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愛情裡的32個盲點:在愛情裡,「用心」是一件很重要的事

愛情裡的32個盲點:在愛情裡,「用心」是一件很重要的事

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9789867139429
鄭絜心
良品文化
2011年7月06日
73.00  元
HK$ 62.05
省下 $10.95
 
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叢書系列:心靈良品
規格:平裝 / 192頁 / 14.7*21 cm / 普級 / 雙色印刷 / 初版
出版地:台灣


心靈良品


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係















  在愛情裡,?用心?是一件很重要的事。
  一起來看清愛情裡的32個盲點吧!別再談鬼遮眼的戀愛了!

★妳,只是他的玩伴之一
  所謂的玩玩就是如此,通常都卡在【喜歡】這個門檻上就動彈不得了。他【喜歡】妳、【喜歡】和妳一起經營的戀愛情節,但就是沒有真正愛上妳。

★妳要什麼,其實他真的不知道!
  很多時候,妳的男人非常願意為妳多作一點什麼,也非常願意給妳多一點被愛的感覺,可重點是:妳得要先讓他知道,他該作什麼?妳才會感覺被愛多一點。

★其實他害怕的不是結婚,而是壓力
  如果女人想結婚,別只會逼婚,要先看看身邊的這個男人,究竟是為了什麼不結婚?而妳,又真該嫁給他嗎?

★其實他不是妳的菜
  很多女生都太執迷,以為對愛情用盡力一切努力,就可以得到好結果,沒有愛情種子的地方,就放棄吧!想想,其實他不是妳的菜,沒有愛情也就沒有什麼好遺憾的了。

★其實還沒搞定的人是妳自己
  妳最需要的就是放下手邊那些玄之又玄的愛情,給自己一段單純自在的時光和自己相處,給自己一段與寂寞共舞的時光,如此,能夠逐漸地撥雲見日,走出那一團愛情迷霧。

作者簡介

鄭絜心

  國立中興大學法律系畢業,專業資深文字媒體工作者、社會觀察家。

  研究男女心理學多年,現為婚姻幸福女人,擅長以法律人的理性和創作人的感性,找出新時代兩性相處的平衡點。以細膩、創意及魅力的文筆,詮釋出現代人需要的智 慧。所累積各類型創作已超過六十餘部,作品亦廣受中國大陸讀者支持,並常受邀於報章雜誌及電視媒體發表見解,至機關團體發表演說。



前言 愛,可以很簡單

Chapter 1你,只是他的玩伴之一
盲點1沒交女朋友?其實玩得很兇
盲點2不想交女朋友?其實是不想和妳當男女朋友
盲點3灰色地帶的愛情?其實妳連後補都排不上
盲點4他不想傷害妳?但如果你不抱怨,他不介意繼續傷害妳
盲點5他或許真心,但不持久
盲點6凡事言聽計從,並不能獲得愛情
盲點7愛情裡的壞人和好人

Chapter 2妳要什麼,其實他真的不知道!
盲點8他要的不多,只想好好過生活
盲點9其實送禮物只是在安撫妳
盲點10其實他只是避免惹妳生氣
盲點11其實他做不到妳需要的愛情
盲點12其實妳不該給他太繁瑣的指令
盲點13其實他不是不愛妳,只是覺得很累
盲點14其實男人都想完全信賴一個女人
盲點15其實有時他很想安靜
盲點16 愛情要合作而不是分工

Chapter 3 其實他害怕的不是結婚,而是壓力
盲點17無論如何都不要逼男人娶妳
盲點18其實別人的婚姻失敗都是個案
盲點19其實他也還不知道自己要什麼
盲點20其實小三一點都不可怕
盲點21其實妳想要結婚

Chapter 4 其實他不是妳的菜
盲點22穿不合腳的鞋子腳會痛
盲點23想得到什麼樣的男人,要先成為什麼樣的女人
盲點24其實妳沒有問題
盲點25其實回憶並不可恨也不可怕
盲點26其實愛情裡沒必要說真話
盲點27其實沒有結果的戀情不是失敗
盲點28其實分手之後不一定要當朋友

Chapter 5 其實還沒搞定的人是妳自己
盲點29其實妳被不安全感拖著走
盲點30其實妳可以遇到比較對的人
盲點31其實妳不夠愛他們
盲點32其實幸福是來自於彼此珍惜

後記 放手,讓愛自由



序 愛,可以很簡單

  有人告訴我,他就是喜歡曖昧,反而進入男女朋友關係之際,就會緊張發抖冒冷汗,好像人生要被出賣一樣。

  有人說,可以相愛,但不必共同生活;有人說,可以相愛,可以共同生活,但不要互相干涉;有人說,可以相愛,可以共同生活,可以互相干涉,但至少要留一個空間給自己。

  有人說,愛是感性;有人說,愛可以有合約。有人說婚姻應該改為有期限制,十年一約,約滿了再換約。看,為了逃避人生的難題,我們現代人變得多有創意啊!

