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青春不是突然就叛逆:校園心理師第一手觀察,看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號

青春不是突然就叛逆:校園心理師第一手觀察,看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號

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9789575039585
陳雪如
親子天下
2021年2月25日
127.00  元
HK$ 107.95
省下 $19.05
 
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ISBN:9789575039585
  • 叢書系列:家庭與生活
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 21 x 1.44 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    家庭與生活


  • 親子教養 > 生活教養

















    第一線校園心理師,寫給青少年陪伴者的溝通指南

    3大關鍵思維×4項家長覺察×6種頭痛情境

    全面解讀青少年的求救訊號



      這本書最厲害的地方,就是針對青少年的攻勢,擴大守備範圍。

      一壘手解決「親子溝通」難題,二壘手掌握「親子教養」原則,

      三壘手看守「數位成癮」問題,捕手看管「情感教育」議題,

      游擊手應對「人際困擾」的強襲球,外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。

      ——歐陽立中,Super教師�暢銷作家



      孩子都進化成青少年了,家長當然也要跟著升級!

      出生於21世紀的小孩,他們所處的環境、即將面臨的難題,早就不同以往。

      至於他們的照顧者,在教養下一代時也比過去更加艱辛。

      在這個過度評價的時代,我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己?



      本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察,

      溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題,

      正確掌握青少年的矛盾心理,為不擅長與孩子相處的家長,搭起一座溝通的橋梁。



      你知道嗎?青少年的暴走,其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人,一個看起來無害,但他們背後在傳達同樣無助的訊息:「我很不舒服,可是我不知道怎麼表達,請幫幫我。」



      青少年照顧者在青春期孩子大暴走時,要教給孩子的,不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」,而是教導孩子如何控制情緒,並發展談判技巧,學習協商與溝通。



      關係是傷也是藥,良好的親子關係,可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年,或許你曾經想過用同理心來應對他們,以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前,請先想想現在的狀況是否與過去相同。



      本書所謂的青春期,泛指12-22歲這個階段。不要懷疑,即使是已經成年的孩子,也仍存有青春期的煩惱,延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時,面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。



      孩子在學著長大,大人也可以學著當一個能幫助他們長大的陪伴者,成為他們最堅實有力的後盾。



      你是哪種類型的父母?你家青少年又是哪種類型的小孩?

      了解彼此的真實性格,才知道怎麼跟對方好好相處。

      這裡有個小測驗,或許可以幫助到你們:cplink.co/tnSdPnp5



    本書特色



      ?以阿德勒正向教養法為核心,讓家長為養育青少年做好準備

      ?以家庭系統理論為基底,從家庭背景與家長關係,追溯青少年教養問題的源頭

      ?深度詮釋美國i世代縱貫性研究,針對網路世代獨有的成長困擾,重點聚焦分析



    名人推薦



      【青少年關懷者一致好評推薦】



      余懷瑾  Super教師

      林佳慧  諮商心理師�Bowen理論生活教練

      姚以婷  亞和心理諮商所院長

      洪仲清  臨床心理師

      胡展誥  諮商心理師�作家

      修慧蘭  政治大學、東吳大學心理系兼任副教授

      海苔熊  心理作家

      陳志恆  諮商心理師�暢銷作家

      陳品皓  米露谷心理治療所執行長

      歐陽立中 Super教師�暢銷作家

      羅寶鴻  蒙特梭利親職教育專家

      ——依姓名筆畫排序

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    推薦序 青春迷霧的行路指引�陳品皓

    推薦序 原來是青少年的翻譯蒟蒻�歐陽立中

    作者序 家庭永遠是孩子最堅實的依靠



    前言 當個夠好的父母就好



    第一部:教養青少年的關鍵思維

    青少年家長,你準備好了嗎?

    ?小測驗:你是哪種類型的父母?

    青少年討厭父母是正常的

    青少年其實想多跟父母相處



    第二部:青少年家長應有的覺察

    問題不在孩子,在整個家

    你能適時對孩子放手嗎?

    情緒智商也會遺傳?

