前言



第一章?? ?不要害怕拒絕──懂得如何拒絕就懂得如何與人交往

•為何無法拒絕──「無法拒絕的人」具有某些特徵

?覺得不好意思而無法拒絕──個性認真的好人類型



?因為在意對方的看法而無法拒絕──在意他人眼光的類型



?覺得「應該會有辦法吧」而無法拒絕──不負責任亂給承諾的類型

•能明確拒絕的人更容易獲得信任

•好人其實只是「好利用的人」？──以「勇於拒絕」的方式保護自己

•「沒辦法只好答應」的壞處

•「好利用的人」無法真正幫助對方

•拒絕並不失禮──拒絕其實沒有想像中那麼傷人

•拒絕是自己判斷「這樣比較好」的結果，所以請保持自信



第二章?? ?七個圓融的拒絕方法

[方法1]

千萬不能採取模稜兩可的說法或態度──如果拒絕，就要說清楚講明白

•不清不楚的回答，可能產生不必要的誤會



[方法2]

不要用自己也不喜歡的方式拒絕別人──請勿否定對方



[方法3]

用「感謝與道歉」的組合拒絕──拒絕不代表否定對方

•「謝謝」與「抱歉」──拒絕時千萬不能忘記的兩句話



[方法4]

並非一味拒絕，而是提出「替代方案」──「取而代之」的效果

•雖然無法依照要求，但可以這麼做──不要「百分之百說NO」

•明確告知期限、介紹其他人手等替代方案，會讓對方更能接受



?[方法5]

簡單明瞭地表達理由──內容越冗長聽起來越像「藉口」

•必須清楚表達理由。但是，切勿叨叨絮絮說個不停



[方法6]

捏造的理由是「雙面刃」──區分「權宜之計」與「NG行為」

•對越熟悉的人越不能說謊，因為風險太大。



[方法7]

要有「拒絕的基準」──避免「因為苦惱最後拖拖拉拉地答應對方」

•只要事先決定什麼情況必須拒絕、什麼情況可以答應，就不需要苦惱

•為了對方也為了自己的信用，必須事先訂下「拒絕的基準」



第三章?? ?商場上的「拒絕」

•正準備下班時，上司突然要求「加班」

•拒絕加班──高明的拒絕理論就是提出「替代方案」

•拒絕工作──客戶提出不合理要求時，最好也用「替代方案」來應對

•拒絕工作──傳達接下工作之後會衍生的缺點

•無論如何都無法拒絕時，以「交換條件」來減輕心理負擔

•說「沒關係」真的沒關係嗎？──招致誤解的現代拒絕詞彙

•拒絕同時出現的邀約，可以用「時間」作為拒絕的理由

•不能用LINE談工作──拒絕「加朋友」的方式

•拒絕不想去的聚餐──把「我老婆她……」當作藉口

•拒絕不想去的聚餐──標準回答是「身體狀況不佳」

•要注意使用「會影響明天的工作……」這句話的時機



第四章?? ?私領域的「拒絕」

?拒絕「借錢」的請求

•要借錢？還是斷絕朋友關係？

•金錢借貸會讓友情破裂的原因

•借錢的人會擔負失去更多的風險

•最好用「無法打腫臉充胖子」來拒絕對方

•經常說「能不能借我一點錢？」的人最不能掉以輕心



?拒絕煩人的拜訪銷售與推銷

•「拒絕直銷」──避免失去好友

•對拜訪銷售與推銷，只要主張「我們家不需要」這一點即可

•對煩人的宗教傳道，要有不惜「斷絕關係」的覺悟

•店員一直來騷擾的話，不需要趕走對方，只要「笑著婉拒」即可



?拒絕鄰居和親戚「令人困擾的好意」

•對身邊的人「令人困擾的好意」，用「心領了」來拒絕

•編一些理由來家裡探視的公婆

•如何讓賴著不走「屁股黏在椅子上」的客人起身離開



第五章?? ?拒絕對方的追求──男男女女的拒絕小劇場

•如果沒那個意思就不要讓對方期待

•讓對方覺得有希望，等於剝奪別人「下一個戀愛的機會」

•拒絕別人告白的理由，用「我已經有意中人了」最好

•很容易漏餡的權宜之計，反而會傷害對方

•拒絕之前先營造「讓對方無法告白的狀況」

•不想交往的男性前來邀約時，可以用「大家一起」或「男朋友」來對抗

•拒絕明顯「別有居心」的禮物或請客



結語

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序



　　為了避免非必要的風波、不引起摩擦，從不明確言明「YES」或「NO」，一邊推測對方心意一邊妥協，以維持人際關係。日本人本來就有這種根深蒂固的溝通文化。



　　然而，現代社會中，黑白分明的歐美式溝通文化漸漸普及，模稜兩可以求順利推動事物的日式溝通文化，往往被認為已經過時。



　　但是，我認為不明確說「NO」的行為背後，其實隱藏著「比起自己，更應該以他人為優先」、「更該對他人展現親切」、「應該考慮他人的心情」等，在漫長歷史中培養出來的日本獨有的價值觀。



