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人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權

人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權

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9789864061440
洪培芸
寶瓶文化
2019年1月04日
113.00  元
HK$ 96.05
省下 $16.95
 
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ISBN:9789864061440
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世











    你所不知,但卻時時痛苦。

    一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。



      領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。



      到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?

      對方的得寸進尺,以及無理不饒人。



      婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。

      職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。

      婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」

      情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」



      在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──

      自我安慰:「他都是為我好。」

      自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」

      自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」

      自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」



      但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。



      曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。



      首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。



      最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。



      洪培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。



      受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。



      不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。



      剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」



    本書特色



      ◎洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。



      ◎避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。



      ◎當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。



    名人推薦



      ◎張國洋(《大人學》共同創辦人);謝文憲(知名講師、作家、主持人);賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)撰推薦序。林靜如(律師娘);胡詠晴(《今周刊》社群經理人);許皓宜(諮商心理師);御姐愛(作家)同感推薦(依姓氏筆劃順序排列)




      ◎張國洋(《大人學》共同創辦人):「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了,又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂,就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦,可能是兒子,可能是女兒。於是家庭複製,一代傳給一代。

      你想想,這是很可怕的狀況。因為放眼望去,搞不好人人都有心裡的不滿,卻始終無法打破;甚至自己不知不覺,只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製,就能讓不快樂終止,也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」



      ◎謝文憲(知名講師、作家、主持人):「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔,忝為她的老師,我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄,對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章,更有所感。

      那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇,看著看著,我都覺得這些男、女主角,不都時常出現在我身邊嗎?有時好笑,有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」



      ◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者):「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈,在她這本新作裡,直指「人際剝削」只是結果,最根本的原因是「不完整的自我」。

      因為自我的不足,而想要挖別人來補自己,或是因為自卑,所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心,恐怕不似外顯的那樣強悍,而是問題重重。

      ……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看,我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」,而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的,更非要完美,才有資格活著。」

    ?


     





    9【前言】關於人際剝削的八個提問

    22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態�張國洋(《大人學》共同創辦人)

    26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸�謝文憲(知名講師、作家、主持人)

    29【推薦序三】剝削他人或被剝削,都是因為不完整的自我�賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)

    34【自序】眼淚不只是悲傷

    從磨難中,磨出蛻變的力量。從傷痛中,看見屬於你的風華



    輯一 女人與女人之間的人際剝削:人生最大的痛苦,是先委屈了自己,接著扭曲自己

    48「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話……

    保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。

    56當未來的婆婆說:「你配不上我兒子!」

    丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識,並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔,界定好責任及範疇。

    64既討好又委屈的妯娌關係

    主動打造自我認同。把認同的主導權,拿回自己的手中。

    71女兒在臉書上罵媽媽?

    善待自己,照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。

    77為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩?

    人際剝削只是「結果」。最根本的原因,還是不完整的自我。

    84「我女兒肯定是來討債的……」

    孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物,就是你自己的成長。

    92「他媽媽嫌棄我屁股大,說我只有碩士畢業……」

    一個無法自我肯定的人,會依附別人的存在與價值,甚至想要控制別人的人生。



    輯二 婚姻裡的人際剝削:沒有原則,你的善良一文不值

    100「我怎麼好說出口?我老公三年不工作,在家當米蟲……」

    沒有原則,你的善良一文不值。終結人際剝削,你該搞懂心理界限。

    107為什麼總是媽媽接到學校老師的電話?爸爸呢?

    「刻板印象」決定了你的責任,框架了你的反應,影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。

    114面對老公外遇,她憤怒、羞辱,卻不離開?

    鍛鍊「社交自我效能」,讓自己有能力結束痛苦的關係。

    122「我老婆現在的大腿,是當年的腰圍……」老公總在親友面前,取笑老婆

    如何終結人際剝削?惰性和習性,是我們一生對抗的兩件事。

    128「他是我老公啊,這些不都是應該的嗎?!」

    過度依賴,是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢,它有時是一種變形的武器。

    134「明明都二○一九年了,我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」

    「曾經我覺得是妥協,如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。

    142堅持當好人、以和為貴的先生,卻是壓垮婚姻的主因?

    你的不表達,是善意,還是軟弱?持續「認識自己」,別讓它成為終其一生的遁逃。

    149「他是處女座,我是獅子座,我們不合啦……」

    如何有效改善關係?在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。

    155在婚姻裡,我們因軟弱而搶著當好人,卻將對方塑造成壞人?!

