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適度防衛

適度防衛

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9786269711109
曾奇峰
沐光
2023年3月05日
117.00  元
HK$ 99.45  






ISBN:9786269711109
  • 叢書系列:軟紅
  • 規格:平裝 / 272頁 / 15 x 21 x 2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    軟紅


  • 心理勵志 > 心理諮商/治療











      【在一個人的防衛背後,往往就是他最真實、也最脆弱的部份】

      當內在的不舒適感越增強,防衛機制將會變得越活躍。探查自己、伴侶、孩子和他人的內心感受,看到焦慮、委屈、憤怒、緊張、挫敗、壓抑背後的需求和動力。



      【用更柔軟的姿態靠近彼此】

      一個說謊的人,很可能是害怕被他人看見脆弱不堪的一面。

      「明明討厭對方,卻討好對方」的人,或許是為了避免可怕的人際衝突。

      「內在很有事,嘴巴卻說沒事」的人,或許是為了避免因情緒化而失控的行為。

      「吃不到葡萄說葡萄酸」的人,很有可能是在安頓內在的失落。



      理解他人和自我的需求,探索分辨其中的真實與假象,解開防衛枷鎖,讓親子關係、親密關係與人際關係更美好。



      【戒備森嚴的大門裡,藏放著生命的經歷】

      防衛是無聲的語言,宣洩無法表達的情緒,過度的防衛顯示你的內在有著一股無法掌控外界、強烈不安的焦慮,甚至是憤怒。同時也意味著自我的存在價值、地位、人際關係有著認同上的危機和不安全感。防衛盔甲造成內心的矛盾衝突,也造成與人之間的隔離。



      【外在矛盾是內在不安的顯現】

      l?? 防衛機制更像是屏障,讓人逃避現實,很難認清生活中發生了什麼。

      l?? 不自覺把自己的過失加諸他人,藉以減輕內心焦慮。

      l?? 傷害自己和對自己發脾氣,都可能是一種防衛行為。

      l?? 以原始、幼稚的方法來應對狀況,降低挫敗感與恐懼感。

      l?? 問題和自己沒有關係,那都是別人造成的。

      l?? 無視發生在身上的痛苦,並在腦中上演一場高度理性化與事實完全不同的對話。

      l?? 行為與想法截然相反。

      l?? 將自己的情緒發洩到替罪羊身上。

      l?? 錯誤的指責他人,將合理的批評視為粗暴的攻擊

      l?? 將他人真誠的話語曲解為挖苦諷刺的內涵。



      【心理防衛是一種人性,一種自我保護的本能,也是所有人際問題的根源】

      防衛機制似有自我欺騙的性質,即以掩飾或偽裝我們真正的動機,或否認對我們可能引起焦慮的衝動、動作或記憶的存在而起作用。因此,完成自我防衛機制是藉歪曲知覺、記憶、動作、動機及思維,或完全阻斷某一心理過程而防衛自我免於焦慮。實際上,它也是一種心理上的自我保護法。



      防衛機制往往是出於不自覺反應,是無意識進行的。反應本身不是病理的,它們在維持正常心理健康狀態上有著重要的作用。但正常防衛功能作用改變的結果可引起心理病理狀態。



      【自我認知+關係洞察+情緒管理+適性育養的心理學讀本】

      人真的是這樣一種動物,沒有情感,會「枯」死;情感太多,會「淹」死;不多不少,不遠不近的關係,才是好。作為一名從業三十餘年的心理醫生,在見證了各種紛紛擾擾的家庭關係、霧裡看花的情與愛、越管越糟糕的親子互動、無法控制的自我……等難解煩惱。



      曾奇峰老師將精神分析的概念與生活的點滴結合,希望讓身陷問題深淵的人們重新認清現象背後的事實,找到幸福的方向。當我們擁有精神分析的視角,會發現關於人生能掌控的還有很多。



      【發掘?意識下的真實自我】

      通過發現和理解防衛機制,然後繞過防衛,深入?意識進行自我探索,更接近真實自我。



      【擁有健康的、流動的情緒】:

      看到負面情緒背後的需求和動力,讓負面情緒不再像洪水猛獸,擁有健康的情緒流動。



      【構建親密獨立的家庭關係】

      更快速地理解他人和自我的真實需求,進而建立和諧的親子關係、親密關係、代際關係。



      【獲得理解生活的分析視角】

      問題也許還是問題,但當你獲得不同的親視野,你眼中的世界也會變得更美好。


     





    第1章?? 防衛機制是什麼

    無意識的自我保護????? ?

    防衛機制的不同層面? ?

