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罵不還口,你傻呀?:這樣反擊,遠離被酸、打臉、嗆爆的心塞人生

罵不還口,你傻呀?:這樣反擊,遠離被酸、打臉、嗆爆的心塞人生

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9789861755359
西村博之
謝敏怡
方智
2019年9月01日
83.00  元
HK$ 66.4
省下 $16.6
 
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ISBN:9789861755359
  • 叢書系列:生涯智庫
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 20.8 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    生涯智庫


  • 心理勵志 > 人際關係 > 說話/溝通











      「如果跟人發生爭執,要找幫手,作者絕對是大家心中的第一人選!」-- 讀者



      「早知道這樣說就好了!」「剛剛應該那樣說的!」

      你是否經常在遭受言語攻擊後有這種心塞的感覺?

      與人爭論時總是晚了幾步才想到該怎麼回嘴?



      「NicoNico動畫」、日本BBS匿名留言板「2ch」、英語圈最大匿名留言板「4chan」創辦人

      全日本鄉民最不敢惹的駁倒王

      告訴你如何在職場與生活的人際應對中漂亮反擊,

      不僅讓對方「啞口無言」,更讓對方反過來說「Yes」!



      每個人都受過言語的無妄之災波及,

      各種心悶、不吐不快、委屈、「好想贏」,

      讓日本PTT(2ch)創辦人、江湖人稱「駁倒王」帶你找到出口!



      ◎不管面對何種爭執、哪種議題,記住這些招數就贏了!

      ˙不一對一單挑,吵架得有裁判。重點不是跟眼前的人吵,而是在觀看者面前如何表現自己。

      ˙扮演遭受責備、斥責的可憐人,獲得同情票,讓裁判成為你的同夥。

      ˙為自己留後路,不說「絕對」「一定」「很明顯」。

      ˙不要說意見與感想,說事實,因為推翻事實是最困難的事。

      ˙有說跟沒說一樣的「我覺得」,要用在法院上,因為感覺無法被否定。

      ˙別用定義曖昧、艱澀的詞彙,用平易近人的話來說明,比較能獲得別人的認同。



      ◎令人厭世的職場「惡人」,這樣回擊最舒心!

      ˙遇到難搞的客戶,眼看這樣下去就要輸了──

      刻意激怒對方,使用拖延戰術。人感到不愉快時就會想趕快離開,而比較有可能贊成「下次再討論」。



      ˙面對怒氣沖天的客訴──

      搶在客人之前生氣,跟客人一起罵公司、罵產品,彷彿你是站在客人這邊的同夥。



      ˙主管偏離主題,開始翻舊帳──

      暫停討論,提議過一段時間再來談。



      ˙總是自以為了不起,覺得自己才對的前輩──

      基於對方是「一片好心」,不需要有敵意。真的不想,就避免兩人獨處。



      ˙你熱心指出錯誤,他卻惱羞成怒的同事──

      根本不要糾正!指出別人的錯誤或許是對的,但對他來說,你只是多管閒事。



      從職場到日常生活,擁有強大的辯駁力不是要你當吵架大王,

      而是希望你擁有強大卻不隨意使用的武器,

      得以從容優游於每天的人際應對中,不再煩躁,不再心塞!



    好評推薦



      ★有邏輯的論述方式非常有趣。且不只是有趣而已,透過文字也能理解作者的真。作者提到通常沒邏輯的人也有自己的邏輯,讓我恍然大悟。今後當我面對那些看似沒邏輯的人時,會嘗試詢問他們理由了。



      ★作者給人的印象就是雄辯,他的戰力有種旁人學不來的感覺。不過,他其實只是忠於事實,其辯駁力的基礎,以及方法、心態,都濃縮在這本書裡,各種類型的人都能拿來參考與應用。特別推薦給有難搞的主管、同事的人。



      ★書中滿載各種論述的小技巧,讀起來比較沒一致性,但可以從中得知如何正確的與人議論。



      ★碰到一些狗屁倒灶的言語災難時,這本書是我們的防身術,有武器在身可以防患於未然。



      ★對於老是愛發表評論、給意見的現代人,這本書讓我反思,在駁倒他人之前,我們自己的意見到底有多正確、是否有弱點、思考模式的重點該放在何處。



      ★開始能用客觀的角度面對工作上的人事物了。



      ★以性格來說,我可能沒辦法真的做到書中所說的方法,但對於職場上那些討厭鬼,開始可以用另一種角度去看待,心情也變好很多。



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    前言 消除人際關係上的煩躁感



    第一章?? ?把爭辯當作是一場遊戲

    第一步,想像駁倒了對方之後

    不要說意見,說事實

    文科世界的爭論超輕鬆

    越想掌控局面,辯駁力越強

    從爭論內容挑對方的毛病

    對付難搞談判的小撇步

    平息對方怒火的技巧

    有被討厭的勇氣,就什麼都不怕!

    用「喜歡」「討厭」有辦法說服別人嗎?

