推薦序 華燈已經初上，你的脫單技能也要跟上�瑪那熊

前言 愛情不是泡麵，光靠沖泡難成功



第一章 好想談戀愛？心理學替你助攻

01愛情始於圈子，你得找到「主場優勢」

02顏值不高也能一見鍾情？因為「匹配偏好」

03打造優勢人格，「靠譜」才是王牌

04啤酒護目鏡效應：在夜店，能邂逅真愛？



第二章 高情商約會的正確打開方式

01違反關係縱深理論，難怪現代人不愛相親

02來電，是什麼感覺？真的就是化學反應

03吊橋效應，一見鍾情是可以被設計的

04愛情三角理論，判斷你身邊是不是「對的人」

05學會話輪，約會不再尬聊

06培養愛情的四種正確花錢方法

07借助社會交換理論，斬斷單相思

08巴納姆效應，算命的怎麼說怎麼準！



第三章 正面對決磨合期的矛盾

01相似性原則，更能為愛情保鮮

02友達以上，戀人未滿，怎麼打破？

03培養情商，是你最值得的投資

04親密關係的最難課題，磨合管理

05心理學家怎麼處理夫妻衝突？先吃糖再吵架

06輿論期待與隨之而來的逼迫

07吃醋、糾結、恐慌，都出自童年依戀情結

08異地戀怎麼維持？保持行為同步?? ?



第四章 只差臨門一腳，表白的注意事項

01從五種關係中，評估最適時機 ?

02避免功虧一簣的注意事項??? ?

03脫單的關鍵 : 你願意走出舒適圈



結語 性之所近，力之所能?

推薦序



華燈已經初上，你的脫單技能也要跟上

諮商心理師、約會教練、《一出手脫單又脫魯》作者�瑪那熊



　　為此書寫推薦序的時間點，恰好是2021的年末。要知道，單身者可是最討厭這段時間了：溫馨幸福的耶誕鈴聲、牽手依偎的路上情侶、跨年時的相擁接吻，這一切似乎都與單身的自己無關，但不論走在街道、往返公司或打開電視，都會被這樣的情景及氣氛圍繞著。



　　與這群放閃的情侶相比，獨自吹著冷風滑手機，還真有點孤單寂寞覺得冷。「我也不是自願單身，就真的交不到啊！」你如此吶喊，話語中充滿著一些憤怒與不甘心，但更多的是淡淡哀傷。



　　面對愛情，或者說脫單這件事，你已經有過不少挫折、感慨與不愉快經驗。或許是曾為了某個女孩不斷付出，最後看著她對一位型男燦笑揮手，搭上了他的賓士C300；也許是某場聯誼認識了天菜，順利交換LINE後，卻總被已讀不回當空氣，邀約訊息彷若石沉大海。



　　又或者你下定決心，花了大把銀子去學把妹、搭訕，雖然剛開始嚐到甜頭認識了幾個女生，但很快發現這些關係根本不持久，來得快去得快、徒增唏噓。



　　你還可能三不五時跟所謂的戰友們批評別人「很beta」（主要特徵為順從與跟隨），深信自己才是「看透兩性真實互動」的人，但實際上你整天提心吊膽、怕自己「不夠alpha」（主要特徵為主導與控制）、「會被女人鄙視」。



　　於是，你變成了自己都不認識的陌生人，錢花了、也努力了，卻還是只能唱著陳奕迅的〈聖誕結〉：「Lonely Lonely Christmas，想祝福不知該給誰。」



　　再這樣下去，你搞不好會被招攬加入「仇女陣營」，跟著一些酸民在網路發表「女人就是現實」、「臺妹只愛8+9」、「被騙被打活該」這類攻擊言論。而這一切，只會讓你離幸福的愛情更遠。我相信你一定渴望，在冷冽的冬天與心愛的人相互取暖；在悠閒的休假日與喜歡的她一起漫步。



　　在黑化成酸民前，我們還有機會實現這些美好畫面，因為脫單其實說難不難，只要你找對方法。這本書就是以許多心理學、社會科學為基礎，帶領我們一窺脫單之技巧，激起多巴胺讓我們墜入情網。



　　比起一些把妹理論老愛用來為自己背書（但其實模糊籠統又證據不足）的所謂「人類天性」、「遠古部落」、「基因決定」，本書的內容有科學方法佐證，實在有說服力太多。



　　此外，本書的策略與我自己的書《一出手脫單又脫魯》相似，是以「吸引」為主體，來建立「長期穩定的愛情關係」。當然，裡面的一些眉角想應用在短期關係也可以互通，但主要內容對想要談場認真戀愛的你，具有莫大的功效。



