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回嗆的修養:被人說了難聽話時,你要如何反擊?對方不但語塞、還無法惱怒

回嗆的修養:被人說了難聽話時,你要如何反擊?對方不但語塞、還無法惱怒

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9789579654753
森優子
郭凡嘉
大是文化
2020年3月27日
113.00  元
HK$ 96.05
省下 $16.95
 
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ISBN:9789579654753
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Think


  • 商業理財 > 職場工作術 > 溝通說話











      •主管:「現在才幾點,你要下班了?」、「你白痴啊!要我說幾次才聽懂!」

      •公司前輩:「這是基本常識耶,你連這也不知道……。」

      •後輩:「前輩,這麼簡單的手機設定你居然不會?」

      •親戚:「你就是這種態度,才會交不到男(女)朋友!」



      面對這些突如其來的難聽話與垃圾話,你的反應是?

      翻白眼,還是想馬上回嗆?

      但這些人偏偏都是你不便得罪的老闆、主管或是家人……



      不要忍耐!你得適時讓對方閉嘴 (語塞),又不至於得罪他 (惱怒)。



      本書作者森優子現為職場人際溝通師,

      但她曾在銀座某間俱樂部擔任公關小姐長達14年

      每天對面形形色色的各種客人,讓她練就出一套,

      一句話就能讓對方語塞的「優雅的回嗆」



      ◎ 職場上的言語騷擾跟謾罵,靠裝傻讓他語塞:



      •主管的怒罵,你用「重複」來化解:


      主管罵「白痴啊!」「笨蛋嗎?」你不必發怒,先停頓兩秒,然後

      重複他的話:「嗯,我還滿白痴的。」、「對啊、對啊。」保證他罵不下去。



      •上司的暴力質問,用反問來制止:

      明明某事只發生一兩次,上司卻大吼:「要說幾次你才聽得懂!」

      你就裝傻回問:「我想想現在是講第幾次了?」或說:

      「你要多說幾次,我才會聽懂。」



      ◎ 職場後輩用言語吃你豆腐,怎麼展現成熟大人的風度?



      •他說話踰矩,你得嚴肅製造緊張:


      後輩:「前輩,你最近表現比較差耶。振作一點啦!」

      你要加重語氣回應:「你說什麼!」嚴肅製造緊張,

      再輕鬆的說:「哎呀,你看我真糊塗,這麼重要的事居然沒做好。」



      ◎ 家人親人友人的過度關心,怎麼解?



      •親友催婚,先別說還沒:


      逢年過節,總是收到這類問候:「你怎麼還不結婚啊?」、

      「你到底有沒有交往的對象啊?」

      教你一招,只需要虛張聲勢的回答:「快結了。」、「不是現在!」



      •重複再重複,讓對方不再問「要不要生小孩?」:

      面對這個問題,只要回「之後會生」、「以後會生」,讓他知難而退。



      此外,本書還整理了反擊語錄,教你準備好犀利招式秒回對方垃圾話:



      「哇,妳長得好大隻喔!」→

      「你這人很神經質耶。」→

      「反正我對你已經沒有期待了。」→

      「你個性這麼差,只能一輩子單身了!」→

      「你怎麼又……上次也……」→



      記住,生活裡,就是有人會隨時(不自覺的)刺你,

      所以你要優雅的回嗆,這不是反擊,而是教育他,讓他從此閉嘴。



    各界推薦



      不婚媽媽百萬親子作家�焦糖綠玫瑰

      溝通表達培訓師�張忘形

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    推薦序一 不委屈自己也不破壞關係的反擊寶典�焦糖綠玫瑰

    推薦序二 回嗆,不是比大聲�張忘形



    前言 關係再親近,說話也要有分寸



    序章 別老是容忍──回嗆的基本修養

    1 你要有這種認知:就是有人會隨時(不自覺的)刺你

    2 發揮鈍感力,讓你回擊時心情不受挫

    3 直接講白,不是刺他是教育他



    第一章 職場上的言語騷擾跟謾罵,靠裝傻讓他語塞

    1 主管的怒罵,用「重複」來化解

    2 「現在才幾點,你就要下班?」「對呀!」

    3 上司的暴力質問,用反問來制止

    4 這樣回嘴,讓前輩的打壓落空

    5 稱讚他兩句,化解尷尬場面



    第二章 後輩言語吃你豆腐,怎麼展現成熟大人的風度?

