庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
區政新角度
  • 定價64.00元
  • 8 折優惠:HK$51.2
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
女人要被愛,男人想愛人:婚姻幸福指南書

女人要被愛,男人想愛人:婚姻幸福指南書

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789861777948
亞當德永
康絲坦貓
晨星
2014年1月13日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789861777948
  • 叢書系列:健康與愛
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級
    健康與愛


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係


















    給想結婚的人、結婚前或結婚後,婚姻不敗的心法。





      無論是「婚姻」還是「性愛」,都是幸福人生不可或缺的重要大事。



      一味盲目地認為:

      「只要和喜歡的人結婚就會幸福」

      「只要和心愛的人上床,感覺一定很好。」

      因而用輕忽的態度看待「性」與「愛」,



      結果往往令人感嘆:

      「怎麼會這樣!」



      大多數人都是為了想要擁有幸福才步入禮堂,但現在有太多女性,卻因為結了婚反而變得不幸福。為什麼呢?



      本書就是解答。並告訴你如何改變,才能擁有真正的幸福。



      在這個充滿速食戀愛、婚姻的時代,專家為您深入剖析兩性關係。這是一本是婚期的女性必讀的書,教導您如何掌握男性的方法。



      本書在日本亞馬遜上市佳評如潮,評價不外乎表示本書內容平易貼切、令讀者受益匪淺。作者亞當德永不光是教導女人瞭解男人,也提出一些可供女性讀者省思的問題(例如現今有些女性是為了拜金或年齡壓力才結婚),作者點出了這些觀念上的矛盾,卻又不至於太過苛刻,也難怪可以獲得男性讀者和女性讀者的好評。



      本書最大的特點是「如何找出兩性之間的折衷辦法」。其實現在很多兩性書籍都太過偏頗了,例如有些書完全站在女性的觀點,主張女性要會獨立自主、要會駕馭男性等等。導致兩性之間的觀念落差越來越大。本書所寫的內容比較貼近現實情況,而且動之以情、誘之以利(主要以幸福二字為餌),讓讀者慢慢彌補觀念上的落差、學會如何包容另一半、認清現實。書中並沒有斬釘截鐵地斷定什麼樣的觀念才是對的,他提供的只是如何獲得幸福的方法,這種只求幸福、不問對錯的觀念,也間接避免了兩性之間的爭論和對立,實屬難能可貴。



    本書特色



      本書最大的特點是「如何找出兩性之間的折衷辦法」。



    專家推薦



      婚姻兩性專家 吳娟瑜 老師 幸福推薦

    ?








    推薦序 ── 婚姻,幸福嗎?? / 婚姻兩性專家 吳娟瑜 老師

    目錄

    前 言



    第1章 為何要結婚

    你為什麼想結婚?

    以結婚為最終目標的你

    婚姻幸福的祕訣

    戀愛與結婚有什麼不同?

    結婚有什麼好?

    結婚最大的優點



    第2章 婚姻不失敗的男人學

    想知道男人的心聲嗎?

    男人為什麼撒嬌?

    男人想和什麼樣的女性結婚?

    男人為什麼花心?

    男人買春就是外遇?

    男人都往哪裡看?

    怎樣才能擄獲男人心?



    第3章? 問世間情是何物

    「喜歡」和「愛」不一樣

    愛是從上往下流動的

    愛在美好的事物裡流轉

    女人是「為了被愛而生的生命體」

    只是「好想被愛」,是無法被愛的

    從熾熱歸於平淡的「平靜的愛」



    第4章 談一場婚姻不失敗的戀愛

    二十五歲開始婚活

    從輕率的戀愛畢業吧!

    「苟且的戀愛」是在浪費時間

    把交往期限設定在一年以內

    如何看男人、挑男人?

    藝人夫妻奉子成婚的功與過

    偷看手機是大罪

    分享不同的價值觀

    男人喜歡的女人類型

    完美的女人不討喜



    第5章 成為幸福夫妻的心理建設

    「夫妻」是唯一能夠共享一切的關係

    成為愛妻的心法

    聰明「調教老公」的方法

    坐穩妻子的位子,不表示就萬事OK!

    夫妻吵架,切勿延長戰線

    任性的「自以為是」,是感情失和的根源

    不要假裝幸福

    關於「被老公選上的我」這種思維

    抱怨不休,百害而無一利

    永遠面帶微笑

    不要建立以小孩為中心的家庭

    做家事不是勞動,而是「愛的表現」

    重要的不是忍耐,而是「努力」



    第6章 幸福的婚姻與性愛

    「性愛以外都滿分」的陷阱

    夫妻間的性生活不可或缺

    戀愛中的性愛與夫妻生活

    成為獨立的成熟女性!

