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媽媽,我原諒妳。:掙脫負面循環,撫平母愛枷鎖給的傷與痛

媽媽,我原諒妳。:掙脫負面循環,撫平母愛枷鎖給的傷與痛

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9789864759187
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余亮誾
台灣東販
2019年1月28日
100.00  元
HK$ 85
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ISBN:9789864759187
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.7 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 家庭/親子關係











      母親造成的傷,會在心底成為一道跨不過的牆

      影響著我們的人生……


      遇到認真的感情就會逃避、

      總是在意他人看法、

      不自覺會注意、批評對方的缺點、

      當對方擺出厭惡的表情,就會覺得錯在自己……

      這些問題都源自母女關係。



      「我為了妳這麼辛苦」、「我以前可不會這樣!」

      說父親的壞話拉攏女兒、將女兒當作分身強迫做相同的行為……

      母親的一字一句、一舉一動,緊緊綑綁著我們的心,

      成為烙印、陰影、無法擺脫之重。

      這些看不到的心理傷害,放過才能痊癒。



      正視創傷,擺脫負面精神遺傳

      「我絕對不要變得像媽媽那樣!」

      愈是如此,心底的創傷若不治癒,

      深刻烙印在潛意識的負面感情,反而會讓討厭的情況成真。



      原諒,不是為了母親。

      是為了活得輕鬆,為了自己而選擇原諒。


      只要心理創傷沒有被治癒,在家之外,會製造更多的「母親」意象。

      職場、婚姻、交友關係……

      尚未修復的母女關係會透過她們身邊的人,不斷在人生中出現。



      這是一次療傷的機會,為自己開扇窗,

      鬆一口氣,通往幸福人生的出口就在前方。



    本書特色



      要女兒言聽計從的控制型母親、用各種理由引起同情心的母親、

      滿嘴抱怨,無論什麼都能責備的母親……

      記述各種母親類型,解說對女兒的影響以及對應方法。



    ?


     









    第1章 重新檢視與母親的關係?? ?

    每個人都有心理創傷

    ◆想起被拿來跟姊姊做比較……

    ◆只要能治癒心理創傷,一切都會往好的發展



    心理創傷也會造成極端

    ◆無論好壞,放大就會成真?? ?



    人生不順遂的癥結

    ◆無法談戀愛的真正理由



    為什麼感情很好的伯母會態度丕變?

    ◆善於照顧人的母親潛藏著控制慾

    ◆人生第一次的衝撞



    無論怎樣的母親,孩子總是渴望被愛

    ◆做了壞事就不被愛了?



    第2章 為什麼與母親的關係降到冰點?

    孩提時期造成的痛苦是父母的責任

    ◆成為大人之後的痛苦,100%是自己的責任

    ◆忽視問題就會惡化



    母女關係變複雜的理由

    ◆同為女性而成為母親鎖定的目標



    得到父親寵愛的孩子成了母親的眼中釘

    ◆拉攏女兒才能感到安心的母親



    母親期待女兒成為「另一個自己」

    ◆不走母親安排的路



    因為母親的漠視而受傷

    ◆無法做到沒有學過的事情



    內心缺乏緩衝空間的母親心理?

    ◆丈夫一句話就能解救妻子

    ◆孩子也會學習父親對待母親的方式



    不擅表達的母親對孩子的傷害



    第3章 讓女兒內心受傷的十種母親類型?? ?

    你的母親是哪種類型?

    類型1 控制型母親�類型2 被害妄想型母親

    類型3 完美主義型母親�類型4 守舊型母親

    類型5 自卑感型母親�類型6 表面工夫型母親

    類型7 欲求不滿型母親�類型8 幼稚型母親

    類型9 成癮症型母親�類型10 虐待型母親



    潛意識代代沿襲的傳統

    ◆知道母親心理創傷程度



    第4章 從母親束縛中逃離的方法

    用3個月解開束縛的步驟

    ◆職場、家庭、交友關係……在各種場合出現的母親!



    原諒母親

    ◆改變自己是為了讓自己幸福



    自己改變,家人以及世界、歷史都跟著改變



    步驟1 理解自己的心理創傷

    ◆留意母親重複的話語

    ◆仔細回想以前的事情



    步驟2 學習愛自己



    步驟3 為了自己原諒母親

    ◆瞭解母親冷落自己的理由



    步驟4 與母親劃清界線

    ◆不要害怕,確實劃出「界線」

    ◆初期摩擦在所難免

    ◆也要對忽視孩子的母親劃出內心的界線

    ◆學習明確表達



    步驟5 讓母親熟悉新模式

    ◆抬頭挺胸面對母親



    步驟6 用「開關思考」改善思考迴路

    ◆一旦開始正面思考,就不會再走回頭路



    愈脆弱的母親愈想拉攏旁人

    ◆不需感到罪惡感

    ◆不需顧慮母親,讓自己幸福吧



    第5章 從母親的束縛中解放,獲得自由人生

    改變自己,就能改善與其他家人的關係

    第3章案主們的「後續」

    給缺乏母親範本而惶惶不安的人



    附錄 如何選擇可信賴的諮商師



    *本書出現的人物皆為化名

    ?









