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讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣

讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣

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9789862415320
根本橘夫
林品秀
天下雜誌
2012年6月01日
93.00  元
HK$ 74.4
省下 $18.6
 
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叢書系列:日本館-生活美學
規格:平裝 / 256頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


日本館-生活美學


心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世















  所謂「人際關係」,是個包羅萬象的社會現象,很難描述也很難討論。在本書中,作者將重點放在「如何讓痛苦的人際關係轉變成輕鬆的人際關係」。並以「簡單有效」為原則,為大家介紹保持正確心態的方法及所需的技巧。

  人際相處最好是順著自己的「心」來表現「真實的自己」。認識清楚自己是個什麼樣的人,該扮演什麼樣的角色,也確認在人際情境裡大家要一起完成的原本的目的。

  雖然我們會有下意識的「自我防衛」而讓自己沒有辦法正視缺點,也沒辦法確認「原本的目的」,自然也沒辦法表現「真實的自己」,所以必須「學習並且努力」擁有這種人際相處的心態,真實對待自己,真實對待相處的對象,也信賴人心的溫暖。

  作者根本橘夫教授是如此苦口婆心地想說服讀者從「心」做起。

  同樣都是人際關係,有人感到樂在其中,有人卻感到痛苦萬分。這是因為兩者所抱持的心態是不同的。與人相處時所感覺到的痛苦,其實往往是當事者自己心裡製造出來的假象而已。因此,只要改變自己的心態,心情就會輕鬆許多。

  作者在第一章中,跟大家介紹的就是如何抱持正確的心態,這也是與人輕鬆相處的根本方法。

  在第二章則提到,人際關係中的重擔,往往出於虛張聲勢、治標不治本等行為模式,而這些都是自己種下的因。如何讓自己不去背負不必要的重擔,就可以活得更加輕鬆。

  第三章說明的是,不論是在生活中或是職場上,要建立令人愉快的人際關係時,需要考量的基本事項。

  在我們的人生中,難免都會有心情沮喪、憤怒難消的時候。特別是在人際關係上容易受傷的人,對自己與對他人的心情都比別人加倍敏感,心情時常受到擾亂簡直可說是自己的宿命。

  這種時候,學習如何切換自己的心情,是很有幫助的。作者在第四章,跟讀者介紹了屬於此類控制情感的技法,教大家如何使受到擾亂的心情沈靜下來。

  最後,要擁有能讓自己感到滿足的人生,抱持「為實現自己的夢想勇敢地與外界奮戰,並藉此克服社交恐懼」的觀點,是相當重要的。作者期許讀者要「活得像自己」,自己期望的人生將得以實現。

作者簡介

根本橘夫

  一九四七年出生於日本千葉縣,畢業於東京教育大學心理學系,同大學院博士課程肄業。歷任千葉大學教授、東京家政學院大學教授。現任東京家政學院大學名譽教授。專攻教育心理學、性格心理學。

  著書多數,有:《「擔心性格」的心理學》(講談社)、《與人相處的痛苦》《害怕受傷》《「想當好人」症候群》(以上為文春出版)、《「欲求不滿」的心理學》(洋泉社)、《為什麼無法擁有自信心》、《讓心情輕鬆的抗壓技術》(PHP)等。

譯者簡介

林品秀

  畢業於東吳大學日文系、東京學藝大學教育學研究所。現為自由翻譯與口譯者。譯有《稻盛和夫-愈挫愈勇的自傳》(合譯)。



推薦序 學習輕鬆的人際關係 吳英璋
推薦序 活出健康和自律的自己 曾端真
前言

第1章 與人輕鬆相處的方法
努力表現「真實的自己」
坦然順從自己的心情
「真實的自己」是對自己也是對對方誠實的表現
「真實的自己」能帶來真正的自信
不要自我防衛
身體的防衛
心理的防衛
因防衛所產生的性格
行動的防衛
意識自己的迴避行動
專注於原本的目的
確認原本的目的
徹底扮演好自己的角色
信賴人心的溫暖
別人也與自己相同
大家都忙於自己的事
對人的不信任感是自己擅自的認定
因自己的弱點而責備對方
不要逃避
想逃避的心情會讓人痛苦
認為「是自己主動去做的」
以放鬆法來支持自己的心