    性愛的契合度要如何判斷?

    你如何看待自己的性慾?

    把性愛話題融入日常對話裡

    避免落入無性生活的祕訣

    交換結婚契約書

    ?








    前言



      大多數人都是為了幸福才結婚的,但是現在有太多女性卻因為結了婚反而變得不幸福,有這種感覺的應該不是只有我一個人。



      女性無法得到幸福,其實和我的專業領域──性愛的現況十分類似。做愛原本是為了要得到舒服的感覺,但卻無法如願。這兩者的共通點就在於「無知」。無論是婚姻還是性愛,都是幸福人生不可或缺的重要大事,應該要用比讀書考試或找工作更加認真的態度來看待,可是大部分的人卻太過掉以輕心了,一味盲目地認為:「只要和心愛的人上床,感覺一定很好。」其實就好像因為用輕忽的態度和別人上床而受創一樣,用「只要和喜歡的人結婚就會幸福」的婚姻觀輕率結婚,結果往往不禁令人感嘆:「怎麼會這樣!」



      我好像在說廢話,不過動機、思維或是做法草率,是不會有好結果的。現實情況往往是拚了命去「努力」,卻仍然無法如願。倘若沒怎麼努力就得到好的結果,那只能說是運氣好罷了,幸福可不是只靠運氣就能掌握的。



      放眼望去,有很多正值適婚年齡的女性都過著得過且過的安逸日子,苟且地戀愛,苟且地上床,苟且地結婚,最後苟且地離婚。



      有一種堪稱典型的狀況是,明明沒有婚姻的約束,卻和同一位男性持續交往多年。生命是有限的,如果認真考慮女人的幸福的話,我認為一旦了解交往的對象並不打算結婚,或是不適合的男性,在那個當下,就應該明快地決定分手。可是,身為情感動物的女性,往往只要上過床就動了真情,而任憑時光流逝無法下定決心,這樣的伴侶最後大多會以分手收場。這只不過是無端浪費時間,不知不覺間就錯過了結婚的時機。



      還有一種現實狀況是,明明才三十來歲,卻一早就放棄了結婚的念頭,這樣的女性比比皆是。我先聲明,我不是否定「不婚人生」。幸福的型態因人而異,這一點自然不在話下。我反對的是,不管有沒有結婚意願,都不認真去面對自己將來的苟且態度。還有就是儘管有結婚意願,卻認為「只要結婚,幸福就會自動來敲門」,而把希望寄托在他人身上的人,這樣的人一旦結婚,失敗的機率也很高。另一種情況是,在結婚意願不高的女性當中,有不少人認為「只要遇上好男人,也許可以考慮走入婚姻。」可是不去努力讓自己認識好對象,哪有道理會遇到好男人呢?



      談到交友,有種說法是「挑男人的眼光」。通常在遇到徒有外表沒有內涵的男人而產生挫折之後,我們往往會說:「我必須加強鍛鍊挑男人的眼光才行。」因此似乎有很多人認為,世界上有挑男人的眼光這種特殊能力的存在,其實這是錯的,挑男人的眼光並不是一項獨特的技巧。通常可以拿來做為一種指標的,就是一個人的成熟度。吸引到的之所以總是壞男人,不過是因為這位女性的水平其實和那位男性差不多罷了。因為人類最終能夠了解的,就只是與自己的水平一般高之事物的價值。認真思考自己人生的女性,自然會明白誰才是認真思考人生的男性,努力的女性就是能夠輕鬆地分辨出努力與不努力的男性的差別。辛苦鍛鍊自己內在的女性,自然看得出來誰是曾經辛苦鍛鍊自己內在的男性,道理就是這麼簡單。不惜一切讓自己成長的努力,是遇見理想伴侶的唯一法門。



      此外,我認為女性之所以無法擁有幸福,還有一個原因是出在生於「自由的世界」中。自由是人類擁有幸福不可或缺的基本人權,性和戀愛應該是人人都可以自由盡情享受的。可是現在,我發現這種自由已經和個人主義混淆了,在婚姻這條路上只剩下單純的「三不管地帶」,每個人都是為所欲為。請想像一下,走在路上如果沒有交通規則會是什麼情況,那就是沒有安全的駕駛,即使是便利的汽車也會瞬間變成殺人凶器。



