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成為賈伯斯:天才巨星的挫敗與孕成
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好個性上天堂,情緒化無往不利:你會拿到權力、你會不受欺負、你會做你自己、你會建立親密感……

好個性上天堂,情緒化無往不利:你會拿到權力、你會不受欺負、你會做你自己、你會建立親密感……

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9789865770426
瑪麗拉.薩托里歐斯
杜子倩
大是文化
2014年7月29日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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ISBN:9789865770426
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正
    Think


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世


















    「你的反應太激烈了吧?」

    「為什麼你老是這麼感情用事?」

    「你想太多了,可以不要這麼敏感嗎……」





    推薦文一? 和情緒做朋友,你今天「情緒化」了嗎?? 螺螄拜恩

    推薦文二? 溫柔卻犀利,帶你愛上自己的情緒? 許皓宜

    前??? 言? 喜、怒、哀、愁,當個有溫度的人吧!



    第一部? 情緒化──承認它、認識它,然後善用它



    第1章? 如果我太過了,請原諒我。

    1 發作得好,情緒化哪來的「壞」 

    2 它是人格的產物,所以獨特 

    3 是酷還是無感?不會用言語表達 

    4 男人練習放、女人學習收 

    5 女人的直覺,不宜作為控制手段 



    第2章? 培養對感覺的感覺

    1光是辨識自己的情緒,就能得到療癒 

    2對於別人的情緒:體會,但不做評論 

    3能「同感」,你就具備領袖氣質 



    第3章? 跟著感覺走,見解就不會空洞

    1每一種感覺都是為了你的幸福而存在

    2壞情緒不該壓抑,要「伴隨」 

    3「一個好拳擊手,必須懂害怕」 

    4不是釋放情緒,你得行動 

    5態度友善,就算發怒也不傷感情



    第二部? 生活中、愛情裡,最需要認識的感覺



    第4章? 煩惱,多半因為這些感覺在作祟

    1罪惡感,通常用來折磨自己,和折磨別人

    2丟不掉、放不下、分不開,怕難過結果卻不快樂

    3找不到自我價值感,只好到處找安慰

    4不滿意,於是在挑剔、牢騷裡找快感

    5不被羨慕的人,不值得羨慕 

    6虛榮心有其可取之處 

    7你誤以為不知羞恥,這種人最自由



    第 5章? 糾結在愛情當中的七種感覺

    1怕寂寞,害妳找不到對的人來愛 

    2以為分享性與祕密,就能得到親密感 

    3一直找不到愛?因為你心中有其他罣礙

    4嫉妒證明你依戀,卻也結束依戀

    5失戀了,如何走出情傷?

    6想得到卻得不到的心情,如何排解 

    7真愛來得莫名其妙,到時候你就是知道






    推薦文一



    和情緒做朋友,你今天「情緒化」了嗎? 暢銷作家螺螄拜恩




      「情緒化」向來不是什麼稱讚別人的好詞兒。



      會議途中,同事會翻著白眼小聲抱怨:「天啊,你看到那個老女人有多情緒化嗎?她不是大姨媽來了,就是更年期到了。」



      男性朋友則滿臉痛苦的支著額頭傾訴:「我們昨晚大吵一架,女朋友在盛怒之下竟然丟掉我珍藏多年的A片!她是我這輩子見過最情緒化的女人!」



      「情緒化」不是什麼好詞,真的。為了保障生命財產安全,你絕對不會想拿它來讚美枕邊人。



      相較於帶有負面含義的「情緒化」,一般人將冷靜、理智、忍耐奉為圭臬,是故《聖經》高歌:「愛是恆久忍耐……不嫉妒不自誇不張狂不輕易發怒……」父母師長以至於巷口賣麵阿伯,亦苦口婆心勸導你憤怒時咬住拳頭、痛哭時嘴裡塞顆饅頭、抓狂時趕緊捏住自己的……腳趾頭。



