【前言】一直以來，我都是孤獨的

與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣



習慣1? 別再和大家一樣

成為自我本位

?何謂自我？

?「我是為了什麼才來到這個世界？」

?造成不安的他人本位

?為自己帶來信心的思考切換

為何要迎合他人？

?對孤獨的三個防衛反應

?溫和暴走族V.S. X世代

?大家都一樣：九○年代的美國郊區

?讓人喪失自我認同的均一化

不逃避孤獨

?越防衛孤獨，越加速孤獨

?三十多歲單身男子的內心

?只能偽裝自己的人們

超出社會期待的人就是怪咖？

?中產階級崩塌的三個瞬間

?從貧困現象解讀孤獨

?脫離跟大家一樣的心態

?不要放棄



習慣2? 不追求至交成群

了解孤獨

?天才的孤獨

?孤獨與思索的親密關係

?孤獨產生原創性

朋友多不代表有魅力

?孤獨與疏離感的差別

?孤獨並非壞事

?跟宅男學習！

?「人不能缺少朋友」的想法會限縮你的可能性



習慣3? 進入閱讀的世界

閱讀是最重要的體驗

?用知性武裝自己

?謙虛來自於知識

?知識越豐富，越能一笑置之

認識自己

?最不了解你的人，就是你自己

?該學習的模範就在書裡

磨練批判性思考

?語言形塑思考

?提高創造力的「一人律師訓練」



習慣4? 找到知音

知音只要一人便足矣

?為了找到真正的自己，他人絕對不可或缺

?被他人接納的體驗，為你打造一顆堅強的心

?愛迪生與母親的故事

?優秀領導者背後的參謀

增加被接納的體驗

?總是身處外緣的孩提時代

?不因自己的笨拙而恥

被討厭的勇氣

?沒常識強過常識

?不要在意周遭的視線

?為何要採取破格的行動？

?把批判當成理所當然



習慣5? 學會依賴他人

他人的存在將成為關鍵

?成癮症都是一個人所引起

?大腦程式被改寫的恐懼

?將依賴對象轉換為人

依賴他人不是撒嬌

?人必須依存許多事物而活

?能和孤獨和平共處的人，擁有很多依賴對象

?關鍵字是「互相」



習慣6? 打造容身之處

為什麼邂逅機會這麼少？

?「長大成人之後就再也交不到知心好友」是騙人的！

?「一人充」的個人時間真的充實嗎？

?酒館吧台座位的效果

給「希望被喜歡」、「不想被討厭」的人

?無法承受同儕壓力的人

?有趣的怪人比較容易生存

懂得逃走

?首先只要改變環境就好

?不過度奢求「互相理解」

網路可以成為暫時棲身之所

?把SNS當成容身之地

?威脅孩子的網路成癮症

?成癮症大國：日本

?不染上成癮症的三個限制



習慣7? 不要太認真

去掉表面話

?覺得「那傢伙是笨蛋」的心是自由的

?用表面話養育孩子的大陷阱

?看輕別人並非異常

?在家時彼此說真心話吧！

到底是為了誰才要當好人？

?當壓力有效發揮的時候

?越是好人，越容易遭受壞壓力

?凡是五分剛剛好



習慣8 懂得示弱

不要在意別人怎麼看你

?不怕示弱

?越有自信，越能示弱

不需要交際力

?朋友越多越了不起？

?重點是誠實和坦率

?補足交際力不足的口拙戰術

只能思考得失的人很不幸

?導致日本不振的拜金主義

?女性改變世界

?男性改變家庭



習慣9 諮詢心靈專家

精神科仍舊是遙遠的存在

?無法活用心理諮詢的日本人

?多元諮詢窗口

把內心想法化為語言

?把話說出口，進行思考整理

?依賴他人好處多

增加選項

?專家的功能是增加解決方法

?選項越多，內心越安定



結語



?

