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為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好


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9789864062058
洪培芸
寶瓶文化
2020年10月07日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789864062058
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 20.8 x 1.28 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係











    私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。

    寫給遭遇伴侶出軌的現代人,

    一本成熟、自愛的情感修復之書



    自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──

    感情觀開放的時代,伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變,

    但你可以不再委屈求全,為自己勇敢一回。



      •明明關係融洽,另一半卻出軌

      •他心裡有別人,卻矢口否認

      •他把外遇怪罪於你:因為你沒有生兒子�在床上如同死魚,我才會外遇

      •他惱羞成怒,大吼:我都願意回來了,你要鬧到什麼時候?

      •他多次背叛,你依然放不開手……



      ▍解放伴侶出軌的自卑與自責

      ▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己




      得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?



      你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……



      伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。



    名人推薦



      ◎ 作家H 專文作序

      ◎ 律師娘林靜如、海苔熊、徐豫(御姊愛)、許常德、賴芳玉 聯合推薦




      ● 作家H:培芸的觀念一向是客觀且包容,多面向並且與時俱進的,不會單單站在單一族群的上面發聲,更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯,而是能夠好好地梳理每個人,每種族群,每個案例在「出軌」這兩個字面前,當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈,更重要的,是能夠透過「出軌」事件,而得到提升。



      ● 海苔熊:我驚訝的是作者用比較平權的方式來看待出軌這件事情(這是很多在寫外遇或劈腿的書做不到的,許多書籍會責怪男人或女人,像這種事我是絕對不會推薦的)。對我來說,出軌並不是男人的專利,而每一個出軌的男人,背後也有一個無法被滿足的靈魂,這裡指的並不是妻子沒有辦法滿足他,而是他在這段關係裡面沒有辦法獲得滿足。當我們重新看見一段關係的破裂往往來自於兩個人同出現的問題,進而產生的匱乏,而並不是任何一個人的錯,他劈腿或許就不會只是關係的終點,很可能也會是認識自己、寶愛自己的起點。



      ● 徐豫(御姊愛):每段外遇無疑都是一篇複雜的故事。有的人是對自己誠實了,有的人是放手一博了;有的人不想看清,有的人終於認清。外遇或許是終點,也可能是起點,最終都指向自我。被傷害的,傷害人的,無論如何都深深地受傷了。走過之後,笑一笑自己多傻,勇敢的原諒,放下,才能和自己和解,擁有下一段幸福。



      ● 許常德:婚姻裡的融洽不是忠貞的保證書,是基本的,無法交換什麼好處的。

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    ● 兩性專家聯合推薦

    ● 【推薦序】「出軌」是部燒腦的科幻片 ◎作家H

    ● 【前言】後來的她們,未來的妳們

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    輯一 打擊 ▍最親愛的他�她,竟然出軌了……

    起點:相信受傷的自己,今天是你浴火重生的第一天

    社群媒體:出軌的培養皿、外遇的溫床──人際互動沒有緩衝地帶,出軌益發容易

    私訊啊私訊,多少出軌由你開始!──社群媒體效應,當關心漸漸變成了動心

    心裡有別人,卻矢口否認──出軌者的否認與合理化機制

    有一種出軌,是因為太無聊──看見內心空虛的黑洞

    我專情,我愛家,卻被老婆戴了綠帽子……──妻子紅杏出牆,許多男性死也不能說的心事

    出軌,得以遁逃的溫柔鄉?──被傳統價值觀綑綁的男人,為自尊而欺騙,為逃避而出軌

    「一定是我不夠好,老公才選了別人」──自卑是一種誤解,拿掉你的鏡片

    另一半外遇,是誰的錯?──當幸福不是婚姻的保證,也不必然忠誠,出軌,不一定是針對你

    一切都是「不由自主、無法控制」嗎? ──談談出軌者的僥倖心理:出軌是失控,也是一種選擇

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    輯二 惶惑 ▍是不是我做錯了什麼?該原諒他�她嗎?

    為什麼另一半愛上條件遠不及我的人?──鬆開自我批評的枷鎖,伴侶出軌,不是因為你比較差

    「你快樂嗎?」外遇究竟所為何求?──因不快樂而出軌vs. 因出軌而不快樂

    伴侶出軌應該原諒嗎?──真正該原諒的對象,不是伴侶,而是你自己

    否認、逃避、轉移再轉移──出軌者的心理防衛機制

    他多次背叛,我卻依然放不開手──離不開的你,該怎麼辦?

