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理智斷線:不暴走,不傷人,最科學的有益發怒法

理智斷線:不暴走,不傷人,最科學的有益發怒法

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9789861372938
中野信子
林詠純
究竟
2020年4月01日
90.00  元
HK$ 72
省下 $18
 
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ISBN:9789861372938
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 20.8 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    心理


  • >











      ★發怒,也可以成為最強大的溝通術!日本亞馬遜心理類暢銷排行No.1,100,000讀者不暴走捧讀!



      ★「日本第一金頭腦」暨《病態人格》作者又一力作,科學根據+狀況分析+話術練習,讓你不當濫好人,也不用生悶氣;就算發脾氣,也能不傷人不傷己!



      ★有氣就要好好生!海苔熊(心理學作家)、陳俊欽(精神科醫師)、洪仲清(臨床心理師�作家)、陳志恆(諮商心理師�作家)、胡展誥(諮商心理師)、瑪那熊(諮商心理師�人際溝通講師)、蘇益賢(臨床心理師�《練習不壓抑》作者)同聲讚好!



      別再被抓狂的他人和暴怒的自己耍得團團轉!

      懂得巧妙生氣,才能活得更爭氣!

      讓「日本第一金頭腦」帶你了解理智斷線時,

      身體的機制和反應,並學習如何技巧性運用。



      為什麼青春期的孩子這麼敏感易怒,也不跟爸媽說心事?

      ╳ 孩子長大了,翅膀硬了,覺得什麼都可以自己作主了。

      ○ 青春期是睪固酮大量分泌的時期,使得控制欲和攻擊欲提高,也更偏好獨處。

      → 不要什麼都幫孩子做、不要干涉太多,在一旁默默守護就好,但絕對不要放牛吃草。



      為什麼許多老人家動不動就生氣?真的很難溝通耶!

      ╳ 這些人思考僵化,既不願意接收新知,也不願意聽年輕人在說什麼。

      ○ 大腦退化使得理性思考和記憶功能衰退;血清素分泌變少,也讓人容易陷入不安。

      → 多攝取蛋白質、保持適度運動,或多做一些需要用腦的事,就能讓大腦回春。



      維護社會公平很重要沒錯,但那些正義魔人未免太過火了吧?

      ╳ 正義就應該義無反顧地去追求,說他們不對的人才有問題。

      ○ 出自正義感的攻擊,會促使多巴胺分泌並獲得快感,行動也因此停不下來。

      → 多巴胺分泌的當下,理性是不在家的。等到激情消退後再與對方溝通吧!



      為什麼有些人開車的時候特別暴躁?超恐怖的!

      ╳ 應該是平常過度壓抑,所以才會飆車、暴怒,把開車當發洩。

      ○ 握住方向盤的操控感會導致睪固酮分泌增加,更進一步提高控制欲和衝動的程度。

      → 提醒對方行車紀錄器和攝影機無所不在,讓他產生羞恥心與「匿名性降低」的自覺。



      日常生活中,有些人的怒火似乎隨時處在一觸即發的狀態。另一方面,有些人則是明明生氣卻不敢發作,一味吞忍討好,反而讓對方得寸進尺。等到理智終於斷線,破壞彼此關係不說,有時甚至可能釀成悲劇。



      本書以腦科學為立足點,透過大腦機制與荷爾蒙的變化,分析「憤怒」的真面目,並提出實際的應對與活用法,讓不傷人、不傷己的「發怒」成為生活中最佳的保護傘。



    各界推薦



      海苔熊(心理學作家)、陳俊欽(精神科醫師)、洪仲清(臨床心理師�作家)、陳志恆(諮商心理師�作家)、蘇益賢(臨床心理師)、瑪那熊(諮商心理師�人際溝通講師)、胡展誥(諮商心理師�作家) 共同推薦



      專家推薦──有氣,要懂得好好生



      我們從小就被灌輸「發怒是不好的」的觀念;然而,當一個人被冒犯時,很自然地就會發怒呀!我們該提倡的,不是不發怒,而是「有氣好好生」「有怒好好發」,用正確有益的方式,表達自己的憤怒;這本書將幫助你學會如何與易怒的自己和他人溫柔相處,同時成為能駕馭情緒的主人。──陳志恆(諮商心理師�作家)



      憤怒是一種老天爺內建在人體裡的本能。心理學研究告訴我們,壓抑憤怒是無效的,還會帶來反效果:自爆傷己身、外爆傷人情。閱讀本書,跟著作者的說明與引導,學習「善用」憤怒,讓它為你說話。──蘇益賢(臨床心理師�《練習不壓抑》作者)



      長期壓抑憤怒的人,擁有陰鬱的靈魂。練習好好生氣,是找回自己的捷徑。這本書將開啟你對憤怒的了解,改善你與朋友、同事的關係,特別推薦給「濫好人」的你。──海苔熊(心理學作家)



      如果你害怕生氣、厭惡生氣,甚至曾經因為生氣而受傷,那麼你可能不太懂得「如何生氣」。這是一本教你從腦科學角度了解生氣、拆解各種來自他人生氣的攻擊行為,也學會如何表達生氣的情緒法典!──胡展誥(諮商心理師)



      我們常將憤怒貼上負面、危險的標籤,只求保持距離而未能正視。本書深入淺出帶你認識憤怒,了解對方到底在大聲什麼,幫你更容易管理這獨特的情緒!──瑪那熊(諮商心理師�人際溝通講師)



    讀者好評



      想改善人際關係的人,都應一讀!