    當你勇於面對關係裡的困難,你不必一開始就要求自己去做一個大突破,你可以先從小處著手。

    161「女人開車就是有問題!」先生嚴苛批評新手駕駛的太太

    如何終結人際剝削?慾望和恐懼,是我們一生必須修煉的兩件事。

    167「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻,哽咽不已

    幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。



    輯三 親情裡的人際剝削:那些以愛之名的期待,以血緣為由的枷鎖

    176「爸爸為了你早出晚歸,你怎能讓我失望?」

    犧牲,不是孝順的唯一選擇。我愛你,但我也想過好我的人生。

    182「我花這麼多錢讓你補習,你到底都學到哪裡去?!」

    話若無法說得動聽,至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力,還有「位置」。

    189我們總對家人最敷衍,卻對外人比較好?

    愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢,從來不是新鮮事。

    198「小弟荒腔走板的人生,我們卻要幫他擦屁股?!」

    如何避免拖垮所有人的關係負荷?我們都必須學習「課題分離」。

    205「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」

    孩子的狀況,反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範,就是你堅定而真實的存在。

    212為了分家產告上法院,她只為了證明父母還是愛自己

    終其一生都在討愛:親情裡的虧待,難以圓滿的遺憾,請先把自己愛回來。



    輯四 職場裡的人際剝削:當你拒絕被剝削,卻被貼上愛計較的標籤

    220單身的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選

    麻痺不是真麻痺,習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態,從來都不簡單。

    228職場裡,有些小事你「順便」久了,就變成「理所當然」?!

    維護自己的尊嚴,何須不好意思?尊重需要重新學習。

    234「幫個忙又沒什麼,同事間有什麼好計較?!」我們為何無法拒絕別人的要求?

    懂得拒絕,並不是壞人,反而是真正明理的好人。自尊,我們都需要了解,並且修訂更好的版本。

    240為什麼一個熱情的老師會被家長、學生,以權威來剝削?

    被凌駕的尊嚴,自信日益削減。我們都需要重新認識自信,用一生來建立。

    246「你怎麼會寫出這樣的文案!這你看一下。」不請自來的建議,多半在破壞關係

    約束心志,才能好好相處。改善關係,閉嘴就是第一步。



    輯五 愛情裡的人際剝削:不斷退讓,對方不會感激,只會吞噬我們的自尊

    254別人都覺得你該離開的糟糕對象,為什麼你一直覺得還好?

    為何關係中,吃虧的總是我?「定錨效應」無所不在,請務必清醒的活著。

    261「我跟他在一起一年多了,但他從不明說,我們的關係是什麼……」

    幽暗愛情裡的那些委屈,關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削,我們「其實」都有能力離開。

    270「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」

    否認的背後,是他不曾修復的傷口。認清它,不再被防衛機制所左右。

    277「你真是沒用,你還是不是個男人?」

    真正的和諧,不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削,即使再輕微,都不能等閒視之。

    284「體貼卻被當工具人,我再也不這麼做了……」

    心理上的防衛,是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷,讓它滋養出新生的能量。



    290【後記一】先經營好與自己的向內關係,才能經營好向外的人際關係

    296【後記二】避免人際剝削,從檢視「臨終前的後悔清單」開始

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    自序



    眼淚不只是悲傷




      從磨難中,磨出蛻變的力量。從傷痛中,看見屬於你的風華。



      我是一位臨床心理師。是女兒,是妹妹,是小姑,是許多人的朋友,也曾經有過妻子、還有媳婦的身分。工作十年,地點從精神專科醫院,走到了社區,還有學校。所有來求助的痛苦,都不出人際關係裡的盤根錯節,也就是「被人剝削」。這些故事我聽聞了太多,而有些情節,我還曾經參與過,親身體驗過。那些流淌過的眼淚都很苦,也很鹹。



