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那些動物告訴我的事：用科學角度透視動物的思想世界

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幸福不是你想的那樣 This is Not the Story You Think it is

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			4717702076443
			蘿拉．莫森
			商周出版
			2011年6月16日
			107.00 元
			HK$ 90.95

詳
細
資
料

叢書系列：@awake
規格：平裝 / 352頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣

@awake

分
類

心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係

同
類
書
推
薦

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失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來

內
容
簡
介

　　2010《紐約時報》最火紅的感人紀事，英美Amazon書店暢銷排行榜
　　如果，愛情婚姻並沒有帶來你以為的幸福快樂
　　如果，20歲時的夢想還一直在你心中蠢蠢欲動
　　如果，生活現實壓得你喘不過氣來……
　　你，可以給自己一個不一樣的結局！

　　她嫁給一個她從大三就愛上的男人，為的是不要孤獨一個人生活；
　　他們結婚二十年，有一個十二歲的女兒和一個八歲的兒子；
　　她跟著丈夫從波士頓搬到西雅圖再到蒙大拿，夢想曾經很近，卻愈來愈遙遠。
　　她耗費大半生的歲月寫了十四本小說，但沒有一本被出版；
　　她到義大利流浪過一年，然後花了二十年時間消化那種興奮；
　　而她此生最大的遺憾，是沒能兌現送爸爸一輛藍色老爺車的承諾。
　　這一切，都在丈夫有天突然對她說「我不確定是否愛過妳」之後瓦解……

　　本書是一個女人對生活的感悟，也是一個女人如何面對現實順逆，從中體認到幸福終究掌握在自己手上。作者結合心靈、愛情、婚姻、事業、家庭等經歷的精彩回憶，鮮明地書寫人們在命運低潮時如何重拾自信。

　　作者在書中描述了在結婚二十年後，她的丈夫突然坦言不再愛她，甚至殘忍說出自己不確定是否曾經愛過她，面對這突來的一切，她如何度過，以及之後所發生的種種事情。她曾將這段經歷書寫成散文，發表在《紐約時報》上，擄獲許多讀者的同情。不僅許多讀寫信安慰她，就連心理治療師也將她的文章推薦給病人，當作心靈療癒之藥。

　　在這部蘊含深情與智慧、又不失幽默的回憶故事中，作者講述了她對自己及對婚姻的信仰受到嚴重考驗，以及當丈夫說出要離開她後的幾個月裡，她所歷經的煎熬。她經歷過自己最深愛父親的離世、事業上的不如意，以及無數個小時的心理治療。四十歲的她終於幡然醒悟：不能再將幸福寄託在自己無法控制的事物之上，她必須結束痛苦，才能重建她的人生。

　　她展開追求與把握自己的幸福，並讓讀者從她的文字中融入她的情感，跟她逐步找到樂觀和積極的生活。她的故事解開了每個人應該知道的魔法：如何將痛苦化為愛。

作者簡介

蘿拉．莫森（Laura Munson）

　　目前和丈夫和孩子們住在蒙大納州，寫作小說、回憶錄、短篇小說和散文。這是她出版的第一本書。

譯者簡介

許青松

　　畢業於首都師範大學，現居北京。翻譯作品涉獵廣泛，涵蓋人文商務、土木工程、醫療衛生等多個領域，同時兼為自由影評人和圖畫書網站推廣人。

序

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婚姻中的愛情　袁瓊瓊

　　「相愛的人要結婚」其實是近代的觀念，人類五千年歷史中，這個概念才存在了一百年上下。在過去，愛情與婚姻不必要相關。聰明的古人應該是明白了婚姻是多麼困難的事，才決定不要讓愛情來摻入攪局。

　　而這一百來年中，婚姻中夫與妻關係的變化也超過了之前的數千年歷史。最初，婚姻是交換資產的方式，男方得到主中饋的人手，女方得到聘金；或相反的，女方付出陪嫁，得到了協助勞動的「田力」，這也是「男」這個字的造字來源。之後，婚姻是戀愛的歸宿，男人女人相愛了，目標都是要走入婚姻。然而好景不長，沒多久，婚姻便轉成了戀愛的墳墓。

　　至少在五四以前，以愛情為基礎的婚姻很少，其主要「功能」是傳宗接代。愛情要到婚姻之外去尋找。古典小說裡，那些「問情為何物，直叫人生死相許」的愛情多半是嫖客和妓女之間的。國外也差不多，薄伽丘《十日談》裡，沒有丈夫和妻子相愛的故事，有的是夫或妻愛上「小三」（男女都有）的故事。「妻子」或「丈夫」，在過去的意義，如果竟然等同了「愛人」，通常是偶然，絕非必然。

　　是五四時期那些轟轟烈烈的婚變、情變故事教導了人們，如果不相愛是不應該結為連理的。徐志摩與陸小曼，郁達夫與王映霞，魯迅與許廣平……他們的愛情故事出了名，從此愛情就成為婚姻的必備條件，如果婚前沒有愛情，婚後也要努力培養。

