香港二樓書店 > 當亞斯人來到地球：與兒童、青少年、成人亞斯溝通的心理書

推薦序

幫助更懂亞斯的一本好書

花媽卓惠珠──亞斯教母�幫助高功能自閉與亞斯伯格臉書及部落格版主

　　坦白說，當出版社說要我替《當亞斯人來到地球》寫推薦序的時候，我並沒有期待看到什麼曠世巨作。畢竟在過去十幾、二十年間，我個人都在理解亞斯思維，尋找應對社交溝通能力缺損，以及單一局限固執行為的答案。沒有想到這本書居然把我過去學到及看到的零碎思維，用石破天驚的「見理系統」說得如此清楚明白。感謝作者把我腦海中大量的零碎理解，徹底結構化了！

　　一開始當我讀到「社會化不是生活的唯一目標，既然神經系統難以做到社會化，就盡量把目標放在可以發揮的專長之上」時，便忍不住點頭如搗蒜，心有戚戚焉。因為當我對亞斯的了解愈多，愈發現有社交溝通缺損的他們，與其教他們社交，不如教他們如何適度溝通，讓別人明白他們的意思。

　　常有亞斯青年問我：「為什麼要我們社會化，難道不能自己一個人過日子嗎？」我的回答一貫都是：「人際互動不是絕對必須，這是亞斯的障礙，應對障礙不是克服，而是與之共處。」然後盡量把時間發揮在公民素養，比方做到不傷人、不傷己，並將優勢能力好好發揮。

?

　　再者，作者在書中寫到：「對於亞斯人來說，在生理上的感官訊息要轉成感受，必須一次一件刻意學習，若是大量且混雜的資訊通通湧進來，會讓亞斯人感到不適，甚至痛苦。比感官訊息更複雜的社會化、人際交流場域，則是多量訊息和多變情緒所共組的多重意義，對亞斯人來說根本眼花繚亂，難以區辨與處理。」這正是多年來我與亞斯人接觸的經驗，但我無法整理得如此有條理。

?

　　舉例來說，作者寫到一位小學高年級亞斯和家人溝通不良，在學校遇到一位對他表達關心的實習老師，某晚孩子與家人嚴重衝突，夜裡就偷偷搭車北上找老師尋找慰藉，類似事件也曾真實上演在我的生活中。

　　多年前有個二十來歲被診斷為亞斯的女孩，因為跟家長衝突，在沒有通知我的狀況下，偷偷從日本搭機來找花媽。她不知道我在板橋經營的租書店，已經停止營業，根本沒有找到我，失魂落魄被人送到警局。接下來的一次，是兩年前某位住在高雄的女孩，生活上遇到挫折，因為知道我經常在亞東醫院復健，執意要到醫院找花媽。雖然最後我沒有見到這兩位女孩，並在督導建議下，讓她們的家人及輔導諮商人員接手協助。當我捧讀這本書，不禁想起過往經驗，原來女亞斯真的很容易不加思索就義無反顧去找她認為懂她的人。

　　從某個面向來看，亞斯偏執固著、沒有社會化知能、處在自我中??然後在一次又一次的失落裡，最後，他們不再尋求旁人幫忙，更強迫依靠自己。作者在這本書裡把亞斯男孩跟女孩分開書寫，有一定程度的重要性。這本書把男女亞斯的思維與導致的困難分列描述，是目前市面上少見的資料，非常值得想對亞斯有所了解的人們閱讀。花媽強力推薦喔！

推薦序

擴大亞斯邊界，協助亞斯青年人尋找人生定位

陳豐偉──精神科醫師�作家

　　在寫完《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》不久後，我買了《內向心理學》。然後我驚訝地發現，書裡提到內向者的特質與自我評估問卷，跟我寫在書裡的內容竟然那麼相似。我在沒有接觸過「內向學」的狀況下，發展出來的「成年亞斯人」論述，和這本二十五年前的經典有許多重疊。

　　之後我找到一本國外論文，提到數十年前，也曾有人倡議在DSM診斷準則裡放進「內向人格疾患」。作者認為，自閉症、亞斯伯格症、內向性格，可以放在一個很大的光譜來看待。我們可以「銀河」取代「兩尖極端」的傳統光譜想像：經歷漫長的演化後，現代人類裡占盡優勢的「外向特質」是主流，是銀河的主體；銀河的外圍，是「典型人」之外的各種大腦特質。

　　有些人會糾結在誰誰誰是否符合亞斯伯格症的診斷，不過「診斷」其實是一種公權力的介入，是為了教育、醫療與社福資源的分配。歐美國家「自閉症光譜疾患」的診斷愈來愈寬鬆，這是政府、醫療、服務使用者社群的各種政治力運作的結果。在嚴格的診斷標準之外，還是有許多需要協助的人。

