香港二樓書店 > 與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞

推薦序

關係中的金錢課題，就跟面對隱疾一樣難以啟齒

JoJo，KISS Radio電台主持人

　　我有一位親戚由於信用破產的關係，鋌而走險向地下錢莊借錢，為了還錢，希望我能借錢給他還債。然而我也沒錢，但我信用良好，所以我向銀行申請信用貸款，借給對方應急，最後親戚也沒還錢，因此我必須背債兩年。

　　背債，真的好辛苦。

　　為了寫這篇推薦序，我打了一堆字，卻又不斷地按下Delete鍵。我曾經把各種負債的經驗寫成一篇文章，分享在自己的臉書粉絲專頁上，是一篇很好的警世文，但家人看到後，卻打電話來數落我，責備我為何家醜要外揚。因為有這樣的經驗，讓我寫這篇推薦序寫得心慌慌。

　　明明就只是寫篇推薦序而已，為什麼會那麼難以啟齒呢？

　　每一年的年初，我再怎麼立定目標，執行各種存錢法則，卻怎麼也無法預知接下來的日子，會出現各種情感的枷鎖，讓我主動掏錢出來。到了年末時，我才發現自己的存款卻沒有增加。

　　我自己知道為什麼會這樣，但我不知道怎麼說。

　　面對金錢關係就跟面對隱疾一樣難以啟齒，但不面對反而會造成身體更嚴重的傷害。

　　這本書我每翻一個章節，就會喊「對！我就是在那樣的情境裡自動掏出錢了！」不然就是「不可以！你不可以寫得那麼像我！」

　　我實在不好意思形容這本書很像是「隱疾解除大全」，但有個人願意出一本書跟你聊聊金錢與情感關係中難以啟齒的盲點，以及如何建立與家人的財務界線，其實是很健康的事情。尤其當身邊若有個可以相處一輩子的伴侶，那麼先使用這本書與對方一同認真看待，並規劃「金錢藍圖」，再點頭說「我願意」，也不遲。

真正的金錢課題，是「關係」

柚子甜，作家、心靈工作者

　　我們都說「錢不是萬能，但沒有錢萬萬不能」，彷彿只要錢夠了，多數問題就解決了──直到我們碰到侵犯「財務界線」的人。

　　平常在做心靈工作的時候，很常遇到前來諮詢的案主，表面上是想問人生方向、問工作轉職，然而抽絲剝繭後，卻會發現背後藏著剪不斷、理還亂的金錢課題。比如說做生意失敗，卻把債務丟給家人跑路的父親；比如說畢業後不工作，繭居在家伸手要錢的妹妹；又或者自作主張買房子，卻命令小孩扛巨額房貸以表「孝順」的父母。

　　「錢不夠」真的是問題嗎？我很同意作者的見解：真正的問題出在「心靈」，而非「金錢」。對治的解藥，是清楚而明白的，畫出一條的「財務界線」。

　　讀這本書的時候，每看一篇案例，內心就會「吐血」一次，但其實作者並不誇張，我們也很清楚，這確實是許多人血淋淋的人生。我的財務界線跟作者很像，就是「自己賺自己花」，一路走來也算幸運，沒有遇到需要逼我退讓界線的人事物，因此看到書裡又跪又哭的婆婆、情緒勒索的爸爸、用「孝順」逼子女屈服的媽媽，只覺得腦壓升高，很想衝進書裡把當事人救離現場。

　　但是我心裡也很清楚，其實沒有人困住誰，一次次困住我們的，只有「自己」。

　　作者用條理分明的手法，一層一層破解我們在金錢關係中的誤解：不借錢就是「不孝」嗎？為什麼我們這麼害怕被人說「不懂事」、「不夠義氣」、「自私」？那個「怕」的源頭從何而來？而要在華人社會「重人情」的社會下，該用什麼樣的言語、態度，來面對這樣的情緒勒索，守住自己的財務界線？

　　「人情」和「金錢」看似兩極的問題，在這本書裡得到巧妙的解答。說到底，抱怨自己錢賺不夠、屈服家人情緒勒索，只會幫著對方傷害自己，而我卻更希望閱讀這本書的人，都看見第三種可能──找到困住我們的盲點，顫抖著拿起名為勇氣的劍，砍斷綑縛自己的枷鎖，重獲金錢自由。

該維護自己的時候別膽怯

洪仲清，臨床心理師

　　為錢吵架，這在家庭中稀鬆平常。在組成家庭之前，這本書會是相當重要的參考書，因為除了日常的柴米油鹽，再混搭進來的複雜人際關係，常讓婚姻基礎危脆。

　　婚前如果好好討論金錢藍圖，婚後就可以少許多衝突！

　　這本書從財務切入，談設立界線。但看完這本書，大概不難明白，設立界線是方方面面，平時做人處事就要有清楚一貫的原則，會比較好做財務界線上的溝通。

　　錢與關係，是這本書同時著力的議題。這種取材不算多見，但極為實用。

　　把界線的概念放進來，就牽涉到了責任的劃分。這是我們內在設定好的劇本，我們認定了對於什麼樣的關係，我們得負多少責任。其中，金錢的給予餽贈，就是一種負責任的表現。

　　尤其在我們的文化裡，常有模糊界線的觀念，像是「自己人，不要分那麼清楚」。當界線一模糊，就是權力與各種親疏遠近的感情，分別用不同權重介入其中，常常剪不斷理還亂。

　　在我們的文化中，常有父母越界控制孩子，甚至演變成情緒勒索的關係。原本我們的理想是，父母為了要好好照顧孩子，會做孩子的後盾。

　　但是當我們深入每一個家庭，就會發現有些父母在自己還算身強力壯的時候，就開始依賴孩子用勞力賺取的金錢來支撐自己的生活。孩子如果拿不出錢來，動輒指責孩子「不孝」，但自己卻有各種理由不用工作。

