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情緒寄生:與自我和解的34則情感教育【獨家燙金書衣親簽版,加贈舒心卡5張組】

情緒寄生:與自我和解的34則情感教育【獨家燙金書衣親簽版,加贈舒心卡5張組】
4719025007913
許皓宜
遠流
2018年9月27日
113.00  元
HK$ 96.05
省下 $16.95
 
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ISBN:4719025007913
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 280頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    綠蠹魚


  • >

















    只有當你也在意我時,你才會被我的情緒寄生。



      人的心中彷彿一直有一片荒蕪的夜地,

      留給那個幽暗又寂寞的自我。

      ──佛洛伊德──




      我們生來都是孤獨的人,為了抵抗這個孤獨,有些人選擇否認,有些人選擇寄生,有些人反覆地壓抑自己,有些人不知不覺地傷害別人;我們時而活在過去的幻想,時而活在未來渺茫的渴望,為了被聽見而武裝,為了被照顧而自傷,如此矛盾又糾結的執迷,其實只是想要在種種的防衛當中,找到一點點的喘息。



      有時我們將情緒附著在自己心上,有時又將情緒放在了別人身上。情緒仿如寄生蟲般,微小、卻真實存在,吸取著宿主的養分,逐漸壯大。其實每個情緒、每個行為背後,都有獨特的意義,連結自己內心專屬的故事情節。唯有透過內在自我覺察與外在相互理解的可能性,才能在明知情緒存在的狀態下,還能做出貼近自己內心的選擇。



      四大主軸:

      ☆情緒,我們解讀世界的方法(情緒投射的特性)

      ☆情緒,在人我之間(情緒如何影響人我之間)

      ☆情緒,一個好不容易生存下來的我自己(情緒如何在自我身上運作)

      ☆情緒,持續感受並在它裡面活著(超越情緒的方法)



      透過34則作者深層的自我揭露與臨床案例,剖析34種「情緒寄生」的效應,只有勇敢地把這些寄生情緒從你心裡剪掉,你的內在才會讓出空間,接受生命中新的美好!



    本書特色



      •更貼近華人文化的,或許不是「情緒勒索」這個名詞,而是「情緒寄生」的現象──勒索是有意識的、一種帶有權力的逼迫;而寄生是無意識的,因為那些會將情緒投到別人身上的,往往不是真正有權力的強者,而是曾經也受壓迫的弱者。



      •以「精神分析心理學」為核心──作者以15年鑽研精神分析累積的心得,融合前人的理論、近代的研究,以及自己的臨床工作經驗,融會為34個情緒「效應」,含括的理論有:佛洛伊德(投射、心理防衛、壓抑、合理化作用、伊底帕斯情結)、克萊恩(心理定格、心理分裂)、拉岡(鏡像階段)、溫尼考特(無情的愛、不表達的表達、真我退化、呼喊理論)、哈特曼(分化能力)、瓊斯(強迫性重複)、沙利文(共同生存原理)、寇哈特(自戀)、羅吉斯(現象學),以及認知發展學派皮亞傑(自我中心)、阿德勒(自卑)、完形心理學(未竟事務理論)等。



      •收錄實用又有趣的原則──如「當你成為情緒寄生的宿主,8個你應該知道的事?」、「親密關係中最決絕的8句話?」、「面對父母,8件不要做的事?」、「重建安全感,可以做的8件事?」等。



    真摯推薦



      艾莉?? 作家

      海苔熊 科普心理作家

      張曼娟 作家

      御姊愛 作家

      趙文滔 台北教育大學心理與諮商學系教授

      謝文憲 知名講師、作家

      蘇絢慧 璞成心遇空間心理諮商所所長



      我們一生的苦惱或憂傷,或許就是找不到那個可以接住自己的人。皓宜的身體力行,讓我們看見擺脫往昔、創造未來的力量。──張曼娟

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    推薦序 「中間分子」的力量�張曼娟

    推薦序 溫暖看待這個世界的眼光�御姊愛

    推薦序 不只是陪伴,是明白的指引�艾莉

    推薦序 我們求生存的一種方式�海苔熊

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    自序?? 擺脫情緒寄生,找到好好活著的理由

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    Part 1? 情緒,解讀世界的方式


    01 哈哈鏡效應:專屬於自我的情感邏輯

    02 自我中心效應:想像自我的重要性,可能導致災難

    03 時空凍結效應:以為周圍人事物不曾改變

    04 柔焦效應:美化過去,變成無法忘懷的回憶

    ◎當你成為情緒寄生的宿主,8個你應該知道的事?