　　在這本書裡，作者告訴我們，亞斯人成年後，有許多會漸漸社會化，模仿、學習同儕的應對進退，適時地照劇本演出或不要多言，外人很難區分誰是亞斯人。有良好社會立足點的亞斯人，可以在工作、感情、朋友圈都過著精采生活。

　　關鍵在於青少年階段。

　　我在門診看到因為內向或亞斯特質，後來衍生長期憂鬱、焦慮疾患的病人，都是在國中、高中階段並沒有做好準備，在班上成為邊緣人是常有的事，多數缺乏感情經驗，找不到足以定位人生的興趣。如果大學時沒有培訓專業技能，出社會後，遇到無法應付的職場霸凌、衝突，在不斷換工作中，人生路就會愈來愈狹隘。

　　《當亞斯人來到地球》對青春期亞斯的心思與遇到的困境，有相當細膩的描寫。父母或主要照顧者，如果懷疑家中小孩有亞斯特質，可以把書中內容反覆數次仔細看過。常有亞斯青少年的父母看完書循線來我門診，我能給的意見通常就是：先把這些能找到的書都買來吧！林仁廷的書、王意中的書，這些心理師都有豐富的實戰經驗，要不然看完書，也可以到他們執業的地方付費諮詢。

　　青少年期的處遇相當關鍵，值得父母投入時間與資源。也期待有更多熟悉青少年與成人亞斯課題的心理師發聲寫書、寫部落格，讓亞斯人與他們的親友，在渾沌不安時，有個傾訴與求助的明燈。

推薦序

正向看待與正確理解亞斯伯格

蔡傑爸──作家�親職講座、特教研習講師

　　「亞斯伯格症」在「自閉症」譜系中是指沒有智能障礙、沒有語言障礙的族群，因為講話方式正常，思緒與反應沒有出現特別笨、特別慢的問題，人們無法從外表來判斷，不會與「身心障礙」產生任何連結，所以在大家看起來都一樣的情況下，不需要特別的幫助，自然不會給予適度的包容與理解。

　　唯有生了一個自閉症孩子的家庭，才會理解這是一種什麼樣的痛？

　　由於解讀不到他人情緒，常錯誤判斷字面意思，有話直說、不懂掩飾的個性，很容易被他人誤解，常被冠上白目、不懂人情世故、自私自利，在團體的人際互動，不管怎麼做都只會弄巧成拙，永遠也得不到好人緣。

　　我的孩子從三歲確診自閉症，為了孩子我專心研究自閉症，隨著孩子一路成長與學習，以過來人親身經歷，到全省校園演講宣導，十幾年下來，我觀察到老師們最怕碰上的學生是──情緒化、攻擊性、衝突不斷，一舉一動都會搗亂班級秩序的人，這些不符合社會期待又顧人怨的行為，剛好都會出現在亞斯人身上。

　　人，都是一體多面的，不會有絕對的好，也不會有絕對的壞，如果我們願意去理解，會發現亞斯人常常不是故意的，而是連他自己都無法控制。若我們還有更多心思去挖掘，也會發現亞斯人都擁有異於常人的專注力，有著堅持到底的優勢能力，這些好的人格特質，如果放在對的地方，是一顆閃閃發光的鑽石；但放錯了地方，只能成為一顆黯淡無光的石頭。

　　本書從亞斯人的心理世界開始分析，從不同的階段──學齡前、國小、國中、高中，一路介紹到大學，出社會及就業，每個階段都會有不同的問題。作者透過志明與春嬌的故事來介紹，顯現出男女性別的差異，也需要不同的對待方式。

　　拜讀完，看到裡面很多教學方式，例如亞斯人的情緒系統發展與接收方式跟一般人不太一樣，只能用認知系統迂迴輔助，那種感覺就好像我們要教導先天視障者來看顏色，「紅色是什麼」你要怎麼教？這需要一些想像力才行，如果你不知道怎麼教，沒關係，書中有詳細的介紹。

　　還有亞斯人講話很直白，常得罪人而不自知，有人問：「我煮的菜好不好吃？」亞斯人直接說：「不好吃。」而社會人會說：「你一定花很多時間喔，如果不要那麼鹹，其實味道就很接近了……」喔，原來我們教導亞斯人可以使用「三明治說話法」，好──壞──好，真實意見在中段，前後由兩段好話包夾，這也是我在書中介紹不錯的教學方式。

