專文推薦
撥開我們的情緒 窺見愛情
臨床心理師�曾心怡
?
執業生涯的早些年，會遇到年輕的個案問我：『什麼是愛情？』有幸從事這個可以和個案一起成長的工作，這兩年致力於婦女心理健康，更遇到許多在婚姻張力中不知所措的個案們來到心理諮商門診，我常常提醒個案們的是：
? ? ? ?
『你會來，表示你還想努力』。
? ?
兩個人的相遇與結合，想想是多麼不容易的事，在同個時間空間上，你們注意到對方並凝視著，感受到聯繫在對方身上的心意與情感，有了相互連結的承諾。作者Oscar Holzberg在第一章就告訴了我們：
? ? ? ?
『不一樣才互相吸引』。
? ?
然而，不一樣也讓關係中出現歧見與衝突。而伴侶關係中的困難會用多樣形式呈現：爭吵，冷戰，出軌，分手。太多的情緒讓我們幾乎忘了當時決定連結的理由。
? ?
Oskar Holzberg接受了精神分析訓練，深知伴侶相處中反映著我們和原生家庭客體的關係，他以溫暖叮嚀的口吻與大量的實例，訴說著情感中種種面貌的原因，可能的結果以及可以協助我們自己的方式。書中提到『幼年時光的連結經驗深植我們的內心，從中我們形塑出一種關係的內在模式，那是一個無意識的指南，裡頭寫著，這就是關係』。
美國DePaul University曾請65歲以上的自願者提供童年的照片，來瞭解照片中的表情與成年後婚姻狀態的關聯。分析結果顯示，童年照片展開歡愉笑容者其中只有11%會離婚，至於照片中表情較不快樂者，離婚率則高達31%。有學者以樂觀性格特質解釋上述研究結果，認為開朗有助於婚姻關係的維持。但如果我們以依附理論（attachment theory）（註）的角度出發，孩子可以展開放心的微笑，反映著他對於這個世界已經開始建立了信任認知基模(schema)，奠下了未來與伴侶關係的良好基礎。 ??
? ?
Oscar提到：『如果我們認真看待我們的伴侶關係，它就是一種馬不停蹄的注意力訓練，不斷地重新認識我們的伴侶，不讓它消失在我們自以為的想像之中』。這句話說明了在兩人相處之中，常常投射了我們自己過去的經驗或是思考的慣性於對方的言語與行為之上，而產生了誤解與紛爭。有一晚我加班晚歸，先生陪著孩子睡了，疲累之餘發現洗衣機裡有洗好未曬的衣服，心裡第一個反應是惱怒著：『不是說好平日不要太晚洗衣服？』不情願地曬著少量的衣服時突然想起昨天才和先生說不要一次洗太大量的衣服，以免因洗衣間小會不容易曬乾。許多相處之間的大小事，往往需要撥開我們的情緒與慣性思考才能夠窺見完整而確實的樣貌。
? ?
坊間有太多教導我們處理人際中各種關係的書，但Oscar最難能可貴的是在尾聲分享了他自己婚姻中的故事，他用自己的經驗傳達著對於婚姻困難的感同身受。不管在治療關係或是伴侶關係中，同理心的展現是這麼地重要卻也常常非常困難，也許讀者們可以先翻到後記再回頭閱讀整本書，會有不一樣的感受。
??
（註）依附理論由John Bowlby首先提出，孩子出生會去依賴身邊重要他人，藉此保護自己免於受到外在的威脅，而與重要他人互動的經驗，使個體發展出一套自我和外在互動的方式。在依附關係中，透過實驗觀察將個體的依附模式分為四種：安全依附，不安全依附—迴避型，不安全依附—焦慮/矛盾型，與混亂型。
在治療室裡看到愛情的光
臨床心理師�南琦
?