    夫妻與孩子的三角關係



    第三部:現代青少年面對的問題

    與網路小孩的跨世代溝通

    數位成癮與時間管理

    社群軟體與網路霸凌

    ?小測驗:我家孩子被憂鬱所困擾嗎?

    青少年心理疾病相關問題

    情感教育與性別認同

    自我探索與生涯規劃



    結語 改善親子關係的五大途徑



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    推薦序



    青春迷霧的行路指引

    陳品皓�米露谷心理治療所執行長




      我在學校演講時,家長最常問我的問題,都是和青春期孩子的互動有關。我自己身為父親、心理師,還在高中職教過幾年書,直到現在,和青春期的孩子互動,對我來說仍是一大挑戰。至今我都還在學習理解身處於青春期的大孩子,過程中免不了會有挫折和無奈,我經歷的這些心情,相信也是大部分家長都曾有過的感受。



      青春期的孩子,不是口條大噴發,就是情緒大爆炸,完全不知道他腦袋裡到底裝了什麼東西。孩子有意見時,不是碎念就是頂嘴;有情緒時,不是陰沉就是臭臉,搞得我們必須不斷翻看孩子以前小時候天真無邪、笑得燦爛的照片,才能稍稍撫平心中的情緒,但只要一想到孩子現在的嘴臉,血壓不免又要再度飆高。身為青春期孩子的父母,人生實在好難!



      爸爸媽媽的難為,放眼望去大概無一例外。這一切追根究柢,還是因為我們與孩子之間的落差實在太大,孩子正走進青春,而青春離我們太遠,以致於我們很難真正體會他們所經歷的身心劇變,無法理解他們將要面臨的各種生活壓力。



      面對家長的迷惑與困頓,我一直很希望能夠有一本理論與實務兼具,將孩子常見問題都整合在一起的好書,提供家長指引與參考使用。在我的期待中,這樣的一本書,不只能讓我們理解孩子的內心,也能讓我們具體知道該如何與孩子互動,尤其是當孩子可能有網路沉迷、憂鬱低落、性別認同甚至是精神困擾時,也能讓我們知道該怎麼分辨與應對。在面對孩子學習與職涯的發展時,如果還能提供我們指引的話,那就更加完美了。



      這樣的野心與企圖,我很驚喜的在雪如老師的大作中看見了!雪如老師在她豐富的實務經驗與專業學習中,佐以經典的心理學理論,細膩且深入的把她對孩子的觀察與互動,整理成一篇篇完整又清晰的文章,帶著我們穿透行為的表象,深入孩子的內心。在青少年看似彆扭又矛盾的衝突下,你開始理解孩子各自不同的獨特與單純,並發現這是如此普遍的存在。



      我在閱讀的過程中,想到許多過去服務過的大孩子,他們在關係中那種隱微又強烈的心理狀態,和書中的許多地方相互呼應。這些對孩子心理狀態的描述,往往也是我們家長很難察覺而忽略的部分。如果我們能早一點看到這本書,或許就能減少許多不必要的衝突,這該有多好呢?



      身為資深的兒童與青少年治療師,我在這裡誠摯的向大家推薦本書,相信在閱讀的過程中,你也會和我一樣深深受益。



    推薦序



    原來是青少年的翻譯蒟蒻

    歐陽立中�Super教師、暢銷作家




      我很喜歡看哆啦A夢,每次都很期待他會從口袋裡掏出什麼道具,在這麼多道具裡,我最想要的就是「翻譯蒟蒻」。只要吃下這個蒟蒻,你就不用擔心對方是外國人、原始人,還是外星人,瞬間就能暢談無阻。



      但是我發現,語言的隔閡事小,最難的是,明明用的是同一種語言,卻完全無法溝通。有這種事?還真的有,那就是跟「青少年」溝通。



      我本身是高中教師,最怕的就是家長日。倒不是怕面對家長,而是當家長聊起他的孩子時,我感受到他們對孩子的無奈和焦躁。原本好好的孩子,一進入到青春期,就完全變了個人似的——回到家一言不發,直奔房間;多問個幾句,就跟你頂嘴嗆聲;難得看到笑容,結果都是在滑手機。當然,我完全能理解家長的心情,但跟青少年相處的技巧,哪裡是三言兩語就講得完的呢?



