各界好評

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第1章 雙薪夫妻的三次轉變

第一次轉變 我們該怎麼解決這個難題？

第2章 當蜜月期結束時

第3章 努力做完每一件事

第4章 變得相互依賴

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第二次轉變 我們真正想要的是什麼？

第5章 遇到瓶頸

第6章 混亂與衝突

第7章 走上新的道路

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第三次轉變 現在我們是怎樣的人？

第8章 失落與極限

第9章 開拓更寬廣的視野

第10章 能彼此成就的夫妻

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附錄

致謝辭

關於作者

參考文獻



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序



雙薪夫妻的三次轉變

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　　雪柔（Cheryl）躺在醫院的床上，她剛出生的孩子就在身旁；她開心極了。雪柔已經存了足夠的錢，可以向她工作的財務服務公司請三個月的不支薪產假。她很期待學習做小安娜貝爾（Annabel）的母親。這對她來說，意義非凡。小時候，雪柔經常得擔心錢的問題，長大成人後，為了確保自己的孩子不會如此，她一直很努力工作。她的夢想正在實現，並因此感到自豪。她也有點緊張，因為她和馬克（Mark）買了一間較大的公寓。（他們為此提高了家庭開銷。）不過，在她休假期間，馬克的薪水足以支付他們的開銷，這令她很感激。



　　當馬克雀躍地走進房間時，雪柔的思緒因此被打斷。他笑容滿面，手上抱著一袋嬰兒的衣服。過去兩年來，他在私人企業忍受著討厭的工作，同時積極建立人脈，希望能進入新創領域工作。這非常困難，但安娜貝爾的誕生，顯然讓他的心情變好不少。



　　馬克親了親雪柔，接著抱起安娜貝爾。他凝視著她的眼睛，那時她打了個呵欠。「我之前就跟妳說過，她的眼睛會和妳一模一樣，」他說，然後突然脫口而出，「你猜發生了什麼事？」他似乎興奮地有些飄飄然。



　　「什麼事？」雪柔滿懷期待地問。



　　「我剛才接到賽巴斯提安（Sebastien）的電話。他創立的公司在第一輪募資中取得資金，希望我可以加入他們！」



　　雪柔的臉色頓時變得蒼白。這正是馬克夢寐以求的事，但在草創時期加入一家新創公司，意味著薪資大幅下滑，甚至根本領不到薪水。他們的存款微薄，現在還有房貸要繳，這表示雪柔必須在幾週後就回去上班。她努力表現出支持的樣子：「這真是太棒了！等我們回家之後，再一起討論何時加入吧。」



　　「親愛的，我很抱歉，我們不能這麼做。賽巴斯提安的事業進展快速，現在就是我加入他們的時候，」馬克回答，並緊緊地握住雪柔的手。「我已經辭職了；我下週一就會去那裡上班。」

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　　***

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　　雪柔和馬克是真實存在的人物，我只是更改了他們的名字。我為了這本書進行了一些研究；我訪問了許多夫妻，他們是其中一對。在第2章裡，我會再探討他們的故事。他們的故事正好彰顯出一個共同議題——對雙薪家庭而言，有時意想不到的事件打亂了原本縝密的計畫，突如其來的改變與挑戰，和生命中最快樂的事交織在一起。絕佳的工作機會引發最困難且真實的對話；一個人的職涯選擇似乎是他人生中最重大的決定。



　　儘管雙薪家庭面臨的挑戰眾所皆知，令人意外的是，在因應這些挑戰時，卻缺乏有效的指引。多數職涯建議都是針對個人提出的，彷彿我們是獨自前行，在做出重要職涯決定時，沒有伴侶、孩子、手足、朋友，或年邁的父母親需要考慮。



　　此外，多數提供給夫妻的建議都圍繞著親密關係本身，和他們的職涯夢想沒有關係。即便如此，他們還是會看到一堆通用祕訣，告訴他們該做些什麼——「平均分攤家務」「在生活與工作之間取得平衡」「為彼此騰出時間」等。然而，這些祕訣都不會使他們明白要怎麼做，更不用說滿足他們在愛情與工作上最深層的需求。對於那些追求事業成功、愛情圓滿的人，有些人甚至會說他們天真得無可救藥。



