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雙薪家庭進化論:打造神隊友,成就彼此的愛情與事業

雙薪家庭進化論:打造神隊友,成就彼此的愛情與事業

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9789573287148
珍妮佛.彼崔格里利
??茜
遠流
2020年2月26日
127.00  元
HK$ 107.95
省下 $19.05
 
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ISBN:9789573287148
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    綠蠹魚


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 婚姻











    美好而成熟的伴侶關係,不是你輸我贏,而是成就彼此



      ★寫給想擁有富有意義的工作,同時經營深厚而長久關係的伴侶們

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      「事業」與「愛情」兼顧的完勝計畫!



      現在大部分的家庭都是雙薪家庭,在雙薪家庭裡的夫妻(或伴侶)雙方都知道,要努力撫養孩子並達成職涯目標的同時,還要關心並支持自己的另一半,似乎是不可能的任務。多數專家將雙薪家庭面臨的挑戰視為一場零和遊戲(其中一人獲益,另一個人犧牲),而本書作者珍妮佛•彼崔格里利關注的卻是在漫長的一生中,雙方要如何一起克服他們所面臨的種種挑戰。她指出,每一對雙薪伴侶從共結連理到退休,會經歷三次轉變,每一次轉變都使他們面臨新的問題與挑戰,有待雙方一起探索,共同成長:



      第一次轉變:蜜月期過後

      挑戰:如何將兩人忙碌的生活(包含照顧年幼的孩子)融合在一起。

      探索:我們該怎麼解決這個難題?



      第二次轉變:中年危機

      挑戰:夫妻設法克服中年危機、生活鉅變,邁向新的生活。

      探索:我們真正想要的是什麼?



      第三次轉變:空巢期

      挑戰:孩子離巢,夫妻的職業發展趨緩或退休,未來充滿了不確定性。

      探索:現在我們是怎樣的人?

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      想擁有成功的事業與圓滿的愛情並不容易,但這個目標是有可能實現的。《雙薪家庭進化論》以一個為期五年的研究計畫為基礎,書裡訪談了超過三十個國家、一百三十對雙薪夫妻生動而真實的故事、深刻的見解與有趣的練習,感性地呈現伴侶雙方如何以更深層的心理支持,達到相互理解,共同克服挑戰,攜手渡過每一個人生階段、成就彼此,並協助夫妻針對「如何成功地將愛情與事業融合在一起」這個迫切的問題,找出屬於自己的答案。

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      「我寫這本書的目的,是希望強調夫妻之間的共同點,並且提供一個能幫助所有人的方法。如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作,並經營深厚而長久的關係,這本書是寫給你們的。這世界上沒有所謂『完美』的雙薪夫妻,因為人生太複雜且不可預測。然而,事先了解自己將面臨的挑戰與轉變,以及其他夫妻都覺得有用的溝通協商、解決問題與相互支持的方法,不僅可以幫助你度過轉變,也能讓一切變得更圓滿。」──珍妮佛•彼崔格里利(Jennifer Petriglieri),本書作者

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      ★「雙薪家庭」研究結果摘要



      當夫妻雙方都有工作時,他們會給予彼此的工作更大的尊重,使他們的感情變得更緊密。

      當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時,他們的孩子與他們之間的關係都將因此受益。

      當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業,全家人也會一起吃飯時,他們將擁有較高明的社交技巧,學業表現也會更為優異。

      當夫妻雙方都為了家務貢獻相當的心力時,他們的感情將更加圓滿,不僅較少起衝突,性生活也較為頻繁。

      收入大致相同且平均分攤家務的夫妻,離婚率比一般夫妻低了百分之四十八。



    雙贏推薦(依姓氏筆畫序)