　　書中的描述與分析，也與真實世界中的男女動態貼近，例如「友達以上戀人未滿，怎麼打破」那章的切入點，與我前陣子剛幫諮詢學員順利從「多年好友」轉職為「男朋友」所採用的技巧，有高度雷同。



　　又例如談到「培養愛情的四種正確花錢方法」這一章，作者打臉了許多酸民愛說的「有錢就能脫單」、「女人都看錢」，而是邏輯清晰的告訴我們，金錢在愛情中的意義與用法是什麼。這讓我想到，我常在講座中提醒臺下（或電腦前）的學員們，「錢花對地方，才能發揮它最大的價值」。



　　若你自認在情場屢戰屢敗，請別放棄希望就此躺平，更別急著加入酸民陣營。不妨先把本書看完，愛情絕對值得你再給自己一次機會！



前言



愛情不是泡麵，光靠沖泡難成功



　　很多「單身貴族」們為了擺脫單身，找到另一半，可謂無所不用其極。總體來說，方式無非兩種：一種叫「泡」，一種叫「套」。



　　什麼叫「泡」呢？就是覺得男生追女生，要靠死纏爛打、甜言蜜語，今天請客吃個飯，明天買隻好口紅；女孩跟男孩相處，就是要溫柔甜蜜、浪漫滿屋，要親手為他做飯，還要關心他的事業。



　　的確，這些行為都能成為愛情中的小確幸，但愛情不是泡麵，光靠沖泡是無法成功的，更不是西天取經，靠精誠所至，就能金石為開。



　　至於「套」，就走上了另一種極端，一如當今流行的戀愛套路學，裝矜持，怎麼撩、怎麼欲拒還迎、怎麼請君入甕等，愛情沒了真誠的基礎，反而變成了推倒與反推倒之間的博弈掙扎，真情實感少，花招倒是百出。



　　其實，這兩種理念都不對，一個錯在抱殘守缺，一個錯在三觀不正。真正可靠的戀情，往往是真情實感、承諾與責任心、高品質的交流互動，這三樣東西的組合。



　　真情實感這點無法自己控制，人很難說愛就愛，也很難說不愛就不愛，更難的是明明不愛，非要勉強去愛；而承諾與責任心，在於個人覺悟，是經年累月的塑造，要改變也不容易，坦白講，這不是靠一堂戀愛網路課程就能解決的問題。而且，只靠這兩點，你也許能搞定你喜歡的人的媽媽，你卻搞不定你喜歡的人。



　　我有一個朋友，人很老實，長相中上，對當時心儀的女孩子一片真心，沒有任何不良嗜好，家裡也不缺錢，非常有上進心，可以說是任何老太太都看得上的女婿。



　　但是，我這朋友實在太「悶」，對女孩子只會一股腦的貼心，對對方好，沒有什麼交流和情感表達。他滿心認為：「凡事都要看行動，漂亮話說得再多也沒用。我對妳這麼好，妳只要不是傻子，應該珍惜我。」可對方卻不這麼想。



　　一個活生生的人，卻沒有AI藍芽音箱來的健談，以後怎麼一起過日子？共同語言何來？生活情趣哪找？生活可不止柴米油鹽醬醋茶，人是社會化的動物，情感和交流可是必需品。我那朋友空有征服未來丈母娘的條件，卻沒有征服女朋友的本領，豈不可惜？



　　所以，高品質的交流互動，既是今天想談戀愛的人所缺少的資源，也是可以直接使用的高效工具。



　　可能有的人會說，這不就是俗稱的PUA（pickup artist，又稱泡學、把妹達人、搭訕藝術家。後泛指善於吸引異性，令異性著迷的男女們。但隨著PUA文化的變遷，定義已從簡單的搭訕，擴展到整個兩性交往流程）嗎？



　　我覺得不然，PUA的核心在於控制，以至於套路感滿滿，甚至在道德倫理上也有瑕疵，這也是PUA飽受詬病的原因。而高品質的交流互動之核心，在於讓雙方都能舒服，且有效率的讓彼此間的關係達成共識。



　　透過交流，你可以快速定位自己的戀愛人選，更好展現自己的戀愛優勢，帶領雙方進入開心的暢聊模式，甚至能很快在彼此身上找到心有靈犀的感覺。整個過程中，你們都是真誠且開心的，愛情也就有了一個健康的開始。