      所以我突發奇想,想說要是多啦A夢有青少年版的「翻譯蒟蒻」,一吃下去,家長就能瞬間聽懂青少年的心裡話,那該有多好!沒想到,還真的有這個道具。但不是哆啦A夢掏出來的,而是心理諮商師陳雪如寫出來的新書:《青春不是突然就叛逆》。



      雪如在大專院校擔任心理諮商師,同時也是知名作家和講師,她長期跟青少年相處,非常明白他們心裡的小劇場。這本書,就是要帶你一起卸下青少年的武裝,去聽聽他們內心的脆弱。



      舉個書中我很有感的情境好了。像是很多人都會對孩子沉迷手機很頭痛,有的父母會直接斥責孩子,或是命令孩子不准用手機。有些孩子屈服了,但有些孩子會直接開戰,最後演變成家庭革命。



      當你吃下雪如為你準備的翻譯蒟蒻後,你會聽到孩子的內心話:「為什麼都是你們說了算?我已經長大了,難道就不能自我管理嗎?」「為什麼只看到我玩手機,我認真念書時,你們怎麼就沒看到?」「好啊!現在禁止我玩沒關係,我就趁你們睡覺時玩通宵!」



      這下你明白了,當你們的對話如果只是流於海面上的交鋒,是沒用的。因為真正的關鍵,在於孩子海面下的那一座冰山。聽懂青少年的內心話後,才能開始擬定溝通策略。當然,貼心的雪如全都為你準備好了:首先,在框架內讓孩子做選擇;其次,請孩子幫忙,聚焦在他努力的過程;最後,在衝突時按下暫停鍵,調節自己的情緒。



      當然,這本書最厲害的地方,就是針對青少年的攻勢,擴大守備範圍。一壘手守備「親子溝通」問題,二壘手守備「親子教養」原則,三壘手守備「數位成癮」問題,捕手看管「情感教育」議題,游擊手應對「人際困擾」的強襲球,外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。



      你不得不佩服雪如的面面俱到,以心理學理論為根基,以實際案例為情境,以具體做法為解方。如果你正為青少年的教養傷透腦筋,那麼這本書將會是你的救贖。快吃下雪如為你準備的「青少年翻譯蒟蒻」,你會發現,親子溝通其實可以更簡單又有效!



    作者序



    家庭永遠是孩子最堅實的依靠




      我是一位諮商心理師,深耕於青少年輔導十多年。大學就讀輔大心理系時,我即跟著張志豪老師,在台灣第一個少年服務外展機構,也就是西區少年服務中心,用戲劇治療的方式,帶領生活在犯罪高風險的非行少年,透過敘說與戲劇,幫助他們以不同視角重新省思自己的生命故事,並在舞台上展演,讓自己的生命歷程被見證與同理。



      政大輔導與諮商研究所畢業後,我曾擔任過國中的專任輔導教師,以及多所大專院校的心理師。在輔導青少年的過程中,我深刻感受到,孩子的許多問題,都是來自家庭日積月累的各種議題。這些行為偏差或心理問題嚴重的孩子,其實很需要家長的支持與協助,但遺憾的是,這些孩子的主要照顧者,通常不願意為了孩子來學校,也不願意改變舊有卻無效的教養方式。深刻的無力感讓我知道,要協助孩子向上向善,單靠校方是不夠的。



      雖然我有大量跟青少年相處的經驗,但我過往服務的青少年,多數受限於各種因素,導致家庭教養功能不彰。為了補足這點,在書寫這本書之前,我特意找了許多重視親子關係的父母來訪談,了解他們在與青少年相處過程中會遇到的難題,將大家共有的經驗整理起來,並提供心理學的解法。



      我深信家庭是一個「系統」,家人間彼此會互相影響。我也深信孩子是一張白紙,孩子會成為怎樣的人,除了天生氣質之外,照顧者與孩子互動的模式,會形塑孩子安全感的建立、自我價值感的養成,以及做人處事的價值觀等等。



