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完美情人不存在:從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒,破除愛情幻覺

完美情人不存在:從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒,破除愛情幻覺

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9789869607742
蘇絢慧
平安文化
2018年3月26日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789869607742
  • 叢書系列:兩性之間
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正
    兩性之間


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係

















    如果相遇是因為愛,

    為何在愛情裡的我們,卻會那麼寂寞?



      親愛的,為什麼我們不再親密?為什麼我總是愛上爛人?

      愛情裡,你真正想拯救的人是誰?

      如何戒掉有毒的依戀關係?你的愛情,其實是在回應你的自卑感?



      沒有完美的愛情,

      當然也不會有完美的情人。

      坦然面對自己最真實的一面,

      才能脫離渴求與失落的惡性循環。



      我們因為害怕孤單,所以渴望愛情。然而,越是渴求愛情降臨來拯救空虛乏味的自我,結果卻往往越是寂寞。



      為什麼我們愛得那麼累?為什麼愛常讓我們傷痕累累?



      這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響,這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈,等到愛情來敲門之後,才不停地被觸發、引爆開來,稍不留神,就可能被炸得粉身碎骨。



      愛情,其實源自於一場幻覺,這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子,所投射出來的對於理想愛情的想像,期盼有那麼一個完美情人,能夠義無反顧地永遠無條件接納我,給予我最安全的依靠和愛的保證。



      然而每個人都不完美,當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待,甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。



      在愛戀的苦痛中,先願意保全自己,不把自己推向毀滅邊緣,我們才能真的自救,往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察,愛是從自己內在而生的真理。外求的愛,甚至控制強迫而來的愛,都容易讓我們處於依賴狀態,並不會讓我們真實感受到愛。



      只有在愛情的依戀中,真正地與自己相遇,學會接納一個不完美的自己,試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者,也才有機會遇見最美好的愛情。

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    自序?? 如果是愛情,為何我們還是寂寞?

    完美情人在哪?

    為何你無法放棄期待完美情人?

    你愛上的,是哈哈鏡情人嗎?

    內在的分裂,讓人成為偏執的情人

    爛人為何會存在?

    你的愛情,是回應你的自卑感而來?

    你真正想挽救的人,是誰?

    在愛情關係裡,看見原生家庭的依戀之傷

    早年情感依戀缺乏,對人的影響

    戒掉有毒的依戀關係模式

    那些愛情關係中的移情和投射

    真實的愛,不會讓人越來越憔悴和焦慮

    老日子來臨,我們的愛去了哪裡?

    親愛的,為何我們不再親密?

    愛情的意義

    不懂愛自己的人,會在關係裡耗竭彼此

    成人的愛,是離開自我中心

    莫把伴侶當永不疲倦的「假媽媽」

    停止讓人生設定,成為親密關係的絆腳石

    沒有人「應該」愛你,除了你自己

    事過境遷之後,才終於看清楚當年的「我們」

    愛情中的傷,是懂得真正完整療癒自己

    失去愛情後,找回再相信愛的自己

    我們都不完美,所以才需要彼此



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    自序



    如果是愛情,為何我們還是寂寞?




      人,因為害怕孤單,所以渴望愛情。然而,越是因為害怕孤單,渴求愛情的降臨,來拯救空虛及乏味的自我,那求來的結果,往往卻是越寂寞。



      「為什麼我們愛得那麼累?為什麼愛常讓我們傷痕累累?」現代人們心中,對愛情的感覺,是如此地又愛又怕,既期待又恐懼受傷害。



      說到愛情,你最早最早對愛情的想像和渴望是什麼呢?是從童話故事所建構的有情人終成眷屬的幸福快樂版本,還是從浪漫唯美到完全失去現實感的偶像劇裡,得來的絕美想像?



      無論那最早的完美愛情概念是從何而來,我們終究都逃離不了現實世界的殘酷打擊。所有的人性,都必然具有醜陋的一面、黑暗的一面,即使在愛人們充滿愛意的心窩裡,仍是藏有人性的嫉妒、怨恨、敵意、欺騙、冷漠及暴戾存在。



      其實不是愛情太複雜,而是人性太複雜。人性的複雜,來自天生的基因和後天的塑造,還有那再也說不清楚的生活經驗,對一個人的衝擊和影響。而在一個人身上,不只有來自父親家族的基因,還有來自母親家族的基因,同時,這兩者(父、母親)的結合,為這一個人帶來了足以影響一生的兩性關係經驗,以及情感依戀的模式。



      很多情況的發生及演變,在我們尚未清楚意識到它發生之前,它已經發生。像是對愛相不相信?對自己的存在有沒有安全感?另一個人的存在是不是可以信任的?我會不會被拒絕和討厭,甚至被拋棄?