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      口罩男│最暖人夫

      二花小姐│親職教養作家,澳洲臨床教師與機構講師

      李崇建│作家

      林靜如│作家,粉專「律師娘講悄悄話」

      周慕姿│心曦心理諮商所心理師

      洪仲清│臨床心理師

      陳志恆│諮商心理師,作家

      黃越綏│財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人

      凱若Carol Chen│斜槓世代CEO,暢銷作家

      劉軒│知名作家,心理導師

      盧駿逸│獨立教育工作者

      螺螄拜恩│人氣作家

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    各界好評


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      「每一對雙薪夫妻都為了成就彼此的圓滿人生而努力。現在珍妮佛•彼崔格里利寫了一本很有幫助的書,書中包含許多真實故事,以及實際有效的解決方案。真希望我在職涯早期與中期,就看過這本書。如今擁有了它,我覺得很開心。」——喬安娜•芭爾許(Joanna Barsh),麥肯錫榮譽董事、《打造完美女性:在工作與生活中找到突破的方法》(暫譯)共同作者



      「《雙薪家庭進化論》針對一百對以上的夫妻,深入探討他們的人生課題,讀來溫馨、引人入勝。所有想擁有成功事業與圓滿愛情的人,都該讀讀這本極具啟發性的書。」——拉茲洛•博克(Laszlo Bock),Humu共同創辦人兼執行長、Google前人力營運部資深副總,著有《Google超級用人學:讓人才創意不絕、企業不斷成長的創新工作守則》。



      「在這本發人深省、富有哲理的書裡,彼崔格里利教授為所有雙薪夫妻提供了清晰的藍圖。我和我的另一半一起閱讀,我也建議你們這麼做。它非常有趣!」——琳達•葛瑞騰(Lynda Gratton),倫敦商學院管理實務教授、《一百歲的人生戰略》共同作者



      「珍妮佛•彼崔格里利不僅花了五年的時間,仔細研究雙薪伴侶所面臨的挑戰,她自己也有同樣的經驗。她在書中告訴我們,雙薪夫妻要如何存活下來,並且成就彼此。」——亞當•格蘭特(Adam Grant),《紐約時報》暢銷書《反叛,改變世界的力量:華頓商學院最啟發人心的一堂課2》《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者;TED播客節目《工作生活》(WorkLife)主持人



      「所有夫妻都會經歷數次轉變,針對這些可以事先預測的轉變,珍妮佛•彼崔格里利提供了精闢的藍圖。她訪問了各種年齡層的夫妻、伴侶,並進行深入的研究;透過這些引人入勝的故事來說明,該如何理解與面對每一次轉變,讓夫妻倆的工作更具意義、感情更加圓滿。所有雙薪夫妻都必須好好地讀一讀這本書。」——荷蜜妮亞•伊巴拉(Herminia Ibarra),倫敦商學院組織行為學教授、《像領導者一樣行動與思考》(暫譯)作者



      「在書裡,珍妮佛•彼崔格里利提供實際可行的做法與真切的提醒,協助夫妻度過這些深具挑戰性的轉變,同時在生涯與職涯發展的過程中,重新規劃出一條路,並攜手朝同一個方向邁進。這本書發人深省,所有雙薪夫妻都該好好地讀一讀。」—— 惠特妮•強森(Whitney Johnson),《破壞者優勢:個人版破壞式創新,助你突破職場關卡,立刻進化》《建立A級團隊:讓他們發揮所長、不斷學習》(暫譯)作者



      「珍妮佛•彼崔格里利的新書發人深省,書裡的獨到見解,能幫助讀者克服職業生涯中的種種挑戰。藉由廣泛的研究,她詳細探討工作與親密關係背後隱藏的深層能量,為夫妻們提供實用的做法與明智的建議,讓他們能成就彼此的愛情與事業。」—— 泰瑞•凱莉(Terri Kelly),戈爾公司(W. L. Gore & Associates)前執行長



      「透過生動的真實故事、令人耳目一新的研究,以及獨到的分析,珍妮佛•彼崔格里利針對身處不同人生階段的雙薪夫妻,說明要如何順利向前邁進。所有為工作與親密關係盡心盡力的夫妻都該讀讀《雙薪家庭進化論》這本書。」——法蘭西絲卡•吉諾(Francesca Gino),哈佛商學院坦登家族工商管理教授、暢銷書《叛逆天賦:為什麼打破工作與人生規則很值得》(暫譯)作者

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    各界好評

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    第1章 雙薪夫妻的三次轉變

    第一次轉變 我們該怎麼解決這個難題?

