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幸福99,別吃愛情毒蘋果

幸福99,別吃愛情毒蘋果

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9789865719029
斐德烈.英格沃森
大都會文化事業有限公司
2014年3月01日
66.00  元
HK$ 56.1
省下 $9.9
 
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ISBN:9789865719029
  • 叢書系列:生活大師系列
  • 規格:平裝 / 160頁 / 普通級
    生活大師系列


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係












      小心愛情毒蘋果,戀情才會幸福又長久!



      現實裡沒有巫婆,巫婆只在戀人心裡。

      想要長久愛情,從彼此內心開始耕耘!

    ?

      愛情一體兩面,幸福卻來自一心同體。



      電影《戀夏500日》(500 Days of Summer)的男主角深愛著女主角,他愛她的微笑、頭髮、膝蓋,也愛她的心型胎記等,但當戀情變調後,他開始痛恨當初女主角吸引他的一切,逐一挑剔,連心型胎記也變成了他眼中的蟑螂形狀髒點,刺痛著他的心。



      而在電影《絕配冤家》(How to Lose a Guy in 10 Days)中,一個男人要在十天之內讓女人愛上他,而另一個女人則要在十天內甩掉男人,最後女人試圖用來分手的每一個方法,卻反倒成為男人愛上她的理由;而男人要讓女人愛上他的招式,卻也讓自己深深地愛上了她。



      愛情裡總有些地雷碰不得,但有些地雷卻也能炸出愛情的美妙花火!

      就像童話裡白雪公主咬下的致命毒蘋果,最後帶來了愛情的幸福契機!

    ?








