香港二樓書店 > 你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子：相知相愛是關係幸福的起點，心理諮商師帶你脫離不健康的相處模式，找回愛自己與愛他人的能力

前言

什麼是被愛？

　　◎愛的標準

　　愛有兩個標準：利他動機，以及帶來好的感受。

　　你愛一個人，就會希望他更好，於是你為他做了一些事、說了一些話，他體驗到了開心、感動、安心、輕鬆、愉悅、幸福、寧靜、平靜等正向感受，他便體驗到被你愛著。這兩個標準很重要。因為一些「非愛行為」被強行打上名為「愛」的標籤，反而會帶來痛苦和矛盾。

　　愛從來不以行為作為判斷，比如說好聽的話、送他禮物、陪他逛街等等，這些是愛嗎？一個男人喜歡一個女人，就天天送花到人家辦公室，但這位女人可能會感到被騷擾而不是感動──顯然這不是愛。有些人送禮物時，讓你感覺他對你有所企圖所以才這麼殷勤，這時候你的感覺並不會因此變好，那這也不是愛。

　　有人對你說好聽的話，你體驗到的可能是對方的油膩。一些誇獎的話在別人看來可能是挑逗，在另外一些人看來則可能是罵人。那麼，這時候好聽的話就是一種傷害。

　　有很多媽媽會自責自己陪孩子的時間不夠，下班後也不去社交、不去充電，趕緊跑回家陪孩子一起寫作業。這是愛嗎？這種陪伴如果不能給孩子帶來正向感受，那就是傷害。

　　一個看起來是在表達愛的行為，如果缺乏了接受者的正向感受，這個行為就不能稱之為愛。這些帶來負面感受的行為一旦被付出者識別為愛，他就會覺得委屈：「我為你好，你為何不接受」；一旦被接受者識別為愛，則會覺得內疚：「他也是為了我好，我怎麼可以排斥他呢？」

　　這種愛，算是愛嗎？

　　那指責、控制、批評、威脅、講道理等行為，表面上是在否定一個人，那麼這就是不愛了嗎？有很多指責被視為愛，比如家長和老師們的諄諄教誨、耳提面命。當頭一棒並不一定會讓人感受變差，實際上當對方識別到你的呵斥是在為他好的時候，他的感受是幸福的。

　　疫情期間，很多天使在工作崗位上堅持。如果愛他，上司會強制他休息，這時候便形成了控制。天使們有時無奈接受了這種控制，但上司的體驗到的感受是「我在保護你」。此刻，控制對他們來說就是愛。

　　伴侶之間有很多責怪，對方可能感受到的是滿滿的心疼，從而有滿足感。有很多人找對象就是想找個能管自己的人，能給自己很多道理上指點的人。當伴侶的控制和道理讓他們感到自己是被在乎的時候，他們就體驗到被愛了。

　　也許你會覺得，從這兩個角度來定義，愛的標準很高，其實愛經常發生在你的身邊。比如，你上樓梯的時候拿不動行李，陌生人幫助你，你感受到了溫暖，那你就體驗到了被愛。你回家的時候對著做好飯的伴侶說一句「你辛苦了」表達感謝，對方聽了也真的感覺到開心，那他就是被你愛了。

　　有時候你會覺得委屈又無奈，自己在努力做付出、利他的事情卻沒有被對方領情，這可能是因為你的付出裡夾雜了很多利己的動機，這些動機比你的利他意圖更濃烈，以至於完全掩蓋了你利他的動機。

　　比如說，你發脾氣可能是為對方著急，很想關心對方，或是你看著對方笨笨的樣子很替他擔心。如果是純善意的著急，對方會感知到，能給你正回饋；如果你的脾氣裡夾雜了「你要認同我、尊重我、順從我，不然我很生氣」的情緒，對方會感受到自己被索取，就想抗拒你。

　　有的父母、長輩會給孩子零用錢，他們在給錢的時候，又同時教育對方，告訴對方賺錢不容易、應該省著花。這些大道理其實是在表達「我能給你錢，你看我多麼重要、多麼有價值」。

　　如果你的付出摻雜的利己動機過多，對方的體驗就會變差，這就不是愛了。我並不是說，你在關係中有利己的動機不好。關係中的利他和利己其實同時存在，從來沒有人能一直無私到在關係裡只利他不利己，這不符合能量守恆定律，牛頓也不同意。

　　問題是，你在做利己的事，但你沒有覺知，你偉大地覺得自己在純利他。這時候，你們對彼此的認知就會有差異而產生矛盾：很多付出者傾向於意識到自己的利他而委屈，而接受者更多感知到的是付出者的利己而憤怒。

　　愛的反面是被愛。在關係中，你也渴望被愛，所以你處理關係時，會有大量的利己動機。利己很正常，只是你要知道：除了在付出愛，你更「渴望被愛」。

　　◎索取愛的方式

　　更多時候，你會做很多令人抓狂的事，無非是想索取愛。

　　當你建立某個關係，覺得對方應該給你愛，可是他沒有給你足夠的愛時，你會指責、講道理，你會買禮物、說好聽的話，你跪下來求他、你搧自己耳光，你會嘗試做很多很多事，企圖強迫對方給你一點愛。

　　在平時，你可能會努力變優秀，以得到一些人的愛。或者是你會渴望有更多的社交，渴望加入某個圈子，害怕被排擠，以得到更多人的喜歡。

　　渴望被愛的感覺，有時候像對毒品的渴望一樣，會讓你迷失自我。你嘗試了很多方式吸引和改變他人，但又屢屢受挫，然後更沮喪，接著開始懷疑自己是不是不值得被愛。

　　被愛這件事，有時候是種運氣，愛會突然降臨在你身邊。比如下雨了，你沒有傘，你不知道該不該衝出去，突然有把傘遮在了你的頭頂上，你體驗到了感動，那你就是幸運的──你突然被愛了。

