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幹大事的閒聊力:31個一針見血、拍手叫好的臨場說話術

幹大事的閒聊力:31個一針見血、拍手叫好的臨場說話術

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9789865626846
石井貴士
巫家蓮
好的文化
2019年1月10日
117.00  元
HK$ 99.45
省下 $17.55
 
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ISBN:9789865626846
  • 叢書系列:內在小革命
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    內在小革命


  • 心理勵志 > 人際關係 > 說話/溝通











    改造「無聊體質」,靠閒聊力成為人氣王

    讓陌生人懂你、朋友聽你、伴侶愛你、長官和客戶挺你



      ★?? ?閒聊1分鐘,遠勝過口沫橫飛10分鐘!

      31個 變成自己人的聊不停技巧

      4原則 講到心坎裡,聊出好交情

      1分鐘 就能打動對方



      ★?? ?跟誰都能聊不停的四大法則,

      讓你一開口就聊出好交情!



      ★?? ?超過180萬人受益,

      不擅言詞,也能立刻上手!



      附錄新增:讓閒聊力瞬間升級的十二個外掛程式



      ◎?? ?能言善道的人與拙於言辭的人,兩者的決定性差異就在於「是否擅長閒聊」

    如果在閒聊階段,對方就覺得無趣了,也不會想繼續聽你講真正的主題;若聊天內容有趣,對方也會想聽你說下去。在進入正題之前,就已經分出勝負了。



      ◎?? ?「一分鐘閒聊術」是在對話最開始的一分鐘,以拉近彼此距離為目的所進行的聊天策略

      要聊上一分鐘,閒聊才成立,只聊十秒鐘不過是說了些社交辭令而已。閒聊至少要一分鐘,才能引起對方的共鳴,才能建立信賴關係,對方也才會繼續傾聽你之後的談話。本書就是要讓你擁有「能閒聊一分鐘的能力」。



      ◎?? ?掌握閒聊技巧,就能主宰你的人生!

      只要會閒聊,就能被人喜愛。

      只要會閒聊,就能維持良好的家庭關係。

      只要會閒聊,就能夫妻和睦。

      只要會閒聊,工作就能更順利。

      只要會閒聊,就能改變你的人生!



      此書為重製版,原書 < 1>



    名人推薦



      「先聊一些沒什麼意義的話,縮短彼此的距離之後,再進入正題。」──我超能理解這個流程的,我打算反覆閱讀《幹大事的閒聊力》,然後變得能和任何人無所不聊!(A.N. 37歲 公務員)



      當我馬上試著用《幹大事的閒聊力》的方法和同事們閒聊之後,職場的氣氛起了顯而易見的變化,人際關係好像也會順利發展下去!多一個人知道也好,我希望因為人際關係而煩惱的人都能收藏這本書!(H.H 41歲 上班族)



      《幹大事的閒聊力》充滿讓你茅塞頓開的觀點!例如「閒聊的定義就是和對方無關也沒有意義的話」等等,是讓老是反其道而行的我驚嘆不已的一本書!從今天開始,我也要脫胎換骨,成為「閒聊高手」,縮短和暗戀對象的距離!(K.N. 30幾歲 醫生)



      「講沒有意義的話?騙人的吧?怎麼可能!」我本來是這麼想的,但讀了這本書之後,覺得「真的就是如此!」因為實在是太有趣了,平時不太閱讀的我,也笑著讀完了這本書。我也要以「成為讓人印象深刻的人」為目標,不斷地聊下去!(Y.K. 31歲 秘書)

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    前言



    Chapter1何謂「閒聊」

    01閒聊必經的四個階段

    02所謂的閒聊,就是進行「無關」、「無意義」的對話

    03不以對方為話題,就能消除對方的緊張感

    04心理距離縮短之後,才能進行「有意義的談話」

    05受歡迎的人都是善於閒聊的人

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    Chapter2閒聊就是要「不合常理」

    01閒聊就是「不合常理」的談話

    02閒聊的世界無分優劣

    03認真的人不擅長閒聊,不認真的人反而擅長閒聊

    04選擇毫無關聯的事情為話題

    05「1+1=2」太無聊了,「1+1=柳葉魚」就OK!

