還完好了。」

　　老實說，第二天陪妹妹還錢時，看姐姐一臉的得意樣兒，我還真想沒風度的把四千塊錢，直接往她身上砸。這個發生在自己女兒身上的小故事，讓我事後心平氣和時回想：

　　言而有信，不是我們做父母從小耳提面命教孩子的嗎？

　　父母親自己說的、教的，到底算不算數？

　　當初怎麼教，是不是就該言出必行？

　　如果，是連自己都做不到的，是不是就不要說了？

　　是不是別要求孩子，必須要達到一個，連父母自己都到不了的標準？

　　然後，還用父母權威，去強制孩子「認錯、檢討」！

　　親子間，其實有來有往的做溝通，類似談判，是不是該站在平等點上談？是不是也該保有一個妥協轉寰的空間？我想沒有父母，是寧可要逞一時之快地贏面子，而卻輸掉一輩子的裡子（孩子心）吧？

　　一個討厭讀書的國三中輟生，父母都受高等教育，爸爸是知名大學教授，媽媽是通過高考的公務員，為了挽回兒子，他們鼓勵兒子說：「如果你每天都去上學，上到基測考完，而且兩次基測都有去考，一考完，我們就送你去美國玩一趟。」

　　小孩的眼睛都亮起來了：「那是說，我有可能，可以去聽到Lady Gaga的演唱會嘍？」

　　Lady Gaga，這孩子的超級偶像，瘋狂的收集著Lady Gaga的一切，可是父母看Lady Gaga，很負面，又太愛作怪了，不知道那點值得孩子瘋迷？

　　基測滿分是412分，這個自暴自棄，一向基測只考七八十分的孩子，竟然可以為了Lady Gaga拼到230分，不但有學校念，還真的有盡力在拼！

　　可是，當他把基測成績交出來，父母卻你一言我一語的說：「才230分？機票食宿零用錢加一加，你去一趟美國要花多少錢？等拼上大學吧，上了大學，你要出國，我們也比較放心！」

　　嘎然而止的計畫，這對父母用他們的思考模式：「等拼上大學吧，上了大學，你要出國我們也比較放心！」好像說得在情在理，可是聽在孩子耳裡，做何感想？雖然父母出發點是好的，是基於鼓勵，但他還能再相信父母的話嗎？

　　這是讓我很遺憾的輔導CASE，因為我也覺得這孩子，有盡力達成了父母的要求。

　　如果當初，父母是別有考量，就不該畫這麼大的餅！讓一個努力從輟學谷底爬上來的孩子，受到來自父母很大的傷害。我現在還在持續地輔導這個孩子，我也不知道該怎麼跟孩子解釋，讓這個說大不大說小不小，處在叛逆期的他，能「諒解」父母親的動機想法？

　　這男孩有個很傑出的哥哥，是父母的驕傲，雖然父母親雙雙是高級知識份子，但總在人前人後相提並論兩兄弟，講話的態度，兩相比較的語氣，一直在傷害孩子而不自知：「要不是看你哥哥那麼優秀，想說再生一個來湊對。早知道你是這個樣，就不要生你了。」對一個已經十四五歲，卻常一再聽到這句評比話的孩子，多傷人！

　　孩子也是個人，具體而微的小大人、大小人，不能再以傳統的權威去貫壓孩子，「平等看待」、「公平對待」，是父母要學習的功課。台灣的父母非常愛比較，現在孩子生的少，自家沒得比，就從班上同學開始，比到親戚朋友家，左鄰右舍家。

　　我自己的兩個女兒，雖然生在美國，同父同母教養，但一個回台灣時九歲，很多事都已經有了自己的看法；一個三歲，對人對事的觀感才開使建立，差別就出來了。所以我便戲稱小女兒是MIT，made in Taiwan；而姐姐則是西化的American style。

　　回台灣十多年了，一直很沒辦法接受台灣父母的兩種文化：

　　一個是很愛唸，一件事可以碎碎念很久，還會自動「倒帶」不時繼續溫習。

　　一個是愛比較，自己打腫臉都做不到的，也要孩子去充胖子，就為了自己輸不起。

　　蘋果跟橘子不能比，香焦跟芒果也是不能比，每個孩子都有自己的特色，儘管是同一家工廠「製造」和「品管」出來的，也是一樣道理。

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