　　把婚姻和愛情綁在了一塊，可能是婚姻容易出問題的原因之一。

　　婚姻是生活，而愛情並不是。關於愛情，最廣為流傳的是管道昇的《我儂詞》。從七百年前流行到現在：

　　你儂我儂，忒煞情多；
　　情多處，熱如火；
　　把一塊泥，捻一個你，塑一個我，
　　將咱兩個，一齊打破，用水調和；
　　再捻一個你，再塑一個我。
　　我泥中有你，你泥中有我；
　　我與你生同一個衾，死同一個槨。

　　這樣熾烈的字句，任何有過多年伴侶的人都明白，不可能在婚姻中存在，或許婚姻的頭幾年是，不過這種熱情用不了那麼久。「老夫老妻」一詞的況味，實在不是「情多處，熱如火」，而正好相反的，是表達已經沒有那許多熱情如火的情節了。

　　在婚姻中尋覓或維持這種愛情，幾乎是不可能的任務。婚姻中太多破壞情調、破壞感情的事物，誤以為「愛情」是婚姻中的必須要素，幾乎是近代一切婚姻問題的主因。當丈夫或妻子感覺「不愛了」，他（她）便會覺得應該去另覓一個有愛情的婚姻。或至少是脫離這個已經「不愛了」的對象，以及婚姻。

　　《幸福不是你想的那樣》談的便是這件事情。結婚十五年後，某個夏日，丈夫告訴妻子：「我不愛你了。」之後離開。全書說的是做妻子的如何試圖挽回這段關係。她希望挽回且認為必須挽回的理由，是「我愛他」。並不是對兒女的責任，對家族的交代。她因為「愛」，要去挽回丈夫，而有趣的是，書中雖然述寫了她對丈夫的愛情，但更多的，其實是生活的慣性。

　　從相識到結褵，超過二十年的連結。兩人中間有太多回憶與太多過去，而那些回憶和過去化為具體的物與事，層層疊疊包圍她：出去旅遊時買的紀念品、一起選購的傢俱、相戀時互贈的禮物、情書、家庭慣例的生日節慶的慶祝儀式、共同的朋友親戚、共同的習慣、默契、愛好，以及兒女。她的敘述表明了婚姻中的所謂愛，其實是相當夾纏不清的，混摻了陪伴、支持、共享、責任、容忍、成全，甚至怨恨、委屈。

　　這些才是她的無法割捨，兩個人共同生活，無論歡笑或哀愁，或憤怒，或灰心失望，在共同生活時，不但彼此分享分擔，也彼此沁染。當其中一個「不愛」的時候，他便切割了兩人之間共有的有形無形的那些，把自己從對方身上剝離。婚姻的破裂，無論以哪一種方式，當事人都要感覺自己的生命被奪取。詭異的是：那主動離開的人，事實上也同時感受到這種被奪取的感覺。

　　作者以愛為名，期望丈夫的「不愛了」最終能夠回轉成愛。然而她所期盼或認為的那種愛，並不是丈夫回來的原因。丈夫之所以回來，是因為別的：是因為彼此生命無法切割；是因為結婚多年，妻子才是最了解他的人；也是因為，除了妻子，不會有其他人這樣無條件地支持他，除了這個家，事實上不會有別的地方更溫暖。因為生活慣性，因為責任慣性，在同時希望離開的時候，他又同時做出回來的動作。在殘酷之時，又同時溫暖。

　　或許我們可以說，使丈夫回來的，是另一種愛，不同於使兩人結合的那種《我儂詞》的愛，而是專屬於婚姻的那種愛。夫妻之愛與情侶之愛的最大不同，是後者需要「相愛」，而前者需要「相處」。夫妻之愛是犧牲而不是占有，是成全而不是奪取，是扶持而不是依賴，是「在一起」卻依舊是兩個人。

　　愛情使我們要求「我泥中有你，你泥中有我」，把這種愛情帶入婚姻，往往讓我們忘記了對方其實是獨立的個體。

　　尼爾．唐納．沃許（Neale Donald Walsh）在給一位女讀者回信時，說了一段話：「當我們把另一個人設定為我們生命的源泉時，我們就為自己設下了陷阱。你從另一個人那裡求取安全，你將另一個人視為安全的泉源。你說：『我在他那裡找到了安全港。』這當然可能很好，但那不是你丈夫的天職。他的天職不是做你人生的『安全港』。他的天職是去實踐他的真理，你的天職是去實踐你的。」

　　關於夫妻關係，關於婚姻中的愛，沒有比這一段話說的更好。要明白彼此雖為夫妻，丈夫或妻子依舊有權力擁有他自己的人生，那是我們必須接納，甚或支持的，即使那看起來違背我們自己。

　　而《幸福不是你想的那樣》的作者，便是透過讓丈夫「實踐他的真理」而挽回了婚姻。「生命的泉源」不在其他人身上，而在自己的內裡。婚姻的功課應當便是如此，而作者也因為學到了這一點，從而挽回了她的婚姻。

　　（本文作者為知名作家）

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