前言

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序章 相遇的理由

01/ 為什麼「你很愛我」，卻不想跟我在一起？

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第一章 思維決定命運；改命，其實只要改變思維。

02/ 他忽遠忽近、若即若離，我該怎麼辦？

03/ 他為什麼不給我承諾？

04/ 為什麼我在感情裡沒有安全感？

05/ 怎麼辦？我有一個製造不安的伴侶。

06/ 如何看待伴侶與其他異性的界線？

07/ 我們該用什麼態度應對「情緒勒索」？

08/ 明知道未來有天會分手，現在還要不要在一起？

09/ 朋友和伴侶，哪個更重要？

10/ 我為什麼離不開你？

11/ 為什麼他明明在乎我，卻仍一而再的傷害我？

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第二章 所謂命中註定，其實，是由潛意識決定。

12/ 你相不相信？真的有辦法改變命運。

13/ 為何我「控制不了我的情緒」？

14/ 我努力的壓抑情緒，為何卻仍然爆炸失控？

15/ 我換了很多對象，卻不清楚我到底愛不愛？

16/ 人為什麼要賺錢？

17/ 如何培養「真正的自信」？

18/ 我努力工作，卻不知道「我真正想要什麼？」

19/ 誰才是我的真朋友？

20/ 沒有共識的兩個人，怎麼在一起？

21/ 活這一趟，必須追尋這五個目標。

22/ 他是不是「對的人」？

23/ 命運都是潛意識的引導。

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第三章 把日子過明白，一切自有安排。

24/ 你要的他都給不起，為什麼你還留在他身邊？

25/ 你能否接受一個很愛你，但不理解你的伴侶？

26/ 為什麼我們離不開彼此？

27/ 你想要餘生如何度過？是困在令你感到困惑的情感關係裡？或離開他，人生重新來過？

28/ 如何讓命運帶我去更好的地方？

29/ 人為什麼要結婚？

30/ 怎樣的人，值得我相伴餘生？

31/ 值得我傾盡一生追尋的是什麼？除了愛，就是自由。

32/ 何謂最好的生活？

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後記

33/ 我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。

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尾聲

34/ 專文推薦 諮商心理師 陳志恆

35/ 專文推薦 諮商心理師 胡展誥

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後記



　　我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。

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　　每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同，

　　我發現了我的潛意識，那你的呢？

　　發現了，不代表要推翻，而是代表「我有得選」。

　　我們可以選擇延續潛意識，或選擇克服它。

　　此時，有得選的我們，才是真正自由的。

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　　當我覺察潛意識以後，我就不再是「被動的受潛意識控制」，

　　而是我親自選擇，選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖，還是打破？

　　我知道我的狀況，我才有了選擇權。此刻，我才真正自由。

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　　真正的自由，不是「我不要」，

　　而是當我有能力選擇要，但我依然選擇了不要。

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　　如果我的能力，讓我只能待在籠子裡，

　　此時，我說我不屑那一望無際的大草原，這是我矯情。

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　　而當我的能力，讓我能奔馳在大草原，

　　此時，我仍選擇回到小籠子、過小日子，這才是本事。

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　　只有我有能力選擇，而我也可以不選，這才是自由。

　　自由，是我依照我的需求而選，不是礙於我的限制而選。

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　　做選擇前，得先弄清楚自己。

　　因為想要的生活，太主觀了，想要的愛情，也是絕對主觀的事，

　　別人認為不好的，若你能承受、和平共處，那就是你獨有的好。

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　　人的一生像一齣戲，要找一個愛你的人，陪你演你想要的劇本，

　　劇情可能不健康，會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒，

　　但你，及你選擇的愛人，必須懂得入戲、出戲，

　　入戲時，一起在故事裡暢遊、胡搞，

　　遇到現實問題，隨時一秒出戲，一起面對現實。

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　　最嚮往的感情，是兩個健康的人，一起演一齣不健康的戲，

　　也隨時保有切換回健康狀態的彈性。

　　如果真找到這樣的人，才有相伴餘生的樂趣。

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　　最後，想謝謝讀者們的閱讀。

　　正是因為你們喜歡我的作品，才成就我能持續把寫書作為職業。

　　謝謝你們在instagram：iam_3636上給我的鼓勵。

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　　寫作最愉快的是日子能單純，泡在文字海，屏除外界一切紛擾，