    把爭辯當作娛樂、遊戲

    故意推翻前提條件,砍掉重練



    第二章?? ?左右人心的辯駁技術

    嚴禁一對一,一定要有裁判

    取得同情就贏了

    打動人心的道歉

    找出現場的關鍵人物

    一對一討論時的訣竅

    辯駁力就是預測力

    用「例外」就能簡單攻破

    別說「絕對」

    用「我覺得」為自已留後路

    限制「條件」

    不帶入個人情緒

    不使用定義上曖昧、艱澀的詞彙

    不說話的人沒價值

    辯贏又不被怨恨的方法

    殺手??抓語病──「為什麼變過去式了?」



    第三章?? ?讓難搞的人說「好」的說服術

    了解對方身處的平台

    用提問將對方模式化

    洞悉對方的動機

    不要搞錯目標

    忍住想表現的欲望

    看穿對方是S,還是M

    給予S好奇心,提供M安全感

    化不可能為可能的賭博話術

    分析抓住人心的要素

    以具權威性的代表案例佐證

    用爭辯說服人只是二流

    善用「數字」這項武器

    有技巧的說謊

    說話時想像著下位者的未來



    第四章?? ?對付難搞之人的招數

    拆穿謊言的詢問技巧

    殺手間?用提問確認──「○○○是什麼意思?」

    這樣對付看似無邏輯的人

    越難搞的人,越好控制

    不跟怪人瞎攪和

    理解「原來世也有這種人」

    把歐吉桑分門別類,各個擊破

    踩到地雷是好事

    被罵是種享受

    讓自己處於低、又不被看扁的位置

    對人不抱期待就無敵

    爭論時不要玻璃心

    憤怒管理法

    殺手間?用直球達成共識──「請回答是或不是」



    第五章?? ?「好想講贏他!」這個時候怎麼辦?辯駁煩惱諮詢室

    「偏離主題,開始翻舊帳」

    「被完美主義者搞得心很累」

    「對方暴跳如雷,找不到機會反駁」

    「把自己的做法強加在別人身上的人」

    「高層對事情有誤會,一味指責我不對」

    「在電話中被客人辱罵」

    「好心指出錯誤,反被臭罵」

    「上司很針對我,對我特別兇」



    第六章?? ?增強辯駁力的大腦鍛鍊法

    「早知道就這樣說」的處方箋

    讓自己看起來像萬事通的知識吸收法

    對能言善辯的人保持觀望

    不知道的事就說不知道

    輸了比賽,贏了勝負

    沒有答案時的爭論訣竅

    對話別玩傳接球

    真正的聰明人爭辯時的特徵

    判斷時應捨棄自我本位

    用難題觀察對方的反應



    後記 擁有威力強大卻不隨意使用的武器



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    前言



    消除人際關係上的煩躁感


      

      我在網路上好像被稱為「駁倒王」。



      基本上我只是有邏輯、語氣平淡地陳述事實而已,但對方大多無法反駁,因此在別人眼中看起來,我很會辯駁。



      大家每天一定都會遇到想說服上司、交易對象、客戶、朋友熟人之類的場合。



      也就是說,想改變對方的言行,讓那個人從反對立場變成支持自己。講得誇張點,我們希望世界按照我們的想法運行。



      正因為有那樣的想法,所以當我們再怎麼努力說服,對方也不按照我們的意思行動,而是持續反對、完全沒有改變時,「煩躁感」就會越發強烈。



      為什麼說服不了人呢?應該是因為這本書的主題──「辯駁力」不足的關係吧。



      我幾乎沒有那樣的煩躁感。從電視或網路的談話性節目、我擔任董事的公司和客戶端的會議,到朋友聚會的場合,我與人爭辯的次數多到數不清。



      能否駁倒對方,關鍵就在於說話的方式是否有說服力。



      說服對方必須具備的兩個條件就是「邏輯」和「事實」。比方說,小學生和大人爭論,只要小學生在邏輯或事實上取得優勢,是有可能說服大人的。即便大人再怎麼堅持「一加一等於三」,當小學生說「錯,一加一等於二」的時候,就是小學生取得了勝利。

      

      只不過問題在於,誰來判斷這場爭辯的勝負。其實當兩人在一對一爭論的情況下,是分不出輸贏的。



      假設小孩與父親爭辯,問母親:「媽媽,爸爸說一加一等於三,但一加一應該等於二對不對?」



      「對呀,一加一等於二,爸爸輸了,你贏了。」



      母親這個「裁判」角色的存在,才能確定小學生的勝利。



      談話性節目也是一樣,關鍵人物或觀眾才是判斷參與討論的來賓勝負的裁判,絕對不是當事人。



      公司會議上的爭論也極為相似,若沒有得到在場的社長或部門經理等、有決定權者的批准,再怎麼好的提案也是無疾而終。也就是說,能獲得社長批准的提案才有說服力,除此之外都是沒有說服力的。



      辯駁力亦即有說服力的說話方式,而我們要說服的對象不是跟你爭辯的人,而是周遭觀看爭辯的人。



      若沒理解到這點,就無法消除爭辯時的煩躁感。



      說話不但要有邏輯和有事實依據,同時也要給予圍觀者「這個人講的是對的」印象。這就是我所說的「辯駁力=有說服力的說話方式」。



      這不難。任何人都可以提高辯駁力,也能消除人際關係的煩躁感。

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    其 他 著 作