    第2章 當蜜月期結束時

    第3章 努力做完每一件事

    第4章 變得相互依賴

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    第二次轉變 我們真正想要的是什麼?

    第5章 遇到瓶頸

    第6章 混亂與衝突

    第7章 走上新的道路

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    第三次轉變 現在我們是怎樣的人?

    第8章 失落與極限

    第9章 開拓更寬廣的視野

    第10章 能彼此成就的夫妻

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    附錄

    致謝辭

    關於作者

    參考文獻



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    雙薪夫妻的三次轉變


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      雪柔(Cheryl)躺在醫院的床上,她剛出生的孩子就在身旁;她開心極了。雪柔已經存了足夠的錢,可以向她工作的財務服務公司請三個月的不支薪產假。她很期待學習做小安娜貝爾(Annabel)的母親。這對她來說,意義非凡。小時候,雪柔經常得擔心錢的問題,長大成人後,為了確保自己的孩子不會如此,她一直很努力工作。她的夢想正在實現,並因此感到自豪。她也有點緊張,因為她和馬克(Mark)買了一間較大的公寓。(他們為此提高了家庭開銷。)不過,在她休假期間,馬克的薪水足以支付他們的開銷,這令她很感激。



      當馬克雀躍地走進房間時,雪柔的思緒因此被打斷。他笑容滿面,手上抱著一袋嬰兒的衣服。過去兩年來,他在私人企業忍受著討厭的工作,同時積極建立人脈,希望能進入新創領域工作。這非常困難,但安娜貝爾的誕生,顯然讓他的心情變好不少。



      馬克親了親雪柔,接著抱起安娜貝爾。他凝視著她的眼睛,那時她打了個呵欠。「我之前就跟妳說過,她的眼睛會和妳一模一樣,」他說,然後突然脫口而出,「你猜發生了什麼事?」他似乎興奮地有些飄飄然。



      「什麼事?」雪柔滿懷期待地問。



      「我剛才接到賽巴斯提安(Sebastien)的電話。他創立的公司在第一輪募資中取得資金,希望我可以加入他們!」



      雪柔的臉色頓時變得蒼白。這正是馬克夢寐以求的事,但在草創時期加入一家新創公司,意味著薪資大幅下滑,甚至根本領不到薪水。他們的存款微薄,現在還有房貸要繳,這表示雪柔必須在幾週後就回去上班。她努力表現出支持的樣子:「這真是太棒了!等我們回家之後,再一起討論何時加入吧。」



      「親愛的,我很抱歉,我們不能這麼做。賽巴斯提安的事業進展快速,現在就是我加入他們的時候,」馬克回答,並緊緊地握住雪柔的手。「我已經辭職了;我下週一就會去那裡上班。」

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      雪柔和馬克是真實存在的人物,我只是更改了他們的名字。我為了這本書進行了一些研究;我訪問了許多夫妻,他們是其中一對。在第2章裡,我會再探討他們的故事。他們的故事正好彰顯出一個共同議題——對雙薪家庭而言,有時意想不到的事件打亂了原本縝密的計畫,突如其來的改變與挑戰,和生命中最快樂的事交織在一起。絕佳的工作機會引發最困難且真實的對話;一個人的職涯選擇似乎是他人生中最重大的決定。



      儘管雙薪家庭面臨的挑戰眾所皆知,令人意外的是,在因應這些挑戰時,卻缺乏有效的指引。多數職涯建議都是針對個人提出的,彷彿我們是獨自前行,在做出重要職涯決定時,沒有伴侶、孩子、手足、朋友,或年邁的父母親需要考慮。



      此外,多數提供給夫妻的建議都圍繞著親密關係本身,和他們的職涯夢想沒有關係。即便如此,他們還是會看到一堆通用祕訣,告訴他們該做些什麼——「平均分攤家務」「在生活與工作之間取得平衡」「為彼此騰出時間」等。然而,這些祕訣都不會使他們明白要怎麼做,更不用說滿足他們在愛情與工作上最深層的需求。對於那些追求事業成功、愛情圓滿的人,有些人甚至會說他們天真得無可救藥。