      你有以下經驗嗎?



      □遇到認真的感情就會逃避

      □總是在意他人看法

      □不自覺會注意、批評對方的缺點

      □當對方擺出厭惡的表情,就會覺得錯在自己



      這些問題都源自母女關係。即使只聯想到一件事情,縱使有程度上的差別都必須留意,你潛意識裡可能埋藏著和母親的心結。



      沒有解開心結,就這麼成為大人的話……



      接下來是來我這裡諮商,42歲女性的案例。我們來看看如果沒有處理與母親之間的心結,就這麼成為大人,會產生多麼不幸的連鎖效應吧!



      「醫生,請您聽聽看!我女兒才16歲,居然迷戀年長20歲的有婦之夫!聽說對方還想和妻子分開,跟我女兒在一起。我沒辦法相信這種男人,所以非常反對。女兒竟然負氣離家出走。已經束手無策了,我該怎麼做呢?」



      42歲的S就這麼衝進我的諮詢室說了這些話。10年前離婚後,她一個女人胼手胝足把兩個孩子拉拔長大,不想讓女兒承受自己受過的苦。



      然而事與願違,女兒居然做出S從未想過的事。



      我問:「你怎麼跟女兒說的?」她回:「像他那種不正經的男人,你一定是被騙了。不立刻分手的話,下場會很慘啊。從以前到現在我都為了你們一直努力工作,你可別用這種方式報答,讓媽媽難過啊!」



      用威脅性十足的話控制女兒的母親,其實與女兒之間有著嚴重的裂痕。



      反覆上演的「輪迴人生」



      就像這樣,因為與女兒的關係出現嫌隙而來我這裡諮詢的母親前仆後繼,當我進一步瞭解這些母親的人生後發現,其實有很多人本身也是曾被母親傷害過的孩子。



      我也問了S的孩提時期。她說:「媽媽對我有很大的期待。從小就逼我學鋼琴、芭蕾、英文、游泳、往返補習班。不過,媽媽的期待對我卻是沉重的負擔,那些也不是我真正想學的,所以總是忤逆她。」



      每次頂嘴,S的母親就會對她說:「我明明為了你這麼努力,你怎麼這麼不懂事?不要讓媽媽這麼難過!」



      就這樣,她背負著無止盡的壓力,後來也與母親屬意的男性結婚,最後卻以離婚收場。S雖然後悔跟不喜歡的男性結婚,卻順從母親全都是因為「不想讓媽媽難過」。



      或許S沒有察覺,不過可能暗自期待女兒也能聽從「不要讓媽媽難過」這句自己曾被說過的話吧!即使S的期待落空……。



      看到這裡,或許已經有讀者明白。當我們沒有治好被父母傷到的心,就會在心裡成為一堵跨不去的牆,在人生反覆上演相同劇碼。



      我將此稱為「輪迴人生」。如果想真正獲得幸福,就必須治好心裡的傷。



      母親和女兒的關係尤其密切,如果忽視母女間的爭執就這麼成為大人,往後在愛情、婚姻、工作、人際關係、金錢等各方面都可能出現問題。



      畢竟是積怨已深的棘手問題,一說到要處理,應該會讓一些人感到遲疑吧!



      不過,漠視孩提時期受的傷,人生只會愈變愈複雜。因為苦惱的問題若沒有解決,問題不會就此終止,而是持續惡化。



      當你發覺與母親間的爭執比以前更嚴重時,希望可以視為應該積極解決問題的警訊,填補彼此間的鴻溝。如此一來,包含家庭關係在內,人生各方面才能獲得真正的幸福。



      為了自身的幸福,請原諒母親吧



      雖然有些心理學者主張「不需要原諒母親」,不過我認為原諒母親是讓自己幸福的必要條件。



      想到可以不原諒,或許能暫時變得輕鬆。不過,倘若無法原諒的情緒始終都在,將來還是不能跟母親對等說話、完全放下吧!

    持續背負「不原諒母親」的想法,受苦的不是你的母親,而是你自己。



      當你因為母親的緣故感到痛苦時,或許你的母親正在某高級溫泉旅館放鬆、在餐廳享用美食。



      裝了毒,然後被迫喝下的不是你的母親,而是你自己。請你記住這點,做好原諒母親的準備吧!



      有很多懷著「怎樣都無法原諒媽媽」,充滿怨恨情緒的人來我這裡諮商。在療程中,有很多案例都能理解為了自己原諒母親的重要性、讓情緒不再緊繃、與母親關係獲得改善。



      本書依據我在諮商生涯處理過的許多案例,也用獨自的方式將傷害孩子的母親分類,讓讀者理解為什麼母親會出現那種態度,也會提到母親自身的心理創傷。



      此外,也穿插許多幫助讀者從母親的束縛中解放,活出自我的方式。



      現在就是排解與母親痛苦關係的最佳時機。為了讓自己獲得幸福,請試著重新檢視與母親之間的關係。



      衷心祝福讀者們的人生都能充滿笑容。

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