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我們一家都有「礙」:錯中學的白宮薩提爾正向溝通教養

我們一家都有「礙」:錯中學的白宮薩提爾正向溝通教養

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9789578904729
徐小可(許暐翎),阿Ben(白吉勝)
資料夾文化出版事業有限公司
2019年7月12日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789578904729
  • 叢書系列:親子教養
  • 規格:平裝 / 192頁 / 17 x 23 x 1 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    親子教養


  • 親子教養 > 生活教養











      60萬粉絲天天關注的一家人——

      「白吉勝&徐小可 Love 白宮這一家」要出書囉!



      看似離經叛道的年輕爸媽組合,

      卻懂得用最有智慧+幽默的方法來做到有效家庭溝通,

      一本最血淋淋的夫妻關係╳親子關係實戰紀錄,

      讓你同時笑到翻肚,又感動得熱淚盈眶!




      沒有吵吵鬧鬧,那怎麼可能?

      越吵感情越好,才是一家人!

               

      我是爸爸,呼叫白宮大家長——阿Ben

      因從小父母離異,曾擔心無法扮演好「父親」這個角色。為了多陪伴孩子成長,他婉拒了許多工作機會,和小可協調工作和家庭上的分配,也因為婚姻與孩子,更了解到「愛」就是溝通與真心陪伴!



      我是媽媽,求助白宮賢內助——小可

      面對三個不一樣個性的孩子,一路摸索適合他們的教養方式;因接觸了薩提爾的理論,深刻體會到爸媽要學習挖掘教養問題背後原因,慢慢把孩子的「冰山」撬開。期望透過此書分享夫妻倆嘗試過種種失敗與有效的教養方法給大家參考。



      爸媽抓狂、夫妻爭執,日常小事應有盡有,讀了保證超有感,

      育兒之路除了愛,還充滿各種「礙」,

      跨過這些「礙」,你們一家都能更懂「愛」!



      ●夫妻相敬如賓的美好情景?書中沒有,但是——

      吵鬧過後還能扶持彼此,才是婚姻最精彩的地方!

      不管是童話故事還是迪士尼動畫,王子和公主兩人,最後總是能夠非常幸福快樂地結婚,然後呢……然後就不好說了XD,他們可能會有意見不合的時候、出現爭執、為了孩子產生想法歧異——這些都是一般夫妻生活常發生的問題,但也正因為如此,才有機會更了解真正的彼此,學會同心協力、體諒成長。或許我們不會成為童話故事裡的主角,但可以一起寫出更精采、有趣且難忘的每一天!



      ●孩子兄友弟恭的夢幻畫面?書中沒有,但是——

      用好方法教孩子學會競爭和合作,成長才有意義!

      每個爸媽都希望孩子之間的關係可以像「孔融讓梨」一樣美好,只可惜幻想很豐滿,現實很骨感,大部分孩子往往當不成孔融,反而變成「恐龍」,每天彼此打打鬧鬧,讓爸媽很困擾——何必要困擾?讓孩子擁有兄弟姊妹,其實是爸媽給孩子的第一個禮物,可以提早學習和人相處的方式,懂得如何在規則中競爭、理解合作的重要性,在成長的過程有人陪伴,一點也不孤單!

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    作者序



    1.不是人人都是周杰倫

    2.1、2、3……

    3.可怕的最後兩口

    4.有朋自遠方來

    5.嗨!陌生人

    6.認識數字

    7.深夜夜店趴

    8.不說話他就是不說話

    9.(不要).(不要)

    10.吃麵吃飯傻傻分不清楚

    11.摔倒了,不哭

    12.嘿!住手好嗎?橡皮擦馬麻

    13.做我時間的主人

    14.我才不怕鼻子長

    15.你說什麼

    16.兒童節快樂

    17.我老大耶

    18.自我意識

    19.睡前先不說晚安

    20.掰掰!我的第八個艾莎

    21.不要給我打分數

    22.不准睡懶覺

    23.不做綠巨人浩克

    24.我不是鋼鐵人

    25.孩子的話



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    作者序



    徐小可




      還記得我在年輕的時候看過一篇文章,內文把台灣稱為鬼島。當時,我不是很明白,是後來看了文章才知道,原來它指的是父母親啊。我永遠記得在我小時候,我的父母親幾乎很少在別人的面前誇讚自己的孩子,或是用語言來鼓勵孩子;在別人面前總是說:「哎呀!我的孩子沒有你的孩子好」、「你怎麼考95分啊,人家都考100耶!」等等之類的,常常把自己的孩子說得像鬼一樣,什麼人都可以比得過。在那時候,就有一顆種子在我心中萌芽,我告訴自己,絕對不可以做這樣的父母。



      當了孩子的媽之後,我努力地學,卻常常還是大感挫敗,只能不斷和老公檢討,面對三個孩子、三個不一樣的個性,也要用三個不一樣的方式來對待。但秉持的一點就是,他們是我的寶貝!因為這樣,我就應該鼓勵他們,而且「不做他們肚子裡的蛔蟲」,讓他們「主動」表達自己內心的想法。