　　多數與我一樣關心「亞斯伯格症」的人，會覺得這是一種認知差異，而非「病名」，也不是一種極需要治療的缺陷或障礙，我們需要做的是認同他、肯定他、正向看待與理解，建立友善的環境，讓亞斯人得以發揮優勢能力與專長，我們的社會也將更美好。

推薦序

接納差異、擁抱模糊，營造與自閉症者共存的社會

顏瑞隆──臺北市西區特殊教育資源中心主任

　　一個六年級亞斯的孩子看見流浪貓在校園裡，他想要靠近，貓卻迅速跑掉，這個孩子竟嚎啕大哭說：「為什麼連貓都不愛我？」

　　原來是他看見老師都可以拿著貓飼料餵食這隻流浪貓，但他一靠近貓卻跑走了。他不知道的是，這位老師已經與貓培養了半年以上的關係，貓才能輕易被老師接近餵食。這就是亞斯人的辛苦，他很難理解行為背後的「關係連結」；而我憂心的是，這樣的孩子要如何適應這個複雜的人際關係社會？

　　本書裡提到發展性障礙又稱「隱形障礙」，包括智力障礙、泛自閉族群、注意力不足�過動症、特定學習障礙（如閱讀障礙）及動作發展障礙，都是神經系統受限，導致學習工具受阻，卻因為外表看不出來，而被人誤解為「是他故意的」。

　　這些隱性障礙者經常被誤解不認真、不努力，甚至被冠上「白目」、「假鬼假怪」這些名號。

　　他們遇到的挑戰不僅在同儕的人際關係上，還經常是與老師相處時，難以被理解的壓力。如果在學校裡有多些師長、同學，能夠理解隱性障礙者的特質，了解到他們的行為背後都是有原因的，輔導他們時，需要更了解行為發生前因以及後果。尤其自閉症者，他們的訊息接收、生理和心理特質，與一般人在某方面是迥然殊異的，他們的適應狀況一定會大幅提升。

?? ?

　　這是一本介紹亞斯的科普書籍，作者本身是心理諮商師，用其專業將亞斯的行為特質、感官訊息接收和大腦神經運作的連結，用很淺顯易懂的文字讓讀者明白，並將亞斯從小學階段到成人的各種適應情形，以及產生困難的原因描寫得深入貼切。

　　難得的是，作者用「志明」和「春嬌」來描述男性和女性自閉症者在適應上的差異現象。女性自閉症者受到的關注極少，主要是因為女性出現自閉症的比率較低，但是近年來研究上不斷在檢討省思，女性自閉症者出現得較少，是否與社會文化的期待和自閉症定義有相關？另外，本書用生命歷程的視角描述了自閉症者成長歷程，而在成人階段他們會遇到愛情、婚姻、職業等議題，這些都是目前台灣還十分欠缺關注的議題，作者提供很多專業建議，讓家長、實務工作者有參考的依據。

?? ?

　　本書的出版，有機會讓社會上的人，更深一層理解自閉症者的行為歷程和適應處境。我衷心期待我們的學校、社會，能給這些隱性障礙者和他們所生長的家庭更多的理解與關心。他們是一群挑戰荊棘人生道路者，每一天他們都在與自己的生活情境奮鬥，就像書中提到的「不要讓亞斯人獨自面對適應社會的議題」，讓我們以「接納差異、擁抱模糊」來營造我們與自閉症者共存的社會。