    1 膨脹他的話來對付他的暗示

    2 他說話踰矩,你得先嚴肅製造緊張

    3 「你連這個都不知道嗎?」怎麼回應?

    4 他人話中帶刺,你開朗回應讓他自慚形穢

    5 想占你便宜,還說你小氣?這種好解決



    第三章 應酬時常聽到的騷擾話

    1 他嘲諷你的食量,就繼續吃給他看

    2 當自己的身材被拿來話題

    3 「你就是這樣才會交不到男(女)朋友啦!」

    4 說話被潑冷水,用一句堵死他的臭嘴

    5 失禮提問,玩笑回應



    第四章 與其他家長的言語互鬥

    1 妳為什麼不去工作啊?

    2 沒同理心的關心,怎麼讓他閉嘴?

    3 他講八卦找優越感,你得冷淡回應

    4 你為什麼不當幹部呢?

    5 別人的羨慕嫉妒,用這句將他一軍



    第五章 家人親人友人的過度關心,怎麼解?

    1 帶有貶低的疑問,你用回問來反擊

    2 親友催婚,先別說還沒

    3 重複再重複,讓對方不再問「要不要生」

    4 老翻舊帳?跟他確認是否過了追訴期

    5 說我有潔癖?這種程度算普通



    反擊語錄 用這招秒回他的垃圾話

    終章 反擊之後要做的事




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    前言



    關係再親近,說話也要有分寸




      如果有人突然說了令你受傷的話,你會有什麼反應?

      我想,不管是誰,面對突如其來的難聽話或垃圾話,一定會很不開心。無論對方有沒有惡意,他說的話都讓人感到不舒服,甚至惱火。

      一般人的反應大致分成兩種:心情會立刻表現在臉上,但是什麼也不說;也有人直接爆發情緒,並攻擊對方。

      我經常聽到有人說:

      「就算在心裡大吼:『太過分了!』可是一想到自己的立場,也只能沉默。」

      「因為無法原諒對方說出這種話,再加上被他刺激到無法再忍受,所以自己也回敬他難聽的話。」

      「事後會湧上一陣不甘心,一想到當下什麼話也說不出來,覺得很後悔。」

      總結上述情況來說,多數人都想:「想要更巧妙的回應他,可是我的反應沒這麼快。」



      如果是一個往後再也不會見到的對象,那也就罷了。但如果是每天都會見到的人,如公司主管或前輩、客戶、學長姐、朋友、鄰居、小孩同學的家長,或一輩子都甩不開的親戚等,遇到這種狀況時,盡量不要引起爭執比較好。



      但,要是放任對方說一些過分的話,只會讓自己在負面情緒中,越陷越深。除此之外,一味忍耐也無法讓雙方的關係有所改善。嚴重的話,有些人甚至因此出現社交恐慌症。很遺憾的是,在這個世上,說話非常難聽、白目的人非常多。與這些人相處,讓我們的生活充滿壓力,心情每天都彷彿在戰鬥一樣。



      因此,我希望各位在面對這些壓力時,能好好的保護自己。

      碰到攻擊時,千萬不要慌張。我在本書中,教各位如何機智的面對,並用一招就打敗對方的方法。



      由於我長期兼職兩份工作,因此在職場上遇見各式各樣的人。有很多個性很好、三觀正確的人,不過也有人完全相反,當然,好與壞和他們的年齡毫不相關。



      那時,我突然領悟一件事:說話難聽的人,雖然讓人討厭,但不是壞人。比起那些說謊臉不紅、氣不喘的人來說,他們的本性其實不算壞。



      也許他心智年齡比較不成熟、內心空虛寂寞、講話比較衝,或者他是沒有自信的人……如果我們換個角度看他,或許就會覺得這種人其實滿可愛的(當然,若是內心扭曲的人,那又另當別論了)。



      如果對方是因上述原因而講話難聽的話,那應對的方法就簡單了。只要知道原因,就沒必要感到害怕。

      我希望各位讀者可以參考並實踐本書中所寫的方式,讓你今後能在心裡揚起勝利的旗幟。

      接下來,我簡單介紹本書的內容。



      在前言,我會針對心理準備加以說明。由於言語攻擊通常都是很突然的,不論何時何地都有可能發生。為了緩衝內心的衝擊,你必須在事前就做好準備。因為只要做好心理準備,遇到狀況時,才能從容不迫的回擊。



