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劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧

劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧

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9789570532036
劉墉
台灣商務
2019年6月01日
120.00  元
HK$ 102
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ISBN:9789570532036
  • 叢書系列:Ciel
  • 規格:平裝 / 336頁 / 17 x 23 x 1.68 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Ciel


  • 親子教養 > 生活教養











    劉墉老師首次集結一生的教育心得!

    與我們一起進入「斜槓教養」時代。



    沒有高深的理論,但有實用的方法;

    沒有狼爸虎媽的怒吼,但有寬容諒解的叮嚀。

    劉墉老師結合心理學與諮商經驗,

    唯一專門講給父母,從全方面談親子教育的40堂課!



      邁入斜槓世代,親子互動的創意與智慧──

      父母該如何引導孩子發揮天賦,培養多元力?

      從學齡前的大腦開發、入學後的同儕競爭,到出社會後適應多職人生,

      劉墉老師從自身的教養、諮商經驗談起,結合心理學及特教概念,

      突破教養成規、探討青春期的腦內風暴,

      提供斜槓世代親子相處的創意與技巧!



      ◎串聯興趣讓知識加乘,斜槓教養的格局與智慧



      假如你是比爾蓋茲、賈伯斯或臉書創辦人祖克柏的老爸老媽,會同意兒子半路休學嗎?



      如果你生了個運動或藝術天才的孩子,他不上高中要去比賽、演出,你會答應嗎?如果你堅持要他把大學念完再去,會不會錯過了先機?



      時代不一樣了!世界不斷在改變,十年前金飯碗的工作,十年後可能被人工智慧取代;大學裡學到的新知,畢業後可能已經成舊聞。



      放下心中的不安,讓孩子多元嘗試吧!別用老一輩的價值觀圈住孩子,斜槓青年的世代,「不務正業」也是一種成績!



      .劉墉老師的暢銷名作《螢窗小語》其實差點夭折?

      .斜槓才子劉軒,哈佛看上他的哪一點?

      .比爾蓋茲、賈伯斯、馬雲……他們天馬行空的創意是從哪裡來的?



      ◎開發腦力增強記憶,配合五感淬鍊天賦



      寶寶一到三歲之間,是大腦神經元建立連結最重要的階段,也是最能「建構語言連結」的時期,給寶寶學習機會,他們就能自然地吸收多種語言。此外,人在睡眠中腦海會去蕪存菁,重新整理白天學到的東西,因此善用睡前的時間背誦,可以幫助孩子讀書事半功倍!聽覺型、視覺型、觸覺型的孩子各有差異,配合說書、圖像或動手體驗,就能發揮最大的學習效果!揚長補短、平衡發展看、聽、觸各項能力,孩子將更有自信地面對繽紛世界!



      .有人聽覺敏銳、有人過目不忘,劉墉老師擁有哪一種特質?

      又是如何避免短處、發揮強項,讓自己的記憶力變得特別好?

      .讀書時有哪些小訣竅可以加強記憶,幫助思維清楚、條理分明?

      劉墉老師如何運用「圖像」教會兒女認漢字?

      .幼兒時期同時接觸多種語言,會不會造成混淆?

      劉軒小學就到美國,如何能用流利的中文拿到《我是演說家》冠軍?



      ◎理解青春期的矛盾心理,換位思考化解親子衝突



      青春期的孩子為什麼老愛跟父母唱反調?原來是想追求獨立的心理和荷爾蒙在作怪!想獨立的孩子最希望你把他當大人看,讓孩子嘗試換位思考,想像如果他是父母,他會怎麼做;作父母師長的人也要換位,從另一個角度去看孩子。用誠懇、客觀的態度表現對孩子的尊重,親子溝通會更往理性的方向發展。



      回想青春時期的反叛,劉軒這樣對爸爸說:「我高中為什麼叛逆?你說東我就要說西,你說黑,我就要說白。我知道都是你對,但就算我是錯的,也讓我錯幾次吧!」



      .青春期孩子常對父母的關心表現出不屑,無微不至的照顧讓他莫名其妙地不舒服。碰上這種情況該怎麼辦?