    06無聊的不是你說的話,而是你自己

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    Chapter3一分鐘閒聊術的四大基本原則

    01所謂的「一分鐘閒聊術」就是聊天最開始的一分鐘

    02閒聊基本原則?──話題必須與雙方都無關

    03閒聊基本原則?──以沒有意義的事情作為話題

    04閒聊基本原則?──不從字面理解對方所說的話

    05閒聊基本原則?──不做價值判斷

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    Chapter4向電視主播學習閒聊技巧

    01主播的工作就是「不被討厭」

    02以天氣為話題,是為了要引起對方的共鳴

    03自然地說出違心之論,反而討人喜歡

    04喜歡上對方也喜歡的東西

    05持續引起對方的共鳴,就能拉近彼此的距離

    06比起說話的內容,更重要的是「是誰說的話」

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    Chapter5能讓信賴感油然而生的「附和」技巧

    01不斷地附和對方,就能增加對方的信任感

    02表現誇張的人容易被信賴

    03與其說「真的嗎?」,不如說「騙人的吧!」

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    Chapter6輕鬆獲得對方信任的共感技巧

    01發現彼此的三個共通點,就能成為「命中注定的人」

    02找不到共通點的時候,只要認同對方就可以了

    03假如說不出有趣的話,就期待對方吐槽吧!

    04維持良好關係的訣竅:與對方目的一致

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    Chapter7商業溝通的「一分鐘閒聊術」

    01閒聊能成為商業往來的助力

    02不會聊天的人,就想不出好點子

    03從親身體驗之中找尋閒聊靈感

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    後記

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    導讀



      這世界有兩種人,一種是「很容易聊不下去」的人。



      還有一種人不特別努力就能談笑風生,好像永遠都有聊不完的話題。



      到底為什麼會產生這樣的差異呢?



      有些人會怪罪自己沒有才能,覺得自己打從出生就很不擅長說話。



      跟日本藝人明石家秋刀魚這種有傑出談話能力的人一比,馬上就想要放棄。我也非常清楚這樣的心情。



      但是,你不需要跟這些最頂尖的藝人相比。



      只要比「昨天的自己」進步千分之一就好了。



      今天比昨天進步一點,明天比今天進步一點……若是這樣繼續提升自己的會話能力,幾年之後,說話技巧應該會變得超乎想像的高明。



      雖然很難到達明石家秋刀魚的境界,但若只是「想要和大家快樂地聊天」、「被認為是很會聊天的人」這種程度的話,只要經過訓練,任何人都能做到。



      說話技巧不是與生俱來的才能,而是能夠經由後天學習的。



      說著這種大話的我,其實青少年時期幾乎沒有和人說過話。



      因為我國中、高中、重考生時期都只專注在準備考試。



      當時我都跟爸媽說「假如有朋友打電話過來的話,就幫我掛掉!」



      因為要是跟朋友聊天,五分鐘、十分鐘很快就過去了。



      我覺得如果有那個時間,還不如拿來背英文單字。



      全力準備考試、斷絕所有交際,我的求學時代就是這樣。



      聽音樂的話就會損失五分鐘,所以當時的我也不聽任何音樂。



      打開電視不知不覺一、兩個小時就過去了,所以我也盡可能不看電視。



      廣播更是連開關都沒碰過。



      沒買過CD,不看電視也不聽廣播。就這樣度過了七年的歲月。



      我完全沒有預想過,有朝一日竟然能夠成為電視播報員。



      沒錯,一直到大二那年聖誕夜為止我都還是這麼覺得……



      因新聞主播逸見政孝之死,立志成為播報員



      那是大二時聖誕夜的事。



      電視播放著新聞快報,突然「新聞主播逸見政孝因癌症死於東京都內的醫院」這行字幕出現在新聞橫幅上。



      看到新聞的瞬間,我的眼淚就奪眶而出。



      「我一直以逸見先生為目標……為什麼這麼好的人就這樣死了呢?」



      逸見主播參與許多電視節目演出,是我當時的偶像。



      據說他高中三年級的時候被女朋友甩了,為了要上電視讓她刮目相看,才決定成為電視播報員的。



      逸見先生重考考上了早稻田大學的戲劇系。進入大學的傳播研究會後,每天埋頭練習如何進行體育賽事的實況轉播。



      他努力克服了關西腔,用四年的時間完美地學會了日語標準腔。



      他還在播報員的世界被稱為「啃掉整本發音辭典的男人」。



      隨後逸見先生實現了心願,實際以電視播報員的身分進入富士電視台,成為晚間新聞的主播。



      努力考上早稻田大學、努力矯正關西腔,才終於成為電視播報員。



      我非常憧憬那樣的生存姿態。



      當時,我為了不引人注目,連朋友也不交,默默地準備著入學考試。



      努力是不會背叛你的。只有努力,才能開創人生的新局面……



      我覺得逸見先生真的是一位努力實踐自己理想的人。



      但他卻這樣過世了。



      我哭了一整晚,然後得到了以下的結論:



      「既然我尊敬的逸見先生是電視播報員,那我也成為電視播報員吧!要是連不會說日語標準腔的逸見先生都能成為主播,我應該也能從無法與人對話的程度,成為一個電視播報員吧!」



      從未曾與人對話的程度開始立志成為電視台主播



      「電視播報員?別說傻話了!