      換句話說,我們大都在沒做好心理準備時,聽到難聽話,才無法巧妙的回嘴。

      第一章,針對來自主管與前輩的言論,告訴你如何提出機智而有效的反擊,我也會各位介紹實際上發生過的案例。



      儘管現代社會越來越重視權力騷擾,仍有很多人會說一些讓聽者感到相當不愉快的話。相信許多上班族都因與主管和公司前輩相處而煩惱,我認為,這就是受到權力騷擾的證據。



      這個問題或許跟婆媳問題一樣,已是人們亙古的課題了。

      第二章是來自後輩說的難聽話。假設你有個很景仰自己的後輩,你對他疼愛有加,但在某天他突然天外飛來一筆一句不中聽的話,你會怎麼做?

      如果你用一種很不成熟的態度回應他,你就成了那個「心智不成熟的人」了。

      為了避免發生這種狀況而丟了面子,你必須聰明的回應。如果可以做到這點,相信今後你與後輩之間的關係,也會越來越穩定。



      第三章要說明的是在酒席間遇到的難聽話。聚餐、酒席等場合,或許最容易引發衝突。有些人只要一喝酒,就變得天不怕、地不怕,也因此,這些場合會出現一些亂說話、講話白目、毫無同理心的人。



      說話無理取鬧、不斷批評指責、性騷擾的發言等,面對這些讓人難以忍受的狀況,你不妨反過來利用這個機會,大膽的說出想回敬對方的話。



      不要想「只不過」是個聚餐,而是要想「就算是」聚餐,你也要能聰明的反擊。在本章,我會教你大快人心的反嗆方式。這個方式也可以讓你巧妙的避開對方的攻擊。



      第四章裡要介紹在幼稚園或小學家長會,由小孩同學的媽媽所說的難聽話。雖然有人可能會想:「忍耐到孩子長大吧。」可是等小孩長大,還要好幾年。而且這種狀況幾乎都是女人會碰到。在這個由媽媽們組成的小團體所上演的事,都有可能發展成麻煩的人際問題。



      我會在這一章中選出常見的問題,並說明如果有人說了攻擊性的話語,你可以如何回應。

      第五章是關係親密的人說的難聽話。除了朋友、同事、親戚之外,還包括夫妻、戀人等,實際上這類人的範圍比我們想像的還要廣泛。

      日本有一句話是:「再親近,也要有分寸。」就算關係再親近,如果對方問你一些敏感、你不想回答的問題,或講話缺乏同理心,真的很讓人困擾。

      在這一章裡,我會針對這些常見、一被問就感覺不舒服的話,提出反擊法。



      最後,我會整理反擊語錄「用這招秒回他的垃圾話」,除了在上述篇章提到的難聽話之外,我在這裡列出其他不中聽的話,並說明你可以怎麼回應對方。如果讀者看完本書後,覺得某方法很不錯、哪個回應可以派上用場,請務必在生活中拿出來實踐。



      我在每個章所介紹的案例,都是實際生活中發生的事。不過為了保護當事者的隱私,在本書中不會提到他們的名字。

      在各個篇章的最後,我還加上了自己喜歡的名言。希望各位讀者能抱著愉快的心情閱讀這個部分。

      我衷心期望越來越多的人能在心裡感到平和,並展現越來越多的笑容

     

    推薦序



    不委屈自己也不破壞關係的反擊寶典



    不婚媽媽百萬親子作家�焦糖綠玫瑰




      在臺灣,很多人跟我一樣,對於儒家思想《論語》〈學而篇〉中的「溫良恭儉讓」毫不陌生。



      拿上一代的教育觀念來說,小時候,家裡教導我們凡事不與人爭,對待朋友要大方、不談錢,甚至認為吃虧就是占便宜,然而無情的是,當我們出社會以後,竟發現多年來奉行的教條,根本只會迫使自己成為魯蛇(Loser)、濫好人,縱使十技在身,若是不懂得爭取,依然會被現實淘汰。



      尤其是人際方面,仔細想想,在職場上,那些不見得比自己有本事,在長官、客戶面前花枝招展、悠遊自得的同事,雖然很會說應酬話,但面對不愉快的諷刺與質疑時,很快就以行動或言語暗示「你很沒禮貌」或「我才不做這件事」,更令人驚奇的是,他們這樣的態度並不損及人際關係,甚至還讓人敬畏三分?