    前言

    作者序: 99個分手理由

    01.期待好運降臨

    02.幻想王子和公主從此過著幸福快樂的日子

    03.相愛,不結婚,卻長期同居

    04.簽訂婚前協議書,明訂財產分配

    05.想要孩子,所以結婚

    06.「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」

    07.尋找一段轟轟烈烈的愛情

    08.只看對方的缺點,而不接受原本的她或他。然後,為了維持彼此的關係,花了一輩子的時間去矯正對方的缺點。

    09.相信愛是萬能的

    10.鉅細靡遺地告訴另一半,舊愛或是情敵的喜好

    11.用肉體以外的條件做為親密關係的門檻

    12.「一個一無所有的男人入贅到一個富有的家庭,對他太太和娘家來說,他這一輩子永遠都是個可憐蟲。」──海寧格,Bert Hellinger

    13.負擔對方的學費

    14.緊迫盯人或放牛吃草

    15.選那種一看就知道沒有幽默感的伴侶

    16.劈腿

    17.墮胎

    18.不尊重另一半的Ex-……

    19.婚前婚後兩個樣

    20.試圖當一個好繼父

    21.老公在婆媳戰爭之間保持「中立」,導致親密關係破裂的「婆婆變奏曲」

    22.不懂得對公婆表達感激之情

    23.四處宣揚兩人的親密行為

    24.「施捨」對方單向的性愛,把自己變成另一半的洩慾工具

    25.面對嬰兒死亡、死胎或是流產,卻讓對方獨自哀悼

    26.腦中藏有自殺的念頭

    27.不尊重對方的出身背景

    28.「我不能沒有你,你要是離開,我就死給你看。」

    29.忽視親密關係的「有機性」,沒有每天為它灌溉養分

    30.有酒癮、厭食症、藥物成癮、偏頭痛和沮喪......等症狀

    31.執意「改造」對方,直到他終於比較像我要的人

    32.一連串的嚴格考驗,測試對方的耐性或忠誠度

    33.就是不說「我愛妳」

    34.逼迫另一半要立刻變得浪漫溫柔,還要馬上有所表現

    35.沒有替自己和對方做好任何心理準備

    36.誤以為愛情也隨著時代一樣變得自由開放

    37.守著有怪癖、酒癮、玩世不恭、不忠誠或是有暴力傾向的另一半,不求關係的美滿,只求聖潔忠貞;又或者,一開始就離開這樣的伴侶,連一個機會都不給他。

    38.在找到心目中的白雪公主或白馬王子之前,先找個人湊合著,然後暗地裡繼續尋找理想對象

    39.保護或憐憫另一半

    40.用斥責等負面的方式表達心裡對愛的期望

    41.不相信全天下的男人都是豬頭

    42.相信可以跟女人理性的對話

    43.輕率地浪漫,為路邊的野花而瘋狂

    44.個人事業重於親密關係

    45.親子關係重於夫妻關係

    46.讓另一半懷有深深的罪惡感

    47.對於原先的約定,不願討論,或成天想著要討論

    48.主張大男人可以改變

    49.決定展開一段親密關係,卻不肯搬出和朋友一起合租的公寓

    50.忽視性愛的影響力

    51.漠視親暱接觸

    52.輕忽生育問題

    53.企圖征服對方、控制對方、掌握對方

    54.內心並未真正接受另一半

    55.不斷緬懷失去的另一半

    56.深信愛情中沒有年齡問題

    57.每個禮拜買一本心理分析的書,然後在每天睡前與另一半分享

    58.無法好好共渡剩餘的時光

    59.當兩人漸行漸遠時,未與對方溝通就胡亂道歉

    60.想以「坦然」的方式,迎接快樂結局

    61.要求對方為他的過錯付出「同等」的代價

    62.高舉著「女性比較先進」的大旗

    63.絕對誠實,完全不保留一點秘密

    64.喜歡「放大檢視」

    65.找到錯誤的愛情治療師

    66.背負精神創傷的伴侶

    67.朝夕相處,卻不設法「充電」

    68.以舊愛做為衡量現在伴侶的標準

    69.為兩性關係犧牲自我

    70.被另一半要求脫離原本的朋友圈

    71.將心理治療視為萬能的替代情人

    72.企圖將孩子塑造成心目中的理想伴侶

    73.該死的宿命論

    74.不懂得「危機就是轉機」

    75.為自己家中的事牽腸掛肚,而忽略了身旁的伴侶

    76.拿孩子當作籌碼

    77.不管另一半想或不想,就是堅持要「生孩子」

    78.因為伴侶不想要孩子而不敢強求

    79.老公在老婆懷孕期間因為突然感到害怕而退縮;老婆在產後以「不讓他接近孩子」做為懲罰

    80.想向父母證明

    81.短暫的分手

    82.不懂得尊重伴侶與其出生家庭的糾葛

    83.和舊愛一直保持密切聯繫

    84.要孩子幫忙守住不想讓另一半知道的秘密

    85.不肯為兩人的親密關係騰出時間

    86.「你可不可以浪漫點……」

    87.「我雖然對你兇了點,但其實這不是你的錯。」

    88.「你不用怕我。」

    89.「我好怕你!」

    90.先「心靈剖析」,再「互相依偎」

    91.兩人的共同興趣只有「性」和「孩子」

    92.不重視婚姻關係中的遊戲規則

    93.看穿並熟知婚姻關係的遊戲規則,然後用來對付另一半

    94.放棄親密關係中「可以」和「不可以」的約束性協議

    95.以為光靠愛情就可以跨越所有的文化隔閡

    96.奉子成婚

    97.在開始關係後才慢慢培養危機處理的共識

    98.認為幸福恩愛是天上掉下來的禮物,而不是自己努力所換來的結果

    99.拿本書敘述的任何一個論點,在另一半耳邊爭辯不休

    結語

    致謝








    前言



      結婚吧,然後你就會神經錯亂。——我的父親 晏斯.英格沃森(Jens Ingwersen)



      這本書可能會讓你會心一笑,或使你躺在長椅上左思右想,你也可能把它往牆壁扔,又或許會感到昏昏欲睡(很詭異,像我看了駭人聽聞的新聞後,總睡得特別香甜)。



      這本書中談論的是我們生命中最珍貴的東西──親密的兩性關係。或許有些嚴肅,不過,正是因為嚴肅才更需要「輕鬆的聊法」;自在的態度無疑是應付人生的聰明法門,幽默、笑話、再加上一些機智,都能夠幫助我們面對生活中的困難、疑惑、傷害……以及那些既溫和卻又瘋狂的舉動──因為我們大多數人的親密關係危機,往往都是從平日自然而然演變來的。



      讀者眼前的這本書是一份演講稿的修訂版。為使讀者感受到這本書無所不談、具可讀性,所以做了一些修改。當時這篇演講受到兩位摯友──雷西勒(Walther Lechler)和弗瑞(Beate Frey)的鼓勵,並在一九九八年首度於北黑森林的巴德-黑恩那伯(Bad Herrenalb)公開演講。之後便陸續接到其他地區的演講事宜詢問,演講實況錄音也在接著幾年內正式問市。後來,透過我太太認識了格思(Kosel)出版社當時的發行人威德(Christoph Wild)博士,他提議將這份演講稿出版成冊。對此,我由衷感激他,特別是他的鼓舞。



      本身是專職的心理治療師,而在跟隨最尊敬的醫療教學權威雷西勒博士期間(也是巴德-黑恩那伯診所前主任醫師),我得以觀察並學習。雷西勒博士不僅秉持著尊敬之心,為他的當事人開啟一扇扇的診療之門,更透過出版、特別是公開演講,在大眾面前亮相,提供他的當事人特別重要的額外服務──那就是讓他們在走進那扇門接受「首次診療」之前,可以藏身在聽眾群中,瞧瞧這位心理治療師,安心地觀察他──以德國人的思維來說,這是有差別的,就跟買車前要試乘的道理一樣。