      你啊,有跟別人講過話嗎?沒有!

      你有跟朋友聊過天嗎?沒有!

      你有看過電視嗎?沒有!

      你有聽過廣播嗎?沒有!

      你有聽過體育比賽實況嗎?沒有!

      你有聽過音樂嗎?沒有!

      你這樣怎麼有辦法成為電視播報員呢?」



      這是最瞭解我的母親對我說的話。



      大學一年級的時候,我連和田現子是誰都不認識,還因此曾經被同樣球社的女生瞧不起。



      連日本人幾乎都認識的藝人和田現子的名字,我都沒聽過。



      既不知道當時很受歡迎的日本音樂團體TM NETWORK,也沒聽過知名製作人小室哲哉的名字。



      沒有朋友,也完全沒興趣和人說話……這些事我母親最清楚了。



      最了解我的母親都認定我無法成為電視播報員。



      「電視播報員都是個性本來就很開朗的人啦!」



      「電視播報員是需要與人交談的職業,所以當然要擅長與人溝通才會成為電視播報員啊!」



      她的話實在太有道理了,當時的我完全無法反駁。



      但是我已經決定了。逸見先生過世之後,我也立志要成為電視播報員。



      無論門檻多高,我都已經決定要試了。



      十二月二十六日,逸見先生去世的隔天。



      我單方面打電話到播報員的培訓學校,索取了入學簡章。因為恰巧在一月十六日有學校開課,於是我就決定進入那間學校。



      面試二十七間公司才終於得到內定,開始主播之路



      去了培訓學校之後,我明白了一件事。



      那就是「自己真的不適合當電視播報員」這件事。



      連只寫著「今天天氣晴朗」的稿子,我都念不好。



      「今、今天的天氣晴擋……」不但講得結結巴巴,還ㄉㄌㄖ不分,發音糟到能把晴朗講成晴擋的地步。



      當時,我幾乎沒去大學上課,每天都躲在家裡一個人對著稿子喃喃自語地練習著。即使是自由發揮的部分,一開始也只能嗯嗯啊啊,完全講不出日文,後來才慢慢能夠說一些話。



      我也曾好幾次在神宮球場的擋球網內,一邊看著大學裡的棒球賽,「投手投出了第一球!」一邊大聲練習如何轉播。



      從北海道到沖繩,能考的電視台我都有去考,但是幾乎都在初試就被刷掉了。正覺得自己大概已經不行了的時候,考到第二十七間電視台時我終於拿到了主播的內定。三百五十位考生之中只錄取一位,而那一個人就是我。



      努力是不會背叛你的。只有努力,才能開創人生的新局面。



      我終於能夠站在跟逸見主播同樣的起跑線上。



      受歡迎的主播,都贏在「閒聊」



      若只看「念稿」這件事的話,一百個電視播報員之中,有一百人都能正確地念出稿子。



      但是,同樣在念稿,卻有人氣主播或是沒沒無聞的電視播報員之分。



      而造成這種差異的就是「閒聊」的能力。



      一個主播若是很會閒聊,就能夠引起觀眾的共鳴。



      完全不閒聊,一個人默默地念完稿子的話,因為沒有讓觀眾認同的部分,所以觀眾也不會因此變成他的支持者。



      事實上,電視播報員是不能在公眾電視台講述自己的意見的。因為說了就會被認為是電視台官方的說法。



      為了避免「主播的意見=電視台的官方說法」,所以一般來說是禁止電視播報員發表自己的意見的。



      但是若是閒聊的話就沒關係。



      講一些不痛不癢、天氣相關的話題,就能引起觀眾的共鳴,並變得更受歡迎。這就是電視播報員的技巧。



      對我來說,這五年的播報員生活,就是每天都在訓練閒聊的技巧。



      能閒聊一分鐘就能受人喜愛



      只要能閒聊一分鐘,就能引起對方的共鳴。



      如此一來,對方也會繼續傾聽你之後的談話。



      「今天天氣真好啊,對了,其實我要說的是……」這樣的談話,不能算是閒聊。

     