      ★本書並非消極地把「憤怒」視為「應該消除」的情感,而是從腦科學分析著手,透過具體案例來思考應對與活用的可能性。作者認為,社會上有許多人覺得一味忍耐、照單全收是最好的對策,但只要善用發怒技巧,就可以成為保護自己的盾牌,還能讓自己變成更強。



      ★不論自己是否容易發怒,本書都值得一讀;即使是對腦科學沒有興趣的人,也推薦從自衛的角度來閱讀本書。



      ★大推。尤其希望那些所謂的「好人」都能來讀。許多人認為「不要興風作浪」「什麼都吞下來」是正確的,但本書讓我知道,懂得如何保護自己才是更重要的。



      ★作者從腦科學的角度切入,凡是對改善人際關係有興趣的人,本書都是很值得推薦也很有用的書。



      ★作者從腦科學的角度簡要地說明了憤怒是怎麼一回事。在本書中,我第一次了解到,即使是簡單的「發怒」二字,背後也涉及了許多腦內物質的交互作用;當然也包括各種應對人我怒氣的方法。


     





    前言 發怒,也需要技巧和經驗



    第一章 有益的發怒法,有害的發怒法

    「憤怒」是人的自然情緒

    成功的人,懂得如何聰明發怒

    「好人」有兩種

    「有益的發怒」與「有害的發怒」

    避開「理智容易斷線」的人

    學習「發怒」這項溝通技巧

    不懂得「生氣」會被壓榨

    說不定,還有被洗腦的危險

    不懂得回嘴的人,容易成為霸凌對象

    想要生存,就要學會「發怒」



    第二章 發怒時,大腦發生了什麼事?

    發怒的科學

    1 保護自己,發揮戰鬥功能

    「戰鬥荷爾蒙」去甲基腎上腺素

    去甲基腎上腺素讓身體產生的變化

    人類的歷史就是戰鬥的歷史

    運動員與格鬥家不可缺少的荷爾蒙

    戰鬥荷爾蒙,也是「逃跑荷爾蒙」

    2 壓不下的怒火

    前額葉皮質功能不佳,讓人變得易怒

    老化造成的前額葉皮質萎縮

    為什麼越老越頑固?

    3 攻擊他人能帶來愉悅

    前額葉皮質過於活躍的人

    正義使者的快感來自多巴胺

    4 青春期的騷動

    為什麼青春期的男孩動不動就發脾氣?

    女性也有睪固酮?

    5 家人或伴侶變得具有攻擊性

    殺害家人的案件增加

    什麼是催產素?

    由愛而生的強烈憤怒

    正因為是丈夫�妻子,所以更不能原諒

    6 源自不安或嫉妒的暴怒

    讓人安心的血清素

    我得不到的,其他人也別想要



    第三章 如何與容易暴怒的人相處

    案例1 控制狂主管的職權騷擾

    哀兵效應,讓你避免成為目標

    人類的歷史,就是支配的歷史

    清楚標示對方難以闖入的領域

    案例2 以侮辱性言語貶低他人的同事或主管

    一開始就要讓對方察覺,他的行為有多卑鄙

    克服不安與恐懼的「系統減敏法」

    經驗談:如何成功改善與嚴厲主管的關係

    案例3 言語與行動變得粗暴的叛逆期少年

    青春期的男孩難免好鬥

    相信孩子可以獨立,用身教取代言教

    案例4 永遠不耐煩,就是要頂嘴的青春期少女

    與女兒設定相同目標,一起奮鬥

    案例5 一握住方向盤就「變身」的駕駛人

    開的車越高級,越容易分泌睪固酮

    多巴胺分泌時,說什麼都沒用

    案例6 只對家人施暴與虐兒者

    夥伴意識助長憤怒

    「有愛就不會施暴」的矛盾

    我只是在管教,才不是虐待

    受虐者的依賴性

    案例7 一被部下指出錯誤就惱羞的上司

    悄悄修正,讓當事人察覺

    花點心思讓對方分泌催產素

    案例8 被害意識強,容易小題大作的抱怨者

    「遭到忽視」的被害情緒

    不要試圖靠自己的力量解決一切

    妄想性人格障礙

    案例9 嫉妒其他孩子的才華、刻意找碴的媽媽友

    降低嫉妒的最有效辦法

    案例10 平常很溫馴,卻會突然暴走的人

    只要改變認知,就能避開攻擊

    案例11 疑神疑鬼、容易發飆的「暴走老人」

    年長者容易發怒的理由

    疑神疑鬼的理由

    就算上了年紀,也能鍛鍊腦力

    案例12 為難店員、不聽話就生氣的奧客

    「翻臉就會贏」的價值觀



    第四章 與容易暴怒的自己相處

    案例1 覺得自己最近變得易怒

    你的易怒,很可能是錯覺

    記錄怒氣的引爆點

    案例2 從小就易怒,又改不掉的人

    易怒的性格會遺傳嗎?