這本不是在宣揚愛情有多美好，單身有多糟糕的書，他是在協助我們看清事實，戳破美好的幻想，朝向更真實的自己與生活。
作者與我一樣，都是心理治療師 (台灣正式名稱為「臨床心理師」)，我們的工作經驗都是看著一個人，抱怨另一個因相愛而在一起的陌生人，我們在診間談的不該與應該，都是針對個人量身訂做的服務，無法類推，就像作者說的，愛情是一門藝術，沒有幸福公式。
沒錯，我們這些所謂專家是看了不少，我更喜歡作者的不說教。我們的職業敏感度常讓我們走在個案前面：糟了，他這樣做接下來會怎樣怎樣…賓果！猜對了。很多時候我們說也沒用，靜待事情的發生。好玩的是，總有許多讓我們跌破眼鏡的事情：我以為一味遷就原諒的她離不開男友了，孰料才過兩個禮拜，她就跟我說他們分手了；一直不敢交女友連朋友都幾乎沒有的宅男，做了幾次晤談後居然告訴我有對象了，這表示人真的很有潛力，永遠都能挑戰不可能。
在一個一個故事中，作者呈現了許多愛情樣貌，最終仍歸結到自己身上，在經營關係之前，要把自己先搞定。愛情猜不透，唯一搞得定的是自己，自己的個性、期待、過去好與不好的感情經驗，以及對這些東西有多少自我覺察，這才決定了愛情的品質。
那到底愛情是什麼，怎樣才能擁有愛情？傻孩子，愛情是一種想像，你腦袋有，那就是有，除非你腦死。沒有對愛情的渴望，我們會死更快。現實絕對可以和想像並存，如果你可以和另一半不顧形象地吃炸雞，一邊把腳放在桌上，吃完挖著鼻屎，一起看好萊塢愛情電影，我想，這應該就算是愛情吧。
愛情是一種必須一再被做出的決定
臨床心理師�洪仲清
關係當中常有驚疑恐懼，如果一有挫折，我們就想遠走，那關係通常撐不了多久。因為作者告訴我們，痛苦本來就是愛情的一種成分。?
「我們必須去到那個我們遇見決定的地方。我們必須去找它，才能一而再，再而三地與它相遇。」?
雙方互訴愛意不等於愛情，如果缺乏有意地澆灌，愛情不會悄然繁花盛開。
?
「愛是一個決定，從一開始以及之後都是。愛情需要意志，愛情需要理性，愛情需要練習，愛情需要鍛鍊，愛情需要耐力。」?
即便這些我們很少在愛情中談論到，可是只要進入愛情，我們幾乎是時時刻刻體會。我們把我們的決定交付出去，然後等待那神秘難測的火花，出其不意地燦爛。只不過，絢爛也會歸於平淡，愛情也有陰暗面，美好也可能枯竭。
?
走到最後，依然頑強地希望在痛苦中找到維繫關係機會的伴侶，會走進作者的治療室。作者奧斯卡•郝茲貝克是德國的兩性及婚姻治療師，他形容這時的伴侶，希望跟舊有決定重新相遇，忠心守護愛情，即使當下的感覺一直不看好彼此的關係。?
「我們成熟到能夠順從容忍了，因而做出這個決定。我們決定繼續懷抱希望，決定接受一次婚姻治療，決定相信我倆曾經共度過美好時光，相信我倆共同寫下的故事，那些不管好壞依舊燦亮的輕憐密愛時刻，我們決定為小小的幸福以及小小的愛而留下來。」?
為什麼愛情有時候很難？因為只要決定在一起，那不只是雙方都有感覺而已，還要學習經營友伴關係。?
愛情中的失望與渴望，兩者的力量都很強大。伴侶常難就事論事，因為除了事實本身，討論的時機、態度，都很容易牽動彼此的感受，把過往在原生家庭中的未竟事務捲入其中。?
「我們無法接受找不到答案也是一種答案。」?
作者所引用的資料指出，一段關係中，無解的問題占七成。尤其是當關係一年又一年，我們所面對的，與其說是一段關係，不如說是一段又一段的關係。伴侶曾經找到過的所有答案，可能就在這次無法派上用場，因為關係總會一再面臨新的挑戰。?
最容易拆散愛情的人，就是我們自己。特別是我們久經服務業社會的薰陶，我們會誤以為我們是愛情的「消費者」。?
「我們之所以摧毀自己所擁有的關係，較少是由於在情感上的無知或害怕束縛，多半其實都是因為我們會偏執地幻想，在某處或許會有更棒的關係在等待著我們。」?
大部分的愛情經過時間的洗禮，其實容易變得平淡又普通。可是多少人、多少故事暗示我們，在關係中我們可以有幾乎無窮無盡的要求。如此，愛情透過這些粉紅夢幻般的執著，終於敗在我們自己之手。?
這本書，是我這麼多年來，少數拿起紅筆畫重點的書。作者的經驗豐富，尤其是譯者的文筆實在有趣美妙，讓我再三讚嘆。這本書會是我跟朋友們談愛情的重要參考書，也期待我們都藉著愛情，進一步認識自己。
（洪仲清為臨床心理師，台大心理學心理系、心理所臨床組畢業）