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    Part 2? 情緒,在人我之間

    05 刺蝟效應:刺傷彼此,是為了學習適當地靠近

    06 融合效應:其實是為自己,而不是真的為你

    07 添加物效應:在關係中,你放了什麼毒?

    08 複製效應:愛?無能,在代間傳遞

    09 分離效應:感覺失去,才懂得珍惜

    10 地雷效應:對你愛恨交織,所以進退兩難

    11 鏡映效應:在你身上,看見某部分的自己

    12 寄生效應:把我的情感張力,寄託於你

    13 稻草效應:當我對你忍無可忍時

    14 餘光效應:希望仍在,所以情難了

    15 透視鏡效應:我知道你心裡,就是這樣想的

    16 反向效應:用相反行為,來掩飾真實感受

    17 眼盲效應:看見想看見,聽見想聽見

    18 西瓜效應:我們都只是為了生存而已

    ◎親密關係中最決絕的8句話?

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    Part 3? 情緒,一個好不容易生存下來的我自己

    19 早熟效應:沒有當夠小孩,就被迫長大

    20 逆反效應:?喘不過氣的生活,尋找一個出口

    21 退化效應:與現實不符的內在心理年齡

    22 汙點效應:自我懲罰,那些不是自己犯下的錯

    23 身體化效應:情感汙名化的後遺症

    24 否認效應:想證明,創傷已經過去

    25 恆定效應:即使過得十分糟糕,也拒絕改變現況

    26 伊底帕斯效應:壓抑和平反的力量

    27 自憐效應:用可憐自己,來變得強大

    ◎面對逐漸老去的父母,8件不要做的事?

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    Part 4? 情緒,感受並持續活著


    28 關鍵字效應:關注你我內在的共通主題

    29 懸置效應:原來,只是時間還沒到

    30 悶燒鍋效應:時候到了,就應該打開

    31 未完成效應:那些沒有句點的遺憾

    32 浮萍效應:不理會的憂鬱,終將積累成疾

    33 時光機效應:明白情緒不只是當下感受而已

    34 漣漪效應:執起一份感恩,好事也跟著發生

    ◎重建安全感,可以做的8件事?

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    自序



    擺脫情緒寄生,找到好好活著的理由




      我們一生都在和自己的情緒搏鬥。



      情緒憤怒時,得要控制自己,不要傷到所愛的人。



      情緒低落時,要想盡辦法走出谷底,尋找好好活著的理由。



      很多時候,情緒積累在心中,如影隨形的感覺,像胸口著了一團火,卻沒有人可以看得見。



      沒有人可以代替別人理解,這種與自我情緒共存的孤獨。



      情緒在每個人身上,都以一種獨特的形式存在,卻依著各種千奇百怪的模樣,影響我們的人生。你、我,你們和我們,皆是如此。



      深刻地愛著,卻無法感受被愛

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      初入心理諮商的第一年,身為大學生們的輔導老師,我在會談室中,卻時常因為聽到對方的生命故事,而忍不住要落下眼淚。某天,一位女大生見狀,忍不住問我:「老師,我的故事是不是真的那麼可憐?」這個問題啟發了我,打從心裡體驗到,原來透過別人的故事,擾動的竟是我們心底,自以為早已遺忘的情結。



      於是我投向深度心理治療,心裡想著,要陪伴那些不曾被父母好好對待過的孩子,可以鳴發出隱藏內心的不平之音。然而,很快我就發現,那些不曾好好對待孩子的父母,大多也有著令人心碎的童年,或無法言說的婚姻困境。



      我看著父母與孩子,丈夫與妻子,在各自的立場上,深刻地愛著,卻無法感受被愛而痛苦且掙扎著。我突然發現,原來我們所處的世界,竟是如此用力地要將是非對錯截然劃分,好像非得找到明確的黑與白,人們才能給予自己一個交代:是你對不起我,所以,我終於可以離開你了。



      是嗎?那些對不起你的人,你真的能夠離開他了嗎?