      .孩子進入青春期後開始學習「付出愛」,除了追星、結交異性之外,是否還有能讓他們肯定自我價值的方式?

      .你是狼爸或虎媽嗎?管教孩子有哪些技巧?「看電視寶寶」、「做功課寶寶」、「練琴寶寶」……觀察孩子的時間安排,引導他學會思考與自制!

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    第1堂 讓每個孩子都快樂成功地長大

    第2堂 房東逼你搬家了──寶寶被生下的時候,會不會很緊張?

    第3堂 拍拍、抱抱、搖搖、走走──為什麼一不抱,寶寶就哭

    第4堂 別把寶寶關禁閉──嬰兒床最好放在哪裡

    第5堂 愛的催眠曲──當寶寶哭鬧的時候

    第6堂 需要媽媽關愛的眼神──寶寶從出生就追尋媽媽的影子

    第7堂 別讓孩子贏在起跑點,卻輸在終點──孩子提早入學好嗎?

    第8堂 幫助孩子的大腦開發──為什麼要多跟孩子說話、講故事

    第9堂 每個孩子都是語言和音樂的天才──抓住寶寶最佳的學習時機

    第10堂 讓寶寶用畫說故事──畫畫是兒童的另一種語言

    第11堂 如果霜淇淋掉在地上──給學齡前孩子健康的人格教育

    第12堂 天底下不是只有你最大──教孩子遵守遊戲規則

    第13堂 沒戴安全帽就不能玩滑板──對孩子生活習慣的嚴格調教

    第14堂 電視卡通!哄娃神器──幼兒能不能看電視

    第15堂 教孩子放長線釣大魚──培養孩子自制的能力

    第16堂 別把孩子的話說光了──教寶寶說話的方法

    第17堂 愈是理直愈要氣和──讓孩子學習優雅的語言

    第18堂 因為不會說,所以發脾氣──教寶寶說、等寶寶想

    第19堂 天生我材大不同──談視覺、聽覺與觸覺型的孩子

    第20堂 學習作個最佳導師──如何多元發展孩子視覺、聽覺和觸覺的能力

    第21堂 吃飯是件大事(1)──孩子用餐的禮貌和禁忌

    第22堂 吃飯是件大事(2)──孩子用餐的禮貌和禁忌

    第23堂 別逼你的孩子撒謊──談誠實教育

    第24堂 別教魚去爬樹──談孩子隱藏的才能

    第25堂 讓你的孩子變得更聰明──談加強記憶的方法

    第26堂 放在心上不易忘──事半功倍的讀書方法

    第27堂 用靈活的方式加強記憶──談活學活用的技巧

    第28堂 當他的良心不見了──當孩子進入青春期

    第29堂 換個位子,換個腦袋──談換位思考的教育方法

    第30堂 我愛故我在──談青春期孩子的愛人與自愛

    第31堂 別把自己氣得腦中風──責備孩子的技巧

    第32堂 你的孩子睡夠了嗎?──談青春期孩子的睡眠

    第33堂 如果家裡失火了──談家庭教育

    第34堂 是執法還是出氣?──談體罰(1)

    第35堂 體罰是條不歸路──談體罰(2)

    第36堂 你家有個斜槓少年嗎?──談孩子的課外活動

    第37堂 孩子有資格談戀愛嗎?──談青春期孩子的早戀

    第38堂 一石總要二鳥,一魚最好兩吃──談用時間的方法

    第39堂 你準備好第二次斷奶了嗎?──談孩子後青春期的親子關係

    第40堂 每個孩子都該被肯定──結語



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    讓每個孩子都快樂成功地長大




      上個世紀九?年代,我在做完一系列的公益演講之後,決定在臺北成立「青少年免費諮商中心」,這是因為演講時有很多人向我反應,他們有親子方面的嚴重問題,不好意思在公開場合提問,必須私下講。



