〔推薦序〕長大後，忙著當大人，忘了我們也曾經難搞過！文/陳志恆

前言



【第一部】破解青少年心思

1.?? ?我們的孩子到底哪裡去了？? 13

他因為我們覺得丟臉? 20

他有需要才會想到我們? 22

他不再和我們親親抱抱，除非他要求? 24

他的生活作息紊亂? 26

他不是精力過剩，就是無精打采? 28

他招惹我們，還激怒我們? 30

他不再洗澡? 32

他亂吃一通? 34



2.?? ?孩子躲著我們? 37

他想穿什麼，就穿什麼? 44

他網路上的朋友比現實生活中還多? 46

他不再和我們溝通? 48

他不聽使喚，也完全不再順從? 50

他按自己的感覺整理房間? 52

他不太分擔家事? 54

他黏著智慧型手機不放? 56

他不會和我們談他的感情生活? 58

他拒絕接受幫助? 60



3.?? ?孩子會變成哪副德行呢？? 63

他放棄課外活動? 70

他不常讀書? 72

他容易被別人影響? 74

他向我們介紹某個朋友，而我們不喜歡對方? 76

他遭人欺負? 78

他濫用精神藥物? 80

他亂花零用錢? 82

他對重要的事不感興趣? 84

他有選擇困難? 86

他沒有從經驗中學到教訓? 88



【第二部】維繫親子關係

1. 父母難為的因素何在

2. 青春期孩子行為背後的機制

3. 為了增強親子關係，我們為人父母，能扮演什麼角色



【第三部】解讀父母觀點

1.?? ?爸媽不要我長大? 121

他們又要我跟著他們? 128

他們對我的限制荒謬可笑? 130

他們不是藐視我，就是教訓我? 132

他們懲罰我的方式，彷彿我還是小孩? 134

他們總要我早早睡覺? 136

他們不放心讓我用3C產品? 138



2. 爸媽總是監視我? 141

他們用電話糾纏我? 148

他們要確實知道我去哪裡? 150

他們擔心我花太多間在3C產品? 152

他們不斷要我跟他們說這個那個！? 154

他們緊盯著我的分數不放? 156

他們不喜歡我做功課的方式? 158



3. 爸媽終究會了解我嗎？? 161

他們為了我的事情吵架? 168

他們以為我有毒癮? 170

他們沒看出我和其他人之間有麻煩? 172

他們若非不講道理，就是一點也不可靠? 174

他們對我的性慾胡思亂想? 176

他們沒有考慮我的想法? 178 ?



【額外附贈】處理我們心裡的憤怒

參考書目



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推薦序



長大後，忙著當大人，忘了我們也曾經難搞過！



陳志恆�諮商心理師、作家、企業講師、美國NLP大學認證高階訓練師

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　　有一次，和太太去逛三峽老街，在一座橋上漫步，一陣輕風拂來，令人感到心曠神怡。正在享受這舒服的片刻，突然聽到後方傳來一群青少年的喧嘩笑鬧聲。

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　　「X你娘！」其中一位男生罵了一句三字經，接著憤慨地說：「這裡怎麼會沒有垃圾桶，叫人垃圾要丟去哪裡呀？」接著又是一句三字經，是另一個人的聲音，有人附和道：「對呀！就是嘛！」

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　　過了橋，我們遠離了那群青少年。太太問我，有沒有聽到剛剛那群大孩子們說的話？我點點頭。太太又問我，有什麼感覺？我說：

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　　「我覺得他們很粗魯！找不到垃圾桶，為什麼一定要罵髒話，太沒水準了！」

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　　太太點點頭，又說：「那麼，妳知道我怎麼想的嗎？」

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　　我露出疑惑的表情，等著太太說下去。她說：

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　　「我覺得，他們很值得肯定！」我有些詫異，太太繼續說：「因為，他們手上有垃圾，會想找垃圾桶，而不是隨手丟棄；而就算找不到垃圾桶，也依然把垃圾拿在手上，沒有隨地亂扔！」

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　　剎那間，我好像被雷劈到似的！

　　