作者序

不懂社交共識的亞斯人

林仁廷

　　笑話A：

　　1.年輕夫妻在LINE的對話上。

　　先生：「老婆，妳生日想要什麼禮物啊？」

　　妻子：「不用啊，你愛我就好了啦！」

　　先生：「好的。」

　　妻子：「……」

　　2.春嬌和志明是男女朋友，他們約會到晚間十一點，志明送春嬌回住處。

　　春嬌說：「要不要上來喝杯熱咖啡再走？」

　　「咦？好。」志明受寵若驚。

　　志明第一次到春嬌房間，住處沒有其他人，他們在床上喝咖啡，靠得很近。志明情不自禁吻了春嬌，然後抱住她往床上躺。

　　「啪！」春嬌打了志明一巴掌，「你想幹什麼？」

　　志明很快起身，疑惑地說:「我以為妳……」

　　「你什麼你……喝咖啡而已，你騎機車很辛苦，冬夜又冷，喝完趕快回家啦！」春嬌沒好氣地說。

　　笑話B：

　　甲：「她躺在那裡，你為什麼要親她？」

　　乙：「沒辦法，誰叫她全裸躺在那，你叫我該怎麼辦？」

　　甲：「怎麼辦？你應該要做的是『屍檢』啊——屍、體、檢、查！聽到沒？」

　　乙：「吵死了，不用你來教我怎麼做！」（甩門而出）

　　甲（在身後大吼）:「你真是我看過最爛的獸醫！」

　　這三則笑話是否博君一笑？讀者能比較出笑話A組與B組的笑點設計在哪裡嗎？

　　笑話A組的1，只有三句對話，它的笑點在妻子說的那句話，並不僅是字面意義而已，原本期待的正確回應是：

　　妻子：「不用啊，你愛我就好了啦！」

　　先生：「不行，愛妳歸愛妳，該表示的心意還是要有，不然我就自己決定買個什麼給妳好了。」

　　結果先生讀不出言外之意，直接「好的」就打上句點了，讓妻子錯愕。

　　為什麼正確範例該這樣回答呢？其中隱藏著兩個前提：(1)她不能直接討禮物，會被認為貪心貪財；(2)女孩子通常被認為要有所矜持，宜先婉拒，以符合角色形象。這兩個前提不論你認同與否，但至少彼此知道此預設存在，才能對這笑話會心一笑。

　　笑點在哪裡？約定俗成的社交共識

　　笑話A組2也是同樣道理，引笑的前提與「身分、情境」相關，在那樣的深夜，主動邀約情人到房間休息的舉動，「暗示」了絕非單純喝咖啡而已。配合情境所產生的暗示有千萬種（如果是辦公室同事邀約在茶水間喝咖啡，就沒有類似的暗示之意），這些預設大家心知肚明，講的那件事底下，還意指著別件事，笑點在於志明知道，而春嬌不知道，結果鬧出笑話。

　　A組笑話裡所隱藏的「前提」，不在笑話的文字裡呈現，而是潛藏在每個人心裡的資料庫而產生「預設」，這是什麼？這就是「社交共識」，俗稱「通常」。

　　社交共識是多數人在同樣文化下，所共同產生的前提和預設，多數人都知曉代表什麼意思，並據此產生行為。如過去對「紳士」的角色認定，帶有幫女士開門、拉開椅子、女士優先等行為。

　　社交共識是一種約定俗成，不一定有邏輯道理，不會特別開班授課，不會明講。那大家怎麼知道呢？人們會由認知與情緒系統共組的直覺學習，觀察反應，探討看不見的地方到底發生什麼事，理解約定俗成的可能原因，模仿、應用、驗證。直覺學習是全自動的，在互動與成長中，自然就知道這些事，也學習到位，就像我們到別的國家入境隨俗一樣。口述笑話類型多屬於這一類，表面上對話無誤，誘使隱形的社交共識啟動，卻在後面大逆轉，引發笑點。

　　笑話B組呢？仔細對照，B組的資訊全都在文字上，此時此刻全可見，像是偵探片一樣，純認知的軌跡，隨著句子推進而真相大白，笑點是後段句子推翻前段的設定，不引用任何隱藏的預設。

　　笑話B組是單用「認知面」可以理解的事，笑話A組就需要「情緒與認知」共用，並自動補進社交共識的預設在對話裡，才會產生笑點。另一種「冷笑話」類型，是把B組當A組用，例如，問：「七月鬼門關的時候，哪位古人會來迎接這群鬼？」答案是：「吳鳳。」因為「無縫接軌（吳鳳接鬼）」，是不是很無厘頭？

　　亞斯關鍵字「情盲」

　　缺乏社交共識的人只理解字面意義，在社會情境上一定吃虧。

　　媽媽：「請妳幫哥哥拿洗澡毛巾。」

　　小一女兒正在弄書包遲遲未去，媽媽則再三催促。

　　「吼，妳有手有腳不會自己去嗎？」女兒有點不悅回。

　　女兒竟然說出如此大逆不道的話，媽媽當場發飆大怒：「說！妳這句話到底跟誰學的？」

　　「怎麼了嗎？是表哥（小五）說過的。」女兒不懂有什麼好氣的，她正在忙，心想媽媽有手有腳，為什麼不自己去，一定要叫我去呢？這樣說又有什麼不對嗎？

　　亞斯人與非亞斯人差異的關鍵點就在這裡，亞斯人是認知系統獨立運作，只針對看得見的事物、字面意義、單一邏輯判斷；非亞斯人則是認知系統和情緒系統共組運作，那些看不見的社交共識、情緒訊息、關係界線，才是真正判斷的依據，是多元且複雜的，可見的線索反倒只是表象而已。你知道上述社會情境裡，媽媽為什麼發飆大怒嗎？也許你知道，但也說不出邏輯因果，因為女兒的話，依字面上描述並沒有錯啊！