    原始狀態????? ?

    成熟和不成熟????? ?

    意識和潛意識????? ?

    防衛背後,藏放著不同的生命歷程? ?

    樂觀和悲觀? ?

    同一家庭手足也存在差異? ?

    使用的防衛機制等級不同???

    不同的場合,使用不同的模式? ?

    適應性VS非適應性?? ?

    一致性VS靈活性

    人格發展影響防衛機制??? ?



    第2章?? 防衛之一:情感隔離

    用忽視、壓抑和迴避的方式,減輕痛苦的衝擊????? ?

    主動使用????? ?

    轉移注意力? ?

    地震有治療情感隔離的作用????? ?

    在關係中解決問題????? ?

    情感隔離的表現? ?

    看似冷漠,卻是情深? ?

    放聲大笑的悲痛? ?

    經常夢到去世的人????? ?

    儀式行為????? ?

    對他人憤怒,因難以體會他人之苦? ?

    情感隔離的反用? ?

    隔離的往往是抑鬱、恐懼、焦慮的脆弱感受? ?



    第3章?? 親子關係的情感隔離

    你和孩子之間的情感無法溝通? ?

    只談學習不談愛恨情仇是愚蠢的????? ?

    學習隔離了情感,就成了虐待

    功利教育,傷害孩子學習的主動性? ?

    難以取悅的父母,總對自己不滿意的孩子????? ?

    不划算的假期????? ?

    學習和工作中為什麼常常事與願違? ?

    過分強調學習,潛意識是不想讓孩子學好????? ?

    終於找到職業倦怠的原因? ?

    任何競爭都是人格層面的競爭? ?

    人格層面的學習,是最重要的學習? ?

    沒有人格墊底,知識無法生根? ?

    人格與技藝? ?

    矛盾是親子關係的常態????? ?

    是情感隔離還是更強大的狀態? ?

    希望孩子理解自己,不如多學相處之道? ?

    孩子有問題,父母先檢查自己 ?



    第4章?? 防衛之二:反向作用

    行為和想法總是相反? ?

    心口不一的原因? ?

    反向作用的意識層面和潛意識層面? ?

    從相反的方向釋放????? ?

    誇張的表達? ?

    強調某件事? ?

    處理不被接受的慾望和衝動????? ?

    潔癖,很可能是喜歡髒東西????? ?

    過度正向,隱藏的是敵意? ?

    父母的責罵,也許是無法言說的愛? ?

    自大背後是自卑,自卑背後是自大? ?

    厭惡錢的人,骨子裡可能是最愛錢的????? ?

    過度獨立,其實是依賴????? ?

    表面抨擊性,實則嚮往性? ?

    如此反感,只因如此熱愛 ?



    第5章?? 社會現象中的反向作用

    反向作用可能帶來阻礙????? ?

    孩子的快樂變得糟糕? ?

    孩子缺乏能力????? ?

    夫妻總是吵架????? ?

    過度強調自由????? ?

    把很多問題道德化????? ?

    口口聲聲堅持原則????? ?

    過度追求公平????? ?

    強烈地想要改變他人或自己????? ?

    過分徵求他人意見或特別有主見????? ?

    內心強大與反向作用的程度成反比? ?

    看見行為的背後? ?

    瞭解你不知道的自己? ?

    互為表裡,相互成長? ?

    「瀟灑」的我,特別重視學習的女兒????? ?

    理解別人的言行 ?



    第6章?? 防衛之三:投射

    你與世界的關係,就是你與自己的關係????????????????? ?

    投射也許是我們最先使用的防衛機制????? ?

    是人格障礙還是神經症?自知力是判斷標準? ?

    所有外境都是心境的投射? ?

    蘇東坡和佛印的經典投射? ?

    自我中心,是投射的典型表現? ?

    我知道的,你也應該知道? ?

    我冷,你肯定也冷????? ?

    不愛吃肉的財主? ?

    安全感與投射????? ?

    你的內心是否安全????? ?

    如何提升內心的安全感????? ?

    邊界和投射? ?

    讓來訪者意識到邊界的重要性? ?

    膽小的父親有個膽小的兒子????? ?

    抓一把數不清的黃豆讓鬼猜????? ?

    每個人都活在自己的世界裡??? ?



    第7章?? 人際關係中的投射

    以己度人始終是片面的????? ?

    己所不欲勿施於人,有時是錯的????? ?

    一鍋生米和一鍋稀粥? ?

    談談戴首飾? ?

    攻擊別人的背後是自我攻擊????? ?

    厭惡孩子,其實是在厭惡自己? ?