      總之「喜怒不形於色、心事勿讓人知」是人生最高指導原則,《三國志》裡如是說,連電視劇《甄嬛傳》也這樣教(臣妾叩謝熹貴妃娘娘)。那些易於喜上眉梢、?眉怒視、愁眉不展,一天二十四小時換三十六種表情的人恨不得在眉頭多打幾針肉毒桿菌,務求臉皮僵到好惡不言於表、寵辱不驚於身,進一步動心忍性,增益其所不能。如此,下一位砍倒櫻桃樹或看著紅燒魚逆流而上的偉人搞不好就是自個兒。



      在理性至上的傳統社會價值觀下,男人更慘,什麼「男兒有淚不輕彈」、「男兒膝下有黃金」、「男子漢大丈夫流血不流淚」,過分一點的更叫你「打落牙齒和血吞」。是說這還讓不讓人活啊?乾脆揮刀自宮,十八年後又是一條好漢比較快。



      然而,曾撰寫過《懂了憂鬱,於是你真的快樂了》和《寂寞,於是你的人生有更多可能》等暢銷書的瑪麗拉•薩托里歐斯﹝MarielaSartorius﹞﹝請體諒她是德國人,名字繞口了點﹞持相異觀點。她認為情緒乃天賦本能,擁有豐富多變的感情是上天贈禮,而學會處理、善用情緒,並真實面對個人感受是人人皆應學習的課題。



      全書自心理學、社會學、神經生物學、哲學和文學的角度出發,以嚴謹的筆法融合詩意敘事風格,娓娓而談如何辨識、闡明、歸類並表達自我情緒,從而培養情緒智商、釋放生活壓力、加強人際關係,使自己在職場情場無往不利。



      比如,拖稿期間不敢接編輯電話、不敢開e-mail信箱,聽到門鈴震天響嚇到尿失禁都有益無害﹝雖然對洗褲子的人有害﹞,因為恐懼迫使你求生,迫使你拔掉網路線、打開Word,認命正視待解決之難題,而非躺在沙發上思考:「呃……如果我騙編輯說我挖冰淇淋挖到右手骨折,不知道他信不信?」



      再者,作者亦勸導芸芸眾生,感覺鬱悶反感不快樂時,切勿為表面和諧強裝開心。一味容忍無法解決問題,學會對折磨苦難說不,且真誠、理性的和對方敘述當下感受,才能減緩負面情緒帶來的殺傷力。



      例如,周遭有酷愛排氣的同事時,無須欺騙自己:「啊!空氣好清新,彷彿森林芬多精」。而該拍拍他的肩膀,申明本人不吸二手屁之立場,拒絕一人放屁滿庭香,請他走去陽台,好東西跟自己分享。



      當然,多數人不像我,生活中充滿催稿的編輯和愛放屁的同事等小問題,所以作者深入探討造成人類不快樂的七種情緒,精彩的分析論述讓你自罪惡感解脫、透過分別放手、從挫折找到價值、經牢騷獲得疏通、以羨慕填補缺口、用虛榮反省自我、藉無恥贏取自由。



      除了上述七種情緒困擾,讓愛情降溫的七種情感黑暗面也是作者詳加探究之主題,戀愛的幸福甜美固然刻骨銘心,但害怕寂寞容易找錯對象、距離過近反而傷害親密、不會獨處難以與人相處、嫉妒成癮可能摧毀感情、沉浸失戀會使傷心加倍、巨大渴望應和現實妥協、戲劇化的真愛有待考驗。



      《好個性上天堂,情緒化無往不利》是一本情緒孫子兵法,賦予「情緒化」三個字全新的定義,我們無須再走出情緒化,而應走入情緒化,轉化負面感情成為快樂生活的憑依、通往成功之利器。



    推薦文二



    溫柔卻犀利,帶你愛上自己的情緒 暢銷作家、諮商心理學博士許皓宜




      身為一個諮商心理師,我覺得自己每天都在「玩弄」情緒。



      講「玩弄」,可能會讓人有些誤會:情緒是一種極其貼近自我的感受,怎好用這種「不敬」的詞彙來加以形容呢?