    一被要求建立關係就會發怒的逃避型依附者

    多數女性屬於焦慮型依附者

    兼具逃避型與焦慮型特徵的紊亂型依附者

    不易發怒的安全型依附者

    大腦也能砍掉重練

    化憤怒為能量

    案例3 對認識的人溫柔,卻容易對陌生人爆氣

    沒有人際關係的地方,就不需要壓抑憤怒

    說不定會被認識的人看到

    案例4 被找碴就回嗆,一不小心就吵起來

    就算被找碴,也能巧妙回嘴不爭吵

    不落入言語陷阱

    案例5 對男性輕蔑女性的性騷擾發言感到煩躁

    透過表情展現失望

    案例6 突然覺得不安、爆氣和小憂鬱

    在生活中多多留意

    容易憂鬱的人

    不習慣對自己太好

    保護自己的漂亮反擊



    第五章 策略性發怒說話術

    別當好人!

    「好人」不擅長吹牛

    一旦發現自己吃虧,就應該反擊

    「好人」也不擅長議論

    情緒可以氣憤,但言詞不能失控

    給人不好惹的感覺

    用幽默傳遞事物的本質

    給對方臺階下

    不做自己不擅長的事情

    畫出自己的底線

    先捧人,再指責對方的行動,但不能詆毀人格

    面帶笑容,堅持主張

    自我肯定訓練

    培養「語言運用力」

    不傷人的發怒,是重要的武器



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    前言



    發怒,也需要技巧和經驗




      你是否也有這樣的煩惱?

      「孩子進入青春期後,變得叛逆又暴躁,每天都得小心翼翼地應對。」

      「明明是上司莫名其妙對我發火拍桌,但我又不能反駁。」

      「客戶硬是把難搞的問題推給我,結果到最後,還是只能照他說的做。」



      或者是:

      「跟女兒吵架時,忍不住理智斷線,暴怒到不行。」

      「只要心裡覺得不安,整個人就會變得既暴躁又具有攻擊性。」

      「父母以前明明都很溫良恭儉讓,怎麼年紀越大越容易生氣?」



      被生氣暴怒的人牽著鼻子走,固然是件讓人吃不消的事,但無法把自己難受的情緒告訴對方,同樣也會累積壓力。



      「為什麼會這麼生氣呢……」「如果對方能多體諒我一點就好了……」儘管心裡這麼期盼,但只要是人,誰都有可能萌生怒氣;更何況,對方也不太可能因為體察你的心情,就改變自己的言行吧?



      該怎麼反擊,才能既不受對方的怒氣與情緒化的言行擺布,又能巧妙地發洩自己的怒火呢?

      這時候,需要的是技巧與經驗。

      問題在於,很多人根本沒想過,生氣也是一件需要技巧與經驗的事。

      因為有太多人覺得,最好的方法就是什麼都不要說,只要忍耐一下,事情就能圓滿收場。

      

      但大家必須知道的是,在這個世界上,既然有忍耐以求圓滿的人,就有人會利用這些人的善意,企圖藉此支配對方。別人越是忍耐,他們就越想占盡對方的便宜。



      雖然應對方式因人而異,但面對他人自我中心、毫不在意周圍反應的情緒與不合理的言行,還是要以「技巧性的發怒」來抵抗。

      其實我自己也很不擅長把發怒當成反制的手段。

      所以才想藉著本書,探討該如何抵抗,才能既與對方保持良好關係,又能保護自己。

      本書的第一章將說明人為什麼需要生氣,以及「有害的發怒法」與「有益的發怒法」。

      第二章將探討在暴怒的當下,人類大腦所發生的現象,並分析誘發、助長怒氣的原因。

      第三章與第四章,將分別透過案例,介紹如何應付容易理智斷線的人,以及如何與容易生氣的自己相處。

      最後,第五章將以活躍於各界的達人們為例,探討什麼是「策略性發怒」、該如何運用言語巧妙反擊,以及反擊的重點。

      本書介紹的反擊案例,其實都只是少數。請大家把焦點擺在「發怒的技巧」,讓這些技巧不但能成為保護自己的「盾牌」,也能化為自己的「優勢」。

      希望本書能成為各位與我一起持續學習發怒技巧的開端。

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