    多看看孩子的「客戶回饋表」? ?

    打破投射:自己的歸自己,別人的歸別人????????????????????? ?

    羅夏墨蹟????? ?

    越描越黑背後的原理:你是「黑」的????? ?

    覺察到自己的投射,便有了邊界感? ?



    第8章?? 防衛機制之四:認同

    渴望與他人進行聯結? ?

    年齡的認同? ?

    青春期? ?

    更年期? ?

    我究竟是誰? ?

    向「好孩子」認同是一把雙刃劍????? ?

    依賴或獨立? ?

    通過認同重生????? ?

    我為誰活著? ?

    為何父母不讓我談戀愛????? ?

    為何父母要替我找對象????? ?

    我要成為什麼樣的人? ?

    對職業認同,很可能是對父母的認同????? ?

    反認同可能是更深的認同 ?



    第9章?? 文化、權威、性別認同

    文化認同????? ?

    「不要讓孩子輸在起跑線上」是惡毒咒語????? ?

    為什麼學不好外語?因為學好意味著背叛????? ?

    國語不標準,是缺乏情感支援? ?

    內心「無法歸隊」是文化認同惹的禍????? ?

    如何有效減少認同偏執????? ?

    在文化和限定中,存精華去糟粕????? ?

    被限制慣了,會恐懼自由? ?

    權威認同????? ?

    權威認同的兩種方式:認同、反認同????? ?

    一個驚心的實驗:對權威的認同????? ?

    ?權威認同與文化認同:毒打孩子,責任誰來擔??? ?

    性別認同????? ?

    性別認同的影響力????? ?

    女性認同比男性認同曲折? ?



    第10章 防衛之五:自我功能抑制

    減少痛苦感受的強度? ?

    決定能力的往往不是智力? ?

    自我功能抑制產生的原因? ?

    精神運動性抑制? ?

    打人,是因為攻擊性不能用象徵化方式表達? ?

    突然癱瘓的右手? ?

    忽然停止的呼吸? ?

    口吃????? ?

    說話聲音太小????? ?

    閱讀障礙????? ?

    記不住別人的名字????? ?

    記憶和情緒有關係嗎? ?

    簡單的加減法也不會? ?

    總是不討人喜歡? ?

    適應能力非常差? ?

    隨意的關係才有性快樂????? ?

    厭惡學習,厭惡工作? ?

    假慈悲? ?



    第11章 防衛之六:退行與昇華

    退行:不成熟的防衛機制? ?

    生活中的退行表現????? ?

    別硬撐著,讓有限退行幫助你? ?

    促進有限退行的技巧? ?

    過度退行可能會讓治療中斷????? ?

    分辨來訪者的心理發展階段不是件易事????????????????? ?

    昇華:成熟的防衛機制????? ?

    閱讀,原欲和攻擊性的雙重昇華????? ?

    可以將不利轉化為有利????? ?

    不要昇華過度、過早和不夠????? ?



    第12章 防衛之七:外化、間隔、凝縮等

    外化:把自己的體驗變成別人的體驗????? ?

    抵消和儀式:事情好像沒發生過一樣????? ?

    逆轉:攻擊弄反了方向????? ?

    間隔:不能讓自己太爽????? ?

    凝縮:對抗自己的焦慮????? ?

    閒聊:不知為知之是為價值感? ?



    第13章 從原生家庭的愛恨談抵消和儀式

    對孩子的愛,能抵消對孩子的恨嗎? ?

    愛孩子的同時,我們都會恨孩子????? ?

    恨,是為了更好地愛? ?

    愛是人生最難的學分? ?

    一個讓人心痛的案例? ?

    學會好好去愛孩子????? ?



    第14章 防衛之八:替換、合理化等

    替換:越是喜歡,越不親近????? ?

    過度象徵化:賦予不合理的意義????? ?

    幻想/白日夢:持續地想像某些情境????? ?

    搪塞:為了某個目的撒謊? ?

    原欲壓制:對性或武斷感到害怕????? ?

    形態學壓抑:總是睡覺????? ?

    向幻想認同:英雄崇拜????? ?

    向父母潛意識的和意識的希望認同:父母禁止你做什麼,你就做什麼????? ?

    向攻擊者認同:成為自己害怕的人? ?

    向受害者認同:類似於替代性創傷? ?

    向內射物認同:近朱者赤,近墨者黑????? ?

    誘惑攻擊者:用色情或奉承誘惑他人????? ?

    合理化:為不合理的行為找藉口????? ?

    窮思竭慮:努力思考,避免行動????? ?

    逆恐行為:主動去做恐懼害怕的事? ?