      那些你對不起的人,你就真的一輩子欠他嗎?



      經過這麼多年的臨床工作與自我分析後,我終於明白,不管我們的人生發生什麼,真的都是「命」。



      而所謂「認命」,不是叫我們什麼都不做,站在那兒束手就擒,而是實實在在地去「認識」:每一種「命」,都是為了讓我們從中淬鍊出屬於自我的獨特的美好。



      那些憤怒與失落、遺憾與憂傷……



      我想起曾經有個年輕人告訴我,他從小被媽媽毒打,等他長大以後,對母親非常怨恨,覺得自己童年遭受虐待,所以一直活得不快樂。



      如果用「好壞」來形容這段往事,我們或許很快就能下判斷說:這真是一個壞透了的母親,和一個好可憐的小孩。



      但是,若我們再仔細想想,就會發現這個年輕孩子之所以痛苦,其實是因為他不理解,為何媽媽要這麼殘忍地對待自己?



      那麼,這個媽媽到底幹嘛這樣虐待自己的孩子呢?



      年輕人想了又想,開始談起父母剛結婚時的往事:爸爸的家庭非常傳統,所以媽媽婚後的處境並不好過,有時煮飯不如婆婆的意,就被婆婆在眾人面前斥責;並且因為是和許多親戚住在一起的大家庭,媽媽洗澡時常會聽到小叔們就站在浴室門口談天說笑。他說,母親活得十分壓抑,沒有自己的生存空間。



      能夠談到這裡,對年輕人來說,雖然「媽媽為何要毒打我」仍是未理解的事,但他卻逐漸體會到,「媽媽嫁給爸爸後生活過得很辛苦」。



      於是我不斷邀請這位年輕人更積極去聯想:這些盤旋在他腦海中的未知和已知,彼此之間可能有什麼樣的關連和意義?



      某天,年輕人告訴我:或許媽媽結婚以後,心裡也受了很多委屈,所以讓她沒辦法扮演好一個慈母的角色,以致把氣都出在孩子身上,變成一個會毒打孩子的媽媽。



      過一段時間後,年輕人又告訴我:一個在傳統家庭中,既陌生又無法適應環境的母親,心裡想必有很多無助,雖然她真的不應該這樣毒打小孩,但也或許透過這樣的行為,讓她有了發洩情緒的管道,才得以好好地活到現在。



      年輕人為他曾經被打、被虐待的童年,找出一項非常重要的生命意義:或許,這件發生在他生命中的「壞事」,卻讓一個在傳統家庭中地位卑微的女性,可以因此而「活了下來」。



      我們誰能保證,如果當年的他得在「媽媽活著」和「媽媽不要打我」之間,硬要做一個選擇的話,他一定會選擇「媽媽不要打我」呢?



      為自己的「命」找到一個能夠安放的「意義」之後,困擾年輕人多年的痛苦,終於轉變成一股淡淡的哀傷,存放在他內心的記憶盒子裡,而他則是拿起那些因不愉快童年所長出的獨立與堅強,勇敢地面對他未來的人生。



      原來,「情緒」對我們的生命而言,是如此重要的存在,透過那些憤怒與失落、遺憾與憂傷,我們才得以認識自己潛在的力量。



      人,唯有更懂得覺察自我,才能學習「好好活著」。



      懂得如何選擇,懂得活出自由



      這本書之所以命名為《情緒寄生》,是因為我在多年臨床工作中發現,當自我的覺察力開啟時,與「人」有關的回憶,會一點一滴地從我們內心深處浮現出來,而覺察力開啟的早期,我們的關注點很容易放在「為何他要這麼對待我」的執著上,最後讓自己陷入更深的痛苦,或更無力的關係糾葛中——我將這種心理機制,統一命名為「情緒寄生」的現象。如此一來,我們便容易忽略「我為何讓他這麼對待我」的思考,長久下來,雖然覺察力開啟,卻搞錯了方向,反而讓我們的生活更感到挫折。