      但是小孩有時候並不了解要怎麼「主動」,所以身為父母的我們,就要去挖掘、探索,慢慢把「冰山」撬開。薩提爾註 是一位美國的治療先驅,她的冰山理論強調的就是從好奇心來理解身邊的人,最後更了解自己。這也就是為什麼我覺得,身為父母的我們,雖然對孩子來說是長者、智者,但也要做孩子的朋友,有的時候更要當孩子的「學生」,因為藉由停頓下來理解他們的「感受」,我們才能一起在探索的過程中成長。簡單來說,「天下無不是的父母」這句話似乎也不是那麼正確?(應該會被很多爸爸媽媽罵吧哈哈),「人非聖賢孰能無過」這才是王道?。



      謝謝孩子讓我們成長,這一路走來,孩子教我的,其實跟我教他的不相上下。而透過這本書,我希望把這小小的理念傳達給所有父母或即將做父母的你們,在很多瞬間,我們都要用「心」去感受這個我們製造出來的「搗蛋鬼」,然後一起成長,一起茁壯,因為孩子讓我們看到這個世界更美的一面。



      【註】維琴尼亞•薩提爾(Virginia Satir, 1916-1988)是一位美國作家及治療師,以家庭治療著名。其理論強調改變與轉化,而非強制性的矯正,透過「冰山理論」(Iceberg Theory)說明人類內外在經驗的感受歷程,並說明「外在行為」的背後成因,其實需要一趟我們去理解對方觀點、期待,以及渴望的探索之旅。正向積極的轉變因素,如愛、接納,與連結等,皆是薩提爾冰山理論中的重點。



    阿Ben



      「父親」,或許很多人對這個名詞並不陌生,但我也相信每一位爸爸,從男孩、老公,接著進階到父親這個位子,都會有些害怕,卻又有點興奮。而我,因為從小父母離異的關係,在我身邊圍繞的都是「女人」。別誤會喔!我說的是姐姐和表姐,而且父母離婚後我跟的也是媽媽;甚至在青少年時期,我也搬到美國去和姐姐一起住,那完全就是女生宿舍啊!



      所以,對於「父親」這個角色,我比一般人更加感覺到陌生,甚至會有一點點逃避它。在我幼兒園至國小印象中的父親,總是為了家庭辛苦工作而早出晚歸,只有醒著的時間我才能見到爸爸。在物質上,爸爸就會儘可能滿足我的慾望,讓我開心快樂。一直到我跟小可結婚二年後,陸續迎接了第一個寶貝的出現、第二個寶貝出現,到現在我是三個孩子的爸。你能想像這是怎樣的心情嗎?



      最一開始得知小可懷孕的時候,其實內心真的是又驚又喜。當然,我擔心的不是要開始承擔更多責任,而是害怕自己不知道該怎麼承擔這些責任。身為「丈夫」,大多就是延續戀愛的感覺,只是身份不同。而「父親」就不一樣了,我的個性有時候真的很急很衝,會不會在大多數的時間,我跟「父親」這個角色完全碰不上邊?我會不會比其他爸爸更容易失敗?在過去幾乎沒有類似經驗的狀況下,我沒有藍圖,也沒有什麼榜樣,那種感覺你說手足無措還真不足以形容勒。



      父親的缺席,讓我在抱著小小的寶寶,開始努力想像自己成為一個好爸爸的樣子時,內心沒有任何的範例可以摸索,好像走在鋼絲上面,知道前面有路要走,也準備好了,但每一步都走得很緊張,就怕無法達到自己的想像,心裡有一種說不出來酸酸的感受。不過,也是在當了爸爸之後,我才知道原來自己內心是多麼多麼渴望有一位父親。現在,在與孩子的相處之間,我同時也在和我的父親修復父子之間的情感,並一同跟我的爸爸檢討,如何當一個不需要後悔又不需要彌補的父親角色,不再重複我小時候所沒得到的陪伴……。



      為了做到這樣的陪伴,我婉拒了許多工作機會。說實在,我心裡多少都是很「驚」的(請用台語發音?)。一來,我還是會怕外界異樣的眼光,大家會不會覺得我是個吃軟飯的?不過,在調適過後,我發現「家庭煮夫」這個角色根本沒有大家想得簡單,多虧我駕馭得還算不錯,和小可在工作和家庭上分配得很好,所以裡應外合,效果極佳!總之,做好自己的本分真的是最重要的事。現在,我知道在孩子們眼中,我一定不是100分的爸爸,甚至可能還不及格,但是因為婚姻和孩子,我相信了愛並學習去愛,更了解到愛是需要溝通的,而不是單方面去想像跟推測,或是一味地做自己以為父親該做的事,而成為另一半的豬隊友。所以,藉由這本書,我也想告訴所有的父親,在孩子成長的路上,「爸爸」或許不是最重要的,但真心相處的陪伴,絕對是必要的一份「愛」……。

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