      我想,這些建議之所以令人感到失望,是因為它們只針對表面問題,而非導致這些問題的潛在能量。它們告訴我們,該如何排定彼此的工作順位、分攤家務,以及維繫一段健康的關係,而不是先探討,為什麼我們會為這些事所苦。



      在我訪問的人當中,有很多人都想出了同步更新行事曆、分擔家庭責任,並且在工作中取得平衡的巧妙方法,但他們卻很少談論和深層心理與社會力量(deeper psychological and social forces)相關的事。我指的是,他們因為兩人之間的權力與控制而苦苦掙扎;他們期盼對方在自己生命中扮演特定角色;他們各自懷抱希望與恐懼,以及他們對美好關係與工作共同抱持的期待。這些都對他們產生極大的影響。



      雖然夫妻不太談論這些事,但這些深層的心理與社會力量,卻影響了他們相處和做決定的方式。它們左右人們的行為,並形塑親密關係的樣貌。有時,在轉變期間(這是本書關注的重點),這些力量顯得巨大且難以抵擋;有時,它們又只像是一條小溪,帶著夫妻緩緩前行。有些人很清楚地察覺這些力量的存在,有些人則只是隱約意識到,甚至是渾然不覺。我透過研究發現,如果夫妻不加以處理,這些力量將變成他們的阻礙,導致許多衝突。然而,若是了解並善用它們,將使挑戰變得輕鬆一些,同時也有助於他們成就彼此。

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      除了分攤家務以外



      撇除現實層面不談,分析雙薪夫妻面臨的挑戰背後,隱藏的那些心理與社會力量,讓讀者有更深刻的認識,是我寫這本書的目的。在書裡,我也說明了,思考並談論和這些力量相關的事,將使夫妻迎來更成功的事業與更圓滿的愛情。



      五年前,我開始探究雙薪家庭的生活,試圖了解夫妻何時、為何陷入掙扎或獲得成功,也根據這些研究,發展出一套更細膩的方法,引領他們活出更美好的人生。



      我以一個簡單的問題展開我的研究——「雙薪夫妻要如何成就彼此的愛情與事業?」當我剛開始進行訪問時,我天真地以為,伴侶只會在親密關係的早期階段陷入掙扎,然後他們會設法讓彼此的感情與工作相互配合,使他們的人生過得更順遂一些。但我越深入研究,越覺得迷惑。這些夫妻在漫長的職業生涯中,經常出現苦苦掙扎的情況,這代表他們必須不只一次重新思考,怎麼讓他們的感情與工作相互配合。



      在我訪問過更多對夫妻之後,我心頭的迷霧開始散去。我注意到這些掙扎之間的相似處。此外,我認為它們是可以事先預測的。我發現,雙薪夫妻在他們的職業生涯裡,會經歷三次轉變。在每一次轉變期間,夫妻都必須面臨不同的挑戰,如果能順利度過,他們將建立更深層的親密關係。



      劃分出這些轉變,使我用新的方式來理解雙薪家庭面臨的挑戰。帶來這些挑戰的心理與社會力量——人生大事、從眾壓力、角色轉變,因此顯現出來。我也領悟到,思考並談論它們,可以避免失衡、留下遺憾,甚至地漸行漸遠,幫助夫妻成就彼此的愛情與事業。



      於是,我寫成了這本書。它描繪出雙薪家庭的真實樣貌,並且引領他們將生活變得更好。

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      雙薪家庭逐漸增加



      在北美洲和歐洲超過百分之六十五的家庭裡,夫妻雙方都有工作,而且這個數字每年都在成長。即便像是在日本這種雙薪家庭比例較低的國家,也持續呈現上升趨勢。



      導致這個趨勢的原因顯而易見,那就是經濟。在當今花費高昂、充滿不確定性的世界裡,擁有兩份薪水,讓夫妻較能應付不斷增加的生活開支,萬一其中一人被解雇時,也提供了一定程度的財務保障。



      但經濟需求只是其中的一部分。在世界各地,夫妻之間的地位日趨平等。有越來越多男性與女性都認為,有一份好工作,同時在家庭中扮演活躍角色,這樣的人生才有意義。雖然這件事較少被談論,但有越來越多的證據顯示,當夫妻雙方都有工作,並為家庭奉獻心力時,兩人都能因此獲益。