　　我想，這些建議之所以令人感到失望，是因為它們只針對表面問題，而非導致這些問題的潛在能量。它們告訴我們，該如何排定彼此的工作順位、分攤家務，以及維繫一段健康的關係，而不是先探討，為什麼我們會為這些事所苦。



　　在我訪問的人當中，有很多人都想出了同步更新行事曆、分擔家庭責任，並且在工作中取得平衡的巧妙方法，但他們卻很少談論和深層心理與社會力量（deeper psychological and social forces）相關的事。我指的是，他們因為兩人之間的權力與控制而苦苦掙扎；他們期盼對方在自己生命中扮演特定角色；他們各自懷抱希望與恐懼，以及他們對美好關係與工作共同抱持的期待。這些都對他們產生極大的影響。



　　雖然夫妻不太談論這些事，但這些深層的心理與社會力量，卻影響了他們相處和做決定的方式。它們左右人們的行為，並形塑親密關係的樣貌。有時，在轉變期間（這是本書關注的重點），這些力量顯得巨大且難以抵擋；有時，它們又只像是一條小溪，帶著夫妻緩緩前行。有些人很清楚地察覺這些力量的存在，有些人則只是隱約意識到，甚至是渾然不覺。我透過研究發現，如果夫妻不加以處理，這些力量將變成他們的阻礙，導致許多衝突。然而，若是了解並善用它們，將使挑戰變得輕鬆一些，同時也有助於他們成就彼此。

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　　除了分攤家務以外



　　撇除現實層面不談，分析雙薪夫妻面臨的挑戰背後，隱藏的那些心理與社會力量，讓讀者有更深刻的認識，是我寫這本書的目的。在書裡，我也說明了，思考並談論和這些力量相關的事，將使夫妻迎來更成功的事業與更圓滿的愛情。



　　五年前，我開始探究雙薪家庭的生活，試圖了解夫妻何時、為何陷入掙扎或獲得成功，也根據這些研究，發展出一套更細膩的方法，引領他們活出更美好的人生。



　　我以一個簡單的問題展開我的研究——「雙薪夫妻要如何成就彼此的愛情與事業？」當我剛開始進行訪問時，我天真地以為，伴侶只會在親密關係的早期階段陷入掙扎，然後他們會設法讓彼此的感情與工作相互配合，使他們的人生過得更順遂一些。但我越深入研究，越覺得迷惑。這些夫妻在漫長的職業生涯中，經常出現苦苦掙扎的情況，這代表他們必須不只一次重新思考，怎麼讓他們的感情與工作相互配合。



　　在我訪問過更多對夫妻之後，我心頭的迷霧開始散去。我注意到這些掙扎之間的相似處。此外，我認為它們是可以事先預測的。我發現，雙薪夫妻在他們的職業生涯裡，會經歷三次轉變。在每一次轉變期間，夫妻都必須面臨不同的挑戰，如果能順利度過，他們將建立更深層的親密關係。



　　劃分出這些轉變，使我用新的方式來理解雙薪家庭面臨的挑戰。帶來這些挑戰的心理與社會力量——人生大事、從眾壓力、角色轉變，因此顯現出來。我也領悟到，思考並談論它們，可以避免失衡、留下遺憾，甚至地漸行漸遠，幫助夫妻成就彼此的愛情與事業。



　　於是，我寫成了這本書。它描繪出雙薪家庭的真實樣貌，並且引領他們將生活變得更好。

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　　雙薪家庭逐漸增加



　　在北美洲和歐洲超過百分之六十五的家庭裡，夫妻雙方都有工作，而且這個數字每年都在成長。即便像是在日本這種雙薪家庭比例較低的國家，也持續呈現上升趨勢。



　　導致這個趨勢的原因顯而易見，那就是經濟。在當今花費高昂、充滿不確定性的世界裡，擁有兩份薪水，讓夫妻較能應付不斷增加的生活開支，萬一其中一人被解雇時，也提供了一定程度的財務保障。