      我有一個即將進入適婚年齡的女兒,剛剛游入社會大海裡的她,對於自由自在、充滿樂趣的成人世界雀躍不已。每當想起她不知世道兇險的臉龐,開心地自由玩樂人間,身為比任何人都希望她得到幸福的我,在她陷入自由的陷阱裡而無法抽身之際,我再次深刻感受到有些事情必須先讓她清楚了解才行。



      這本書中所說的一切,是我想在女兒結婚前告訴她的。也許大家會覺得我很可笑,但是一向從事期望大家都能夠得到幸福的工作的我,對於每個比我年輕的女性,我都當作是自己的女兒般來看待。雖然書中寫到我可能會被質疑「你這是哪個年代的說法」,還有一些可能會被批判為「你這不過是自私男人的夸夸其談」,可是我堅信,這些都是讓女人得到幸福的方法,請把這本書當作是一個為女兒的幸福操心的囉嗦老爸的肺腑之言。各位若能因此踏上幸福之路,或是能夠過著幸福的婚姻生活,將是作者最由衷的期盼。





    亞當德永





    推薦序



    婚姻,幸福嗎?




      「我要嫁�娶這個人嗎?」



      未婚的時候,我們難免有些遲疑,有點擔心,可不知道,這個一輩子的幸福,就賭在對方身上,究竟是對?還是錯?



      「我擁有幸福的婚姻生活嗎?」



      結婚後,在夜深人靜的時刻,在擁被垂淚的當下,我們不禁又有了懊惱的感覺,有了悔不當初的反省。



      其實,所有的決定都是正確的,當時認定了對方,就是彼此有情愫,互相願意給承諾,問題出在多數的夫妻有一個誤會,誤以為步入禮堂就會「從此過著幸福快樂的日子」。



      殊不知,真正的生命智慧、真正的人生挑戰才正要開始呢!



      我自己從「選擇我所愛」到「愛我所選擇」之間,其實是經歷了將近40年的修正再修正、調整再調整,我沒想到婚姻這條路比起唸書、求職還困難許多。



      我更沒想到這些年來,對婚姻的抗拒、對婚姻的失望到後來對婚姻重整信心、重建溝通模式,竟然讓我成為國際巡迴的演說家,還成為婚姻兩性專家,到處分享「倒吃甘蔗,先苦後甘」的婚姻觀。



      幸福是非題



      這是為什麼當我先睹為快,看到日本暢銷書作家亞當德永所著「婚姻幸福教科書」時,真是心有戚戚焉。



      因為書中所提及的理念和做法,就是一位長者的好言好語,就是一位親切的老爸,針對即將結婚的女兒忍不住一吐為快的幸福箴言。



      以下所列5個問題,是我從書中找到的幸福真諦,不論是未婚的你,還是已婚的你,都值得好好問自己、探索自己。



      一、「新戀愛價值觀」是需要在戀愛前(注意!是「戀愛前」哦!),先釐清雙方的條件與問題,再用「以結婚為前提來交往」,你讚成這個觀點嗎?



      二、「切勿苟且戀愛」是指萬一談戀愛的對象,儘管讓你喜歡,可是卻覺得他不見得會給你幸福,這時在一年期限內要儘速斷然決定分手,你做得到嗎?



      三、「調教男人,是成為幸福人妻必備的女性智慧」,調教男人懂得聆聽、懂得道歉、懂得珍惜、懂得照顧自己……,你覺得有道理嗎?



      四、「要根絕垃圾性愛」,男人�女人都需要學習「緩慢性愛」,學習正確的、緩慢的性愛技巧,讓雙方共達愉悅,你做得到嗎?



      五、「幸福的本質不是忍耐,而是努力」



      也就是夫妻關係圓滿的秘訣,是在過程中,盡全力做到雙方每天都努力不懈,你讚成這個觀點嗎?



      原來你要「幸福」



      當然,戀愛啦!婚姻啦!都沒有絕對的標準答案,就看各人怎麼去思考,怎麼去做選擇,作者亞當德永以他身為男性、身為人夫、身為爸爸、身為緩慢性愛學校的創辦人,他接觸到許多個案,輔導了無數走不出情關的人,他是有很深的感觸和發現,因而寫出了這本「婚姻幸福的教科書」。



      相信只要你拿起這本書開始閱讀,你就是一個渴望幸福、尋找幸福的人;相信你也和我一樣,從書中得到了印證、得到了啟發,原來婚姻確實可以做到「苦盡甘來」、「雨過天晴」、「柳暗花明又一村」的幸福,因為--你要!





    吳娟瑜






    其 他 著 作
    1. Slow Sex慢慢愛:讓「持久力」大幅提升的超強秘訣