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此人進廠維修中!:為心靈放個小假,安頓複雜的情緒

此人進廠維修中!:為心靈放個小假,安頓複雜的情緒

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9789861372228
陳志恆
究竟
2016年6月01日
83.00  元
HK$ 70.55
省下 $12.45
 
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ISBN:9789861372228
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 248頁 / 25k正
    心理


  • >

















      情緒本身永遠不是問題,

      有問題的,是我們應對情緒的方式。





    推薦序? ??正因為知道自己的脆弱,所以有機會壯大 ???王雅玲

    推薦序 ???實際應用「簡快療法」的絕佳入門 ???賴明正博士

    自序 ???接受不是認同,而是「允許存在」

    ?

    第一章? ??學會交還責任,做到課題分離

    談愧疚--

    為了因應那無所不在的愧疚感

    三種無法做到課題分離的人際互動模式

    人生三件事

    越是親近的人,越是需要課題分離

    不斷活在父母期待中的孩子

    對父母有所愧疚,所以總想回報父母

    用過度承擔來回報父母的愛

    與愧疚感同在時,傾聽它所傳遞的智慧

    放棄改變父母,重新理解父母

    只能順從父母或違抗父母嗎?是否還有其他選擇?

    〈簡快自助技巧〉選擇只留下愛,其餘的交還給父母

    ?

    第二章 ? 做自己的父母,彌補成長中愛的缺失

    談委屈--

    全能媽媽委屈度日

    「受害者心態」是面對委屈情緒的典型因應模式

    拒學的孩子與扮演悲劇英雄的家長

    家人之間的情緒勒索

    悲劇英雄的形成 --成長過程中愛的缺失

    委屈情緒對我們的保護功能

    重新做自己的父母,成為自己愛的補給來源

    〈簡快自助技巧〉接受批評法

    ?

    第三章 ? 為什麼我們討厭比較卻又老愛比較

    談嫉妒--

    見不得別人好

    那一口一口咬掉心頭肉的怪物

    嫉妒的後果常是喪失理智,衝動行事

    比較的強迫性 --不喜歡卻又避不了

    自尋煩惱成癮症候群

    匱乏心態作祟,讓比較無所不在

    看見自己的匱乏無力,與自己的不足同在

    〈簡快自助技巧〉灑金粉法

    ?

    第四章 ? 你永遠無法為你的人生買保險

    談後悔--

    去哪裡買個「做錯決定險」?

    「完美決定」的大夢

    早知如此,何必當初

    怪罪別人很容易,正視自己的不完美卻很難

    從「後悔了該怎麼辦?」到「後悔了又如何?」

    後悔是要我們轉個彎,讓自己更有彈性

    傾聽內心的智慧

    〈簡快自助技巧〉左右兩條路

    ?

    第五章 ? 有人陪很好,一個人也很自在

    談孤單--

    不想被忽略 --在關係中感受自己的重要性

    任孤單割裂你的心 --關係霸凌

    孤單提醒我們建立有意義的人際連結

    自我破壞的行為來自於關係的斷裂

    情願孤單,避免與人接觸

    生命中最重要的關係,是與自己的關係

    〈簡快自助技巧〉接受自己,學會自己陪伴自己

    ?

    第六章 ? 你在害怕什麼?想像往往不等於真實

    談恐懼--

    我的權威恐懼症

    想像中的恐懼,強過於對真實情境的恐懼

    被恐懼綁架的社會

    代代相傳的恐懼教育

    恐懼教育的後果,是內心深深的匱乏無力感

    困擾我們的不是恐懼本身,而是因應恐懼的方式

    愛的力量足以轉化恐懼

    〈簡快自助技巧〉傳遞愛的能量,在恐懼中前行

    ?

    第七章 ? 深刻自我同理,停止一再重複的反擊模式

    談憤怒--

    兩個孩子的戰爭 --未充分發展成熟的情緒反應模式

    你戴著什麼眼鏡看事情 --情緒的真正導火線

    火柴與汽油桶 --順我者昌、逆我者亡

    那些一再重複的「憤怒-攻擊」自動化模式

    生氣不好嗎?如何趕走我的壞脾氣?