　　但經濟需求只是其中的一部分。在世界各地，夫妻之間的地位日趨平等。有越來越多男性與女性都認為，有一份好工作，同時在家庭中扮演活躍角色，這樣的人生才有意義。雖然這件事較少被談論，但有越來越多的證據顯示，當夫妻雙方都有工作，並為家庭奉獻心力時，兩人都能因此獲益。



　　當其中一人有穩定的收入時，另一個人就比較能夠學習新技能、探索其他可能性，並且轉換跑道。比方說，當你知道另一半的薪水足以支付各種開銷時，決定冒險創業，是更容易被接受的。研究也指出，當夫妻雙方都有工作時，他們會給予彼此的工作更大的尊重，這使他們的感情變得更加緊密。



　　當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時，他們的孩子，以及他們之間的感情都將因此受益。當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業，全家人也會一起吃飯時，他們將擁有較高明的社交技巧，學業表現也會更優異。當夫妻雙方都為了家務奉獻許多心力時，他們的感情將更加圓滿，不僅較少起衝突，性生活也較為頻繁。其中最值得注意的是，收入大致相同且平均分攤家務的夫妻，離婚率竟然比一般夫妻低了百分之四十八。



　　儘管有這些好處，對雙薪家庭而言，生活並非總是一帆風順；繁重的家務是很棘手的問題。當夫妻中的一人負責賺錢養家，另一個人負責照顧家裡時，這個問題或許會變得簡單一些。在我訪問的人當中，有許多夫妻都曾經有過因為出差，導致家裡一團混亂，或是在兩人都有重要會議時，孩子卻生病的經驗。對那些住得離其他家族成員很遠的夫妻來說，生活更是充滿挑戰。由於社會支持網絡規模較小，某些夫妻必須獨自應付繁瑣的個人與家庭生活，因此承受了很大的壓力。



　　除此之外，對每個人來說（無論他們是否有另一半），工作變動性都變得比以前更大。一般勞工在他們的職業生涯裡，會換十至十五份工作。公司不再保障終身雇用，人們也四處移動，積極尋求機會與自我成長。雖然擁有更多的職業選擇看來好處多多，但做這些決定確實是一件壓力很大的事，尤其是和另一半相互協調時更是如此。



　　即便人們現在較不注重組織歸屬感，他們也比以往更注重工作，把它視作生命意義的來源。比起過去，我們的工作和我們是怎樣的人、如何定義自我更息息相關。因為工作代表身分認同、自我肯定與人生意義，我們自然會投入大量的心力，希望在事業上有所成就。簡而言之，我們花很多時間工作。



　　上述趨勢讓雙薪夫妻面臨許多掙扎、兩難與疑惑——我們能否擁有同等重要的工作，或者必須以其中一人的工作為優先？在不犧牲工作的情況下，我們要怎麼兼顧孩子與家庭責任？是否每件事都必須妥協，或者我們可以找出對雙方都有利的解決方案？最重要的是，要如何成就我們的愛情與事業呢？

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　　三次轉變



　　我發現，雙薪夫妻從開始交往到退休，會經歷三次轉變。每一次轉變都使他們面臨新的問題，帶來不同的憂慮，以及嶄新的相處模式。同時，夫妻也必須面對某些心理與社會力量（這些力量形塑了他們之間的關係），並重新檢視前幾次轉變期間所形成的共識。



　　第一次轉變讓原本各自獨立工作與生活的兩個人，開始必須相互依賴。這次轉變的任務是，當夫妻一起面臨第一件人生大事時（通常是獲得重要的工作機會或孩子出生），謹慎地因應。想成功度過第一次轉變，夫妻必須商討，如何排定彼此的工作順位、分擔家庭責任，使兩人活得更加圓滿。如此一來，他們就能規劃出一條路，並朝同一個方向邁進，直到第二次轉變到來。



　　第二次轉變的任務是「相互個體化」（reciprocal individuation）。不要因為看到這個詞而感到卻步。這意味著夫妻不再迎合他人的要求與期待，他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲得什麼。這次轉變通常是源自於「存在問題」（existential question）帶來的煩悶與焦慮——對人生方向與目標產生懷疑。夫妻必須找出自己獨特的興趣和渴望，並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。此外，他們也得重新檢視第一次轉變期間，他們針對工作順位與家務分工達成的共識。如果能順利完成這些事，他們眼前的那一條路將變得更為寬廣，直到第三次轉變到來。