　　不過，你也可能會碰到這樣的情況：你發現自己並不那麼喜歡對方，對方似乎也的確對自己沒什麼興趣，那就別談了，大家都是成年人，何必浪費時間？



　　說到底，要如何開心且有效的找到屬於自己的戀情？看過目錄你就會發現，從定位潛在人選，到最終捅破窗戶紙的表白，涉及的方法很多，但它的主軸其實很固定：就是關係的經營手段。



　　本書要從四個由淺入深的普遍問題，教會你怎麼經營愛情的初級階段。



　　第一類問題，就是自我認知。兵馬未動，糧草先行，談戀愛之前先認清自己，是必要的準備。它有兩個意義，一個是「知己知彼，百戰百勝」的情報意義，一個是「打鐵還需自身硬」的戰備意義。我們在投身戀愛之前，一定先要明白自己的優勢在哪、短處為何、哪裡需要調整、哪裡需要多表現等。



　　第二類問題，是如何在茫茫人海中，定位可靠的戀愛對象。全世界近幾十億人口，在這龐大的潛在人群裡找戀人，別說奢望找到「最適合你的另一半」，要避開爛桃花都不容易。如何培養出找到可信賴對象的鷹眼，也是核心能力。



　　第三類問題，就是如何藉由和諧的交流，和那個他由淺入深的培養感情。「尬聊」的問題已經越來越普遍，甚至「好好說話」變成了一種稀缺能力，你可能碰見過這種情況：原本挺合適的兩人，話趕話（按：中國用語，緊接著對方的話題說話）的一聊，結果就沒了下文。愛情的火花本來就寶貴，而火種的延續更是需要呵護，火需要燃料和氧氣，愛則需要情感底蘊與溝通技術。



　　至於第四類問題，就是怎樣做好臨門一腳，成功表白──雖然今年過的是光棍節，但明年就改過情人節。行百里者半九十，最後關頭，直接關係著能不能修成正果。表白約等於畢業答辯（按：中國一種有組織、有準備、有鑑定的較正規之審查論文的形式），求職最終面試，它可能短暫，但值得重視。



　　這些問題合起來，說的其實都是要好好經營你剛萌芽的愛情。好的愛情跟好的企業一樣，都得靠「經營」，從頭開始戀愛，跟白手起家開公司，差不了多少。經營所依託的是資本，投入的時間、金錢、情感、精力，這些都是資本，而我的任務，就是幫你打理好這些資本。



　　那你的手上，都有什麼牌呢？無非是四種。第一類資本，叫個體的外在資本，你的學歷、長相、收入等，都歸於此類；第二類資本，叫個體的內在資本，你脾氣秉性怎麼樣？你的審美情趣如何？你的三觀正確嗎？同時，談戀愛是兩個人的事，一個人談不了，所以另外兩類資本就涉及到「相處」。



　　第三類資本，叫伴侶的外在資本，指的是你與他的共同經歷；而第四類資本──伴侶的內在資本，指的是你們有沒有匹配的三觀，是否存在「心有靈犀」的交流基礎，以及有沒有透過長期相處，培養出相似性與熟悉感。



　　這四類資本的經營方法論，就是本書的主要重點。很多人談戀愛談不明白，要麼是覺得沒人可追、要麼是每次都相親失敗，或無法跟他人培養與發展長期愛情，說白了，都是資本經營不善的問題。他們不知道，自己付出了第一類硬資本之外，還有其他三種需要經營的軟資本。



　　我會利用社會心理學、發展心理學的研究成果，幫你解析這些資本，再幫你定位你的優勢和短處，不過，最重要的是，為你提供建議和解決問題的方法論，幫助你實現愛情。



　　最後，我再嘮叨幾句。梳理與準備書本內容的時候，我一直秉承著，「你需要的是可靠戀人，而不是偉大的愛情」這樣的價值觀。這裡的偉大愛情，指的是小說、電視劇裡那種轟轟烈烈、纏綿悱惻的愛情，可你要知道，你要是用電視劇裡的方式談戀愛，那不是把對方逼走，就是把自己逼瘋。那麼說到底，到底應該怎樣做，才能收穫美好愛情呢？



　　我想，還是要靠打好自己手上的牌。有的人，一手爛牌也能打出水準，有的人，空有一手好牌卻打得稀爛。對當前著急脫單的很多人來說，玩轉資本的能力，其實比你有多少資本還重要。



　　希望這樣的觀點能夠得到來自於你的共識，讓我們開始脫單之旅吧！