      通過簡單的申請手續,有問題的孩子可以由家長或老師帶來諮商中心,我除了跟孩子單獨談話,也會把老師或家長單獨請進諮商室,聽聽他們的想法。老師多半很客觀,那些家長可就不同了,他們往往一開口,就說:「劉老師救救我,我都要發瘋了!」問題是,這也常是他們孩子對我說的第一句話。



      那些家長不是不愛孩子,他們的要求多半合理。孩子也都很有禮貌,不像父母形容得糟糕。只是父母付出得愈多,要求得愈多;犧牲得愈多,不平得愈多。結果是:愛得愈深,傷得愈深;因為以生命去愛,所以不惜拚上生命。



      如同一個女孩對我說的:「我媽媽拿著刀,對準她自己的心臟,說她要死在我面前。我能不屈服嗎?如果我不愛她,她死了正好。問題是我愛她啊!我只能屈服。」



      還有個女孩哭著對我說:「我媽動不動就說她後悔生了我,要我最好死在外面,別回來!她過去總說她愛我,怎麼突然又後悔生了我?她難道不愛我了嗎?」



      更糟糕的是有些父母的「毒舌」還帶著侮辱,譬如講:「你這麼胖,不遮一遮,好意思出去嗎?你好意思,我可不好意思跟你一起走。」尤其是當一個身材苗條的媽媽,對女兒這麼說的時候,似乎顯示她在跟女兒比美。難道她是以鄙視女兒,來彰顯自己?孩子是她生的、是她的孩子,不是她的敵人。當全世界都否定她孩子的時候,肯定孩子的應該是她啊!



      更普遍的是拿別家的孩子貶抑自己的孩子,說人家的成績多好,自己的孩子多爛,害得自己出門都抬不起頭了。父母比來比去已經傷了孩子的自尊,說父母不敢抬頭,更傷孩子的心,因為那顯示父母最在乎的不是孩子,而是他們自己的面子。



      從事教育諮商幾十年,我仍然不解,為什麼相愛的人總是彼此折磨?多少一等一的創意,硬是被「自作聰明」的父母糟蹋了。多少好幼苗,硬是被想要「贏在起跑點」的父母傷害了?父母要孩子贏,是為孩子,還是為自己的虛榮?為什麼應該無怨無悔的愛,會落得如此不堪?是因為日子太難過,讓父母擔心孩子將來餓肚子?還是因為父母沒信心,硬要孩子證明自己的遺傳並不差?又或是因為這個世界太功利,大家比來比去,使得親子之間的愛,變了質?



      我們小時候都唱過〈甜蜜的家庭〉,記憶中的童年應該是美好的,問題是,當孩子才上幼稚園,爸媽已經在打聽補習班,孩子無憂無慮的童年還能剩下多少?當社會的價值觀「只肯定」那幾所學校,擠不進去的孩子,就要被認為無望了嗎?



      國家愈大、愈進步、門就應該打得愈開,窗就應該開得愈多。天下之大,何處不留人?人各有長,不必死心眼地朝一個地方鑽。父母只要了解孩子的長處,個個孩子都可以是天才;每個孩子朝著自己的長處去努力,個個都能走出一條自己的路。



      從小到大,許多人讚美我是天才,他們明明知道我的功課常不及格,卻這麼說,是因為我在課外有不錯的表現。我常想,如果我母親沒有在聽說我有兩科要補考的時候,只是淡淡一笑說:「你暑假不會無聊了!」如果她沒有給我足夠的自由和空間,讓我自己搞自己的,我可能有今天嗎?



      我確實沒有能力跟別人拚「英數理化」,但是除了英數理化,這個世界大得足夠我馳騁!