前言



一直以來，我都是孤獨的



　　擔任精神科醫師以來，我總共累積長達三十年的工作經歷。



　　如今，我最關注的主題就是孤獨。



　　因為有許多現代疾病，其根源都是疏離感與孤獨。



　　一提到孤獨，許多人會聯想到「繭居族」。其實，除了真正的「繭居族」之外，日本有許多人除了公司與學校之外，幾乎足不出戶，可以稱之為「半繭居族」的狀態，人數約超過一百萬人。



　　酒精成癮、購物狂、性愛成癮、嗜賭成性，以及沉迷於網路和線上遊戲等成癮症，其實都與孤獨有密不可分的關係。



　　請大家仔細想想。



　　和朋友或另一半去購物，或是和朋友賭博的人，通常不太會有上述的成癮現象。



　　就連酒精成癮者，也是像酗酒主婦（kitchen drinker）的「一人獨飲」情況比較危險。



　　這是因為周遭缺乏提醒他們「該適可而止了吧！」的人。



　　此外，曾遭遇性侵、災害的受難者這類有心理創傷的人，往往為嚴重的疏離感所苦。「反正沒人懂我的痛苦……」這樣的疏離感，使得他們的疾病愈發嚴重。這些心理創傷，破壞了其所生存世界的基本信任。



　　校園內的歧視（School Caste）以及人氣王的排名，都是源自「不配合大家就會被討厭」的恐懼。表面上朋友成群，卻不敢說出心裡的真心話，有不少人因為這樣的疏離感所苦（距今三十年前，精神分析學者小此木啟吾老師將這種人稱之為「同調型自我孤立」）。



　　一時之間引發話題的廁所午餐症候群（只因為沒伴可以一起吃午餐而感到羞恥，因而躲在廁所偷偷吃便當），也是源於對他人的不信任，覺得自己沒有朋友，會被周遭人當成怪胎，這也是孤獨和疏離感所引起的病症。



　　怪獸家長和暴走老人正是「反正沒人願意理我」的疏離感引發的反作用，所以他們才會豁出去，變得如此厚臉皮。



　　人類並非抗壓性如此強的生物。



　　許多現代疾病的背景，正是孤獨和疏離感讓人陷入異常狀態，因而引發的壓力。



　　而且，這些叫得出名稱的現象，只不過是孤獨與疏離感衍生問題的冰山一角。



　　實際上，跟上述疾病相比，雖然程度比較輕微，像是無法在自己的家裡放鬆、無法說出真心話的人多不勝數。也有不少人覺得一直迎合別人生活很累吧。



　　表面上看起來過得挺不錯，擁有不少網路上的知交好友的隱性孤獨者其實很多。沒有查覺到這一點，心靈在不知不覺間遭受侵蝕，罹患成癮症或不安情緒等精神疾病的人越來越多。他們都是長期因為無法言喻的寂寞、不能安心或孤獨等感覺所苦的人。



　　當然，若能與孤獨和平共處，反而可增加自己精神世界與人格的深度。



　　正如古早的格言與文學中有許多討論孤獨的作品，如何與孤獨共處，不論在東方或西方，都是人類生存的一大重要課題。



　　但是，身處傾向巧妙掩飾孤獨的現代社會，對於孤獨與疏離感，我們不能只是採取被動的態度，而是應該更有自覺地勇於面對才是。



　　孤獨到底是什麼？



　　是什麼讓我們無法察覺到孤獨的真面目？問題到底出在哪裡？



　　自己又該如何與孤獨和平共處？



　　想要深入思考這個問題，我們必須具備足夠教養，以確實看清這個社會，且能透過直指本質且富原創性的思路，進行思考。



　　與孤獨和平共處有助自身人格的成長，打造堅韌的心智。我認為這就是現代人必要的「孤獨的方法」。



　　近年來，如何讓自己更受歡迎、變得更有魅力的訣竅和技巧頗受重視，但像這樣表層的溝通技巧，往往經不起考驗。



　　聰明的孤獨的方法，是結交為數不多、但能夠真正推心置腹的友人，在某種程度上與孤獨和平共處。這是我身為精神科醫師，也是個人發自內心的想法。



　　其實，像這種「無人懂我」的孤獨感，我打從孩提時代開始，持續了約四十年左右。



　　但是，在因緣際會下結識能夠吐露心聲的文人團體，以品酒為嗜好，喝醉後盡情暢所欲言的體驗，漸漸解除我對人的不信任感，緩和我極大的孤獨（不過，孤獨並非完全不存在。我反而覺得這樣的孤獨程度剛剛好）。比起從前，我的確比較能夠敞開心房去相信他人。



　　拿起這本書的讀者，一定也察覺到社會的主流思想太過膚淺，因而心生不滿，不願總是迎合別人，想要獲得更貼近本質與根源的思考方式。因此，你才會拿起這本書。或者，表面上似乎和大家處得不錯，卻因為莫名的孤獨而感到疲憊，想要告別這樣的自己。

?