      在《情緒寄生》這本書中,從「自我覺察」開始,到「人我關係」、「問題解決」,透過相關的心理學理論脈絡,整理了三十四個情緒效應,以及我自己長時間接受心理治療與精神分析後,重新理解過的生命故事。之所以用「情緒效應」來形容這些概念,目的在於讓讀者不要執著於心理學理論的學習上,而是能進一步去思考,這些心理機制對我們生命的震盪與影響。在書裡頭,除了我自己身上所發生的事與真實情境相符,其餘人物故事皆已經過大幅改寫。



      我的人生,有我與他人發生的恩怨,我想,你們身上也有你們與他人發生的。對我而言,整理過往不是為了重提傷害,而是讓自己更懂得如何選擇,更懂得活出自由。



      以一個過來人的經驗,我想說的是:不管你的人生遇過多少鳥事,等到你對它們有了不同層次的懂得,你就重新獲得自由了。



    他序



    「中間分子」的力量




      認識皓宜是因為她的創作《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》,起初是在廣播裡的訪問,相談甚歡,爾後我便邀請她成為節目的固定來賓。我們聊社會事件,聊電影,挖掘那些顯而易見或幽微潛藏的心理層面,皓宜擅長用淺顯易懂的故事解釋、驗證與說明,而最讓我樂此不疲的,是她的坦誠與率真。



      廣播裡的初次訪問,她談到童年回憶、對父母的期待、挫折與失落,幾度淚濕眼眶。雖然已是一位成年女子,擁有專業與事業,為人妻也為人母,某些瞬間流露出的脆弱和困惑,卻那麼真實,深深打動我。這是一個不虛飾也不矯情,勇敢面對自己生命的女子啊。



      從二○一五年到現在,我們成了很有默契的廣播夥伴,她的女兒在小學堂上課,我們也成了家長與老師的關係。常常,我默默觀察著她女兒的神情樣貌,也與來接外孫女的皓宜媽媽笑著打招呼。起初,女兒很安靜、害羞、緊繃、不太說話,如今,她和同學們開懷大笑,與老師講話時毫無生澀感,她能寫出細膩感人的文章,整個人閃閃發亮。如果一個孩子發生了改變,最大因素應該就是家庭改變了。



      讀著皓宜的《情緒寄生──與自我和解的34則情感教育》新書稿,看見她回憶帶著孩子去高美濕地遊玩,女兒卻被沙灘上難以計數的招潮蟹嚇得大聲哭鬧,皓宜抱起女兒,不斷自問,是什麼讓她怕成這樣?是什麼讓她如此不安?她沒有用父母慣常的制止方式,喝斥孩子:「不准哭!有什麼好怕的?」而是省視自己在婚姻中與另一半的反覆爭執、暴怒爭吵,夾在兩個最親愛的大人間,不知所措的孩子,該有多麼驚惶痛苦啊。皓宜寫道:「自從在高美濕地上發現女兒內在的不安後,我就努力學習超越自己既有的經驗與習慣。首先,是戒掉責罵孩子的壞毛病,然後多費點心思去修復與伴侶間的關係、與父母的關係。」家裡的氣氛不同了,孩子的笑容燦爛了。從那時開始,皓宜「接住」了女兒,也「接住」了自己。



      我們總渴望著往下墜落時,能被人牢牢接住;我們一生的苦惱或憂傷,或許就是找不到那個可以接住自己的人。假若小時候我們渴望被父母接住,這期待總是落空,而後我們成年,父母老了,他們渴望被接住,我們有能力伸出雙臂嗎?皓宜整理了「面對逐漸老去的父母,八件不要做的事」,像是「不要把父母的酸言酸語聽進心裡去」、「不要想改變他們的生活習慣」、「不要要求他們像個成熟的長輩」、「不要輕易看不起他愛你的方式」……,總而言之,就是要在他們墜落時,練習將他們接住。

    接住父母比接住兒女更加不易,因為,孩子受傷是我們造成的,我們受傷卻是父母造成的,我們只能一次又一次地練習,練出臂力、練出耐力,也練出慈悲力。



      上有父母、下有兒女的「中間分子」,是最辛苦的,卻也是最能有所作為的。皓宜的身體力行,讓我們看見擺脫往昔、創造未來的力量。

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    張曼娟(作家)




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