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我們的365天:學會每天問一題,成為聊不停的親密關係

我們的365天:學會每天問一題,成為聊不停的親密關係

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9999202003012
艾莉西亞.姆諾茲
林宜汶
大田
2020年3月12日
127.00  元
HK$ 107.95
省下 $19.05
 
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ISBN:9999202003012
  • 叢書系列:CREATIVE
  • 規格:平裝 / 200頁 / 15.3 x 23 x 1 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    CREATIVE


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係

















    建立親密關係第一課,練習問彼此,

    美國伴侶治療師的暖關係題庫。



      亞馬遜五顆星★★★★★長踞排行榜? 歷久彌新

      在不同的提問裡,藉著跟對方對話,一次又一次地跟對方相遇!__臨床心理師? 洪仲清

      這是一本讓親密關係持續保溫的作業簿……__陳志恆 諮商心理師�作家

      本書為每對情侶們的「愛火」,備好了一年份的柴 —— 一天一題,一起好好經營。__蘇益賢 臨床心理師

      好的提問本身就能帶出重要的解答,這本書透過許多珍貴的提問幫助你更靠近自己。__胡展誥 諮商心理師



      原來你從來不知道我的心意?

      原來我真的不夠認識你?

      原來關係走到最後,

      最害怕,我們沒有話聊……

    ?

      你知道伴侶的夢想、觀點、喜好、幻想和特質嗎?

      兩個獨立的個體,如何在相處中讓關係加溫,讓彼此了解內在的心聲。

      你清楚伴侶的恐懼、自尊、驕傲與掙扎嗎?

      分享與聆聽也許是容易的,但也可能是最難的。

      本書邀請你與伴侶在365天內,天天懷著好奇心,一起探索這裡的每個問題。

      如果你們已經相當瞭解彼此,這本日誌可以提供你們每天交流的話題,使關係更密切;

      如果你們才剛認識,這些問題可以幫助你們展開熟悉彼此的旅程。



      「愛的習慣」絕對不是日久生情就可以培養和滋長,

      當你們反覆回顧筆此在本書中所留下的回答,

      你會發現這一場「愛的儀式」將會使你們驚喜,成長,幸福……



    本書特色

    ?

      ★深入探索心靈的問題,幫助你們建立更緊密的關係




      與其千篇一律地問你的伴侶:「今天過得如何?」何不分享心目中理想一天的樣貌?與其討論待辦事項,何不分享彼此心中的渴望?如果你和伴侶之間的溝通能日復一日越益深入,豈不十分美好?打開這本日誌,開始對話吧。



      《我們的365天》每天提供一個發人深省的問題,幫助你與伴侶開誠布公地分享想法,讓你們的關係更親密且饒富趣味。在一年之內,你們會瞭解彼此遠大的夢想,以及形塑你們生命的大小事。這些問題的主題涵蓋未來目標、性、心理等。藉由本書,你們會發現,無論交往時間長短,只要對話越深入,關係就越深刻。



      ◎增加關係的親密程度:鼓勵成長的問題幫助你們拓展外在生活與心靈的境界。

      ◎每天一個問題:深入探索夢想、目標、過去和現在、親密關係與性以及哲學和心理方面的議題。

      ◎記錄你們的關係進程:寫下答案來追蹤日誌進程。



      ★如何使用本書:



      1.一個數字就是一天的問題量,你們可以輪流當提問者或是答題者。

      2.如果兩人都忙碌的話,可以各自先寫下回答,等有空再來分享。

      3.可以一人擁有一本,用不同顏色的筆來區分彼此的回答。

      4.請記住,這本日誌只是一個工具,最後的目的是希望讓你們彼此放下日誌後,可以更深入彼此對話。


     





    推薦文1



    因誤會而結合,也因誤會而分開




      在面對關係困境時,「連結」重於「解決」。



      大部分伴侶之間的「問題」,難以解決,那牽涉到個人認知差距、喜好不同、習慣相異,因此也沒所謂「解決」。需要深入理解,藉著包容、接納,在每次靠近感到挫折之後,依然能注意到對方的善意。



      別以為每天見面,就足夠認識對方。常常在雙方不知不覺形同陌路之後,才驚覺不知道從什麼時候開始,對彼此已經不再熟悉。



      伴侶關係一開始能如膠似漆,常仰賴激情點火。然而,在激情消退之前,如果兩人沒有培養出真摯的友誼,親密難以天長地久。



      很多時候,我們因誤會而結合,也因誤會而分開。



      我們滿心以為早就瞭解了對方,或許那還只是在表面徘徊,因為我們的童年經驗,還有過去傷痛,以及那些遮蔽著目光的投射,像是一堵阻隔著彼此的透明牆。即便是親密伴侶,很多經驗雖難以共享,這是許多朋友跟我分享的故事,因為對方對於過往的難堪心碎絕口不提。



      然而,那些傷疤下的疼痛被掩埋,不一定全然是當事人不想述說,或許是不知從何說起,又或者是不知如何用文字形容。這時,我們除了傾聽,也要透過適切的問題,才可能一步一步走進或許連對方自己都難以觸及的心。



      不是所有的交流,都得要帶著十足社會化的目的性。跟某些人聊天,常像碰到鐵板,「講這個有什麼用?」「快樂能當飯吃嗎?」「這樣賺得到錢再說啦!」……話不投機半句多!



      「如果複製技術足夠進步,而科學家能使一種絕種動物復活,你想讓哪種動物復活?為什麼?」



      像上述這個提問,除了帶著知識性與思辨性,還帶著趣味性。但是對於忙碌於生活的伴侶來說,恐怕會默默地以實用與否作為衡量互動的必要性,忘卻了關係的基礎在於兩個人之間的溫度。



      多一種方式說,願意聽對方說話,不評價、不批判地好奇對方的想法,本身就是一個目的,對維繫關係相當重要的目的—能認知到這樣的重要目的,並非理所當然,需要透過互動,一次又一次感受彼此的關心與在意。更別說,學著傾聽、試著表達,以尊重的態度求同存異,那本來就是一條走起來氣喘吁吁的曲折上坡路。



      這條路不見得一定得要指向哪裡,相伴走在這條路上本身就是我們的目的,那就是我們的日常風景,跟柴米油鹽混在一起的、極容易被忽略的、兩人約定好要共度一生的誓言。



      「關於你的付出,有沒有什麼事是被我視為理所當然的?如果有的話,我怎麼做能更讓你感受到我的重視和感謝?」



      不小心靠得太近,難免磕磕碰碰不順意。這時可以透過感激,讓我們看到對方不間斷的努力。



      衷心祝福您,在不同的提問裡,藉著跟對方對話,一次又一次地跟對方相遇!

    ?
    臨床心理師 洪仲清




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