　　同樣的場景，為什麼，太太可以看到我看不到的——正向、美好與難得之處？而我，卻只關注到那群人粗魯、醜陋的一面？我對老婆大人的智慧以及正向的眼光，感到無比佩服。



　　理解青少年的內心世界

　　從我從事心理諮商助人工作後，大部分接觸的案主都是青少年孩子，各種疑難雜症都有。對許多青少年孩子的父母及老師而言，青少年真的很「難搞」，是最難相處的一群人。也因此，來到我面前需要我幫忙「整修」一番的，也常是令大人最感頭痛的一群。

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　　然而，我卻從他們身上，看到許多焦慮、不安、惶恐與無力，渴望獨立但又害怕丟臉，令他們總處在矛盾與猶豫之中。而更多時候，你可以從他們那些難以被接受的「問題行為」中，看見背後其實有著正向意圖——對人的善意、體貼與包容等。

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　　真的如此嗎？真的！你得先丟棄成見，刻意去發現。就像，在三峽老街上，我也許得刻意去忽略那些不堪入耳的三字經，才有可能看見孩子其實很願意為環境整潔盡一份心力，這恐怕比許多大人還好得多了！

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　　所以，我常與青少年身旁的大人們說，大人要扮演的角色，不是代替孩子解決問題，或者要求孩子一定得怎麼做才行，而是試著去理解孩子的內心世界，看見那些不曾被好好肯定過的正向意圖。而當一個人能被充分理解時，他便會願意為高築的城牆開一扇門，雙方便有了互動的機會。



　　找回與孩子相處的希望感 ?

　　只是，對許多人而言，這似乎很難。一看到青少年表現出隨性、無所謂、輕浮、猶豫、高傲、目中無人、暴躁與多愁善感的樣貌，便要皺起眉頭，開始說教——如果講道理有用，早就不用繼續講了。於是，大人的碎唸、怒斥或者冷嘲熱諷，又激起了孩子的對立反抗，如此惡性循環令彼此都煎熬。

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　　也許，我們都忘記，我們也曾經是個孩子，也曾經年輕過，也曾經在青少年階段，做過令大人搖頭嘆息的荒唐事蹟。當時的我們，也不覺得自己做錯什麼，只是渴望能多被理解一些！而當我們長大後，忙著當大人，卻忘了當初的我們，腦子裡在想什麼，內心裡在乎什麼。

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　　這本《圖解青少年的難搞小劇場》正能幫助忙著當大人，卻忘記曾經荒唐過的師長，快速理解青少年孩子複雜的心思。書裡舉的，都是在大人眼中看不慣的「問題行為」，許多父母看了肯定點頭如搗蒜：「對對對！就是那副德性！」同時，作者也延續上一本作品《圖解孩子的失控小劇場》的風格，用簡明的圖示精闢地解析這些頭痛行為的原因與各種處理策略，針對不同的問題來源，採取不同的應對策略。如此，父母在面對孩子難搞的問題時，就不會永遠只有一種或兩種解決方案，要不是大聲怒斥，不然就是說教叨念。當一個人面對困境的選擇變多時，就會感到充滿希望。

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　　我很期待師長能在這本書中，找到與青少年相處時的希望感。



　　正向眼光，讓我們接近一點點 ?

　　更重要的是，這本書幫師長們開闢了新的視野，去重新看待青少年的「難搞」。那些難搞的言行舉止，換個角度看，便能找到正向的意義或功能。例如，孩子常常對父母的問話不理不睬，這顯示孩子正在認真思考，沒想清楚前不輕易說出自己的想法；又如，孩子做事總是拖拖拉拉，會不會，孩子是要求完美，不想草率地做出結果結果。

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　　帶著不同的眼光，我們才有機會更接近孩子一些些；最後，你會發現，面對這些問題，都有著極為類似的介入途徑，就是理解、尊重、鼓勵、肯定、陪伴，以及，學著放手。

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　　因為，與青少年孩子相處的最高指導原則無他，就是營造良好的親子互動關係，在關係中能互相關懷卻又感到輕鬆自在，這比什麼都還要重要！

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　　同時，我也認為，這本書也很值得青少年朋友閱讀，雖然這是一本教養書，主要是給父母閱讀的，但是，當青少年孩子翻閱了之後，肯定會有一種「被懂」的感覺——原來，有人可以把自己內心深處的混亂矛盾給說得這麼清楚。而在拓展自我覺察的基礎上，做出更正確有益的選擇。