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爸媽不用忍的正向教養:改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本

爸媽不用忍的正向教養:改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本

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9789869858946
駱郁芬
任性出版
2020年7月01日
120.00  元
HK$ 102  






ISBN:9789869858946
  • 叢書系列:issue
  • 規格:平裝 / 288頁 / 17 x 23 x 1.44 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    issue


  • 親子教養 > 生活教養


















    頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機……

    孩子總是講不聽又很盧?


      爸媽再也不用忍氣吞聲!第一本專為臺灣父母所寫

      免爆氣親子對話範本!



      作者駱郁芬是兒童臨床心理師,擅長兒童發展議題,

      更是一位在工作和家庭間兩頭燒的媽媽。

      因此,她對前來諮詢的煩惱爸媽,很能感同身受。

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      她說,很多家長誤以為

      正向教養,就是要永遠帶著正面情緒的「忍耐的教養」,

      但養小孩就是每天被他氣死三百次,怎麼可能一直有正面情緒?

    ?

      駱郁芬說,正向教養不是忍耐,也不是縱容,

      而是針對孩子的年齡與特質,適度的理解、設限與要求。

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      因此她以阿德勒正向教養X兒童心理學發展為基礎,

      運用日常生活的親子對話,為惱人的教養問題提供實用方法。

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      ◎免爆氣親子對話範本



      •遇到長輩不喊人?不要罵,試試示範讓他仿效。

      ×「叫人呀,你的嘴巴長哪裡去了?」

      ○「這是王伯伯,我們一起說王伯伯早!」(讓他仿效)



      •多說「我知道」,理解他的感受

      ×「你那麼多玩具,很多都沒在玩,不要這麼小氣。」

      ○「我知道你擔心借出去會被弄壞,有沒有你不怕弄壞的玩具呢?」(這是同理心)

    ?? ?

      •贏或失敗的態度,孩子從你的反應學

      ×「早跟你說過了吧,誰叫你考前不認真練習。」

      ○「這次輸了你一定很失望,下次要不要試試看……。」(把焦點放在解決問題)



      •建立就寢儀式,避免睡前誘惑

      ×「你要是明天爬不起來,就不要給我在那邊哭。」

      ○將時間固定下來,八點洗澡,九點刷牙,九點半睡覺。(給孩子睡前儀式)

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      面對教養困境時,常有家長問:「要怎樣忍住脾氣?」

      作者說:「不要忍!」因為被情緒綁架的大腦,是沒辦法理性運作的。



      你要做的是翻譯你的情緒,把你的火氣翻譯成正向的對話,

      就能扭轉親子關係。本書有33種情境供你參考。




    各界推薦



      馬偕兒童醫院醫師�黃瑽寧

      美國正向教養協會國際顧問和認證導師�姚以婷

      蒙特梭利親職教育專家�羅寶鴻

      米露谷心理治療所執行長�陳品皓

      繪星心理治療所臨床心理師�謝玉蓮

      親職教育作家、閱讀推廣人�小熊媽

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    推薦序一 正向教養起步走,簡單做到對孩子好好說�姚以婷

    推薦序二 講想法、說感覺……正向教養和你想的不一樣�陳品皓

    推薦序三 每一次錯誤,都是你和孩子最好的練習�謝玉蓮

    作者序 不苛責自己與孩子,就是最好的教養

    前言 不用忍耐也做得到的正向教養



    第一章? 正向教養的基本概念

    1.禮貌這件事,該怎麼教

    大人可以表達期待,孩子有權說不

    2.不願分享

    多說「我知道」,理解他的感受

    3.過於需要大人關注

    有設限、有要求,孩子才會主動思考

    4在路上大吵,非要買東西

    交換條件只有短效,你該做的是提供選項

    5做什麼事都慢吞吞

    別老說「必須」、「一定」,你真的不用每件事都要管

    6「為什麼別人可以?我不要當你的小孩」

    先想想,孩子從別人家中到底看到什麼?



    第二章 不爆氣的親子對話練習

    7不收玩具

    孩子做得好棒棒?小心他過度依賴獎勵

    8沉迷於手機�3C

    規定,不是大人自己說了算

    9玩遊戲,輸不起

    贏或輸的態度,孩子從你的反應「學」

    10黏人精 ?

