總? 序? 視病如親的具體實踐????? 高淑芬

主編序? 本土專業書籍的新里程??? 王浩威、陳錫中

自? 序????????????????????????? 商志雍

【前? 言】 別讓小天使變小搗蛋



【第一章】奠定孩子良好的自我形象

一、自我形象：孩子對自己的評價與看法

二、社會價值影響孩子的自我形象

三、透過父母的眼睛，孩子看見自己

四、自我形象的三個層面



【第二章】如何培養孩子的歸屬感？

一、建立歸屬感的五大準則

二、維繫歸屬感的四個方法

三、歸屬感是「擴充」，而非「轉移」



【第三章】如何建立孩子的價值感？

一、在被接納的溫暖中，感受到自我價值感

二、建立價值感的三個方向



【第四章】如何提升孩子的能力感？

一、用正面、具體的事來讚美孩子

二、不要用才藝評斷孩子的成就

三、提升孩子的自制力

四、不要壓抑孩子自主性的需求

五、啟發孩子提問的能力



【第五章】管教有方法，父母不必傷腦筋

一、不要被孩子牽著鼻子走

二、有效管教三階段

三、管教前要先學習了解孩子的語言

四、改正孩子不良習慣的三步驟



【第六章】善用獎懲，穩定孩子的情緒

一、獎勵和懲罰的準則

二、獎勵要對等，懲罰不打罵

三、設計行為規範表

四、種什麼因，結什麼果



【第七章】同理孩子的情緒，有話好好說

一、孩子傷心不表示你傷害了孩子

二、「傷害」是出於自私心理，只求父母自身滿足

三、成長過程中，難免傷心

四、不要在外人面前處罰孩子

五、管教孩子要採取有效的態度和語言

六、如何跟孩子好好說話？



【第八章】傾聽孩子的需求，陪他走過叛逆期

一、多陪伴孩子，培養信任基礎

二、叛逆表示需要更多自主

三、同時處理情緒和行為

四、協助孩子釋放壓力

五、焦慮或憂鬱多與壓力有關

六、關心孩子的同儕關係

七、青春期與憂鬱症



【結? 語】教養孩子是一份愛的祝福



【附? 錄】延伸閱讀

【自序】

愛，是世界上最沒有效率的事



　　世界上最沒有效率的事情是什麼？愛！



　　強調N倍速的時代，大家總是希望越快越有效率地達成目標越好。「沒有效率」對現代人而言，好像是有罪惡感又令人喪氣的事，尤其是設定了目標卻無法快速達到時。然而，人際互動、人際關係的過程，卻是最沒有效率的事情，尤其是「愛」。



　　我們沒法說，我要愛一個人，然後就設定好目標，投資一百分的心力，對方要在五年內回報我，而且要看到這些回報。因為「愛」是無法如此評估的。



　　教養孩子也是同樣的道理。「愛孩子」是最沒有效率的事；父母無法預期孩子的回報。父母對孩子好一分，未必將來孩子也會對父母好一分。



　　不過，倒是可以預期「如果零到六歲，父母沒有花時間陪孩子；六到十二歲，父母就要花兩倍的時間建立關係。如果六到十二歲，父母還是沒有時間陪孩子；十二到十八歲，父母得要花四倍的時間和孩子建立關係。如果十二到十八歲，父母依舊沒有時間陪孩子；十八歲以後，這個孩子就不是你的了。一旦孩子超過十八歲，父母想花再多時間陪伴孩子，孩子也不願理會父母了。」



　　孩子越大自主性越強，越不容易和他建立親密關係。越早花時間陪孩子，也就越容易建立關係。教養孩子的過程，最核心的概念就是花時間陪孩子。我們都需要一再地被提醒：「愛」真的是世界上最沒有效率的事情。



　　天下的父母都是愛孩子的，也都很願意花時間陪孩子成長，希望孩子在細心呵護下內在能有健康正面的自我形象，外在有循規蹈矩的行為表現。本書第一章到第四章，就是談如何幫助孩子建立樂觀積極的自我形象，第五到第八章則是談如何培養孩子遵守規範的好習慣。期盼本書能在這件「世界上最沒有效率」的事情上，助您一臂之力。



【前言】

別讓小天使變成小搗蛋



　　幾乎每一個孩子都是在父母期待下誕生的小天使。看著懷中的孩子一天天成長，父母心中總是充滿著許多驚奇與喜悅。



　　然而，每個小天使都是擁有自由意志的獨立個體，當孩子慢慢長大，意見也越來越多，開始會表達跟父母不一樣的喜好、品味、期望和習慣，不再處處聽從指示，甚至還會繃起小小的臉龐，固執地反抗。原來，「小天使」也會變身為「小搗蛋」，讓父母頭痛萬分。



　　上一代的父母通常比較權威，對孩子的要求很簡單，就是乖巧聽話，最好「有耳嘸嘴」。現代的父母則喜歡民主和尊重的氣氛，希望跟孩子講道理，盡量不要採取打罵方式。問題是，當孩子的行為表現不佳，卻又屢勸不聽，就大大考驗現代父母的管教智慧了。