      當其中一人有穩定的收入時,另一個人就比較能夠學習新技能、探索其他可能性,並且轉換跑道。比方說,當你知道另一半的薪水足以支付各種開銷時,決定冒險創業,是更容易被接受的。研究也指出,當夫妻雙方都有工作時,他們會給予彼此的工作更大的尊重,這使他們的感情變得更加緊密。



      當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時,他們的孩子,以及他們之間的感情都將因此受益。當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業,全家人也會一起吃飯時,他們將擁有較高明的社交技巧,學業表現也會更優異。當夫妻雙方都為了家務奉獻許多心力時,他們的感情將更加圓滿,不僅較少起衝突,性生活也較為頻繁。其中最值得注意的是,收入大致相同且平均分攤家務的夫妻,離婚率竟然比一般夫妻低了百分之四十八。



      儘管有這些好處,對雙薪家庭而言,生活並非總是一帆風順;繁重的家務是很棘手的問題。當夫妻中的一人負責賺錢養家,另一個人負責照顧家裡時,這個問題或許會變得簡單一些。在我訪問的人當中,有許多夫妻都曾經有過因為出差,導致家裡一團混亂,或是在兩人都有重要會議時,孩子卻生病的經驗。對那些住得離其他家族成員很遠的夫妻來說,生活更是充滿挑戰。由於社會支持網絡規模較小,某些夫妻必須獨自應付繁瑣的個人與家庭生活,因此承受了很大的壓力。



      除此之外,對每個人來說(無論他們是否有另一半),工作變動性都變得比以前更大。一般勞工在他們的職業生涯裡,會換十至十五份工作。公司不再保障終身雇用,人們也四處移動,積極尋求機會與自我成長。雖然擁有更多的職業選擇看來好處多多,但做這些決定確實是一件壓力很大的事,尤其是和另一半相互協調時更是如此。



      即便人們現在較不注重組織歸屬感,他們也比以往更注重工作,把它視作生命意義的來源。比起過去,我們的工作和我們是怎樣的人、如何定義自我更息息相關。因為工作代表身分認同、自我肯定與人生意義,我們自然會投入大量的心力,希望在事業上有所成就。簡而言之,我們花很多時間工作。



      上述趨勢讓雙薪夫妻面臨許多掙扎、兩難與疑惑——我們能否擁有同等重要的工作,或者必須以其中一人的工作為優先?在不犧牲工作的情況下,我們要怎麼兼顧孩子與家庭責任?是否每件事都必須妥協,或者我們可以找出對雙方都有利的解決方案?最重要的是,要如何成就我們的愛情與事業呢?

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      三次轉變



      我發現,雙薪夫妻從開始交往到退休,會經歷三次轉變。每一次轉變都使他們面臨新的問題,帶來不同的憂慮,以及嶄新的相處模式。同時,夫妻也必須面對某些心理與社會力量(這些力量形塑了他們之間的關係),並重新檢視前幾次轉變期間所形成的共識。



      第一次轉變讓原本各自獨立工作與生活的兩個人,開始必須相互依賴。這次轉變的任務是,當夫妻一起面臨第一件人生大事時(通常是獲得重要的工作機會或孩子出生),謹慎地因應。想成功度過第一次轉變,夫妻必須商討,如何排定彼此的工作順位、分擔家庭責任,使兩人活得更加圓滿。如此一來,他們就能規劃出一條路,並朝同一個方向邁進,直到第二次轉變到來。



      第二次轉變的任務是「相互個體化」(reciprocal individuation)。不要因為看到這個詞而感到卻步。這意味著夫妻不再迎合他人的要求與期待,他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲得什麼。這次轉變通常是源自於「存在問題」(existential question)帶來的煩悶與焦慮——對人生方向與目標產生懷疑。夫妻必須找出自己獨特的興趣和渴望,並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。此外,他們也得重新檢視第一次轉變期間,他們針對工作順位與家務分工達成的共識。如果能順利完成這些事,他們眼前的那一條路將變得更為寬廣,直到第三次轉變到來。