      這些問題,在我們很小很小的時候,都已經發生,但我們不知道,照顧我們的大人也不知道,所以並未留意,但這些問題卻在我們開始感覺到愛情敲門之後,陸陸續續地引發,像是深埋在心裡某處的未爆彈,不停地被觸發,不停地被引爆開來,稍不留神,就被炸得粉身碎骨。



      在我親身走過愛情戰役,也聽見許多人在愛情關係中的心碎故事,我開始意識到「愛情」其實是起源於一場幻覺,這個幻覺是一個自小渴望完全被愛的孩子心靈,所投射出來的完美理想愛情想像,期盼有那麼一個完美情人,義無反顧,無比忠貞地「永遠」不背離我、不嫌棄我、不拋棄我,給我最無條件的接納和完全無失誤的照護。在方方面面,這個完美情人都有著比我更大的胸懷、更高雅的氣度、更安穩的情感,給予我最有安全感的依靠和愛的保證。基本上,就是被一個神般的人,愛著、恩寵著。



      這樣說來,只要有現實感,也明白這個真實世界是怎麼一回事的人,就知道這些天真幻想的滑稽感和不切實際之處在哪。可是,我們幾乎都是從這樣單方面的想像和天真中,去虛構愛情的模樣,然後,在真實帶些殘酷的愛情戰役中,學會因應、調整、明白,學會在每一次的經歷中,試著理解究竟愛情是怎麼一回事兒。



      這一本書,是我回應許多男男女女在愛情起落中的震驚與疑惑,為何相愛容易,相處卻這麼難?為什麼明明愛情的開始是這麼甜美,為何後來卻如此猙獰?而如果相遇是因為愛情,為何在愛情裡頭的我們,卻會那麼寂寞?



      這些情感問題的大哉問,在我們的社會人人都在談論,也不乏有許多知名人士提出許多見解,我也試著以我的心理觀點,及協助一些在愛情中受傷的人,從驚恐中慢慢心理回魂的經驗,提出我對現代愛情問題的解析及看法。



      而能夠成書出版,首先要謝謝《皇冠雜誌》於二○一七年二月,開闢了一個專欄,邀約我執筆。我以當時我所關注的兩性情感現象及有興趣的主題,開始了我為期一年的專欄寫作,這本書的雛形就是發表在這專欄裡的文章。我以《完美情人不存在》的名稱,來傳達我所要表述的一個觀點:每個人都不完美,當然也不會有完美情人。而我們無論怎麼面對這個現實社會,卻還是無法放棄對完美情人的期待,甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇,這當中的原理,有非常多層面是始於壓抑於潛意識裡的心理創傷及早年陰影。所以,在這個專欄裡的文章,我探討在愛戀關係中,許多可能性的心理投射和心理議題。



      因為這些文章的發表,謝謝皇冠文化進一步地邀約我,擴展此專欄的主題,以出版一本完整的書的形式,讓我的書寫脈絡及所欲傳達的心理觀點能更充分、更盡興。



      在愛情海中浮浮沉沉,墜足吃苦,驚嚇不安,靠不上岸的人何其多?然而,那未必是旁人救得了的,許多時候救贖要先從願意自救開始。也就是,在愛戀的苦痛中,先願意保全自己,不把自己推向毀滅邊緣,我們才能真的自救,往自我療癒的方向求生。在這過程,除了學習了解自己的真實處境、調解自己的狀態,也要帶動自己一步步地靠近救援的資源,幫助自己脫離險境,找回平穩安康。



      如今,見到這一本書的成形,能被廣為接觸和閱讀,很是喜悅。特別是能讓在愛戀中受苦驚慌的人,有些通道探知人性的詭譎、了解關係中的彼此交互作用,也更多地覺知內心的真實自我,這是我希望此書能有所貢獻的地方。



      在愛戀的路上,我們最終都要能夠洞察──愛是從自己內在而生的真理。外求的愛,甚至控制強迫而來的愛,都容易讓我們處於依賴狀態,這並不會讓我們真實感受到愛,也無法因此就深信自己生命的美好及價值。很多時候,外求和強迫得來的愛戀關係,反而來自我們內在情感缺失的瘡疤和傷痛,如果,我們能有所覺知,從中瞥見一個連自己也不愛的「我」,或許這就是愛情(關係)的意義之一,讓我們無論經歷了關係中的什麼歡喜悲傷,我們都要在愛情的依戀中,真正地與自己相遇,學會接納一個不完美的自己,試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者。



      願你在愛戀的遭逢中,情感的修練能越來越成熟自在,也越來越通達這些愛的功課:無論是自愛,還是愛人。

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