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月亮是夜晚唯一的光芒

月亮是夜晚唯一的光芒

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9789865101756
不朽
悅知文化
2021年9月27日
120.00  元
HK$ 102  






ISBN:9789865101756
  • 規格:平裝 / 352頁 / 13 x 19 x 2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 文學小說 > 華文創作 > 散文

















    華文暢銷作家.不朽? 2021年私.散文集

    ─── ? ───

    願你不再糾結於成為誰的光,

    樂於成為自己的月亮,

    學會和自己道晚安。

    ─── ? ───



      永遠有未知,永遠有遺憾。

      我們可以一直擁有再去做些什麼的勇氣,但絕不會擁有改變過去的能力。

      做出的選擇就像是朝海投送出去的漂流瓶,它可能墜進茫茫大海,不再歸來,也可能流散至小溪流水,穩而緩慢。

      於是我們,既遺憾,又勇敢。



      「生命有接受缺憾存在的必要。

      可能是日落,可能是雨落,

      可能是深深地墜落。」




      那些你曾認為的不完美、破碎、失缺、迷茫,都將在寂靜的夜裡緩緩釋放。

      而我們也都將在愛與不愛裡,悄悄成為自己。



      陰晴圓缺

      在最想要離開我自己的時候,天上總是有月亮。它總是好亮好亮,亮晶晶的弦月陪我走過了想死和想生的荒日。

      在很多個以後的日子,仍然無法逃辭失眠的牆垣,可是藉此,我學會了去愛那些不夠圓滿的事物。



      聚散有時

      可能只是單純地離開一個地方,又或者是離開某一個生活狀態下的自己,離別無處不在,只是我們沒有發現而已。於是為了能夠抵達,而不斷地離開。



      悲喜自渡

      我只是太空了,身體裡面滿是縫隙,時間可以輕易穿過,心臟像是太空黑洞那樣,太空太空了。而太空的人,總是需要更多的盼望。



      四季更迭

      你以為最冷的地方總是蕭瑟,可是最冷的時候也能長出花來。雖然四季殘忍,偏偏又代表著新生,它教我去愛下一個季節,下下個季節,還有下下下個季節。



      【封面設計概念】

      森田達子設計,強調「唯一」,夜晚彷彿只剩下月球,夜晚中唯一的固定陪伴。

      畫面組成簡約、留下大量空間,整體呈現出冷冷的孤單感受,而發出溫柔光芒的月球成了主角,穿插局部月球表面區塊,

      呈現靠近月球又遙望月球的虛實狀態,表達內心各種渴望月亮所帶來的溫暖。

      英文書名刻意不在同一水平,呼應月球上的無重力狀態。


     





    輯一.陰晴圓缺

    輯二.聚散有時

    輯三.悲喜自渡

    輯四.四季更迭

    ?









    月亮是夜晚裡最亮的星。




      和月亮相關的一些浪漫詞彙:



      月暈、月波、月影、月令、月窗、月鏡、月羽、月朔、月宇、月覆、月魄、月棱、月闕、月杵、月離、月幌、月晦、月窟、月霽



      我的生活絕大部分是由夜晚填滿的。



      因為失眠嚴重地影響到我的日常生活,苦不堪言,想起晚上要睡覺了,大概五個小時前就會開始焦慮,擔心自己無法好好入睡。大學時期的我,由於要兼顧打工和學業,體力和精神都非常重要,一旦睡不著,第二天就無法好好地進行一天的行程,搞砸了一件事就會讓自己更討厭自己一點。因為無法好好做事,也無法好好吃飯,導致我的生理和心理都就此崩潰,夜晚成了我的藩籬,我從此困頓於此,荒廢了日子。



      印象最深刻的時候,是在韓國交換學生的過程中,住在國際學生宿舍十二樓,當時我已經好一些天沒有睡覺了,白天有必須要去做的日程,身體卻總是昏盲,腦袋裡像是有無數隻蟲蠍在蠕動蛀蝕著,黏稠凝滯。我很想睡著,可是卻忘記了睡著的方法,我是我的負擔和累贅,好像除了死亡,怎樣都無法逃離自己。



      五月底,我還記得從十二樓的宿舍望下去,人可以這麼渺小,這麼渺小的身體裡面卻藏著那麼多銳痛。



      在最想要離開我自己的時候,天上總是有月亮。



      它好亮,它總是好亮好亮。



      那晚的天上掛著亮晶晶的弦月,陪我一起經歷了好多形單影孤的日子,陪我走過了想死和想生的荒日。



      因為那天弦月,我一直活到了現在。



      聽說月亮的溫度起起伏伏,沒有被陽光照射到的時候表面溫度平均是負一百五十三度,可是那天晚上對我來說,這麼冷的月卻給了我那麼溫暖的陪伴。



      而在很多個以後的日子,我仍然逐漸被夜晚淹沒,仍然無法逃辭失眠的牆垣,可是藉此,我學會了去愛那些不夠圓滿的事物。



      包括我自己。



      ───────



      多少過錯,都要重新來過。



      五月了。



      該把長袖衣服都收起來。



      習慣在夜晚生活的我,還是有點不習慣天太早的亮起來。



      冬天的時候,到了六點多,天微微地發亮,有一個瞬間,會看到有光穿過黑暗,穿過夢境,穿過一些深沈的一切,照亮了窗欞,然後我知道自己要去睡了,可以去睡了,我不必害怕睡去,也不必害怕醒來。