      第三次轉變的任務是,以過去的成就為基礎,進行自我改造,同時為未來開拓更多可能性。這次轉變是源自於角色轉換——成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的「空巢老人」(empty nester),以及被當作老年人看待;這樣的角色轉換導致自我認同喪失,進而產生空虛感(identity void)。這種空虛感伴隨著失落感,但同時也帶來新的機會。夫妻可以選擇深陷其中、隨波逐流,或藉此進行探索與自我改造。要做到後者,他們必須先處理前兩次轉變期間未完成的所有發展任務(developmental task),接著再根據他們的新目標與優先事項,思考自己可能會變成怎樣的人。如此一來,他們就能共同朝新目標邁進。



      這三次轉變都互有關聯。第一次轉變期間,夫妻雖然在面臨人生大事時謹慎因應,卻沒有明確商議他們在彼此生命中所扮演的角色。隨著時間過去,這些角色變成了一種束縛,導致懷疑與焦慮,進而引發第二次轉變。因此,第二次轉變有一部分是在處理第一次轉變所產生的「副作用」。同樣的道理,若是夫妻不處理前兩次轉變留下的遺憾,以及發展不對等(developmental asymmetry)的問題,就無法完成第三次轉變。



      有些人會和同一位伴侶一起經歷三次轉變,其他人則會和不同的伴侶一起經歷不同的轉變。即便有這樣的差異,這三次轉變都遵循類似的模式,我將在本書裡詳細探討這一點。

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      轉變的模式



      每一次轉變都有一個起因(或契機),使夫妻雙方無法再沿著前一個階段所共同規劃的道路繼續走下去。在第一次轉變前,他們各自走自己的路;第一次轉變期間,他們規劃出一條路,並朝同一個方向邁進,直到第二次轉變到來。第二次轉變期間,他們又建構出一條更寬廣的共同道路,直到第三次轉變到來。



      第一次轉變的起因來自於工作或個人生活中的大事,例如搬到其他地方居住、被升職或解雇、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親,或是家人的健康問題等。第二次轉變的起因源自我們的內心世界,它們以「存在問題」的形式呈現,使我們懷疑,自己過的究竟是誰的人生。第三次轉變的起因則來自於角色轉換,這樣的角色轉換導致自我認同喪失,進而產生空虛感;這時我們會思考,該如何運用剩下的時間與精力。



      儘管這些帶來轉變的事件都很重要,但它們卻都無法賦予每一次轉變明確的定義。它們只揭示該次轉變最關鍵的問題。回答這個問題,是夫妻每次經歷轉變時的重要任務。我透過研究發現,在轉變期間,多數夫妻都將面臨這三個問題:

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    ?  第一次轉變:我們該怎麼解決這個難題?

    ?  第二次轉變:我們真正想要的是什麼?

    ?  第三次轉變:現在我們是怎樣的人?

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      這些關鍵問題直指核心——夫妻怎麼度過他們的人生,以及他們如何建構出一條路,讓他們能成就彼此。當夫妻在轉變期間面臨這些關鍵問題時,他們心煩意亂且充滿懷疑。雖然這種不穩定的狀態令人不安,卻是很有幫助的;它促使夫妻重新檢視並修正他們眼前的那一條路。



      所有轉變都會經歷一段掙扎期,此時夫妻正處於新舊階段的交界。他們意識到,先前走的路已經行不通了,但還不清楚怎麼重新規劃。每一次轉變都有一連串的困境與獨有的難題,讓他們裹足不前。有些夫妻無法脫離這些困境,他們的共同旅程因此劃下句點。其他夫妻則找出修正的方法,得以繼續前進。



      每當他們努力修正之後,就會進入一段更加穩定的時期。身處穩定期時,轉變期間那些強大的心理與社會力量變得緩和,夫妻可以較為放鬆,享有喘息的空間。他們留下許多美好的回憶——和家人共度快樂時光、夫妻間來點小浪漫、在工作上獲得成長,以及和朋友從事各種活動。又或者,他們只是過著熟悉的生活,平靜而美好。最後,他們又會面臨新的刺激,引發下一次轉變,邁向下一個循環。