　　第三次轉變的任務是，以過去的成就為基礎，進行自我改造，同時為未來開拓更多可能性。這次轉變是源自於角色轉換——成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的「空巢老人」（empty nester），以及被當作老年人看待；這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感（identity void）。這種空虛感伴隨著失落感，但同時也帶來新的機會。夫妻可以選擇深陷其中、隨波逐流，或藉此進行探索與自我改造。要做到後者，他們必須先處理前兩次轉變期間未完成的所有發展任務（developmental task），接著再根據他們的新目標與優先事項，思考自己可能會變成怎樣的人。如此一來，他們就能共同朝新目標邁進。



　　這三次轉變都互有關聯。第一次轉變期間，夫妻雖然在面臨人生大事時謹慎因應，卻沒有明確商議他們在彼此生命中所扮演的角色。隨著時間過去，這些角色變成了一種束縛，導致懷疑與焦慮，進而引發第二次轉變。因此，第二次轉變有一部分是在處理第一次轉變所產生的「副作用」。同樣的道理，若是夫妻不處理前兩次轉變留下的遺憾，以及發展不對等（developmental asymmetry）的問題，就無法完成第三次轉變。



　　有些人會和同一位伴侶一起經歷三次轉變，其他人則會和不同的伴侶一起經歷不同的轉變。即便有這樣的差異，這三次轉變都遵循類似的模式，我將在本書裡詳細探討這一點。

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　　轉變的模式



　　每一次轉變都有一個起因（或契機），使夫妻雙方無法再沿著前一個階段所共同規劃的道路繼續走下去。在第一次轉變前，他們各自走自己的路；第一次轉變期間，他們規劃出一條路，並朝同一個方向邁進，直到第二次轉變到來。第二次轉變期間，他們又建構出一條更寬廣的共同道路，直到第三次轉變到來。



　　第一次轉變的起因來自於工作或個人生活中的大事，例如搬到其他地方居住、被升職或解雇、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親，或是家人的健康問題等。第二次轉變的起因源自我們的內心世界，它們以「存在問題」的形式呈現，使我們懷疑，自己過的究竟是誰的人生。第三次轉變的起因則來自於角色轉換，這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感；這時我們會思考，該如何運用剩下的時間與精力。



　　儘管這些帶來轉變的事件都很重要，但它們卻都無法賦予每一次轉變明確的定義。它們只揭示該次轉變最關鍵的問題。回答這個問題，是夫妻每次經歷轉變時的重要任務。我透過研究發現，在轉變期間，多數夫妻都將面臨這三個問題：

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?　　第一次轉變：我們該怎麼解決這個難題？

?　　第二次轉變：我們真正想要的是什麼？

?　　第三次轉變：現在我們是怎樣的人？

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　　這些關鍵問題直指核心——夫妻怎麼度過他們的人生，以及他們如何建構出一條路，讓他們能成就彼此。當夫妻在轉變期間面臨這些關鍵問題時，他們心煩意亂且充滿懷疑。雖然這種不穩定的狀態令人不安，卻是很有幫助的；它促使夫妻重新檢視並修正他們眼前的那一條路。



　　所有轉變都會經歷一段掙扎期，此時夫妻正處於新舊階段的交界。他們意識到，先前走的路已經行不通了，但還不清楚怎麼重新規劃。每一次轉變都有一連串的困境與獨有的難題，讓他們裹足不前。有些夫妻無法脫離這些困境，他們的共同旅程因此劃下句點。其他夫妻則找出修正的方法，得以繼續前進。



　　每當他們努力修正之後，就會進入一段更加穩定的時期。身處穩定期時，轉變期間那些強大的心理與社會力量變得緩和，夫妻可以較為放鬆，享有喘息的空間。他們留下許多美好的回憶——和家人共度快樂時光、夫妻間來點小浪漫、在工作上獲得成長，以及和朋友從事各種活動。又或者，他們只是過著熟悉的生活，平靜而美好。最後，他們又會面臨新的刺激，引發下一次轉變，邁向下一個循環。