　　更愉快的，是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴，

　　這一份情感連結，就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。

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　　這次，我花了十個月的時間，整理了過去八年寫的日記與短文。

　　回顧「我們」八年間的「自我對話」，並整理成此書。

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　　這些像是自我諮商，又像人格分裂的日記與對話，

　　在我困惑或低潮時，總能派上用場，

　　幫助我自我療癒，給我向前走的力氣。

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　　把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了，不代表未來會一路順遂。

　　但至少面對狀況時，能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」，

　　知道「我有哪些選項」，我想選擇繼續淪陷？還是上岸？

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　　不想改變，就接受你所選的；

　　若不接受，就選擇改變。

　　那些既無法改變又不願接受，

　　不過是「你在為自己的認知買單」。

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　　把自己的潛意識弄明白，把可控的部分充分瞭解後，

　　盡力，是給自己交代；其餘不可控的，交給運氣，隨遇而安。

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　　把日子過明白，一切自有安排。



推薦序



諮商心理師　胡展誥

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　　即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間，

　　你依舊無法停止與另一個人對話。

　　那一個人，就是自己。

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　　我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式，

　　往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說：

　　「他為什麼可以這樣對我？」

　　「我要改變他，我想證明我做得到。」

　　「我這麼認真付出，他怎麼可以不懂我？」

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　　這些與自己的對話，其實也都反映出我們看待自己、看待感情，乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點，讓我們陷入受苦的情緒裡，難以脫困。

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　　好比說，當我們對自己說：「不要想太多！放手去愛、用心去愛，只要夠努力，對方一定會被我們感動的！」



　　可是你愛對方的方式，並沒有與對方核對。

　　長時間下來，只會換來一段兩敗俱傷的關係。

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　　然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」，就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」，以致於真心換絕情。

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　　這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑，卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。

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　　這時候你需要停下來，傾聽代表智慧與成熟的「少年」說：

　　「等等，你確定你給的，是對方想要的嗎？」

　　「你愛的是對方原本的樣子，還是被你改造過的樣子呢？」

　　「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引，往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎？」

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　　就如同在書裡，自己在與少年的對話中，逐漸向內探索、看見自己的盲點，進而找出自己真正的期待，然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。

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　　我相信，你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。

　　希望透過與他對話，能夠對自己更瞭解。

　　慢慢來，允許自己慢慢地成長。

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　　成長的過程需要時間沉澱與醞釀，也需要勇氣去探索與碰撞。

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　　不要害怕向內探索，這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變，很多時候當你改變了、離開了，也才能開始走向自己。

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　　就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話：

　　「離開以後，今天的你，重生了。」

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諮商心理師　陳志恆

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　　在親密關係中，我們常以為真正的愛，是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有，或視你為至高與唯一。但其實，那不過是我們在關係中，缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。



　　說到底，很多時候是自我價值低落，想透過另一個人所謂愛的表現，來證明自己是夠好的。就好像小的時候，我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。

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　　因為小時候得不著，只好在婚姻裡向另一半要；另一半給不了，就在親子關係中向孩子要。一個不小心，開始操控起孩子的人生，不允許孩子做自己。



　　然而，不論伴侶或孩子，都是獨立的個體。人與人相處在一起，需要彼此包容，互相成全，但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。

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　　在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中，透過自我對話，一再地深入探究愛與關係的本質。最終，我們需要學習在關係中，做到兩件事：

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　　第一、了解自己。

　　知道自己真正想要的是什麼，不要的是什麼；因為足夠了解自己，才能打破不切實際的期待，為自己負起責任。

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　　第二、尊重對方。

　　體悟自己無法改變另一個人，另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變，陪著對方成長，但如果對方不為所動，你也得承受這分失落，這也是自我負責。

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　　黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中，你會讀到兩個黃山料，循著他們對話的軌跡，讀者有機會釐清自己的盲點，拓展覺察，而為自己在關係中做出新的決定。

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　　愛是一種需要學習的能力，在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連，但卻又離不開；很可能這段關係還有值得留戀之處，或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中，你可以好好思考究竟發生了什麼事。

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　　我建議，可以的話，反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白，透過文字整理你的思緒，安頓你的焦慮或不安，得到更多平靜與自在。