      大概受了母親影響,我也給兒女很大的空間:



      我的兒子當年哈佛研究所念一半,突然說要休學去阿拉斯加,我說:去啊!還帶著太太跟他妹妹陪他前往北極圈。我的女兒哥大畢業,一個人當背包族去歐洲旅行,再從華沙飛北京,連工作都沒找到,居然說要留在北京了,而且一待就是三年。



      我確實不放心,但是我也知道:孩子大了,翅膀硬了,能飛,就讓他飛吧!而且就算給他準備行囊,也不能太重,免得壓垮他。



      過去幾十年,我寫了很多勵志書,教年輕人積極向上,但是從我在臺北開青少年諮商中心,就一直想要為作父母的人寫一本書,不是教他們怎麼逼孩子成功,而是怎麼讓孩子健康快樂地長大。



      去年我在「十點課堂」開了《劉墉談處世的40堂課》,收到很多朋友的來信提問,居然多半問的不是處世,而是親子教育,其中有許多孩子剛進幼稚園,爸媽居然已經在操心未來的功課,這件事愈發堅定我開這個課的決心。



      跟《劉墉談處世的40堂課》一樣,這個談親子教育的課程也是四十堂。我會從孩子誕生之前說起,談父母應該怎麼配合寶寶的聽覺、視覺、觸覺和大腦的發育,做好早期教育;談慎重選擇寶寶看的電視節目、安撫卻不至於過度嬌寵孩子的原則;接著談學齡前孩子教育要注意的事情,讓孩子提前入學,會不會是讓他們贏在起跑點的好方法?音樂、美術和語文教育,對孩子的大腦開發有什麼幫助?哪些教養是從孩子早期就該培養的、教孩子說話有哪些需要特別注意的地方。



      可能有些朋友問我為什麼花那麼多時間談教小寶寶,我的答案是因為學齡前的教育太重要了,從寶寶出生就不能馬虎。至於孩子已經大了的父母,認識早期教育也有幫助,那可能使你了解,原來孩子今天的問題,是早期教育偏差造成的。你可以因此更諒解孩子,並且尋求彌補的方法。



      至於孩子正式入學之後,我會談該怎麼幫助孩子跟老師、同學溝通,基本的家庭教養、自我防護、懲處原則……對於更大的孩子,我會談青春期戀愛、性教育、課外活動,也會告訴大家我學生時代臨時抱佛腳、加強記憶的讀書方法。尤其重要的是我認為人各有才,每個孩子都跟別人不一樣,無論家長或老師,都不能把孩子硬往幾個模子裡塞。未來人們的壽命更長了,選擇更多了,不能再讓孩子用老一輩的人生規劃,也不能再用「嘴上無毛,辦事不牢」來看待「新新人類」。



      我很幸運,二十三歲就有了兒子,兒子高中三年級,我又生了女兒;女兒大學畢業又有了孫女和孫子,加上我在美國大學教書,在中國各地教學,使我幾十年來既跟大孩子,也跟小寶寶接觸,讓我總能有親身的感觸。這些文章都是由我的感觸出發,裡面有我不吐不快的東西,也有我對生命的禮讚!裡面或許有很多心理學的理論,但是都變成我淺白的語言。謝謝我在哈佛學心理的兒子劉軒,和專攻特殊教育的內妹畢竹筠,他們都是我寫作教育心理時諮詢的對象。更謝謝廣大的博友,因為我在寫作前,常常做網上的民調,總能得到大家熱烈的迴響。



      人生是美好的!我們來到這個世界,是來創造、來發揮、來享用、來延續,快快樂樂過一生,而不是打著成功發財的招牌,把別人踩在腳下,自己辛勞一輩子的。

    每個孩子都能成功!每個孩子都該成功!只要你能肯定他、引領他、卻不干擾他,讓他發揮,他就能讓你刮目相看。



      終於推出我一生從事教育的心得,希望大家喜歡。

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