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      如何使用這本書



      這本書將分成三個部分,分別針對每一次轉變進行闡述。每個部分都各有三章——第一章說明轉變的起因,以及代表該次轉變的關鍵問題;第二章探討該次轉變的掙扎期,以及夫妻會面臨的困境;第三章則說明,夫妻該怎麼解決這個關鍵問題,同時修正他們眼前的那一條路。在每個部分的最後,你都將看到關於該次轉變流程的重點整理,你可以用來查閱各章提過的工具與練習。



      無論是處於哪一個階段的雙薪夫妻——剛開始工作的新婚夫妻,即將退休或身處第二、第三段婚姻的夫妻,都可以讀讀這本書。有些人可能會從頭讀到尾,有些人則會仔細閱讀和自身現況有關的章節。如果你想採取第二種方法,我還是會鼓勵你好好地閱讀其他部分。回顧過去幫助你理解自己的現況,展望未來則讓你對將來做好心理準備。

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      我的研究



      我總共蒐集了一百一十三對夫妻的故事。這些夫妻形形色色,有成功的高階主管、正努力建構職業生涯的中階技術人員、辛苦建立新公司的創業家,以及自由工作者。他們的年紀從二十歲出頭到六十幾歲都有。有些夫妻身處第一段婚姻,還有些夫妻正處於第二段,甚至是第三段婚姻,家庭狀況較為複雜。他們來自四大洲、三十二個國家。其中許多夫妻都有孩子;他們有些是異性戀夫妻,有些則是同性戀夫妻。這些人的種族、宗教、國籍十分多元。他們都有大學學歷,有些人還有碩士學位。他們之間的共同點在於,夫妻雙方都有工作。



      在我訪問的所有夫妻當中,他們擁有的都不只是一份工作(job),而是一份職業(career)。很多研究都對所謂的「職業」下了這樣的定義——接連從事專業或管理工作,這些工作都必須投入較多心力,而且能持續得到某種程度的發展。某些擁有職業的人希望有天能爬到公司高層,但並非所有人都是如此。他們之間的共同點在於,工作在他們生命裡扮演重要的角色,他們都為工作盡心付出,並且在工作中成長——他們往上晉升、精進專業知識與技術,或者持續學習。



      我把焦點放在擁有自己職業的夫妻上,意味著他們多數是中產階級。即便這些研究樣本無法反映社會整體,他們還是很重要的一群人。因為無論如何,中產階級往往為其他階層的人設立了關於工作與親密關係的規範。比起其他階層,他們享有更多選擇的權利,也有更多機會可以改善他們的生活。然而,這樣的權利經常伴隨著不安與混亂。因為這種機會與混亂並存的狀況,使我這位研究人員注意到夫妻們面臨的挑戰,以及這些挑戰背後隱藏的心理因素與社會力量。



      儘管本書是以嚴謹的質性研究與分析為基礎,我也不會說,我將這些夫妻的經驗與困境系統化的方法都很客觀,或百分之百正確。就像所有的社會科學家一樣,我的研究試圖記錄人們的主觀經驗,使它們更容易理解,能引起共鳴且不失人情味。我寫這本書的目的,也在強調這些夫妻之間的共同點,並提供一個可以幫助所有人的方法。

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      規劃你們自己的道路



      我的研究顯示,即便那些成功度過轉變的夫妻做出截然不同的選擇,他們都抱持同樣的心態。因此,本書關注的重點在於,夫妻如何順利度過轉變,而不在於他們應該做什麼決定,或採行什麼樣的生活結構(life structure)。這將協助你謹慎地做出重大決定、明白它們可能會帶來什麼影響,同時維繫一段穩固的關係。



      即使用我提供的方法來因應這三次轉變,並不會讓雙薪家庭面臨的挑戰消失,卻能夠使你在工作、家庭生活與親密關係中持續成長,並且活得更加圓滿。



      如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作,並經營深厚而長久的關係,這本書是寫給你們的。這個世界上沒有所謂「完美」的雙薪夫妻,因為人生太複雜且不可預測。然而,事先了解自己將面臨的挑戰與轉變,以及其他夫妻都覺得有效的溝通協商、解決問題與相互支持的方法,不僅有助於你們度過轉變,也能讓一切變得更圓滿。

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    其 他 著 作