第2章 不背負不必要的重擔
不虛張聲勢
不虛張聲勢才能增加自信
不說謊
不輕易承諾
輕易承諾的理由與注意點
行動時不要有過度的責任感
自己並不是特別的人
不扮演被害者
不過分努力
不拘泥於「不得不」的意識
「不得不」的意識同時也會帶給周圍的人困擾
確實認知「他人與自己是不同的」
將「應該○○」的想法改為「○○的話就太好了」
不拖拖拉拉
以「總之先○○」為座右銘
從行動開始
以各個擊破來處理
把工作當例行公事處理完畢
處利事物的三種方法
封閉退路
善加利用自我強化法

第3章 建立令人愉快的人際關係
誠實重於技巧
打招呼可以打開彼此心扉
感謝能讓心靈相通
笑容讓周圍的人融化
人類是喜歡笑容的生物
相互稱讚能加深彼此的信賴
注意別人的優點
設身處地傾聽對方的想法
讓對話變得容易
不求勝
反駁對方的發言會讓你後悔
避免命令語調
劃分意見與情感
如何與會傷害人的人相處
克服恐懼與罪惡感

第4章 如何使受到擾亂的心情沈靜下來
情感的三大偏差
情感的預測偏差
情感的投射偏差
情感的反芻偏差
以想像來切換心情
回想開心的回憶
想像未來的希望
丟棄痛苦的情感
在心裡定下界線
將情感發洩出來
將痛苦的情感寫下來丟棄
在腦中懲罰討厭的人
想像自己身陷最壞的情況
覺悟「最壞」的狀況
讓自己沈浸於敗家犬的氛圍
整理腦中思緒
用自我對話法來鼓舞自己
以腹式呼吸法來讓自己冷靜
以放鬆法消除緊張
以自律訓練法來讓身心放鬆
自律訓練法的實行方法
過度痛苦時請尋求醫療上的協助
社交恐懼症的治療

第5章 活得像自己
受性格影響的人生
內向的基礎是與生俱來的氣質
氣質並不等於命運
接受自己
擁有一顆柔韌的心
透過認知療法來改變自己
容易深陷其中的認定
不急不徐,從做得到的部分開始
過自己的人生
眼前的課題與建構人生的課題
為實現夢想而努力
設定人生的目標



推薦序1

學習輕鬆的人際關係

  生活在社會裡,必然有人際互動,必然需要面對人際關係。

  然而人際關係可以是個人沈重的包袱,是個人的力量(權力)來源,是個人幸福與快樂的基礎,也可以是個人生命裡最重要的目標。

  所以「人際關係」是個包羅萬象的社會現象,很難描述也很難討論。這本書裡,作者將重點跼限在「如何讓痛苦的人際關係轉變成輕鬆的人際關係」。

  首先,需要先調整「心態」。

  人際相處最好是順著自己的「心」來表現「真實的自己」。

  認識清楚自己是個什麼樣的人,該扮演什麼樣的角色,也確認在人際情境裡大家要一起完成的原本的目的,通常不會是「在別人面前表現好而被人喜歡」。

  想在別人表現得很好,被人喜歡,那是顯示我有期盼努力達成的「理想我」,但這並不是忽視自己的缺點而進行偽裝;這就是順從「心」來表現真實的自己。不過,我們會有下意識的「自我防衛」而讓自己沒有辦法正視缺點,也沒辦法確認「原本的目的」,自然也沒辦法表現「真實的自己」,所以必須「學習並且努力」擁有這種人際相處的心態,真實對待自己,真實對待相處的對象,也信賴人心的溫暖。

  根本橘夫教授是如此苦口婆心地想說服讀者從「心」做起。

  我並不認識根本教授,讀這本書才知道他與我同年,主修的性格心理學與教育心理學也是我喜歡的領域,所討論的人際困擾與解決之道更是我臨床實務工作經常面對的主題,無形中似乎已架起我們之間的橋樑。