      華人尊儒思想根深柢固,但課本上的大道理常與社會現實脫節,若真以儒道相待,大部分的結局都是以委屈自己來收尾。



      我在生下女兒DAHLIA之後,面對獨自撫養、照顧孩子的困境,為了不再被欺負,我開始用下得了臺的方式,適度向他人的失言提醒:「這話我聽得很不舒服,別去踩踏這條底線。」



      對他們來說,這或許帶有一些被回嗆的不快感,但我認為這是為了維護自己權益,最好且最必要的方式!



      再舉個例子,我以前是女版「好好先生」,遇見他人有難,不等人家開口,我就全都攬在身上,結果公親變事主,搞得自己勞心勞力,最後不但不見得討得到一句道謝,久了還被當應該,常被軟土深掘,若不答應、不容忍,反而是我的錯了。



      本書作者森優子是人際溝通諮商師,她開宗明義告訴大家「被人說了不好聽的話,要如何優雅的回嗆?」作者認為反擊不是破壞關係,而是為了與身邊的人和平共處,免得委屈自己、縱容別人。而最好的方法,正是用鈍感力與調教力來消滅言語暴力!



      更棒的是,這本書用各種實例故事來帶出情境狀況題,包括在職場上被人挖苦:「現在才幾點,你就要下班?」或碰到難以應付的家長:「小孩沒有爸爸,好可憐喔!」任誰聽到這種酸言酸語,都會不自主的感到憤怒,但直接撕破臉用難聽話回應,只會讓事端更擴大,作者依她的百戰經驗,在書中向讀者分享該如何優雅又不失禮貌的反擊。



    回嗆,不是比大聲



    溝通表達培訓師�張忘形




      我的工作是教人溝通表達,平常上課時,不少同學表示自己有這樣的困擾:「有時候會被別人說了幾句,心裡特別不舒服,但不知道該怎麼回應。」



      我想這本《回嗆的修養》,能夠解決這類的困擾。不過,由於作者是日本人,有些對話可能有不同的文化差異,所以回嗆方法無法直接使用,但依照書中的觀念,我們可以轉換成適合自己的方式。



      例如,裡面有教到一招,是當別人罵你時,你就不斷重複。

      我自己其實滿常用這個方法,無論對方是氣急敗壞,或是想要酸你的時候,只要笑笑的重複對方的話,通常對方就講不太下去了。



      例如有人罵我白痴,我就笑說:「真的,好白痴喔。」這時候他頂多再講幾句白痴,接著就罵不太下去;但如果我是說:「你才白痴!你全家都白痴!」這時候很可能會讓對方罵出更多難聽話,彼此吵得面紅耳赤。



      就算之後吵贏,或是吵架中斷,我們總覺得不太開心。我後來發現,只要我們在意對方話語中的內容,那麼不管吵什麼,我們都是輸了。



      因為對方的目的很可能就是酸我們、激怒我們,也就是引起我們反應。所以只要我們被對方刺激,使情緒大幅波動,其實對方的目的也就達到了,廣義來說,我們也就是輸了。



      所以在這邊說的回嗆,並不是想辦法罵回去,比大聲。而是藉由作者說的鈍感力和調教力,來破壞對方本來的意圖和語言結構,讓對方講不下去,我們也不會被挑起情緒。



      但是,要怎麼做才讓自己不這麼容易有情緒呢?這本書最有趣的就是每一個情境都有一個小總結,我剛開始看時,一直在想,為什麼要放這麼多的名人語錄?感覺有點老派。



      但在看完後,才發現作者是希望我們在面對這個情況時,能藉由這些名人的話語帶來一些防禦力,當情緒上來時,想想這些話語,就能讓自己變得冷靜。



      我認為這本書其實在教我們的,不只是回嗆,更是修養。當我們遇到讓人不舒服的人時,都能優雅的應對。此外,書中提到不舒服的話語,也能提醒我們自己,避免成為別人眼中的壞人。

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