婚姻與愛情的分界

  但是愛,可以這麼分裂割離的被架構在一個完善的體制之下嗎?婚姻體制當然有非常多泯滅人性的壞處,例如說只能擁有一個性伴侶就非常地泯滅人性……但我覺得婚姻最大的好處就是簡單方便,不必想太多,反正愛就是愛了。

  至於如何愛,兩個人總能調整到最合適,如果不能調整到最合適,離婚也可以是選項。如果結婚是一個自然而然的選項,離婚當然也是自然而然的選項,並沒有特別驚人之處。最重要的是,自然。

  我們過去所認知的婚姻,都是愛情的開花結果,所以愛久了自然也會想要一直在一起,從某小姐變成某太太,從某帥哥變成某人先生,一起過生活,而且夫妻可以作為彼此代理人減少麻煩地過生活。

  愛情進入了婚姻究竟還存在不存在?我覺得,愛情會不會存在,和有沒有結婚一點關係都沒有,愛情想插翅而飛的時候自然就會飛走,不會因為多了一個婚姻就飛得更高或飛不動。

  只是在婚姻之中,我們很少特地提到愛情。要怎麼特地提到愛情呢?如果這個男人週末明明可以和好哥兒們去喝酒,卻願意留在妳的身邊陪妳看很難看的愛情電影,妳還要和他詭辯著他到底愛不愛妳?也實在很不人道。

  愛情在戀愛時,就像動植物在求偶時一樣,要用各種淺顯易懂的方式展現自己的魅力,表達自己的愛意,等到結婚之後,這些全都收斂起來了。並不是愛已經消失,而是愛情已經成為自己的一部分,內化成更有用處的回饋。雖然眼神不再投射出粉紅色的光芒,但是觸摸得到鮮紅色的心跳。只有為妳提起勁、提起熱情,但妳得用心去感覺。

  在愛情裡,「用心」真的是一件很重要的事情。我記得年輕時和一個男生談戀愛,不斷地和他進入「你真的愛我嗎?」的詭辯之中。有一天我很生氣地對他說:「我一點都感覺不到。」結果男生也很生氣地回我:「那是因為妳沒有用心。」

  詭辯!當時我心裡這麼想。可是很多年之後,回憶起和這個人相處的點點滴滴,發現他每一次見到我的時候都開心得像個小孩,總是對我說全世界他對我最坦白、最信任我。如果這不是愛情,那麼愛情是什麼?

  他只是少做了很多求偶的演出而已。

  沒有求偶的演出並不代表沒有愛情,事實上,很多男人除了彰顯自己的財力、帥氣與能力之外,並不太瞭解送花送裡甜言蜜語的演出,只會笨笨地,有什麼給什麼。對他們來說,伴侶並沒有婚前婚後之別,一旦他們認定了一個伴侶,就是實實在在地分享人生,在兩個人的關係中找到自己可以貢獻給另一半的角色。愛情對某些人來說真的很簡單,沒有什麼婚前婚後的差別。

從甜言蜜語到安穩踏實

  在婚姻當中要使愛情的感覺持續,靠的也不是那些演出。人會老會懶,持續對著另一半帶面具角色扮演可不是長久之計,不但男人如此,女人也是如此,要女人每日都持續對著身邊那個已經熟悉到不行的男人放出「You are my superstar!」這種電力,也是很累人的,我就做不到。我對著電視上的男明星放出這種電力的頻率,要高過對我們家老爺很多很多……很多!

  我也不想每天都承受「You are my superstar!」這種電力。我不想被高壓電電死。但在我犯錯以及無理取鬧的時候,還非常盲目地支持我,就令我很樂。

  當妳把另一半納入自己的生命之中,還有什麼好演的?當兩個人的相愛已經達到「不言可喻」的地步時。雖然偶爾感動到了還是會演一下,也是從內化的愛情自然產生的,不同於求偶時的大鳴大放。

  我認同曖昧的感覺是最好的,因為想像空間有如一張白紙,足以徜徉自己最放肆的愛情念頭。

  我也覺得,如果可能的話,把愛人和自己的人生切割得更清楚一點最好,至少這樣我就不必去面對我討厭的三姑六婆。

  我更覺得,我的另一半可以在我不爽看到他的臉的時候,滾遠一點。不要介入我的交友事業人生規劃,不要干涉我喜歡誰討厭誰,只要在我需要他的時候來一下就好了。

  但問題是,愛著一個人的時候,誰能輕易撇下?誰能對於感覺不OK的事情,自己遠遠逃離現場?

  我說我不逃離。愛著一個人的時候,我就不逃不躲,也不把愛情裡的享受當成福氣或炫耀。我說,那是該放在心上的事情、刻在心上的事情。

  愛情,可以很簡單,簡單得如同吃飯喝水一樣,沒有哲理,沒有規則,沒有架構,它甚至是一件純屬於兩個人之間,最具有創意的事情。對於真正相愛的人來說,無論有沒有婚姻,無論婚姻是終生制還是十年一約,無論說好了干涉什麼不干涉什麼,對於他們而言,一點差異也沒有。




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