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孩子只是卡住了:突破教養關卡,就要看懂孩子、協助破關

孩子只是卡住了:突破教養關卡,就要看懂孩子、協助破關

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9789863209874
王麗芳 Antonia Wang
天下文化
2016年4月25日
117.00  元
HK$ 99.45
省下 $17.55
 
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ISBN:9789863209874
  • 叢書系列:教育教養
  • 規格:平裝 / 328頁 / 25k正
    教育教養


  • 親子教養 > 育兒妙招


















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    推薦文



    PART 1 行為卡卡,哪裡有問題?

    孩子不是講不聽,而是「聽不懂」

    孩子不是不專心,而是「身體不配合」

    孩子不是愛搗蛋,而是「選錯了開關」

    孩子不是愛罵人,而是「以為大聲才是贏家」

    孩子不是愛搶人玩具,而是「不知道該怎麼借」

    孩子不是愛欺負朋友,而是「被控制了」

    孩子不是愛打人,而是「不懂拿捏力道」

    孩子不是愛暴力,而是「心結沒打開」

    孩子不是無理取鬧,而是「不懂分辨合理�不合理」

    孩子不是頑皮,而是「不會分辨不同」

    孩子不是不聽話,而是「沒有畫面」

    孩子不是沒大沒小,而是「以為父母永遠會原諒他」

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    PART 2情緒卡卡,哪裡有問題?

    當孩子感覺委屈

    當孩子沒有安全感

    當孩子覺得父母偏心

    當孩子覺得父母偏心2

    當孩子總是劍拔弩張

    當孩子遭受威脅

    當孩子成了受氣包

    當孩子總是用哭鬧表達意見

    當孩子報喜不報憂

    當孩子傷了你

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    PART 3不只看懂孩子,也要教孩子看懂

    教孩子看懂,自己真正想要什麼

    教孩子看懂,練習的重要

    教孩子看懂,別人的立場

    教孩子看懂,別人對我們的好

    教孩子看懂,對錯之外,還有……

    教孩子看懂,人是不一樣的

    教孩子看懂,行為背後的動機

    教孩子看懂,人與動物的不同

    教孩子看懂,禮物的意義

    教孩子看懂,事情的不同面向

    教孩子看懂,自己的關卡

    教孩子看懂,別人的關卡

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    後記──看懂孩子,也看懂自己





    後記



    看懂孩子,也看懂自己

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      將近三年前,遠見天下的希如找我出版一本「看懂孩子卡住的點」的書,我心想:「這有什麼好寫的?不是每個父母都看得懂嗎?」我一直覺得,寫作只是分享我的看法、幫孩子做記錄;看懂孩子,應該每個父母都會,只是做不做而已;我也覺得,很多事情,只要幾句話就能讓孩子理解,寫出來大概會像流水帳般無趣,因此,那時就先擱置了出書的提議。

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      三年後,我經歷了女兒自學、進入公立小學,也成為兩個孩子的媽媽,開始面對孩子的學習障礙。慢慢的,我終於懂了要突破那些關卡,對孩子來說並不簡單。

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      我也發現,女兒當上姊姊後產生的誤解、面對學習時的所有困難,完完全全是我從小到大的翻版,也是我一直面臨的問題。在這三年來的陪伴中,我終於看懂了,自己那一路走來的跌跌撞撞,也終於看懂了母親的難。

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      在決定寫這本書之前,我有幾次機會接觸一些國高中的孩子,我問他們,為什麼大家都會去問別人:「這個遊戲,你怎麼破關的?有什麼方法?」卻從來沒有人會去問別人:「你是怎麼讀書的?用什麼方法?怎麼這麼厲害?」我們羨慕別人的成功,卻從來沒有去問過:「你怎麼想的?怎麼操作的?」「你是怎麼學的?」但是要說成績好的人,都有方法卻藏私不說嗎?其實也不盡然,因為成績好的人,有時候會誤以為「大家都是跟我一樣這樣讀的,只是他們不用功。」

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      跟孩子聊到這個問題的時候,我忽然想起來,我似乎也是如此。我一直以為,大家也跟我一樣,用同樣的方式在生活、在教養,也因為這樣,我對很多父母的要求,就好像太嚴苛了,我忘記了有些大人也跟我一樣,從來不知道自己卡在什麼地方,一路跌跌撞撞的長大。