    寫給被出軌的男人:無須沉默吞忍,不再寂寥過一生──被出軌的是他,卻要面對社會觀感的考驗……

    當出軌成了「被出軌」的解藥,誰才是最受傷的人?──你以為的愛情,其實是投射和移情

    戀愛經驗與出軌機率有關?伴侶出軌,就是「婚姻失敗」?──學習新的思考方式,活出生命寬度與深度

    男人可以性愛分離?女人出軌都是因為變心?──破解情慾的迷思

    世上有沒有不會出軌的人?──能守住的,都是成熟度及同理心高的人

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    輯三 修復 ▍把自己愛回來

    走過出軌,療癒自己的七個階段──否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受、重生、創造新生

    你是婦仇者聯盟的一員嗎?──報復是雙面刃,不要賠上自己,你最珍貴

    我們回不去了……嗎?──出軌者的愧疚感與同理心,是關係重建的關鍵

    破解「馴化→自我馴化→依附」的惡性循環──放下桎梏你的信念,活得更開闊

    放下自責與罪惡感──讓覺察帶來新的行動,重譜你的生命之歌

    正視你對親密關係的需求──敞開自己,學習被愛

    不再餵養恐懼及成見,才是真正的安慰──不要提油救火,而是大禹治水

    看見害怕被拋棄、擔心不被愛的自己──你的美麗,來自存在與自信,沒人可以奪去

    離婚不離婚?給親友們的安心陪伴守則──尊重當事人的選擇,我們都是為她好

    允許孩子看見你的脆弱──適度依賴,和孩子並肩成長,一起勇敢

    珍視自己,讓出軌成為探索自己的入口──一路走來,你是否已付出得太多?

    可以原諒,但無法遺忘……如何度過人生餘光?──被囚禁在牢籠的,其實不是他,正是你自己

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    推薦序



    「出軌」是部燒腦的科幻片




      《天能》(Tenet)在疫情肆虐的時間點上映。大家都說,這是部可以拯救電影產業的商業巨作,然而看完電影的人第一時間都矇了。



      有些人走出戲院後說出了電影內容的百分之三十,有些人擷取到另外的百分之二十,有些人則是從頭到尾都不理會劇情,只顧著感官享受。這種「瞎子摸象」,各說各話的感受,大概就是我對於「出軌」這件事,普遍大眾認知的描述。



      又或者,我們可以從另外一件事情,來談談「出軌」在我腦中呈現與解釋的方式。



      每天我都會收到不同的讀者寫述他們自己的故事,自己出軌或者另一半出軌的橋段大概就占了百分之九十。於是當我開始每一天都認真回覆的同時,不免又感到一種倦怠,這時候身邊就會有朋友提出善意的提議:既然都是出軌,為什麼不分門別類,直接看是哪一種狀態,就複製貼上同樣的答案即可呢?!



      但答案就是:不可。



      「出軌」這件事情,在外人眼中看來似乎都是相同的行為,但是在當事人心中,絕對都是屬於自己獨一無二的生命體驗,而真正要幫助他們理解這些過程背後的原因或者真實面向,那就不可能是單一答案可以一概而論的。



      講些一般人平時或許不會思考的部分。像是:「出軌」要討論的,一定是這對夫妻在結婚之後相處與溝通的問題嗎?其實有很多「出軌」事件,是在婚前就存在的。也就是說,如果你認為「出軌」只是因為婚姻生活磨損掉了戀愛溫度,那麼這一題的答案,你就會答錯。



      再者,「出軌」事件發生,肯定是做出「出軌」行為那個人的錯嗎?其實在很多婚姻個案中,「出軌」是結果,兩個人先是在溝通上早已經發生問題,因為沒有獲得解決,所以才會有一方「被迫」做出傷害婚姻的事情。



      又或者,有些人講出「出軌」的原因,是因為另一半在「性事」上面沒有辦法滿足自己,因此自己實在有需求,所以在一個不小心的狀態下,碰上了另外一個可以滿足自己的人。所以,我們只要解決這對夫妻之間的「房事」問題,這個事情就可以告一段落嗎?不。很多「性事」不美滿,其實是兩人之間的心理狀態不協調,溝通不完整,進而影響了親密關係。也就是說,追根究柢,在這個自以為是因為自己性關係沒被滿足的主角身上,真正沒被滿足到的,是心裡上的缺口。



      再來說說外遇對象!



      很多人認為外遇對象絕對是存心的,是壞心眼的,是搞破壞的。然而如果有人追蹤過因為第三者而離婚,最後還跟第三者再婚的婚姻,是否美滿,答案可能會跌破眾人眼鏡。至少,並不會像大家口中說的那樣,外遇過一次,就一定會外遇第二次。要知道,在某些關係裡,後來的第三者,才是真正的第一人,才是真正的真命天子,但是一旦我們被「婚姻就是一切」的思想所瞞蓋時,對於人生的看法會變得狹隘,對於離婚的決定會覺得荒誕;對於外遇的解析,也同時會變成偏頗。



      正因為光是「出軌」這兩個字,就有那麼多種可能以及原因,甚至是隱藏在這底下,這兩人或第三人他們心底的病灶沒有被發現,「出軌」這件事情,才不能用簡單的複製貼上給出答案。又或者說,我們永遠無法給出這兩個字一個最正確的定義,所以才有心理師的存在,才有研究心理學的必要,用來幫你解開這些燒腦的迴路與原理。



      我喜歡培芸的文字,原因就在於此。



      培芸的觀念一向是客觀且包容,多面向並且與時俱進的,不會單單站在單一族群的上面發聲,更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯,而是能夠好好地梳理每個人,每種族群,每個案例在「出軌」這兩個字面前,當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。



      培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈,更重要的,是能夠透過「出軌」事件,而得到提升。



      一如《天能》裡面提到,「該發生的事情,就是會發生」,在理解這麼燒腦的人類行為背後的原因與意義之餘,更應該在這樣混沌的世代裡面,學習如何掌控自己的心靈,不被那些故弄玄虛的人生橋段給迷惑,進而走出自己的一條康莊道路。



      這是我推薦給大家這本好書的原因。

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    ◎作家H




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