　　讓我們先來看看幾個常見的例子，並且想一想，如果你是案例中的父母，你該怎麼辦？



　　【案例一】在公共場合耍賴的嘉嘉



　　帶著五歲女兒嘉嘉逛大賣場，原本是全家人最喜歡的假日休閒活動，結果卻總是演變成親子對峙的尷尬局面。



　　每次採購完一週的日常用品，走出結帳區，嘉嘉一看到電動玩具車，就會吵嚷著要玩。媽媽知道她一玩就不肯走，趕緊先約法三章：「先說好，只能玩一次喔，爸爸等著開車載我們回家了！」心裡卻知道不妙：怎麼可能只玩一次。……



　　果然，嘉嘉又賴在電動玩具車上不肯下來。媽媽讓她投幣玩了兩、三回，開始催促：「時間到了，要回家嘍！」嘉嘉根本不聽，吵著要繼續玩，要媽媽繼續投幣，不然就放聲大哭。媽媽不想讓女兒在公共場合哭鬧，只好再次妥協，一面投幣一面告訴她：「這是最後一次囉。」



　　當電動車再次停止，嘉嘉還是耍賴不走。母女僵持不下，媽媽好話說盡，終於心一橫，警告嘉嘉：「我們下次再來玩！如果你再不下來，數到三，媽媽就要先走，不管你了。」



　　嘉嘉沒有理會媽媽的警告，還是哭鬧著。大聲數完「一、二、三」之後，媽媽該怎麼辦呢？走還是不走？她真的可以轉身大步離開，讓五歲的孩子害怕驚嚇嗎？還是該展現鐵腕，硬把孩子拉走，不要理會她的哭泣尖叫呢？



　　【案例二】堅持要買玩具的美美



　　小學三年級的美美非常想要一棟芭比娃娃屋，哀求了媽媽好多次，但是她的玩具真的太多了，媽媽不肯答應，美美氣呼呼地對媽媽大叫：「妳好小氣，我同學的媽媽都買給她。妳都不愛我！」媽媽聽了啼笑皆非。



　　媽媽不捨得讓美美太失望，於是和美美約定，如果月考達到某個成績，就買芭比娃娃屋當做獎勵。不幸的是，美美的考試成績一直未達要求，因此，不管美美如何哀求哭鬧，媽媽始終堅守原則。



　　但是，每次看到美美臉上那種傷心又生氣的表情，媽媽心裡也難免動搖：「我應該堅守原則嗎？我會不會太嚴格、太不通情理？讓孩子這麼失望，會不會傷害到她的小小心靈呢？」



　　【案例三】不肯好好吃飯的小明



　　六歲的小明非常活潑好動，每次吃飯都不肯好好坐下來吃，阿嬤喊破了喉嚨，他還是跑來跑去，東玩西玩，甚至讓阿嬤拿飯菜追著餵。有時吃頓飯要耗費一、兩個鐘頭，阿嬤被他弄得筋疲力竭，無計可施。



　　終於有一天，全家吃飯時，爸爸忍不住發火，揍了小明：「你這孩子，阿嬤叫你乖乖吃飯，怎麼都不聽話！」小明嚇到了，放聲大哭，阿嬤趕忙來打圓場。



　　爸爸發完脾氣也很後悔，覺得自己太兇了，於是又去抱抱小明，溫柔的說：「你以後乖乖吃飯，爸爸就不會罵你，也不會打你。……」



　　那麼，以後小明是否會記取教訓，乖乖吃飯呢？如果小明下次又故態復萌，爸爸應該要扮演「嚴父」還是「慈父」，才比較適當和有效？



　　上述三個例子，經常在許多家庭中上演著，相信大家都不覺得陌生。如果你的家裡也有一個讓人頭痛、管不動的小搗蛋，你會怎麼做？你覺得最好的管教方式又是什麼呢？



　　事實上，可愛的小天使之所以會變成調皮的小搗蛋，多半都是有跡可尋的。



　　孩子在成長的過程中，不斷地學習各種規則。如果父母在日常生活中，經常提供不恰當或不一致的訊息，孩子很可能就會養成不良的生活習慣。這時候父母若生氣責備，將會讓孩子感到困惑，無所適從，因而產生情緒困擾，甚至引發親子衝突。



　　換句話說，孩子是父母的一面鏡子。從孩子的行為，可以幫助父母發現自己管教上的盲點。當孩子還小的時候，趕快進行修正，孩子的學習力很強，很快就會重新建立正確的好習慣，不再讓父母煩惱。



　　那麼，父母要如何做，才可以塑造良好的家庭規則，讓孩子學會自我負責、自我管理，從小培養好EQ呢？



　　我認為，在教養孩子的過程中，最重要的一件事，就是要幫助孩子建立正向的自我形象，讓孩子知道自己是有價值的、是被愛的、是有能力面對挑戰的。當孩子擁有充分的自信心和安全感，就不需要以吵鬧表達情緒、以搗蛋來吸引父母注意、以耍賴來換取欲望的滿足，親子之間自然減少許多衝突和難題。



　　其次，管教是有方法的。身為父母，千萬不要變成嘮叨一族，整天跟在孩子身邊耳提面命，這樣效果很有限。聰明的父母要讓孩子自動自發，以努力來贏取成就感，作為給自己的獎賞。如此一來，親子關係就不會劍拔弩張，而是一段親密甜美的成長旅程。



　　這本《快樂童年好EQ》的內容就包含這兩個部分。希望這本小書可以陪伴爸爸媽媽，放下憂慮，敞開心懷，跟孩子一起享受快樂童年，這也是我們送給孩子最棒的禮物！