    用同理心表達憤怒,為情緒找出口

    〈簡快自助技巧〉三位人稱法

    ?

    第八章 ? 停機公告,此人進廠維修中!

    談憂鬱--

    心情故障了,究竟還要持續多久?

    潛藏在憂鬱情緒背後的挫敗性自我對話

    不斷力圖振作,又一再陷入憂鬱

    真正的接受,是不帶對抗地允許它發生

    別猛催油門,內心世界需要進廠維修

    聽懂憂鬱傳達的訊息,在靜養中萌生力量

    〈簡快自助技巧〉防彈衣法

    ?

    第九章 ? 重整逝去的關係,學會真正的道別

    談失落--

    失落來自於關係的斷裂

    你怎麼因應生命中的失落?

    父母永遠生不回一個逝去的孩子

    內心裡那份待填補的空缺

    沒能來得及說再見

    重新整理曾經擁有的關係

    〈簡快自助技巧〉價值拋棄法

    ?

    第十章 ? 何妨再次為自己種下新的希望種子

    談自卑--

    我的努力還不夠,卻不知道還要努力些什麼?

    先打支「我不是很行」的預防針

    只有父母說足夠了,才會真的感覺到足夠

    終其一生,我們都在尋求父母認同的眼神

    允許你擁有某種資格的權杖 --身分認同

    是誰為你種下人生中第一顆希望種子?

    理解父母愛的局限

    自卑感曾經陪著你成長茁壯

    重新為自己建立起新的身分認同

    〈簡快自助技巧〉借未來成功經驗法

    ?

    後記 ???何必跟情緒拚個你死我活?

    ?





    自序



    接受不是認同,而是「允許存在」


      

      最近,我們常聽到「接受自己」這個概念--接受自己的完美與不完美,以及發生在自己身上好的或壞的所有事情。

      

      對許多人來說,接受自己光明美好的一面很容易,要接受陰暗醜陋面卻難如登天。

      

      我是一個諮商心理師,也是學校的輔導教師。許多個案與我討論他們的困境時,最後常對自己做出這樣的結論:「我覺得我一事無成,完完全全是一個失敗的人!」

      

      如果你告訴他們得先接受自己,他們會氣急敗壞地說:「我為什麼要接受一個如此糟糕的自己?」

      

      勵志書籍上常說,接受是改變的開始。接受自己的缺陷、接受自己目前的困境、接受自己能力的極限、接受自己就是無能為力、接受自己就是不如人、接受自己是如何討厭自己??「接受」,代表有了「覺察」,而不是視而不見、避之不談,便不會再花費大量力氣去排拒這些不夠好的自己。

      

      另一方面,許多人從小在家庭中沒有被善待,長大後對自己的父母充滿怨恨,總是無法接受父母。然而,我們的生命是通過父母而來的,不接受父母,等於不接受自己的生命,當然不會欣賞或肯定自己的生命,也不會過好自己的人生,總是有意無意地搞砸自己人生追求成功快樂的機會。

      

      為什麼,有時候「接受」這檔事是如此困難?因為我們常常誤以為「接受」就是「認同」,當錯把接受當認同時,人生就會卡關。

      

      「認同」是帶有評價的,有是非、對錯、好壞之別,符合我們信念/價值觀的便容易認同,格格不入者便敬而遠之。

      

      「接受」,則是不帶評價,如實承認某些事物的存在。這樣的存在,沒有好壞的區隔、沒有高尚與低劣的差異。接受,是我們給出了一個空間,「允許」某些狀態的發生,無論好壞。

      

      你可以不認同與你意見相左的人的觀點,但你卻可以接受這樣的觀點確實存在;你可以不認同某些法律的精神,但你卻可以接受這些法律在你身上確實發生了影響。所以,認同和接受是有著不一樣的意涵的。

      

      當我們明白了這點,便會發現接受的力量。許多人都有這樣的經驗:長期為失眠所苦,想方設法要自己一夜好眠,總是不得其門而入;越是想著如何能睡著,越是清醒得很。往往在放棄了設法入睡的企圖,同時承認自己就是難以睡著時,失眠的困擾卻奇蹟似地被擺脫了。

