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守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練

守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練

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9789869814935
文耀翰
陳彥樺
新樂園
2019年10月30日
127.00  元
HK$ 107.95
省下 $19.05
 
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ISBN:9789869814935
  • 叢書系列:Life
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Life


  • >











    守好心理界限,找回關係的自我決定權

    重建心理界限練習×自我安慰方法×鍛鍊心理界限

    我們都能活出快樂自信的自己



      ★人際關係困難,不在於不夠努力,

      而是心理界限出問題。



      不懂得拒絕別人,習慣性為他人著想,換來的只是心累?

      →保有善良之心不對嗎?其實那只是不成熟的善良;不是善良,而是自我太脆弱。



      「我以為我做好,我們的關係就會變好……」

      →你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎?哪種人會被控制?



      人與人相處,就好像在玩兩人三腳的遊戲,儘管有人很認真,但如果不能配合同伴的腳步,就很容易絆倒跌傷。或者,我們自己很認真玩遊戲,對方卻一點都不在意,可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑,或甚至想換一個搭檔算了。只是,把對方換掉,難道就讓彼此好配合,解決問題嗎?



      ★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體,

      人際關係出了問題,

      為什麼不懂得照顧自己?




      建立心理界限並非只有安慰自己,

      它是重新建造人際關係的變化心理學。



      ◎不健康的心理界限分為四種類型,找出你傾向哪幾類,對應自我訓練的方法

      順應型:不願與人產生衝突,不懂如何拒絕或表達自我,甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。

      照顧型:你開心我才開心 ,但無私奉獻的關愛,只會促使對方依賴自己,變成讓雙方都很辛苦的病態關係。

      防禦型:總是要劃清界線和保持距離,不信任是他們的核心問題, 在人際關係中,「危機感」總是優先於「親密感」的出現。

      支配型:高度自我中心、看似自信滿滿,但對於一點點批評和挫折感到恥辱,

      習慣利用支配與剝削形成人際關係。



      ◎重建心理界限的關係練習

      1.理解自我關係史。

      2.練習治療依戀損傷。

      3.以自我表現訓練的P.A.C.E四階段法,建立屬於自己的心理界限。

      4.練習說「不」,從生活小事開始找回自我決定權。

      5.有我在的地方,就有人際關係──創造「自我的世界」。

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    名人推薦



      李崇建? 親子作家

      番紅花? 親職�飲食作家


     





    序/從孩子,轉變為成人的人際關係



    第一部 問題出在心理界線

    你的人際關係還好嗎?



    第一章 善良的人,不一定要這麼辛苦

    常因善良的個性吃虧?關於成熟與不成熟的善良

    人們過於親切的理由

    不是善良,而是「示弱」



    第二章 為何愈親近的人讓我們傷得愈重?

    多數人都被傷害過,卻從沒給過的「傷痛」

    當心理界線變得模糊:想要擁有人際關係的強烈欲望

    期望著無望:錯以為缺乏,而衍生的悲劇



    第三章 控制者與被控制者

    被「連結感」鐐銬的情感枷鎖

    常見的情感枷鎖

    控制情感者與被控制情感者

    哪種人會被控制?



    第四章 心理界限為何

    自我的束縛

    心理界線的功能

    生病的心理界線:模糊不清或僵持不下

    心理界線失衡的悲劇:愛可與納西瑟斯



    第五章 如何形成心理界線

    嬰兒出生的心理學

    依戀損傷並扭曲了幼兒發展

    「這算是傷害嗎?」

    「恢復」依戀的重要性

    需考量文化與心理界線的關係



    第二部 扭曲的心理界線:順應型、照顧型、防禦型、支配型

    為何對方會用那種方式維持關係?



    第六章 如果心理界線出了問題?

    人類發展

    孩子們的創傷:創傷型的發展障礙

    心理不成熟與過熟的孩童

    心理界線的欺騙者與守衛者

    在心理界線之上逆功能性的關係縫隙



    第七章 避免與人衝突:順應型

    為什麼要完全配合對方

    未能及時解決的分離焦慮

    順應型的人在待人處事時所遇到的問題



    第八章 你開心我才開心:照顧型

    要照顧到每個人才安心

    嚴重的責任感糾結

    照顧型的人在待人處事時所遇到的問題



    第九章 不要把專注力放我身上:防禦型

    你是你,我是我

    根深柢固的不信任感

    防禦型的人在待人處事時所遇到的問題



    第十章 只懂自己的人們:支配型

    利用支配與剝削形成的人際關係

    藏匿在憤怒後的「羞恥心」

    支配型的人在待人處事上所遇到的問題



    第三部 幸福的人際關係條件

    擁有健康的心理界線所需的五大條件



    第十一章 關係調節力:調節關係深度的能力

    所謂的健康是生命兩面的併合

    適當的懷疑與主動思考能力

    公式的分化與基本信賴



    第十二章 互相尊重感:既分開又一起

    人際關係中最重要的是?

    能融洽又不求一樣的能力

    跳脫機械性的對稱



    第十三章 揣測心之心:我的心與你的心

    形成安定依戀的育兒祕訣

    為何辛苦說不出口?

    每個人皆有「產生共鳴的根源」

    因心理界線引起的共鳴能力問題:分享內心經驗



    第十四章 摩擦恢復力:恢復比迴避重要

    處理摩擦的方式

    相較於抑制摩擦的產生,更重要的是「摩擦恢復力」



    第十五章 誠實的自我表現:拋開過度的害怕

    太過誠實,則有莫名的恐懼?

    常心口不一的時候

    細膩與粗糙的誠實



    第四部 心理界線的重建

    重建心裡界線,「像自己」的生活方法



    第十六章 理解關係史

    第一個人際關係支配全部的關係

    了解一直重蹈覆轍的「我的關係史」

    發現了什麼?



    第十七章 治療依戀損傷

    會改變關係嗎?

    區分過去與現在的關係

    想要脫離傷痛嗎?

    安慰自己的能力



    第十八章 建立心理界線的自我表現訓練 P.A.C.E.

    第一階段:暫停Pause_練習暫停與保留自動反應

    第二階段:意識Awareness_意識到自己的情感、需求與責任

    第三階段:調節Control_根據情況與對象來調節自己的反應

    第四階段:表達Self-Expression_誠實且慎重



    第十九章 練習說「不」

    決定權在你手上

    訓練拜託他人:我能拜託你,而你可以拒絕我

    拒絕的表現:我拒絕的不是你而是你的請求

    每個心理界線類型的拒絕訓練

    若真要斷絕關係:冷靜表達不滿的方法



    第二十章 打造「自我世界」

    在我的人生中,擁有了什麼?

    建立健康的自我世界所需

    自行產生快樂的力量



    後記/心理界線超越心理界線



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