    分離焦慮的主要起因:依附關係

    11怕黑,膽子小

    陪孩子進行安全程序檢查

    12時間到了卻不肯上床睡覺

    建立就寢儀式,避免睡前誘惑

    13挑食�吃飯三口組

    搞懂孩子的先天氣質,有些食物別逼他吃

    14面對新環境容易退縮

    用預告、演練,化解他的「閉俗」

    15突然變得不肯上學

    越責備,孩子越不想說?信任從問對問題開始建立

    16脾氣壞,愛罵人 ?

    父母罵人的難聽話,孩子學最快

    17說謊

    恭喜,你的孩子懂說謊了

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    第三章? 完美父母不存在,做不到也沒關係

    18討厭爸媽

    當你很受傷,請先處理自己的情緒

    19老愛頂嘴

    頂嘴是表達不滿的回話練習

    20遇到困難就說:「媽媽,幫我」 ?

    完美父母不存在,請讓孩子自己練習

    21長輩的過度寵溺

    教養z聽誰的?照顧者間的權力爭奪戰

    22喜歡爸爸還是媽媽? ?

    當小小寶貝不再黏你了,不用假裝堅強

    23出現退化行為,例如尿床

    先給安全感,再處理問題

    24大寶和二寶整天都在吵 ?

    建立專屬的「偽獨生子女時光」



    第四章? 正向教養,培養孩子未來關鍵能力

    25學習表現突然變差

    學習方式只有適不適合,沒有最好

    26坐不住,好動

    與其教「不要動」,不如教「怎麼靜」

    27遇到問題就放棄

    失敗了,本來就該傷心!

    28動不動就發脾氣

    利用翻譯法,把生氣變方法

    29在學校沒朋友

    沒朋友也別急,如果他自己懂得找樂子

    30上課、寫字不專心

    注意力,本來就有高有低,尊重個別差異

    31玩生殖器官

    性教育不能長大再教

    32被霸凌

    被人欺負時,他知道怎麼求助嗎?

    33霸凌別人

    「我家孩子很乖的,怎麼可能欺負別人?」



    附錄 兒童發展專業資源



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    作者序



    不苛責自己與孩子,就是最好的教養




      四年多前,我在高雄繪星心理治療所所長謝玉蓮前輩的推薦下,接下了衛福部委託的計劃──撰寫正向教養手冊三至六歲的篇章。彼時我剛成為臨床心理師沒幾年,滿懷雄心壯志,對於臨床工作、教養議題躍躍欲試,渾然不知當時一口答應下來的這個允諾,日後對於我的臨床工作、職涯發展,乃至於成為一位母親,會有多大的影響。

      

      當時,每天從醫院下班後,我就到咖啡店趕稿,寫得暢快淋漓,即使遠遠超過字數限制,仍覺得還有許多叮嚀叨絮未完。雖然正向教養的概念當時在臺灣還不普遍,但我成天抱著整疊原文手冊研究,越讀越傾心,覺得正向教養的內涵具體而微的落實了我所認同的每一個教養細節;若我是一個孩子,我會希望自己就是這樣被對待的。

      

      隨著《用愛教出快樂的孩子──正向教養手冊》的出版、網站上線,全文電子檔被下載超過百萬次;2018年衛福部印了20萬冊廣發至學前教育和醫療單位,以及這幾年「亞和心理諮商與訓練中心」的姚以婷老師孜孜矻矻推動美國正向教養協會在臺灣的課程和系列書籍的翻譯工作,「正向教養」這幾個字遍地開花,每個家長都對於「溫和而堅定」琅琅上口,每個人都急切的想了解該怎麼在教養中做到正向。

      

      這幾年,我持續從事臨床工作,工作場域先後或同時跨越了醫學中心的早療中心、精神科,以及教育單位、衛生單位、社福單位、監理單位、自費診所等,在2019年更與同行夥伴一起成立了心理治療所,深入社區提供心理健康的諮詢。

      

      心理臨床工作於我而言,其實也是有階段性的。一開始,我在那些偷竊、霸凌、說謊、自我傷害、對立反抗的問題兒童及少年個案身上,看見許多不當對待,看見許多失職,看見許多不應該,我心急的想要點出「孩子不該這樣被對待」、「孩子就是這樣被迫長大的」,想要更用力的讓大人看見自己所疏忽的地方。

      

      直到我成為一個母親。

      