　　在亞斯系統中，與情緒相關的神經系統（心理工具）受到阻礙，無法辨識、理解與運用，讓他無法掌握內在、內發的感受，也影響理解社交世界的觀點，我稱為「情盲假說」，就像先天性盲人處在明眼人的世界裡，雖有光感，但無法明確描述顏色概念，最後對色彩產生與明眼人不同的解釋。亞斯人對情緒的感覺正是這樣：有感受，但情緒概念很不同。亞斯人會說：「我有朋友，也和人有連結啊！」但相信我，詞彙相同，內涵卻差異很大，才會對社交與人際關係，出現不同理解和運作方式。

　　與「情」有關的愛、友誼、恩怨及人情世故，都是飽含情感的抽象概念，既不具體，也不可見。我們每天都在經驗、感受與運用，雖說不清，卻了然於胸。家人間的關係就是一例，平時沒什麼互動，但遇到緊急狀況，血濃於水的感情就被激起，團結一心，表現出愛的連結。曾有亞斯大學生告訴我，他十分訝異媽媽竟然這麼無私，居然先照顧他，再照顧自己，讓他覺得又驚訝又感動……這些我們習以為常的「情」，亞斯人卻必須從外部、認知性的觀察拆解和吸收，並沒有什麼是先天理所當然的。

　　亞斯人適應世界的方式，是「系統化」世界的各種訊息，以及「規則化」生活行為，進而找到安心穩定的固著。這套依據與「社會事、做人道理」不同，導致亞斯人在溝通上，也被誤解，而多說多錯，格格不入彷彿來自不同星球。基於少說少錯、不說不錯，乾脆自己一個人玩，外人看起來他像是「喜歡自閉」，其實這是被迫的，如果仔細觀察，會發現他們仍想與人親近，但卻難以主動表達，只敢在外圍偷偷窺看（結果又被說很奇怪）。

　　在本書中，我稱亞斯人使用的是「見理系統」，非亞斯人則統稱為「社會人」，使用的是「社交系統」，各有所長，推動社會向前發展。社會尚無法清楚分辨兩套系統的共存，而過簡地認定亞斯人是性格迥異、故意衝突、自絕於社會，是個人問題。當所有指責箭頭都朝向亞斯人的「壞」與「懶」，他們自己卻說不清楚，被情緒所擾，找不到容身之處時，試問誰不會逃之夭夭、自我封閉、憤怒反擊呢？

　　有正確了解，溝通才不容易卡關

　　本書是一個社會人心理師，以實務經驗、敏銳觀察與系統整理，來書寫亞斯人的心理世界與心理歷程，也同時呈現兩套不同系統的運作，讓讀者對照其心理運作過程的差異。「社會化」是一種生存選擇，但不應理所當然，因為很多社會人也不一定合模，總是擔心被排斥，而不敢做自己。

　　本書是寫給社會人如何與亞斯人相處的指南，意在提醒社會上確實存在不同的兩套系統，一如光與影，也如左撇子生活在右撇子世界那樣隱形與不被注意，大眾必須知道對亞斯人而言，檯面下和看不見的資訊都不在他的意識上，也就是根本沒有這個選項，是「沒得選」，而不是「願不願意」和「努力」的議題。這本書並非要大眾徹底了解另外一個系統，而是至少要知道社會上有不同系統的存在，彼此差異的心理歷程是什麼，相處上遇到卡關時有方向可循，溝通不良時，不妨稍等一會再反應，思考一下對方為何會這樣表現？

　　本書也是寫給亞斯人的，對他們而言，明明那麼努力了，卻還是被嫌，為何親身父母總是誤解而嚴厲責罰……這些不解的困惑、挫折如滾雪球，很容易讓他放棄人生。亞斯人非常需要知道社會既存兩套不同系統，並找到自己的定位，連結其他亞斯族群，明白自己並不孤單。當對此了解愈多，愈認識自己與系統差異，自我就會產生「主動性」，積極面對生活，尋找關係輔助策略。

　　兩個系統的語彙意義不盡然相同，儘管下筆前一再斟酌，但很難兩全其美，因此文中所使用的語言與比喻，多數仍以社會人習慣的定義為主。

　　每個人都有權利選擇和哪個系統的人深交，或僅是點頭之交，然而若他是你的家人和伴侶呢？我希望不同系統間也仍有選擇，正確的認識能幫助我們彼此尊重、互相合作、適切表達關心，讓「我想要的，你能給；你想要的，我也能給」。人生路上不該孤單，不管你使用哪種系統，關係經營都是一輩子要學的功課。