    理智化:持續地從事某種病理性行為????? ?

    ?

    第15章 防衛之九:幽默、社會化與疏離等

    幽默:很可能是迴避內心痛苦? ?

    具體化:把原因歸結到具體的事上? ?

    小團體形成:身處人群中對抗本能衝動? ?

    禁欲:否認和迴避愉快????? ?

    同性客體選擇:同性夥伴減輕對同性戀的恐懼????????????? ?

    一種情感對抗另一種情感:關注一種而迴避另一種????? ?

    社會化與疏離:合謀打破獨處的困難????? ?

    從被動到主動:你掌控著你的謊言? ?

    軀體化:過度關注自己的身體健康? ?

    正常化:將不正常的現象視為正常? ?

    衝動化:用衝動來緩解不良情感????? ?

    假性獨立:拒絕任何人的幫助? ?

    病理性利他:非己所能地幫助他人? ?

    ?

    第16章 防衛之十:投射性認同

    投射性認同三步曲????? ?

    投射性認同四大類型

    依賴的投射性認同????? ?

    權力的投射性認同????? ?

    色情的投射性認同????? ?

    犧牲的投射性認同????? ?

    投射性認同的應對??? ?

    ?

    第17章 面對防衛的阻抗

    關於阻抗????? ?

    不能遲到、早到,更不能準時? ?

    「其實我就是不想再講初級課程了」????? ?

    「你實在是太不想自己被治好了」? ?

    五種主要阻抗????? ?

    超我阻抗:不能讓自己舒服地活著

    本我阻抗:不能讓自己輕易地改變? ?

    原發性獲益阻抗:壓抑原欲和攻擊性是好的? ?

    繼發性獲益阻抗:生病可以獲得好處????? ?

    移情阻抗:理想化是為了攻擊??





    推薦序



    防衛,需要被溫柔以對

    胡展誥諮商心理師




      前來諮商室談話的人,大致上可以分為二種類型:



      一種是自願前來尋求協助,另一種是因各種原因而被他人強迫來談話(也稱之為非志願個案)。多數人會覺得非志願個案應該比較不配合、談話進度也難以推進,對吧?



      但實際上,無論是不是自願來談話,難免都會遇到談話無法深化、總是在某些表層議題打轉的時刻。處在這種難以前進的狀態下,有時候會讓人感到挫折、氣餒,甚至生氣。



      包括治療師在內的想要幫助他的人,心裡不免氣憤:「能說的都說了,為什麼就是不願意配合?為什麼就是不願意坦誠以對?這樣子我怎麼能幫上忙呢?」「你到底有什麼問題?」



      「防衛」一詞很容易讓人聯想到封閉、拒絕溝通、不願配合……等負面意象。在心理治療的過程中,防衛導致治療師無法繼續深入來談者的內在世界、使得治療停滯不前。



      因此,拆除、突破對方的防衛就成了許多人直覺想使用的策略。



      但事實上,所謂的防衛機制,其實也是一個人用來保護自己的方式。只是他所保護的,是內在層次的某些東西。



      好比說:



      ˙一個說謊的人,很可能是害怕被他人看見脆弱不堪的一面。

      ˙一個表現反向行為-「明明討厭對方,卻討好對方」的人,或許是為了避免可怕的人際衝突。

      ˙一個壓抑-「內在很有事,嘴巴卻說沒事」的人,或許是為了避免因情緒化而失控的行為。

      ˙一個合理化-「吃不到葡萄說葡萄酸」的人,很有可能是在安頓內在的失落。



      沒有一個人不想要活得輕鬆自在,除非他的環境不允許。



      記得很久以前,曾聽前輩們這樣描述:



      剛出道的心理師,經常被來談者的防衛機制拒於門外;稍有經驗的心理師,致力於突破來談者的防衛機制;資深的心理師,能夠包容並善待來談者的防衛機制。



      在一個人的防衛背後,往往就是他最真實、也最脆弱的部份。換句話說,防衛機制其實就是一道戒備森嚴的大門,裡頭藏放著一個人豐富的生命經歷。



      面對防衛機制,不需要去質疑對方「你到底有什麼毛病」,而是要去關心對方「你發生了什麼事」。



      當一個人感受到被接納、理解,所處的環境是安全的,就能逐漸卸下那一層厚重的防衛,用更輕鬆的姿態來面對自己與他人。



      翻開這本書,你會對於防衛機制有更完整的理解,帶著這一份理解,你將會更尊重對方(也包括我們自己的)的防衛機制,並且願意用更柔軟的姿態來靠近彼此、與這一層防衛友善地對話。




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