      事實上,我常常覺得,也許正因為我們太鄭重地看待「情緒」這件事,或者太希望自己成為一個平靜成熟、情緒無波的人,卻往往忽略了,情緒的浮現也許是一種幫助自己的機會,讓我們學習在處理情緒的過程中,獲得自我解嘲的彈性。一個擁有自我解嘲能力的人,往往能從情緒中看見不同風光。



      只是,談時容易,行則難!



      也許正因為情緒的轉化不易,我們才寧願自己面對事物時,能保持情緒壓抑(喔,我們往往不會形容為壓抑,我們稱控制情緒是一種修練)。然而,總是逃開、背對情緒,或者被情緒吞噬、失控到焦頭爛額──生活裡就會因此常常有種疲累不堪、或無人懂我的感覺。多少夜晚要面對沒由來的悲傷?多少場景要控制將發狂的憤怒?……只為了,我們不希望被看作一個「情緒化的人」。



      如果你也有這樣的困擾,請看看這本書。誠如作者說的:「每個情緒背後都有一個理由.一個故事」。而我們能不能深刻地了解自己,看到內心深處那些深度的故事.那些賴以維生的信念和理由,都有待我們透過「承認」自己情緒的存在,來進行覺察、發現、與運用。



      如果每個人都是一本書,別只期待讓別人來翻閱而已,我們也要細細地品嘗、翻閱自己的心—─而最好的自我認識方法,就從「情緒」入口。即使是那些不被己接受的負面情緒,都有它存在的深度與價值。所以作者才這麼形容:「情緒,只要發作得好,就沒有所謂的壞。」



      情緒之難以捉摸、難以面對、與難以處理,正是因為伴隨著失控,與理智的降低。情緒沒有邏輯,所以我們很難找到一個清楚的立場或方法來「控管」它。而這正是這本書的價值所在,作者用極為包容的態度,溫柔、但是犀利地,一步步帶我們去探索情緒的禁忌領域:從「承認」情緒的獨特,到「認識」對情緒的感覺,然後明白,情緒是為了「幸福」而存在。最後,作者回到「罪惡感」、「恐懼」、「寂寞」……等生活中常見、卻令人羞於啟齒的情感,輕輕柔柔地破解情感背後的迷思,讓人恍然大悟:情緒背後的真相,也許是自信不足,也許是我們不夠愛自己。



      愛自己,生命永恆之功課。喚醒那顆願意「玩弄」情緒、願意「接納」情緒的心,一切從此開始學習。



    前言



    喜、怒、哀、愁,當個有溫度的人吧!




      那是我們高中畢業二十年後,第一次辦同學會。二十年了,這麼長的一段時間正好可以製造許多讓人出乎意外的驚喜。



      同學會當天,同學和老師齊聚一堂,我們體貼地為老師準備了抱枕及遮陽傘,就像媽媽在呵護寶貝女兒一樣。當我們聽到「天啊!妳一點兒都沒變!」這句驚呼時,無法確定究竟是讚美還是嘲諷。就連優莉亞到處秀一個帥哥的照片時,大家還羨慕地說:「妳老公好帥!」不過,她卻撇著嘴、不悅地回答:「這是我兒子啦!」



      但最大的意外通常會發生在女孩身上,尤其是那些成績呈兩極化的女孩。



      就拿第一名畢業的人來說吧,雖然畢業時,她拿到了獎學金,但幾乎沒人為她那乏味的畢業感言鼓掌。我們當時之所以還能忍受她,完全是出於同情,因為從未看過騎著帥氣哈雷機車的男孩來接她。



      二十年後的今天,這位第一名畢業的同學站在一旁,臉上略顯憂愁,她仍戴著同樣的眼鏡、留著同樣的髮型。只有一點完全出乎我意料之外:她的工作是小學老師。但不是因為她喜歡小孩,而是如她所說:「找工作到處碰壁。」加上她至今未婚,且還經歷訂婚兩次,兩次都沒真正走上紅毯的傷心事。於是,她看起來意志消沉、頗為落寞。



      接著,在暖洋洋的夏日午後,我們尋找著那個當年考試低空飛過、勉強畢業的同學。當時她很想知道,自己是否因為太過熱衷於示威遊行、跳舞等校外活動,才讓她的成績欠佳,於是她自願參加了一項智商測驗。雖然我們不知道測驗的結果,但她在畢業舞會時漫不經心地說:「原來我的智商也沒有特別高。」那時的她是否已經察覺,智商和成績根本無關?