　　我也認為「總是重視禮儀和禮節，比起自己更顧慮、尊重他人的心情」這種日本人的價值觀與道德觀念非常美好。因為這才是日本人能載譽世界的「體貼」文化。



　　然而，不只要重視他人，也應該重視「自己」，這也是不爭的事實。

　　如果受人請託，就無法拒絕。因為拒絕就會對對方感到抱歉──這也是無法說NO的日本人常見的心理傾向吧！無法拒絕的人，通常都是個性認真、溫柔，而且能體貼別人的好人。不過，一味地推測對方心情或情況，隱忍自己的心聲或主張，等到回過神來才發現只有自己被周圍的人耍得團團轉，因為擔負著吃力不討好的角色而陷入自我厭惡的狀態。重複這樣的惡性循環，最後根本搞不清楚自己到底是為了誰而活了。



　　一旦受人請託，就會考慮對方的狀況而回答「YES」接下難題。我並非徹底否定這種行為，但是什麼都說「YES」的話，你的人生就會始終被別人耍得團團轉。



　　因此，你需要的是在考量對方的情況下，也能對自己不喜歡或不可能辦到的事情說「NO」，也就是「善於拒絕別人的能力」。而且，更重要的是「不經意地體貼別人」這一點。這是日本人的良善價值觀，也是日本人被認為「體貼」的原因。



　　這個工作能不能在某時間以前完成？

　　──沒辦法。我自己也有工作啊！



　　能不能想想辦法？

　　──辦不到的事情，再怎麼努力也辦不到啊！



　　理論上的確是這樣沒錯，誰也無法反駁。這是千真萬確的事實。那麼，如果我們換個說法呢？



　　這個工作能不能在某時間以前完成？

　　──真的很抱歉。我很想幫忙，不過現在實在太忙了。



　　能不能想想辦法？

　　──抱歉。今天真的沒辦法，明天早上再幫您處理可以嗎？



　　無論哪一種說法，就結論而言都是拒絕對方：「今天沒辦法，辦不到。」



　　日本社會中，前者的拒絕方式可能會讓對方留下「被冷漠拒絕」的印象。不過，如果是後者的話，是不是感覺可以在對方不反感的狀況下獲得認同呢？只是換個說法，不同的拒絕方式，心情就會有很大的差別。



　　我認為「高明的拒絕方式」不只是「單純強調NO」。最重要的是，必須考量對方的心情說「NO」。



　　應該會有人說：就是辦不到所以才頭痛啊！然而這絕對不是甚麼困難的事情。只要稍微知道方法即可。也就是學會一些技巧。接下來，最重要的就是拿出「一點勇氣」。



　　我在夜晚的銀座開設「由美俱樂部」已經35年。我在這些歲月裡接待過許多顧客，也聽到許多故事。在每個領域都獲得成功，社會有頭有臉的人物的成功故事、時至今日也應引以為鑑的失敗案例、成功人士的信仰或信念……聆聽這些故事後，我發現每個成功人士，毫無意外地都「很重視他人」，而且「更重視自己」。



　　這和拒絕別人是一樣的道理。



　　貫徹自己的永不改變的信念，同時也不能忘記體貼周圍的人。因為信念而辦不到的事情，一定會明確說「NO」，但是也因為說「NO」而和對方建立起更堅強的信賴關係。



　　我好幾次都親眼見證因為說「NO」而建立信賴關係的人們，一起舉杯飲酒，像孩子一樣談笑，十分歡快的情景。因為不懂得拒絕導致數度失敗，得到慘痛教訓的我，從這些顧客身上學到很多事情。



　　本書所描述的「高明的拒絕方法」，不只是我自己的經驗或想法，也是從這些顧客身上學到寶貴知識而匯集成的人際關係教條。



　　衷心期盼對各位讀者也能有所幫助。



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