　　有些孩子因此心裡怨憤傷痛，因為自己被當成了提款機或工具人。父母一直要求的，是連父母自己都給不出的愛，但要由孩子承擔。

　　我很驚訝的是，這本書討論拒絕與溝通，也實用入心。我從來沒想過，光從財務面去還原、開展出家庭的樣貌，竟然如此栩栩如生。

　　要把不喜歡的事情說清楚，大家才好相處。別怕當壞人，替別人負屬於他的責任，表面上是有心，事實上剝奪了對方的成長，讓對方持續依賴，導致自己氣喘不過來。然後不透過他人傳話，有事當面說清楚，坦承自己的需要與能力範圍，務實地面對財務困境……

　　亮出界線，同時提醒我們記得表達愛，這是作者的智慧與慈悲。願我們藉此書看見我們的不足與軟弱，懂得該維護自己的時候，別被膽怯綁架了！

維繫關係的底線，要尊重自己家庭的財務規劃

梁維珊，家事專科律師

　　記得在我懷孕五個月的時候，我先生收到一通電話，有個遠房親戚突然來電要跟他借三十萬元，我先生把頭轉過來看著臥床看手機的我，問我怎麼辦？我淡淡的回他：「你叫他打給我。」最後沒有人打電話給我，這個遠房親戚之後也消失了，再也沒有見過他。

　　在離婚個案中，最常聽到「我想要離婚」的理由之一，就是財務分配問題。

　　由誰擔任家裡主要經濟支柱，負責家裡房貸、房租及子女們教育費支出，本來就是一個大問題，以二大一小的三口之家為例，如果房貸一千萬元，代表每個月房貸部分少說也將近五萬元，孩子如果就讀公立學校，固然可以節省學校開銷，但孩子下課後的課輔、才藝補習、外語加強等整體費用累加起來可就不得了。

　　有婚姻生活經驗的你我一定可以理解，在這樣高壓的家庭生活環境下，如果另一半的長輩或親戚來借錢，那根本就是逼我們崩潰，因為自己都必須很辛苦才能支持一個家庭的正常生活了，看到配偶把錢拿出去給長輩或親戚，都會覺得為什麼「你這麼有錢，怎麼不直接全部都給我？」或「我這麼辛苦賺錢分攤養家，結果你還能打腫臉充胖子把錢借出去啊？」於是，對另一半開始產生戒心，開始對婚姻產生疑慮，然後提前找律師及會計師做資產規劃，婚姻關係岌岌可危。

　　民法中有關婚姻的核心規定，主要在於雙方婚後財產的保障、未成年子女的最佳利益，從前述法律規範可見，會導致離婚的主要原因就是財產及育兒。所以，維繫婚姻的底線，至少要尊重自己家庭的財務規劃，既然結婚了，就必須以自己的家庭為主，如果放不下原生家庭，那就必須在婚前就跟另一半說明自己的難處，讓另一半在婚前就能提前理解這些已經存在且未來會繼續存在的壓力。

　　此外，因為世事難預料，所以雙方應就未來遇到長輩親戚借錢時，都必須與另一半共同衡量自己家庭的開銷及財務分配，換個角度想，如果今天是我們的另一半被長輩親戚借錢，一定也會希望能與我們充分討論。

　　每個人有每個人自己要克服的功課，沒有人可以代替任何人的人生，我們都沒有那麼偉大，也沒有普渡眾生的能力。或者，在借錢出去之前，請對方先打電話給你的另一半，得到另一半的同意，是前提要件喔（我先生就是這樣做的）！

誰，沒有因為「金錢」而受過傷呢？

鄭匡宇，激勵達人

　　讀著《與家人的財務界線》，不禁讓我想起自己家庭過去的經歷。也真是因為那樣的經歷，一個根深柢固的觀念深深箝制著我。

　　在我小學六年級的時候，因為父親創業失敗，欠下了大筆的債務，還好因為母親當時是高中歷史老師，每個月有著固定的收入，我們家才不至於被債權人查封，分崩離析。

　　於是從那時候起，在我的腦中便有著一個非常堅定的信念，那就是，未來無論如何，我一定要「拉個軍公教當墊底」，若非我自己當軍公教，我的伴侶也一定得是軍公教，如此一來，即使其中一人想衝刺創業，或者其中一人失敗了，也才能擁有「黃金降落傘，整個家一起不至於摔得粉身碎骨」！

　　就是這樣的思想箝制，讓我直到四十歲，才真的敢放下教職，專心創業。你說，在金錢上受的傷害，難道不會對一個人的一生帶來重大影響嗎？

　　李雅雯老師（十方）的這本《與家人的財務界線》，從她自己的故事開始，分享了所有我們每個人都可能遇到的「情緒勒索」，以及這些情緒勒索可能帶給我們的財務壓力。十方老師的核心概念，與我一直在倡導的兩個想法不謀而合，那就是：

　　「自私點，對大家都好」和「讓每個人負起他們自己該負的責任」。

　　以這兩個觀念當基礎，再清楚了解每個人的「金錢圈」與「金錢性格」，隨著十方老師優美深入的文字一起抽絲剝繭，了解自我也了解他人，你未來在遇到家人朋友在金錢方面的情緒勒索時，一定也能態度堅定、從容應付。我誠心推薦這本書給每一個人！

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