  根本教授說明了什麼是較好的心態,接著在第二章說明這樣的心態是不虛張聲勢、不說謊、不輕易承諾、不要有過度的責任感、不拘泥於「不得不」的意識。由正、反兩方面交待了「較佳的心態」,第三、四兩章談的是策略與技術。分別從表現的策略與技巧,以及面對並處理困擾的情緒(心情)或思緒的策略與技巧兩方面提供詳細的說明。最後一章又回到「真實的自己」,只是這次還提供了更完整的概念與做法

  讀這本書不管讀多少次,終究只是獲得一些「想法」而已,如果不試著持之有恆的練習到像呼吸般的自然,是不可能將痛苦的人際關係轉化成輕鬆的人際關係。

  此外,我常與有這類需求的朋友們分享「學騎腳踏車經驗轉換而成的學習原則----開始學的時候必然會摔(失敗);扶起來再騎;慢慢地,在車上的時間比在車下的時間多了(逐漸減少失誤);再努力騎下去,啊!可以在車上耍花招了!」剛開始跟著根本教授提供的原則、策略、技巧摸索前進之際,必然會有不順利的情況,這個時候記得不論摔得多重,都要「扶起來再騎」,總有一天可以在車上耍花招的。

吳英璋
(本文作者為台灣大學心理系教授)

推薦序2

活出健康和自律的自己

  「活出健康及自律的自己」,是我讀完這本書的感受。

  心理學家馬斯洛(Maslow, )提出人類基本需求理論,主張人類基本的成長需求包括歸屬感、被愛及被尊重的滿足,這些需求必須在良好的人際關係中才得以滿足。

  多數心理學家主張人們的心理疾患根源於人際關係的議題,若歸屬、愛及尊重的需求長期匱乏,將會產生身心疾病。

  作者深知人際關係對人的身心健康的重要,對人際關係的議題有深厚的鑽研。

  作者從事心理學的教學,也是諮商的實務工作者,學理涵養和實務經驗兼具,書中交織著實作和理念的解說。

  讀者可以從本書中找到方法幫助自己在人際關係中不受傷,學會在人際挫折中自我療癒,以及積極的建設自我,活出自我。

  人們必須先活出自我,才能建立愉快健康的人際關係。

  本書有別於一般談論人際關係的書,作者從如何做個「真實的自己」著筆,而不是論述人際相處的方法和技巧。

  本書引導出一個自我負責對於擁有健康的人際關係之重要,即人際關係的良窳映照出自我健康及自我管理的議題。

  良好的人際關係乃是從健康的自我以及自律的自我為出發。

  作者亦從身心一體的觀點,提供很具體的身心放鬆技巧,教導讀者練習健康的自我對話、腹式呼吸以及自我放鬆的訓練。

  這也是本書極為實用的元素,幫助陷於人際困境的讀者打破向外追求人際交往技巧的迷思。

  技巧是個體內在特質向外延伸之物,語云:「誠於中,形於外」即此道理。我們都知道能夠愛別人,也能接受別人關愛的人,比較能在人際關係中得到心理上的滿足。

  然而愛人不是一種技巧,若生命中缺乏愛自己的體驗的人,無法表達出對他人的關愛或者沒有能力用正確的方法來表達愛。

  對自己不接納的人,或是用負向的觀點評價自己的人,也將以負向的觀點來評價別人。心裡欠缺安全感的人,面對人際的情境,將傾向於以自我防衛的方式來應對他人。

  亦即內在不安的人,將放大外在人際關係中的威脅;內在孤獨的人,將特別敏感於是否會被他人拒絕。內在不柔軟的人,形之外的行為將過於僵化,使得自己變得不易與人相處。

  人們與外在人事物的接觸,是以自己的視框往外看,不易反觀自己的言行,無法看到別人眼中的自己。

  人際互動是雙向的循環,我們只能為自己的行為負責,無法改變他人,但是透過自我改變,別人也將有相對的回應。

  人際關係也是雙向付出的關係,別人沒有義務來照顧自己脆弱易傷的心靈。若沒有付出,無法得到對等的回應,我們都必須為自己的努力,讓自己成為容易相處的人,才能贏得好的人際關係。

  作者別具用心,鼓勵讀者以活出自己和表現真實的自我著手,來營造健康的人際關係,深獲我心。

曾端真
(本文作者為國立台北教育大學心理與諮商系教授)




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