      

      面對情緒,也是一樣的道理。

      

      我們的內在有無限的智慧,許多身體上或心理上的痛苦,其實是一些訊號,想對我們傳達某種訊息。

      

      當你願意接受這份痛苦、承認這份痛苦的存在,並允許這份痛苦有個存在的空間時,便能客觀、中立且不帶評價地觀察這份痛苦所要傳遞的訊息,而從這些訊息中讀取出意義--這便是要我們學習的地方,於是我們有了改變或努力的方向。

      

      這也是這本書所要傳遞的核心概念--允許你的情緒存在,把用在對抗負面情緒的力量拿回來,放在理解情緒所帶來的訊息上,從而獲得學習與成長。

      

      我們討厭負面情緒,不論是愧疚、自卑、憤怒、憂鬱、恐懼??等,總是令我們避之唯恐不及。然而,負面情緒從來不是問題,造成問題的常是我們因應負面情緒的方式。

      

      例如,我們害怕後悔,於是我們總是不願意冒險,總是在做決定時猶豫不決,最後做出最保守的選擇。我們卻錯過了許多機會,難以自我突破--我們仍然活在後悔之中。

      

      而當我們能夠理解,「後悔」這份情緒其實只是要告訴我們,現階段的選擇行不通,該轉個彎,做點不同的決定,就又有了新的開始。你會知道,後悔並不是壞事,只是個提醒,要我們做出新的選擇。

      

      不過,唯有靜下心來,允許這些情緒存在,讓不斷對抗情緒而故障受損的心靈「暫時停機」,進廠審視檢修一下,我們才能真正聽懂情緒傳達出來的訊息,同時更清楚地看到,自己是如何一再重複那無效卻帶來更多麻煩的「情緒因應模式」。

      

      這是一本探討情緒的書,列舉了十個生活中常見的負面情緒,包括:愧疚、委屈、嫉妒、後悔、孤單、恐懼、憤怒、憂鬱、失落與自卑。在探討每一個負向情緒時,同時也帶入一些與特定情緒相關連的生活議題,各項議題其實都圍繞著「關係」,包括與父母的關係、與子女的關係、與親密伴侶的關係、與朋友的關係、與大千萬物的關係,以及最重要的--與自己的關係。

      

      因此,這本書與其說是在講情緒管理,不如說是探討如何與情緒共處,更進一步地,是要從情緒經驗中獲得人生智慧,與人生中的每份關係連結得更好。

      

      貫穿本書背後的理念,是來自於「簡快身心積極療法」的觀點與技術,這是探討本書各項議題時的立論基礎。

      

      「簡快身心積極療法」(簡稱「簡快療法」)是由香港NLP及心理治療大師李中瑩先生,以神經語言程式學的精神與技術為基礎,結合了家族系統排列、本體心理學、能量心理學以及李中瑩先生個人的研究與見解,所形成的一套以技

      

      術為本位的心理治療學問體系。

      

      為幫助讀者除了理解與吸取書中的概念及知識外,更能在實際生活中有更多提升,在每一章的結尾,都附有一項心理自助技巧練習,做為解決生活困擾、突破人生困境、拓展內在力量,或者增進自我了解的實用工具。這些技巧也多來自「簡快療法」的技術,其中還包括部分NLP技術。

      

      「簡快療法」的特色為實用、易學及可操作性高,因此讀者可以照著書中的操作步驟,獨力完成這些練習,甚至運用創意,變化操作方式,都能收到不錯的效果。因為,簡快療法強調靈活與彈性,最有彈性的人往往具備最多選項,最能有效因應生活中的困境。

      

      書中有許多案例故事,有些是大家熟知的新聞事件,有些取材自身旁親友的經歷,更多的靈感來源,是從事助人工作時個案本身的人生故事,以及我與個案之間的互動經驗。透過這些案例,使枯燥的理論概念有了溫度,讓本書的內容更顯豐富精采。而書中所列舉的案例,若取材自個案,皆是經過一定程度的改寫,或者從多個故事版本融合為一,目的是在保護當事人,並符合助人工作倫理。

      

      由衷感謝曾經出現在我身旁,以及在實務工作中所遇到的人們,是你們幫助我不斷反思與沉澱,更加洞悉人性,對於情緒行為的運作模式有了更清晰的輪廓。

      

      我也才有機會將所思所感,一一轉化為文字,最後使這本探討如何與情緒共處及從情緒中學習的作品問世。

      

      最後,僅以此書獻給永遠支持著我,帶給我滿滿愛與力量的父母。

      

    後記



    何必跟情緒拚個你死我活?