      那現在的她呢?一開始我們沒找到她,後來發現她站在角落,被眾人熱情地包圍著。她顯得容光煥發,周圍的人也笑聲連連,就連白髮蒼蒼的拉丁文老師都拿著香檳開心地站在她旁邊。



      略顯豐腴的她站在那裡,自信地描述自己如何創立一家工業顧問公司,目前事業已經拓展至海外。而且,最近還被評選為德國最佳經理人之一,不久前,還升格當阿嬤。此外,她家裡養了一隻獵犬。



      雖然她結婚已經超過二十年,但老公依然要她在每個星期天烤法式鹹派。「其實,我很不想做,」她笑著說:「可是,我覺得這樣做不只抓住他的胃,還有他的心,這點讓我在烘烤時增添了許多興致。說到這,讓我想到,在某個星期天下午,當我這麼跟他說我在烤派的想法時,他一把把我抓進了房間,留下剛烤好的鹹派原封不動地擺在茶几上,還好當時孩子都不在家。」



      拉丁文老師笑得不亦樂乎,還不停地尖叫炒熱氣氛。



      情緒,是一個人的魅力、吸引力、影響力所在



      為什麼這兩位同學的境遇,有如天壤之別?

      為什麼在校成績優異的同學,卻無法善用自己的聰明才智?

      為什麼過去成績差點被當的劣等生,如今卻是職場、家庭兩得意?

      難道後者有特殊的才華?或有什麼不為人知的祕訣嗎?



      我深入觀察之後發現,其實,這位在校成績不怎麼樣,但職場風光、家庭美滿的同學,從來不會刻意隱藏自己的情緒。她曾經在課堂上,和老師的意見針鋒相對,但同時也對老師非常過意不去,會在爭論之後跑去請求老師的原諒。



      她總是能化解糾紛、影響老師的情緒、安撫別人的心情,參加課外活動或狂歡舞會時,也會做出一些糗事、蠢事,逗得同學又激動、又興奮。



      這位成功的女同學是否在某方面上有過人之處?老師、情人、顧客及小孩都不自覺地被這特殊力量所吸引?簡單來說,這位同學當時就已經擁有現在所稱的情緒智商(EQ),也就是說,她懂得靈活處理情緒。



      正確地處理情緒等於開啟了通往領導地位的大門,善用情緒不僅能溫暖人心,還能讓你更圓融、快樂、富有、健康。可以說,情緒智商是一切的萬靈丹,比起IQ智商、技職訓練及學術知識,它對人生更重要、更有意義。



      然而,這適用在每個人身上嗎?男女都一樣嗎?甚至是所有的情緒和所有情況嗎?



      沒錯,但光擁有豐富的精神生活、直覺、感官的知覺,以及愉快的天性是不夠的。最重要的是,我們還必須審慎、理智且自信地管理這些情緒。



      一直以來,人對於「情緒」,存在著一種心理糾結,覺得任意表現情緒是一種幼稚、不成熟或不負責。結果,大部分的人變成了不懂得表現情緒、或不善運用情緒的人,平常往往壓抑情緒、抗拒情緒,或者對自己的某些情緒懷有罪惡感。其實,每一個人都可以冷靜、自信且勇敢地面對情緒。



      該如何適當處理各種能量巨大的情緒?

      如何和被說成是情緒化的感覺「建立友誼」?

      同時又不必過度依賴理性、善良、勇敢等所謂正向的情緒?

      

      這就是本書的重點。接下來,我將一一說明,獲得情緒智商的三個條件:承認、認識及善用。




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