      不是一句話就夠了,而是要大約一分鐘的時間,閒聊才能成立。



      十秒鐘的閒聊不能算是閒聊,只是社交辭令而已。



      閒聊至少要一分鐘,才能跟對方建立信賴關係。



      在建立信賴關係之後進行對話,和不建立信賴關係就直接對話,帶給對方的印象會完全不同。



      閒聊至少要一分鐘,沒有上限。



      閒聊兩小時也好,五小時也無所謂。



      閒聊的時間越多,越能縮短彼此的距離。



      「雖說如此,但一直在閒聊也很煩,好想趕快進入正題!」



      就算是和這種人閒聊,最短還是需要一分鐘。



      若是聊不到一分鐘,就會在沒有信賴關係的基礎下繼續談話。



      即使能夠暢談主要的話題,但是卻會讓對方留有「好像就是沒有辦法信任」的印象。



      所以這本書首先就是要讓你成為至少能夠閒聊一分鐘的人。



      這本書的目標就是讓你達到「幾乎能被內定為主播」的程度



      現在看著這本書的讀者之中,應該有許多不擅長與人對談的人吧!



      但你們至少都還有跟別人說過話,成功的門檻絕對比過去的我更低。



      這本書,就是讓不擅長講話、容易和人聊不下去的你,一口氣提升到幾乎能夠被內定為電視主播的程度!



      這本書並不是要強迫你達到明石家秋刀魚,或是在大螢幕活躍的專業主播那種登峰造極的地步。



      而是以「幾乎能被內定為主播」的程度為目標。



      「你好會講話喔!假如去當電視主播或是藝人就好了!」



      讓周遭的人能夠這樣稱讚你,就是本書希望你達到的目標。



      能言善道的人與拙於言辭的人到底有何不同呢?其中決定性的差異就在於「是否擅長閒聊」。



      如果有主題,只要一字一句把劇本朗誦出來的話,任何人都有辦法做到。



      但閒聊是沒有劇本的世界。



      面對不同的場合,就只能發揮自己的智慧,用閒聊決定勝負。

     

      如果在閒聊的階段對方就覺得無趣了,也不會想繼續聽你講真正的主題。



      若是聊天的內容有趣,對方也會想聽聽看你說的話。



      在進入正題之前,就已經分出勝負了。



      掌握閒聊技巧,就能主宰你的人生



      現代社會中因不善言詞所苦的人正在急速增加。



      究其背景,其中一個理由是因為現在是一個「把事情傳達到就好了」的時代。



      假如是二十年前買東西的時候,還會跟店員討價還價,進行「不能再算便宜一點嗎?」之類的對話。



      但現在只要一上網搜尋,就知道哪裡可以買到最便宜的商品。



      現在變得只要按下訂購按鈕,即使不跟店員交談,也能有效率地進行購物。



      雖然知道講話要如何傳達主題,但是進行「與主題毫不相干的對話」的能力卻在急遽退化之中。



      若是不擅長聊天,會發生什麼事呢?在工作上,你會被貼上無聊的標籤,也會被認為是沒有能力的人。



      在戀愛方面,若是跟你聊天很無趣,就會被認為是無聊的人,並從此度過不受異性歡迎的人生。



      換句話說,只要學會如何聊天,不但會被認為有工作能力,受異性歡迎的人生也正等待著你!



      許多人因為不擅長閒聊,不但無法工作,也因不受異性歡迎所苦。



      因此,現在就是一個「掌握閒聊技巧,就能主宰人生」的時代。



      這本書就是為了要讓你增進閒聊技巧所撰寫的書。



      只要會聊天,就能被人喜愛。

      只要會聊天,就能維持良好的家庭關係。

      只要會聊天,就能夫妻和睦。

      只要會聊天,工作就能更順利。

      只要會聊天,就能更受異性歡迎。

      只要會聊天,就能一舉改變你的人生!



      有些事情就只有從未跟人交談過,卻能成為電視主播的我,才能分享給你知道。



      來吧!你也藉由這本書,向能言善道的自己踏出一步吧!



      只要能踏出第一步,三個月或一年之後,你一定能脫胎換骨,迎接一個嶄新的自己。

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    石井貴士




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