      當事人事前應該要有機會能用放大鏡打量治療師,比方說,能先去聽我的演講,感覺一下雙方的磁場是否相合;如果缺乏這樣的機會,那我也會要求他們先在約定的療前諮商與我接觸,因為事前的互相理解對於療程進行的順暢與否有很大的影響。



      基於這個原因,我這個心理治療師也成了演講者與作家;為那些聽過演講或看了書之後,決定要接受心理治療的聽眾或讀者,提供心理診療服務。如此一來,他們也會更清楚如何與心理治療師相互配合。



      因此,我的演講活動和書籍出版也是心理診療的一部分;與此同時,這二十五年來的臨床心理治療經驗亦豐富了這些演講和寫作內容──其中當然還包含我五十年的個人生活經驗,特別是與我親愛的、同為心理治療師的老婆妲瑪(Dagmar)共同密切合作的成果,還有我們三個孩子和朋友們帶給我的生活點滴。



      寫這本書的目的,當然並非期待讀者閱讀這本書後就有立竿見影的「聊」效。最主要的,「只是」希望能娛樂和鼓舞大家。我深信有品質的心理治療,應該是讓當事人帶著愉悅和好奇的心,而非用受苦和焦慮的態度來進行診療,那樣才能有一個好的開始。



      我們最小的兒子十歲時,有一次很認真地告訴我們他對校長的看法:「她嚴格得不得了,不過最重要的是:她從不讓人覺得無聊。」──其實不止我兒子和我,連權威的專家也認為:一定的娛樂,對所有學習和治療歷程助益甚大。



      所以這本書偏向以愉悅的態度處理這類嚴肅的主題,希望給予讀者一些刺激,促使他們接受諮商。



    作者序



    99個分手理由




      透過這本書,我想跟大家談一些有益於兩性關係的觀念。這些寶貴經驗是從我二十年來的婚姻,以及曾諮商過多對個案中所學習、累積下來的。



      不過,與其告訴大家蒐集而來的所謂正確的因應之道,我更想為大家列出一份造成兩性關係破裂的殺手名單,說說如何反其道而行。這個舉動雖有違正面思考的理念,但對我而言,這些逆向操作的手法反而比正向因應辦法更有幫助。



      就讓我以航海做為比喻來說明我的寫作策略。這說法或許你們有些人曾聽說過,就算是長期住在內陸的人應該也不難想像:



      航海時,船長一向都只注意利於行駛的航道,並不會特別留意寬廣、平靜、順暢的航道,反而投入更多的專注力與行動力在那些他想防止的狀況上。比如暗礁、淺灘、冰山、風暴、漩渦等等。他投注了全部心力,極力避免這些海上殺手襲擊,以確保整段航行能依他所想,在狀況良好的航道上,一路暢行。



      在這本書中,我也依樣畫葫蘆,為各位列出種種可能導致分手、婚姻觸礁的原因。透過這種如同送給大家一張暢行無阻的航海圖方式,誠心希望讀者循著這張圖,安穩地航行在寬闊蔚藍的海面上,無須擔心擱淺。



      兩性關係也許就像一面寬廣的大海或是一片廣大自由的領土,空間大到對很多人來說有數不盡的可能性(來展開一段親密關係)。要逐一描述這些無盡的可能性,自然是不可能的任務。因此,我想在這種棘手的狀況中用刪去法來劃出界線。



      接下來我所要做的不外是向各位一一細數可能危及兩性關係的諸多風險與阻礙。有些聽起來似乎不合邏輯,有些乍看之下或許有所重疊───而這些也正是談論這個主題的難處。不過,我想做的並不是分享一套毫無破綻的學術理論,純粹只想在這條荊棘的路上,為你們豎起一些路標與警告標誌。



      也許有些讀者在看完這本書後,心裡會充滿困惑。好像這本書為讀者在這片廣大、空曠、自由的海面上提供了廣闊的視角,半途卻又棄人於海上漂流而不顧。如果讀者有這種疑惑,可能必須尋求更專業的諮詢。這有時會更有幫助。



      另外還要補充一點,我一直沒能找到一個適合歸納這些導致分手肇因的系統,所以,這99個分手理由是想到哪就寫到哪而成的。






    其 他 著 作
    1. 幸福99,別吃愛情毒蘋果
    2. 這些事,離開了我才懂!:莫名其妙的99個分手理由