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      這幾年,我跟女兒的關係,很自在、開心、甜蜜,我陪著孩子學習,去看懂每個學科,看懂孩子的問題,可以怎麼跟學科的精神接軌;我不停思索著,要用怎樣的態度與角度切入,孩子才會紮實的學習與研究;我去研究孩子在學習中卡住的點,我懂了孩子在學習動機上遇到的困難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機,我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難,不能對談,當然就無法協助。

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      隨著孩子一天天的長大,我們一起面對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況,必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大,我知道我與孩子的互動,越來越無法三言兩語寫在網路上,因為我們的互動,跟我帶孩子去看的東西,一開始就跟大家不同,後來呈現的親子關係樣貌,也很難讓一般父母想像。

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      這一年來,除了自己的孩子以外,我遇到來求救的父母不再是問:「孩子不吃飯怎麼辦?」「孩子去幼稚園會哭,怎麼辦?」而是「孩子已經四十幾公斤,長大了,還是會打媽媽,怎麼辦?」「孩子大了,跟我不只是頂嘴而已,會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題,他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物,他卻去商場偷。」「我叫他念個書,他嗆我『你不是說成績不重要?』」「我兒子弄傷了別人,對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書,怎麼辦?」

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      每次遇到這些問題,我都很感嘆,孩子年幼時沒有處理好的狀況,隨著孩子一天天長大,父母要面對的問題就越來越大。

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      情緒的問題沒有處理,就會干擾學習的意願;看人的角度沒有建立,就會成為人際關係的障礙,也影響學習;父母跟孩子的對話方式沒有建立,就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題,影響學業,而學業的困難影響的,除了孩子的自信之外,也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群,而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。

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      於是,這一次我拋下了堅持,也反省了自己的偏見,回頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大家,最困擾的親子問題有哪些?我開始針對大家的問題與困擾回想,我怎麼處理孩子的同樣狀況,寫出這本書。

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      每個父母會遇到的問題都差不多,坊間也有不少解決教養困擾的書,我只是將我的方法與觀點寫出來,提供各位父母參考,也希望可以解決你們心中的疑惑。

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      在我的教養中,我不引導孩子一定要活在別人的善意之下,我不再抱怨別人對我的孩子不善意,而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機,看懂別人的心意,看懂事情的全貌;我也帶孩子去看懂別人的配合,看懂什麼叫做觀感。這些練習在我家就好像牙牙學語的孩子學說話一樣,持續的交叉進行著。



      「你覺得老師為什麼出這樣的作業,背後目的是什麼?可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎?」



      「你覺得老師為何要這樣規定?這樣你覺得有配合的必要嗎?」



      「你討厭這個同學,是討厭他亂告狀的這個行為?還是討厭他這個人的一切?」



      「你討厭他這個行為,而不是討厭他這個人,所以,你覺得只要他改變這個行為就好了嗎?」



      「真可惜,沒人願意跟他說,這樣的行為造成別人的難過,所以大家才不跟他玩,其實改一下這個行為就好了。這樣想想,媽媽要謝謝你,我哪些行為造成你的痛苦,你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我,不讓我一直犯錯。」



      「你覺得用這樣的語氣,可以達到你要的目的嗎?還是反而傷了你自己在別人心目中的觀感?」

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      我試圖在這本書中寫出,看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念,也記錄下很多對話與案例。此外,我也著墨於父母卡住的點,因為我發現,有些親子問題卡住的不是孩子,而是大人。

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      在這本書中,我不是教父母怎麼對待孩子,而是要告訴讀者,我用什麼角度去看懂孩子;我不是教父母怎麼教孩子,而是要告訴讀者,我怎麼引導孩子,用不同的角度去看同一件事情;用更深層的角度去看行為背後,而不只是表面;用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是,他們未來看事情時,在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。

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      真心的希望這本書的出版,可以幫助更多的父母與孩子,在親子關係的這一關中,可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅,多一點相互的理解,少一點衝突、少一點因誤解而必須付出代價。

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      謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評,讓我成長,也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人,接觸越多,就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法,不同的孩子與不同的父母,交叉出來的是不同的問題與關卡,而教養最終其實回歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母,越心疼也越不想戳出他們的問題點,謝謝你們在我想縮手的時候,努力的推了我一把,謝謝每個孩子。




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