      

      有一隻小白兔,有天來到中藥房,對著老闆問:「老闆,請問有沒有胡蘿蔔?」

      

      老闆很納悶,回答說:「這裡是中藥房,怎麼會有胡蘿蔔?去、去、去,快別煩我!」

      

      小白兔被趕走了。第二天,又回到同一家中藥房,開口問:「老闆,請問有沒有胡蘿蔔?」

      

      老闆心想,又來了,大手一揮:「哪有什麼胡蘿蔔,快回去!」

      

      第三天,小白兔又到了中藥房,敲敲門,朝著裡面問:「老闆,請問有沒有胡蘿蔔?」

      

      這下可把老闆惹怒了,指著小白兔說:「就跟你說沒有胡蘿蔔,到底要問幾次呀!再問,我就把你的嘴用剪刀給剪爛!」

      

      小白兔嚇得飛奔離開。隔日,躡手躡腳地又到了中藥房。

      

      「老闆,請問有沒有賣剪刀?」小白兔輕聲地問。

      

      「沒有!我這裡是中藥房,不賣剪刀的。」老闆回答。小白兔於是瞪大眼睛:

      

      「那麼,請問有沒有胡蘿蔔?」

      

      小白兔為何一而再、再而三地到中藥房裡去找胡蘿蔔,儘管老闆告訴牠這裡沒有胡蘿蔔?

      

      凡是一再重複的行為,必定有其功能,或者曾經為個人帶來某些好處。顯然,小白兔曾經在過去的某個時候,在中藥房裡找到過胡蘿蔔。

      

      人的行為就是如此。過去曾經有效,或帶來幫助的作法,就會被保留下來,重複地在類似情境中一再出現,形成一種特定的行為模式。

      

      面對負面情緒,我們也總會發展出一些因應行為,用來減緩或去除負面情緒帶來的痛苦或影響,一旦發生效果,往後只要出現類似的情緒,相同的因應模式便會自行啟動。

      

      然而,過去有效的因應模式,不代表一直都有效;有時候不但已無法帶來幫助,甚至還衍生出其他的困擾。這就是本書中不斷強調的,情緒本身永遠不是問題,有問題的常是我們應對情緒的方式。

      

      如果我們沒有帶著自覺,去發現這一再重複且無效的模式,同時知道自己是如何堅持讓困擾一再地發生,我們是永遠無法跳脫出這無限循環的迴圈的。

      

      正如前述的小白兔,冒著嘴巴不保的風險,也要到中藥房裡找胡蘿蔔一樣。如何覺察並中止這反覆出現卻又無效的因應模式?

      

      我們得別把情緒當作敵人看待。情緒不論正向或負向,為我們帶來的是歡喜或痛苦,都沒有好壞之分,優劣之別,只不過是要傳遞給我們一些重要的訊息。

      

      讓我們簡單回顧一下本書所提及的十個負面情緒的正向價值吧!你會發現,情緒總是在保護著我們,支持著我們,讓我們有力量得以避免更大的威脅,或者提醒我們做出改變,讓結局不同。所以,情緒總是為我們人生而服務的。

      

      愧疚--提醒我們疏忽了遵循人際相處時應有的互惠與公平原則,需要做點事情去彌補。

      

      委屈--提醒我們處於一個沒有被合理對待的情境中,需要主動去爭取更多、更好的資源。

      

      嫉妒--提醒我們擁有的比他人少,需要更加努力提升自我。

      

      後悔--告訴我們原有的決定行不通,該轉向了!