      2017年底,我的孩子誕生,我一心覺得這不過就是在我密密麻麻的行事曆中再增加一些待辦事項罷了,直到有一天我發現,我除了餵奶、換尿布、安撫孩子,一整天連飯都吃不了、廁所都上不了。後來,我才慢慢的意識到,原來,成為一個父母,是澈底抽換掉原本的自己,換上一個全新模組;我必須在「自我」與「家長」的角色中苦苦掙扎,才能在鋼索上找到一點平衡,不致失足。

      

      等到我終於再有餘裕喘息(彷彿劫後餘生),有餘裕看到身邊的家長們,我對他們感到好心疼。我看見家長們都好認真卻又戒慎恐懼,很擔心自己是不是做得不夠好、不夠正確。我看見每一個家長身上,扛著自己的傷、自己的壓力,仍然努力的想要好好照顧孩子──但有時,現實是這麼沉重。我常常很想抱抱他們,心疼他們對自己的苛責。

      

      於是,在孩子終於倒睡的深夜,在一面與孩子奮戰,一面維持著臨床工作和治療所經營中慢慢推進的日子裡,這本《爸媽不用忍的正向教養》也一點一滴的寫成。

      

      這本書網羅了家長最擔心的各類行為問題,每一個都是我在臨床工作上實際遇過的狀況。

      

      在這本書,我以兒童發展心理學、臨床心理學、正向教養等專業為基礎,陪伴大家去拆解、理解孩子的各種問題,讓我們有方法、有信心,能在面對孩子層出不窮的狀況時,保有良好的親子關係以外,同時也能讓孩子長出力量、形塑出珍貴的特質。

      

      願所有的大人與孩子,都能被善待,願每個孩子,都能長出足以帶著他們翱翔的強壯翅膀。



    推薦序一



    正向教養起步走,簡單做到對孩子好好說




      「你也別火氣這麼大,孩子還小,跟孩子好好說嘛!」許多時候我們看到其他父母或是自己的伴侶在責罵孩子,都會這麼勸告對方。只是說易行難,輪到我們自己的時候,在那個當下就是覺得罪不可赦,不多罵幾句好像對不起自己照顧孩子的職責。「都說過幾百次了,還是不聽,是不是氣人!」好好說,孩子不聽;用力罵,孩子也不聽,親子衝突經常搞得孩子氣餒、家長灰心。



      我在生育後完成了諮商心理碩士學位,仍然帶著新手媽媽的身分以及滿腹育兒疑惑,在2011年親自赴美參加正向教養(Positive Discipline)講師訓練。這才驚覺到,不是我的情況特殊,套句美國知名心理學家約翰•布羅德斯•華生(John B. Watson)的話:「作為家長和教師是天下最困難的工作了。」原來不是孩子難教,是成人懂不懂得如何教的問題。

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      在如獲至寶的震撼培訓後,回到臺灣開始研究並發現,教育部在2007年開始推行《正向管教工作計劃》,即參考取材自簡.尼爾森(Jane Nelson)博士提出超過30年歷史、打磨出數百種教養方法之「Positive Discipline」相關書籍。經我修訂命名「正向教養」後,2012年開始於兩岸三地華人社群推廣至今,正向教養一詞獲得各界認可採納,逐漸取代原本稍感嚴厲的正向管教。

      

      本書作者駱郁芬由臺灣第三期正向教養家長(Teaching Parenting)講師班和第一期早教(Early Education)講師班認證結業。她在培訓前便已傾心正向教養相關知識,是衛福部公益手冊的合著作者。參與講師培訓後更受鼓舞,一鼓作氣完成本書;書中提供33個會引起家長共鳴的日常生活實例,以專業心理師臨床實務與自身育兒經驗,融和正向教養學理知識,不僅說明親子衝突中,家長需要先了解的各項原理和及如何化解衝突的心態,更輔以簡易對話練習,幫助家長輕鬆上手。

      

      郁芬的文字輕鬆有趣又誠懇實在,對付「歡必霸」的幼兒,本書提供家長應該如何說、又該說什麼,才能做到溫和堅定的逐步引導,值得參考閱讀,讓你開始正向教養起步走,簡易練習做到對孩子好好說。



      (本文作者為亞和心理諮商與訓練中心院長、臺灣考試院認證諮商心理師、臺灣首位正向教養和鼓勵諮詢導師。同時也是多本阿德勒書籍和正向教養書籍審定導讀序文作者。)




    美國正向教養協會國際顧問和認證導師�姚以婷




    其 他 著 作
    1. 讀懂孩子的情緒話:小孩不暴走、家長不失控的好EQ養成法