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有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣

有你,更能做自己:相伴成長的幸福祕訣

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9789869211789
鄧惠文
親子天下
2015年10月26日
117.00  元
HK$ 99.45
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ISBN:9789869211789
  • 叢書系列:親密關係
  • 規格:平裝 / 324頁 / 25k正
    親密關係


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 婚姻


















    伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題,

    不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛,

    面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。

    好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。

      





    Chapter1付出與需求之間

    不要自以為是的決定你該為我做什麼。

    不要委屈你自己,然後對我生氣。

    不要犧牲你自己到讓我失去你的程度。

    1親密又獨立的鴛鴦鍋

    2枕邊妖怪 是誰的原形

    3聖人與罪人的對手戲

    4關於「為了一棵樹而放棄森林」

    5野獸與家畜

    ?

    Chapter 2伴侶的溝通與親密

    因為感覺不被了解,所以想要溝通。

    可是,總說不清我的感覺,理不出你的想法。

    難道只能在沉默與隱忍中維持生活?

    1情緒表達的安全感

    2能和好的吵架

    3 婚姻不是獨角戲

    4覺察自己的憤怒

    5小杖則受,大杖則走

    ?

    Chapter3 當了媽媽的女人

    女孩,女人,母親,妻子。

    他們為這些角色設定的形象充滿矛盾。

    但我們會有自己的方法。

    1是媽媽,還是情感匱乏的女孩

    2母愛燦燦,手帕交怕怕

    3您是哪種美魔女?

    4檢視時間表,母愛不透支

    5今天倒「情緒垃圾」了嗎?

    ?

    Chapter 4 做了老公的男人

    做男人和做老公,果然有矛盾之處嗎?

    1不甜的老公

    2男人在意的幸福

    3何不分享情緒

    4母性會吃人嗎

    5內在母親與界線

    6可愛的爸爸

    7沒有公主何須爬牆

    8老婆愛上都教授

    ?

    Chapter 5 好好愛孩子

    愛孩子是天經地義的事情,如何不因此失去夫妻的親密?

    要有多少自覺與自制,才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力?

    1有小孩的甜蜜時光

    2同步迎接孩子

    3愛的等邊三角形

    4婚變,別逼孩子「變大人」

    5手足相處,做父母的藝術

    ?

    Chapter 6 歡喜一家子

    婆媳、姑嫂妯娌、翁婿、手足、逐漸年老的父母......

    在夫妻生命中各自佔有一席角色的大家子,為婚姻帶來什麼考驗?

    如何與延伸家庭歡喜共存,讓婚姻不孤立,幸福更穩定?

    1父母本是凡人

    2幫助父母「對自己好」

    3飢餓的夫妻小鳥

    4兄弟姊妹成家後

    5幫我,請給自助餐

    6陪他面對原生家庭

    7你們家 有我的位置嗎?

    8你家聚會 我不怕

    9別讓姻親成為經濟黑洞

    10姑嫂妯娌,從零開始的家人關係

    ?

    Chapter 7 牽手一輩子

    多年以前我們說過,我願意。

    現在,我還是願意。

    而我謙卑的盼望著等你答覆,你是否也願意。

    1理解伴侶的難以理解

    2老夫老妻離婚潮

    3攜手度過婚姻的中年危機

    4從愛情墳墓到婚姻寶庫

    5做你的下一任伴侶





    前言



    關於「為了一棵樹而放棄森林」




      所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。



      最近我被問到,一定要一夫一妻制嗎?學生告訴我,臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的,「不用為了一個人放棄世界啊!」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫,不過,這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西,一對一的伴侶放棄了其他可愛的人,但享受開放關係的伴侶,也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇,有得有失,如果自以為忠誠是一種犧牲,整天惱怒,或是對於擁有開放關係的人恨之入骨,那真需要好好檢視一下自己的人生觀,為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢?



      選擇一對一的婚姻模式,許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的,要對方忠心守著自己,但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題,但我認為問題更嚴重的,是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林,但事實上,他們根本沒有要放棄任何好東西的意思,而是抱緊這棵被選中的可憐的樹,猛烈的搖它、砍他、剜他,說著「我為你放棄了其他人」,要求這棵樹長成他要的高度,幫他遮蔭,結出各種他想要的果子。



      誠心放棄森林,沒那麼容易。



      有些夫妻相處還可以,兩個人彼此喜歡、也不想分開,但還是常常覺得不對勁,懷疑自己選錯了樹。其實,一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」,都需要被哀悼。



      心理學家榮格(C.G. Jung)曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂?瀟灑,不受羈絆的永恆少年;不食人間煙火,純真可愛的永恆少女,他們永遠都只追求純粹的完美,是無法忍受世間污穢的人。然而,真實的婚姻關係有美麗之處,卻也少不了雜俗,做為伴侶,需要能夠不斷被挫傷再復原的實力,不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。



      所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。



      有時候,發生外遇事件的人,在婚外情的開始,對原來的伴侶並非無愛,但是,他們的婚姻缺乏了某種修正功能,無法處理自己的不滿,不知如何要求伴侶改變,於是在複雜的情緒下,容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝!他一向很疼愛我,什麼都依我,怎麼會發生這種事?」其實伴侶的關係如此,並不健康。



      因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻,如此對話著:丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象,既沒有丈夫體面、也沒有成就,脾氣還相當粗暴。妻子想了半天,「我只知道,跟他在一起很好玩,有些樂趣。」丈夫淒苦的說:「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」妻子流著淚:「你那麼辛苦工作,我怎麼能要求你跟我去玩?你下班後那麼累,我要說,來玩躲貓貓嗎?」



      無法放棄森林的人,不見得不珍惜他的那棵樹木,而是無法處理自己的需求與失落。



      如果不能接受關係中的不完美,就很可能發展出多重關係,遊走其間,逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美,必須有完整的自信。



      例如,即使是一個正常良好的婚姻關係,太太也可能在某日發現先生比較冷淡,注意力完全不在我身上,因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落,不會立刻懷疑自己值不值得被愛,可以等等,看他忙完或休息之後,注意力是否會回來。但是,自信受傷或不穩定的太太,可能有立即墜入地獄的感覺,難道是我不夠好嗎?為什麼不注意我?討厭那種自己不夠好的感覺,於是立即抗議,卻只得到「妳無理取鬧」的回應,久而久之關係更有距離感,為了維持被愛的感覺,而步入婚外戀愛。



      既然要維持一對一婚姻,需要修通的是:親密關係中,兩個人的磨練、敲打會很強烈,把所有的期待跟需求都放在這個人身上,你承受得了嗎?



      有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上,發表對當天主題「親密關係」的看法,因為他的開場白很長,需要控制時間的我有點焦慮,沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學:「鄧醫師,你們講得很複雜,我聽不懂。親密關係對我來說就是兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛,如果它被刮到,你一定會受不了,想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我就咒罵那片玻璃,不然就乾脆換人,因為玻璃應該要透明嘛!」「泥巴就是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」我問他,這樣攪和可以覺得幸福嗎?他說,「當然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。」最後他說:「現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐心的燒,它就變成陶土耶,啊我不會講啦……」電話掛上,我真是深深佩服。



      有人說婚姻是墳墓,但我想,這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的,而窯裡面有熱度,婚姻放在窯裡慢慢燒,陶土的本質就是泥巴,再精緻一點還會燒出美麗的瓷。但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫?我們是否了解,婚姻的本質其實是泥巴,不去期待它是玻璃,有瑕疵就想換掉?我們是否懂得,該怎麼燒它,溫度要持續但不能燒爆破裂?



      婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。



      鄧醫師的處方箋

      婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。





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