      「只要你生小孩,男人就會成長,就能學會負責。」



      「要不是你這麼沒用,我怎麼會這麼辛苦?你們家就只會出一張嘴,自以為是好人。」



      「都是因為你沒有生小孩,婚姻才會出問題;都是因為你沒幫他洗衣服,他才會外遇。」



      「要不是為你好,我才懶得說這麼多。你這是身在福中不知福。」



      以上對話來自於誰,並不重要。因為許多人都曾經聽過,耳熟能詳;甚至還不時遇到,無處可逃。



      許多人找我談心事,無論是工作場域,還是私生活領域,我總是收到無數的求助訊號。親子教養、父母偏心、情侶變心、曖昧外遇、夫妻失和、婆媳角力、職場勾心鬥角……數不盡的題材,人人都有困擾,誰能沒有煩惱?差別只在於大家端上來的菜,是哪一道。



      朋友總說,跟你講心事真好。一是專業,二是不收費,三是保密,四是有效。前面三點,我覺得第二點才是重點。最後一點,那是因為,當你看過太多的人生劇本,多數的人生苦難都是換湯不換藥。有些是自己找的麻煩,自己緊守不放的執念,有些則是來自別人的得寸進尺,別人的軟土深掘。而最為常見的就是互為因果,兩相加乘下,「剝削」與「被剝削」變成了死結。



      在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。



      受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。



      不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。



      剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。



      學習與成長,終止人際剝削;擁有人生主導權,你的人生就會有新解



      我做了什麼呢?我看見我內心的軟弱。我承認我在意,也畏懼社會的眼光,還有未知的一切,沒人可以給我保證。所以,我要自己持續進修,跨界學習還有成長。因為現有的資源不足以去克服它。



      克服什麼呢?克服受重傷以後,內心的憤怒及委屈必須有出口,所以「想要剝削別人的衝動」;還有,去克服如果我選擇了聽天由命、隱忍,並且隨波逐流,是因為「內心的脆弱及軟弱」。



      不要站在原地哭泣。就算淚水止不住,也要同時前進



      這句話,是我的人生座右銘。



      我看到無數的個案傷心流淚,反覆在關係裡遍體鱗傷。我知道改變很難,我也知道,成長很辛苦,它從來不是輕鬆甜美,更無法一步到位。



      可是,我也時常想,我們活了這麼多年,過去的經驗都在告訴我們,只要開始就不嫌晚,滴水穿石,還有量變導致質變的智慧,為什麼不能用在我們現在的難關?為什麼不能用來打造接下來的人生呢?更何況我們的壽命越來越長了,你很有可能長命百歲。你還要忍耐多少年?這往往會比你以為的,更加多年。



      願我們只是辛苦一陣子,而不是痛苦一輩子



      人生充滿奧祕,生命劇本充滿了無限的可能性。在許多細微的環節裡,你都有選擇的機會,有煞車的空間,可是站在原地,持續怨天尤人,就會停在原點,持續被人剝削,甚至進而剝削別人。



      回想諮商過的所有個案,身邊的親友,所有來找我求助過的人,當然最深刻無比的,就是我親身的經驗。



      如果我當年選擇的是怨嘆老天不公,想要報復洩恨,持續自怨自憐,而不是看到每一個剝削別人的人,都有他的故事及心理歷程,甚至,也都有好的部分。現在,我不會擁有在這裡寫書的機會。當然更感謝寶瓶文化的純玲副總編輯,不僅是她的溫柔細膩,更重要的是她的慧眼獨具。她給了我最適合我的好題材,我才能完成迅速,並且書寫精準。



      我們終其一生都活在人際關係裡面。好的人際關係,是禮物;不好的人際關係,都很毒



      我想跟大家分享的是,許多在關係裡剝削別人的人,都有自己的困難及盲點。還有,他們往往也都過不好自己的人生。只要學著分析、辨識及應對剝削你的人,你的人生就有進化的可能。



      我的經驗並不獨特,我受傷也很痛。所有流過的眼淚,都成為了我對生命最深刻的體會。



      我沒有天賦異稟,但我相信,每個人都蘊藏著自己目前還沒看到的潛能。持續挖掘,就能跨越。



      希望我們都能終止人際剝削,一起成長與蛻變。二十年後,當你回顧你的人生,你會感謝你自己,當年做了正確的決定,為自己的人生開創新局,進化到了更好的版本。



    推薦序一



    打破人際剝削的共生狀態




      人世之間最難的課題,恐怕就是人際關係這件事了。



      無論在職場、在戀愛、在友情,甚至在親子與家人之間,關係的經營總是很多人一輩子的痛。每個人都希望自己是好人,也都希望周圍的人好,但很多時候,卻不知不覺地走上剝削別人,甚或是自我剝削的路。



      但什麼是人際剝削(Interpersonal Exploitation)呢?培芸心理師在書中有這麼一段定義:「在人際關係中,以透過不公平的方式,讓人感到不愉快,甚至是殘忍的方式壓榨對方,而達成自己的目的。」



      看到這裡,你心裡想的或許是某個個性很差的主管,或是某個難搞的客戶吧?



