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「這樣安排是為你好!」:25個照顧父母的盲點

「這樣安排是為你好!」:25個照顧父母的盲點

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9789864062430
陳乃菁
寶瓶文化
2021年8月20日
117.00  元
HK$ 99.45  






ISBN:9789864062430
  • 叢書系列:Restart
  • 規格:平裝 / 272頁 / 16.5 x 21.5 x 1.36 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Restart


  • 心理勵志 > 熟齡生活

















    你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,

    正每分每秒發生。

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    為了安全,把長輩關在床上?

    為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?

    看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?

    ?

      ▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。

      ▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。

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      以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。

      ◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)

      ◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)

      ◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)

      ◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)

      ◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)

      ◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)

      ◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)

      ◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)

      ◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)

      ……?

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      當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」

      但,我們與父母討論了嗎?

      我們了解父母的想法與感受嗎?

      因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。

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      你、我都會老。

      今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。

      老後的「獨立自主、尊重生命品質」

      是父母與子女都該學習的功課。

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      高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。

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      台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。

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      因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。

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      只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。

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    本書特色

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      ▌我們是否因為忙碌、「方便」照顧,忽視父母的需求?

      ▌我們是否因為「害怕」,而限制父母的能力?

      ▌若照顧父母有困難,我們是否忘了尋求其他資源、求助相關單位?

      因為父母的不適,可能他們說不出來;父母的疼痛,可能不知如何開口;更可能他們的眼淚,總是獨自吞下。

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    名人推薦

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      ◎朱為民(臺中榮總健康管理中心主任)撰推薦序

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      朱偉仁(愛長照執行長)、余尚儒(都蘭診所所長)、林書煒(POP Radio電臺臺長�主持人)、郭慈安(中華民國家庭照顧者關懷總會理事長)、蔡佳芬(台北榮總老年精神科主任)、詹鼎正(新竹台大分院副院長兼新竹醫院機構負責人)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

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      ◎「乃菁醫師的這本書很不一樣,可以說,終於有一本書,來告訴我們,身為照顧者,面對老年人的互動方式、行為、言語,應該要怎麼做。」──朱為民(台中榮總老年醫學、安寧緩和專科醫師)

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      ◎「我相信子女們照顧父母多是基於關愛的,但一不小心很容易超出界線,而不自覺,變成了「愛」少一點,但「關」多一點。

      子女們不自覺地把老病衰的父母看成沒有自主能力的孩子,或是乾脆擺起來,當家中太上皇般地讓家中大小事都不入他的耳朵,殊不知「不讓老人家因知道而操煩」的善意,卻也可能變成「不想讓老人家煩惱,所以什麼都不告訴他」的控制。反倒造成家中長輩只能被動地接受子女們為他做的決定,沒辦法參與事前的討論過程,更無法透過討論來表達自己的愛惡和心意。」──本書作者陳乃菁醫師



     





    009【推薦序】我們與父母,同舟一命�朱為民(臺中榮總健康管理中心主任)

    014【自序】尊重和相信,會幫助我們找到答案



    024盲點1:老爺爺包了尿布,卻再也走不出家門

    ▲長輩晚年的照顧問題不只藥物,更需了解個性與心態

    034盲點2:怕王伯伯危險,看護把他綁在床上

    ▲照護不只是吃和睡,每個家庭都要摸索出改善之道

    044盲點3:她對爸爸怒吼:「如果你都不吃藥,那乾脆去死一死好了!」

    ▲「我以為你懂」反倒帶來誤解,溝通才是重點

    053盲點4:「醫生,請給我媽安眠藥,不然我媽晚上不睡,看護都要離職。」

    ▲失智父母只需要行為乖、好好睡就好?為了「方便」照顧,卻犧牲父母的需求

    062盲點5:「我覺得姊姊不太會照顧媽媽,為什麼我不能出聲建議?」

    ▲照顧父母不能照本宣科,也不能期待相親相愛的電影情節

    070盲點6:兒子每天二十四小時記錄媽媽身體狀況,從頭痛、記憶減退……

    ▲家庭生活不是緊迫盯人,過度關心,反而形成壓力,遠離了愛

    079盲點7:無法照顧父母,當然就請外籍看護

    ▲外籍看護不是萬靈藥,父母的晚年照顧不能只靠外籍看護解決

    091盲點8:「不用再問我媽啦,我對父母的照顧安排都是最好的。」

    ▲照顧者應該尊重長輩還有的能力與自主的意願,而非將自己認為的照顧方式,強加在長輩身上

    098盲點9:「醫生,我爸生病後,好愛錢,超煩!」

    ▲計較的背後,是長輩對子女未曾改變的愛

    109盲點10:「他這麼難搞,一定是失智的關係!」

    ▲一個不經意的眼神、一句聽似開玩笑的話,都可能在患者心中留下傷痕。

    119盲點11:住院的奶奶想下床走一下,就被警告:「不行」、「很危險」

    ▲尊重患者自主,是照顧者重要的功課

    128盲點12:「醫生,有沒有藥物可以讓媽媽吃了,不會去偷吃別人的食物?」

    ▲不要用刻板印象看待長輩,家屬細心觀察後確認,才是雙贏的照顧

    137盲點13:為讓家人來看她,阿嬤要求掛鼻胃管,卻弄假成真,愈來愈退化

    ▲誰擁有解開長期照顧枷鎖的鑰匙?患者的心態最為關鍵

    146盲點14:照顧父母要子女公平分攤,所以李媽媽在三個兒子間過游牧生活

    ▲長期照顧首要並不是求公平,手足分攤需要同心協力和相互體諒

    156盲點15:用藥是照顧長輩的第一選擇

    ▲長輩用藥沒有標準值,生活品質是最大的前提

    165盲點16:「我八十歲生日那天,女兒就判我死刑。」

    ▲照顧父母不是有個人隨侍在側就好,尊重當事者的意願,才是核心

    174盲點17:「為什麼已找醫生、吃藥、送機構。但媽媽還是退化得非常快?」

    ▲比起送失智長輩出門參加活動,家屬的態度,更為關鍵

    184盲點18:「老人就是聽不懂!」

    ▲面臨生死關卡,家屬的萬般艱難,仰賴醫療端的用心與智慧來紓解

    197盲點19:「醫師,她有五個小孩,怎麼失智後只記得我、只叫我?我好累。」

    ▲為了有更好的照護品質,照護計畫要提早準備,並分階段

    206盲點20:「陳醫師,住院需要付錢啊?!」

    ▲一個家不該只有一個人,承擔所有照護責任

    221盲點21:竟然將父母送到安養中心,太不孝了

    ▲選擇送安養中心並不容易,請多給家屬同理與支持

    231盲點22:兒女不斷要求醫師打營養針,延續父親生命

    ▲善終不容易,患者與家屬都需要同理與支持

    242盲點23:照顧父母,讓我人生毫無意義……

    ▲長期照顧不只有付出,透過照顧,也追尋生命意義

    249盲點24:我怎麼可以把有癲癇的兒子送安養中心?

    ▲身心耗損並非最好的照顧方法,照顧者先照顧好自己

    259盲點25:「我罹癌,但直到離世,都沒讓媽媽知道。」

    ▲充滿遺憾的道別方式,讓媽媽心底有一道最沉重的傷痕





    推薦序




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