      春天比想像中的還要隱密。



      就在這樣的夜晚更迭了季節,無聲地從立冬到歲晚,從歲晚到了立春,今天五月四日,立夏了。如果用天作為單位來數算,一年很長,用季節來計算,未來則太短。



      立夏的夜,五點多幾分就會亮起來。



      三四月的時候,我買了月亮的拼圖,拼了整整五個日日夜夜,天反覆地亮,夜也反覆地來,我常常覺得無聊,日出和日落不過是字面上的差別,白天跟黑夜也不過是換一個背景,所以沒關係,沒關係,我可以睡不著,我也可以醒不來。



      五個日日夜夜之後,我把月球完完整整地拼好了,也裱框了,它放在我睡房的角落,是我睡前最後一眼和醒來第一眼會看見的事物。



      一個大大的月球。當時我寫了日記,我說我登月了,我擁有了一個月亮。



      人類是非常矛盾的生物。



      夜晚太長,總是覺得心事太多。白天太長,卻總是覺得時間太多。



      戲院推出了由英國國家劇院現場演出的《倫敦生活》,我特地提早預購門票。



      它被改編成電視劇,也拿了很多很多的獎。每一次,當我對生活感到麻木的時候,我就會去看《倫敦生活》,去看故事中那個跟我一樣麻木不仁,卻快樂地過著每一天的女主角,我會想跟著她大笑,最後笑著笑著,就會跟著她大哭。



      現場版《倫敦生活》跟劇集版有些微的不一樣。



      她的咖啡廳有一位常客——喬,他是位老人家,他說:「我喜歡人,只是他們有時候會使我失望。」女主角說:「是的,人類的確很爛。」喬說:「不不不,人類是美好的存在,只是偶爾會犯錯。」



      然後,她的好朋友說:「人類會犯錯,所以鉛筆後面才會有橡皮擦啊。」



      是的,人總是犯錯,為了調整所有的錯誤,我們總是花太多的心思在抹殺一切的錯誤,信息可以收回,照片可以刪除,移除到垃圾桶中又可以復原,寫錯字了可以用修正帶,電腦程式可以按「上一步」,密碼錯了可以重新輸入。



      因為人總是犯錯,錯了又錯,然後再後悔自己錯,或者後悔著自己的後悔,錯過了後悔的後悔,後悔著錯過的錯過。



      可是人不是鉛筆,人也不是機器。



      人生的歷程更不是手機相簿裡數千百張可刪除又可復原的照片。



      人像是紙張,一頁又一頁的紙張,一本又一本的紙張,發霉的紙張、泛黃的紙張、被撕裂的紙張,而紙張被書寫了就不會再光滑無暇,紙張被揉過了就不再平坦,這才是人生。所以,我們所謂的重新來過,都只是翻了頁,而不是重寫。



      人生不能重寫,人生只能續寫。



      很悲傷。



      故事中女主角犯了錯導致自己唯一的好朋友自殺,她的生活並不如意,和好朋友一起運營的咖啡廳經營不下去了,她的媽媽去世,和姐姐關係也不好,她對於性愛有狂熱的沈溺,她說:「我的身體是我擁有的全部了,是我僅有的全部。」



      她搞砸了自己生活的每一個部分,可是她還在生活,仍然生活,繼續生活,繼續把未來變成現在,繼續犯錯,繼續翻頁,繼續試圖著重寫又寫錯,寫錯又重寫。



      我好喜歡她。



      我喜歡犯錯的人。



      我喜歡犯了錯,依然願意往前走的人。



      我喜歡犯了錯,知道自己的錯,並且敢於為自己的錯感到心痛的人。



      她好美,犯了錯還繼續生活的人真的很美。



      因為過於喜歡《倫敦生活》,以致我不想和任何人一起看它,我想自己去看它。



      在看完的路上,大概是我這幾個月以來哭得太慘的一次。



      我能想像自己的樣子,走在喧鬧無比的街道上,踩著高跟鞋,腳有點疼,可是我只能假裝自己意氣風發,那邊的綠燈只剩下十二秒,我必須筆直地小跑走過馬路,那看起來才算是大人的、成熟的、新時代的女性。可是我好難過,眼淚滑過臉頰,口罩被落下的淚水滲濕,我知道要是我停下哭,一定看起來極其狼狽,於是我沒有,我往前走,一直往前走,越過馬路,走進人群,走進世界,我看起來那麼像我眼中那些毫不認識、如此平凡的陌生人,我知道我永遠只是他們當中的一分子,然後這樣渺小地度過或許在人生中只是短暫得像是一閃而逝的一夜。



      紙張被書寫,紙張被滴濕,紙張又再被攤開,紙張又再被書寫。



      就在那天,我寫下這樣的一段話,剛好呼應了劇中的台詞。



      我很熱愛這個世界。



      只是它偶爾讓我失望。



      是的。



      我們有一萬個討厭世界的理由,一萬個活不下去的理由,一萬個傷心到無法自拔的原因,可是僅此一件事,或者人事物,可以抵住所有嗒然若喪,就僅僅以此,一直熱愛下去。



      我不知道要怎麼總結生活,或者人生,或者世界,這幾個那麼虛無卻又真實的字詞,不知道什麼才算是好或是錯,我不知道是不是獲得了某一些東西或成就後就能夠算是圓滿。有時候晴天對於某些人來說,陽光過於刺眼。也不是所有人都覺得雨天就是陰暗和憂鬱的,不是每一個人在雨天的時候都需要傘。



      所以我不知道怎麼去評論這一切,喜歡或不喜歡,圓滿或缺憾,擁有或失去。它們在某一種程度上都不過是相對應之物,而往往,這些相對的事情,都是同時出現的。



      像是我覺得我的生命並不圓滿,但是遺憾,或許,也算是一種勇敢。



      我喜歡這個世界啊。



      喜歡這個世界,這麼殘酷,這麼殘酷,卻從不無路。

    ?




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