      當然,這類人很可能是心理上完全不在意我們,而能輕易地用力剝削我們的典型。但其實人際剝削這議題更麻煩之處,在於有時侯剝削並不是出自於當事人惡意的念頭,也未必出現在無關係的外人身上。因為惡意的剝削,你、我很容易察覺。外人的剝削也常常很清楚、明白。只要兩造之間沒有權力的不對等,或是我們沒有有求於對方,有很高的機會,我們是可以輕易地拒絕。



      但真正麻煩的剝削狀態,在於親人之間的要求。比方說你我的家人、自己的另一半,或是父母以及公婆或岳父、岳母之類。他們以「這是為你好」為起手式,勉強我們配合一些世俗上看似也合理,但自己卻可能得忍耐或是妥協的要求。



      再來,我們常常會以為,吃過苦的人,更能體貼別人。但其實真相是剛好相反。你若認真觀察,人際的剝削常常是持續地傳承。年輕時飽受欺壓的媳婦,等到當上婆婆時,也會變得挑剔與難相處。但通常當事人自己是不自覺的,甚至對方可能努力想當個好人,外顯的形象也是好人,甚至自己都覺得自己是好婆婆,但就是會「不自覺」地做出了一些不合理的要求。她們覺得:我當年也是這樣啊,為何現在的你就做不到呢?當年我的忍耐可造就了現在的我哩,所以「為了你好」或「為了家人好」,我也理所當然地要求你在食物上面、整齊上面、洗衣上面、打掃上面、等等等各面向上,也要能做好、做滿。



      培芸寫的好,她在書中說:「父母都曾經是受傷的孩子,婆婆也曾經是受委屈的媳婦」。人際剝削常常變成了一種共同經驗,一代傳一代。



      我印象中,之前讀羅伯特•席爾迪尼(Robert Cialdini)的《影響力》(Influence)這本書時,他提到當我們為某個規則付出的努力越多,這個規則對我們的影響也就越大。比方說很多大學的新生入學會有艱苦的兄弟會的入學儀式,或是一些組織團體也會有很難達成的入會儀式。有些儀式甚至到了不合理的狀況。初參加者通常會因為其艱辛而抱怨連連。但越是能忍受度過這些挑戰的人,越會在日後用力維護這樣的傳統。其實人際剝削也是如此。一開始當事人身在其中都是不開心的,也是痛苦的,可是忍受過去之後,又反而會以此來要求後進者。



      所以你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了,又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂,就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦,可能是兒子,可能是女兒。於是家庭複製,一代傳給一代。



      你想想,這是很可怕的狀況。因為放眼望去,搞不好人人都有心裡的不滿,卻始終無法打破;甚至自己不知不覺,只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製,就能讓不快樂終止,也不要再讓下一代繼承這些不愉快。



      可是要打破,你必須知道問題的表徵。你尤其必須知道怎麼建立屬於你的優越感。培芸這段寫到:「人際關係裡,為什麼時常會有剝削的情形?因為人都有想要感到優越、獲得控制感的欲望;因為人都有失去歸屬感、安全感和依靠的恐懼。剝削與被剝削,從來都是相輔相成,一體兩面。」



      換言之,剝削是一種共生關係。沒有自我優越感的人,會想依靠控制他人來取得;但同樣地,沒有優越感的人,也可能想透過讓別人依賴以及討好別人(看到別人開心)來取得。可是這樣獲得的自我優越並不牢靠。所以,我們得學會怎麼樣真正地自我肯定,怎麼從自我發自內心地獲得充實,從此不再欺壓別人,也不再仰賴討好別人。



      所以,若能深刻地了解自己的不足,學會填滿空洞,讓我們都能成為獨立又高自尊的人,不讓剝削的狀態傳承下去,隨著持續地努力,那最後,總有一個時期,你我的周圍,人人都能活得更健康與自在,也都能讓每個人在心裡上真正的獨立與自主。


    ◎張國洋(《大人學》共同創辦人)




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