      

      孤單--提醒我們需要為目前的生活建立起有意義的人際連結。

      

      恐懼--提醒我們危機當前,該換個方式去因應威脅。

      

      憤怒--面對威脅、冒犯與傷害時,給予我們強大的力量去抵禦、反擊或獲取我們想要的結果。

      

      憂鬱--提醒我們讓疲倦的身心好好休息,讓內心的傷痛自我修復。

      

      失落--提醒我們學會更加珍惜身邊的人、事、物。

      

      自卑--提醒我們與他人比較起來,尚有不足之處,帶給我們自我突破的力量,也保護我們免於更多挫敗。

      

      一旦我們能夠肯定每個負面情緒中的正向價值時,我們便能夠靜下心來好好地瞧瞧,情緒究竟要告訴我們些什麼,並且從情緒中學習。而當我們允許情緒有個存在的空間時,我們便能將原本用來對抗情緒的力量給收回來,用在真正能解決困境或使人生更加提升的事情上。

      

      如果我們總想著怎麼去對付壞心情,不論是遮掩、壓抑、否認、消除或淡化負面情緒,都是在用自己的力量去對抗原本對我們的生存有益的身體智慧。結果是,往往痛苦沒有解除,還更加感到無力,甚至把生活弄得一團糟,因為我們正在自我消耗。

      

      身為心理助人工作者,我總想著如何讓案主在出了會談室的門時,感覺更加好一些。

      

      很多時候,我會使用一些特別的方法,包括你在本書中閱讀到的每一個「簡快療法」的技巧;而更多時候,我只是傾聽案主的故事,偶而說出我對案主內心狀態的理解,也就是表達同理心,如此而已。案主會在結束會談前告訴我:「說出來,感覺好多了!」

      

      然而,如果光是「說出來」就能讓人感覺好多了,那麼,案主在家裡對著鏡子說話就好了,何必去找助人者談話呢?

      

      真正使案主感到痛苦減輕的,其實是--有個人能夠充分理解自己的苦。這份理解的過程,就包含了看見案主內心各種糾結的情緒,幫助案主將這份感受說出來,同時也肯定這些情緒確實存在。

      

      這便是有意義的人際連結中,人與人之間最深奧也最簡單的互動原則。

      

      常常遇到一些人,在參加了我的演講或工作坊後,透過電子郵件詢問我,如何解決自己長久以來內心的痛苦。他們不願意去接受心理諮商,生活中也缺乏有意義的人際連結,只想找到一個快速有效的方法,解決惱人的情緒困擾。

      

      我能給出的最佳建議,便是請他們成為那個願意傾聽自己故事、理解自己心情的人,也就是,與自己建立起有意義的人際連結。

      

      只要願意接受自己,時時理解自己,即使帶著傷,我們也有力氣往前走,又何必跟情緒拚個你死我活呢?

      

      從醞釀到完稿,這本書共花了半年多的時間撰寫。我盡可能地從各種角度去探討這十個情緒,每寫完一篇,生活中總會剛好有與文章中所提到的狀況相當類似的人,出現在我的身旁。可能是我服務的個案,可能是我課程中的學員,也可能是我身旁的朋友;此時,我多麼希望能讓對方趕快讀到這些文字。因為我知道,這對他們有幫助。

      

      於是,在完稿的最後階段,我日益深信,這本書確實能夠幫助到一些正處於情緒風暴中的人們。而其中,受益最大的人,便是我自己。

      

      每一次的書寫,每一次的閱讀,都在提醒著自己,如何允許情緒的存在,並與情緒和平共處。我正在生活中落實著自己所倡議的概念與精神,而我也確實發現了自己的轉變。

      

      謝謝《我的少女時代》這部有著屬於六、七年級共同回憶的電影,讓我得以寫出一篇在網路上瘋狂分享的文章,亦使得出版社的企畫與編輯找上了我,讓本書有了問世的機會。

      

      行文至此,要感謝的人真的很多,請容我不一一提及。如果這本書中的某個概念、某個案例,或某段文字能夠觸動到讀者,對讀者帶來一點點正向的影響,你們都是功不可沒的一群人。

      




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