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創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感

創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感

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9789864062010
李雪
寶瓶文化
2020年8月28日
100.00  元
HK$ 85
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ISBN:9789864062010
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 20.8 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 家庭/親子關係











    所有孩子的問題,都來自於大人。

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    每個想要自殺的孩子,都是在替父母「去死」。

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      童年創傷令人痛苦與心碎,

      但你能當最好的父母,

      愛回自己。

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      「媽媽說我小時候特別乖,可以一個人在嬰兒床上待著,很少哭鬧,不管誰逗都會笑。」

      這是乖巧又貼心的孩子嗎?其實,這是為了求生存而壓抑自己需求,逐漸擁有「虛假自體」的孩子。

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      孩子容易將童年時母親對自己的冷漠、攻擊內化:

      從事心理學研究十餘年的李雪,回憶與母親的互動,她說每一刀都像割在肉裡。她在大學畢業時,精神瀕臨崩潰,幾乎走上絕路。

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      原來,童年時母親對她的無回應、連續攻擊和不情願的付出,當她長大,她拿這些苛刻、冷漠與批評,更狠狠地攻擊自己。

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      每一個「背鍋」的孩子,都想要「拯救」父母:

      •你習慣當好人,難以拒絕別人,因此常委屈自己?

      •你總擔心自己提出的請求,別人會無視?

      •你總覺得一個人要夠優秀、夠完美,才值得被愛?

      •你已擁有一切,卻仍覺得內心空虛不已?

    ?

      從地獄家庭走過來的李雪,提出當一個人無法在童年時,獲得母親適時的照顧,那麼成年後,內在將是破碎而空洞,僅能擁有「虛假自體」。「虛假自體」無法體驗到安全感和滿足感,極端的虛假自體更會引發人格障礙。

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      透過自我覺察,明瞭烙印在心上的傷,重新愛與滋養自己,以及學習並立下與父母的界限,是李雪給在原生家庭受創的你的建議。特別是後者,允許父母有各種情緒,但不必為他們的情緒負責。當我們選擇做回自己,我們就能活出跟父母不一樣的人生。

    ?

      每個想要自殺的孩子,都是在替父母「去死」。孩子無條件地愛父母,當父母把痛苦轉嫁給孩子時,孩子沒有能力區分這是誰的,只會統統收下,並且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上,孩子的生命才剛剛開始,很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇,都想要活下去。──節錄自第五章〈家庭裡的生死能量場〉

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    本書特色

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      ◎李雪是敢向自己開刀的人。她淋漓透徹的文字,來源於十餘年不間斷的自我剖析,親身體驗過痛,所以有深情。──張德芬

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      ◎「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰,而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上,學會愛自己、捍衛自己的權利。──胡展誥(諮商心理師)

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      ◎「足夠優秀,就能幸福;不夠優秀,就不配活。」這是一個多麼嚴厲、恐怖的信條!更荒唐的是,因為一直感受不到幸福,所以我愈發拚命。

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      其實,「只有優秀,才配得上幸福」,這不僅是我的信條,也是大部分家庭默認的準則。絕大多數父母都以「把孩子培養得比別人優秀」為終極目標,可是,又有多少人關心孩子到底幸不幸福呢?──摘自本書後記。



     





    【推薦序】如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待?�胡展誥(諮商心理師)008





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