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　　如何使用這本書



　　這本書將分成三個部分，分別針對每一次轉變進行闡述。每個部分都各有三章——第一章說明轉變的起因，以及代表該次轉變的關鍵問題；第二章探討該次轉變的掙扎期，以及夫妻會面臨的困境；第三章則說明，夫妻該怎麼解決這個關鍵問題，同時修正他們眼前的那一條路。在每個部分的最後，你都將看到關於該次轉變流程的重點整理，你可以用來查閱各章提過的工具與練習。



　　無論是處於哪一個階段的雙薪夫妻——剛開始工作的新婚夫妻，即將退休或身處第二、第三段婚姻的夫妻，都可以讀讀這本書。有些人可能會從頭讀到尾，有些人則會仔細閱讀和自身現況有關的章節。如果你想採取第二種方法，我還是會鼓勵你好好地閱讀其他部分。回顧過去幫助你理解自己的現況，展望未來則讓你對將來做好心理準備。

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　　我的研究



　　我總共蒐集了一百一十三對夫妻的故事。這些夫妻形形色色，有成功的高階主管、正努力建構職業生涯的中階技術人員、辛苦建立新公司的創業家，以及自由工作者。他們的年紀從二十歲出頭到六十幾歲都有。有些夫妻身處第一段婚姻，還有些夫妻正處於第二段，甚至是第三段婚姻，家庭狀況較為複雜。他們來自四大洲、三十二個國家。其中許多夫妻都有孩子；他們有些是異性戀夫妻，有些則是同性戀夫妻。這些人的種族、宗教、國籍十分多元。他們都有大學學歷，有些人還有碩士學位。他們之間的共同點在於，夫妻雙方都有工作。



　　在我訪問的所有夫妻當中，他們擁有的都不只是一份工作（job），而是一份職業（career）。很多研究都對所謂的「職業」下了這樣的定義——接連從事專業或管理工作，這些工作都必須投入較多心力，而且能持續得到某種程度的發展。某些擁有職業的人希望有天能爬到公司高層，但並非所有人都是如此。他們之間的共同點在於，工作在他們生命裡扮演重要的角色，他們都為工作盡心付出，並且在工作中成長——他們往上晉升、精進專業知識與技術，或者持續學習。



　　我把焦點放在擁有自己職業的夫妻上，意味著他們多數是中產階級。即便這些研究樣本無法反映社會整體，他們還是很重要的一群人。因為無論如何，中產階級往往為其他階層的人設立了關於工作與親密關係的規範。比起其他階層，他們享有更多選擇的權利，也有更多機會可以改善他們的生活。然而，這樣的權利經常伴隨著不安與混亂。因為這種機會與混亂並存的狀況，使我這位研究人員注意到夫妻們面臨的挑戰，以及這些挑戰背後隱藏的心理因素與社會力量。



　　儘管本書是以嚴謹的質性研究與分析為基礎，我也不會說，我將這些夫妻的經驗與困境系統化的方法都很客觀，或百分之百正確。就像所有的社會科學家一樣，我的研究試圖記錄人們的主觀經驗，使它們更容易理解，能引起共鳴且不失人情味。我寫這本書的目的，也在強調這些夫妻之間的共同點，並提供一個可以幫助所有人的方法。

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　　規劃你們自己的道路



　　我的研究顯示，即便那些成功度過轉變的夫妻做出截然不同的選擇，他們都抱持同樣的心態。因此，本書關注的重點在於，夫妻如何順利度過轉變，而不在於他們應該做什麼決定，或採行什麼樣的生活結構（life structure）。這將協助你謹慎地做出重大決定、明白它們可能會帶來什麼影響，同時維繫一段穩固的關係。



　　即使用我提供的方法來因應這三次轉變，並不會讓雙薪家庭面臨的挑戰消失，卻能夠使你在工作、家庭生活與親密關係中持續成長，並且活得更加圓滿。



　　如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作，並經營深厚而長久的關係，這本書是寫給你們的。這個世界上沒有所謂「完美」的雙薪夫妻，因為人生太複雜且不可預測。然而，事先了解自己將面臨的挑戰與轉變，以及其他夫妻都覺得有效的溝通協商、解決問題與相互支持的方法，不僅有助於你們度過轉變，也能讓一切變得更圓滿。

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