      正因為知道家庭對孩子的影響力之大,因此我對家族治療深深著迷,研究所時期便跟著家族治療的專家學習,例如修慧蘭老師、趙文滔老師、孫頌賢老師;並在出社會後持續進修,跟著薩提爾的好友、同事兼學生瑪莉亞.葛莫利,以及李島鳳老師學習薩提爾模式,並跟著謝麗爾.歐文與姚以婷老師學習正向教養。



      關於家族與親子關係,我學了很多不同的理論,對我來說,能抓老鼠的都是好貓,這些不同家族治療的理論學派,有許多相同之處,也有許多各自獨特的見解,能夠幫助不同狀態的人。



      例如,薩提爾很注重對話的方式,尤其是跟青少年的子女溝通,尊重與傾聽是非常重要的。但坊間已經有許多書在教導如何用薩提爾模式對話,李崇建老師的《薩提爾的對話練習》,就幫助許多家長改善了他們與孩子的溝通模式。因此在這本書中,我不再著重於對話,而是引用台灣較少人認識,但在國外相當知名,跟薩提爾同樣身為家族治療理論先驅的「包溫學派」。



      包溫將焦點著重於觀念上的調整,例如當一個孩子出現問題,並非只有孩子要改變,而是整個家庭都需要改變;或是如果覺得孩子情緒很失控,通常是家庭傳承來的等等。以整體的視角,不再將問題聚焦於孩子個人,讓有心想改善親子關係的家長明白,若期待孩子能夠改變,必須整個家庭一起努力。如果家長無法讓孩子改變,也無須擔憂,因為只要家長自己改變了,也能影響孩子改變。家庭做為一個系統,任何家庭成員的改變,都會連動影響彼此。



      在書中,我也引用了許多「正向教養」的概念,主張以不懲罰,也不獎賞的方式,培養出有責任感、獨立自主的孩子。在上個世代,是以打罵掛帥,但我們都知道,懲罰只在短期內有效,到了青春期,家長打不過孩子了,就無法繼續用懲罰的方式管教孩子。到了這個世代,主張不體罰,許多家長都改用獎賞的方式來管教孩子,但獎賞會削弱孩子的學習,由內在動機轉為外在動機。



      例如,本來就喜歡讀書的孩子,因為考試考得好而得到禮物,之後可能變成為了外在的禮物才讀書,只要沒有獎賞,就不願意讀書了。因此正向教養認為,家長不該著重在針對「結果」給予懲罰或獎賞,而應該針對「過程」給予鼓勵。



      家長在養育孩子的過程中,與孩子日常的互動對話,會影響孩子長大後遇到難題時,如何與自己的內在對話。懲罰與獎賞會讓孩子產生「如果做不好,就是個失敗者」、「我好糟糕」等自我挫敗的信念。而「鼓勵」則會培養孩子對自己的自信與信任,當面臨挫折時,聚焦於「我做了哪些努力」、「哪部分做得不錯,有幫助自己解決問題」或是「我或許做得不好,但我相信自己可以找到辦法」等,尋找資源幫助自己,引發正向循環。



      因此我認為,在青少年時期,運用「正向教養」的方式引導孩子相當重要。青少年處於探索階段,他們想要嘗試,但技巧不成熟,總會出岔子。如果家長跟在孩子後面幫孩子收拾善後,孩子就無法從失敗中學習,也無法變得獨立自主,因為孩子不用為自己的選擇負責。但正向教養主張「犯錯是學習的機會」,孩子犯錯沒關係,犯了錯,他們才有機會從錯誤中修改,學習更妥當的處理方式。



      我平時除了在校園教導親子溝通之外,也常在各大企業講授職場溝通。我與許多常在企業授課的講師發現,領導新世代的部屬,與領導家中的青少年有許多相似之處。當一位主管願意學習不同的溝通方式、願意理解新世代的部屬,通常這類主管回到家中,也會願意理解青少年的孩子,當孩子的人生指導教練,陪伴孩子成長。



      成人教育的前導,其實是家庭教育。運用正向教養的概念,在日常與孩子的互動中,可以培養孩子成為一位負責任、具有解決問題能力的成人。本書提供的教養方法,期待能培育孩子發展足夠的心理素養,以面對未來變動快速的世界。

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