　　更多時候，不被愛則是常態。即使你結婚了，即使你有穩定的關係，但是當你需要被愛的時候，那一刻你回望四周，還是只有你一個人在面對痛苦。

　　我的看法是，你並不是不被愛，也不是沒人愛你，也許你對愛的認識和方法出了一點問題，你可能喪失了一種名為「被愛」的能力。

　　◎被愛的能力

　　愛是一種能力，被愛更是一種能力。

　　被愛從來都不單純是運氣，你並不是只能坐在那裡等著命運之神安排有人來愛你，你有很多種方式可以去創造被愛的機會。我想透過這本書，在以下幾個方面跟你分享被愛這種能力：

　　第一課，改變他人。我會跟你分享，為什麼有些人會透過一些無效的方式來改變他人索取愛的方式，他們可能是在指責、講道理、討好、逃避，這樣的方式為什麼無效，以及相對有效的方式是什麼。

　　第二課，關係層面。你在關係中遇到的矛盾不僅是那件事的問題，而是你們的關係已經出問題了。我會邀請你從關係層面思考問題，並從魅力、親密、承諾三個方面提升關係品質。

　　第三課，如何被愛。被愛沒有明確的行為或標準，具體來說分四個方面：被重視、被尊重、被理解、被認可。我會跟你分享如何得到以及如何給予他人這四種愛，讓你們都能更直接地被愛。

　　第四課，理解被愛。我教的方法也不一定能讓你修復關係，關係是被愛的管道之一，但不是唯一途徑。比起是否被他人愛來說，理解自己為什麼如此渴望被愛也很重要，這意味著你可以有新的方法讓自己被「自己」愛。

　　第五課，發現愛、創造愛。你以為不被愛是被動的，其實是你無意識做了很多事導致了你不被愛。你可以停下來，發現你是如何創造不被愛的體驗的，並讓被愛進入正循環，創造愛。

　　第六課，愛自己。愛自己有很多管道，我們嘗試從不同角度來愛自己。你要記得一句關於愛自己的核心：「讓自己舒服」是愛自己的終極答案，也是解決一切矛盾的終極答案。

　　◎愛與被愛的關係

　　被愛很重要，這值得學習。

　　沒有人可以完全照顧好自己，所以人人都需要被愛。

　

　　被愛可以讓一個人飽滿自我。在這種狀態下，你會更喜歡自己，會積極生活，積極做事，更熱愛這個世界，會感受到幸福。

　　如果你覺得對什麼事都提不起興趣，人生沒有意義，或你覺得生活有些糟糕，覺得自己做什麼都做不好，其實你可能只是缺愛。當你感覺到自己狀態不好時，你一定要知道：此刻，你需要去尋找一些愛來滋養自己，而不是坐在原地強迫自己堅強，也不是停留在自己的世界裡自怨自艾。

　　最後才是愛人。思考自己如何被愛也會幫助你學習如何愛別人，如何讓別人體驗到被愛，這就是你愛的能力。一個人只有先學會了被愛，才能學會愛人。很多教人如何去愛的書非常精彩，但很難執行，我認為他們缺了一個非常重要的步驟──先讓自己被愛。

　　「愛」與「被愛」是所有關係中都存在的議題，所以我們這本書的討論適用於你建立起來的所有關係。親密關係是一種特殊的關係，合作性強、接觸密切、刺激強度高，所以我會用相對更多的篇幅去談論親密關係。

　　為了讓你能夠更好地學習，每一節課後面都有設計練習。你可以學習一個概念後，馬上透過練習去內化它。即使不是每一個練習都能給你深刻的啟發，但當你做完所有練習後，一定會有一些題目能讓你對「被愛」這件事有更深的體悟。如果你還有些困惑，也歡迎你走入我們的課堂，我們可以以一種面對面互動的方式來探討如何讓你被愛。

　　◎關於思考與練習

　　當你在關係裡遇到不開心的時候，就可以使用每節課後面的練習。它可以幫你從二十七個角度仔細咀嚼你在關係裡的模式，思考你在關係裡遇到的隱藏問題。以下是關於練習題的八個解釋和建議，可以幫助你更好地運用它們：

　　1.認真：每節課的題目都是精心設計，對於每一節，一目掃過只需要一秒鐘，閱讀完畢需要二十秒，粗略回答需要五分鐘，認真回答則需要二十分鐘以上。因此，二十七個關卡認真完成需要幾個小時甚至幾天之久。你不必一次做完，做精比做多更有意義。你可以根據感覺，隨便翻到哪一頁，然後做這一節背後對應的題目。你也可以根據你的感覺找到相對最符合的章節，做相關的題目。

　　2.雙向：大部分關卡分為兩部分──轉化自己和理解他人，轉化自己是為了讓你更好地理解自己，以知道如何處理關係，或者如何放下傷痛。理解他人要更難一點，這意味著要換位思考，找到合適的相處之道。如有困難，你可以只做轉化自己的部分。

　　3.靜心：做一次心理諮詢需要幾百甚至幾千元，我設計了這些題目，相當於自助心理諮詢。免費的好處是省錢，壞處是耗費腦力。你需要靜下來和自己認真對話，才會有很大的收穫。相信我，這一切都值得。

　　4.跳過：當然，你會有一些問題是沒有答案的，不明白或是不符合。沒關係，不必勉強，跳過這一題或者跳過這一關就可，可以去翻到任何一頁去做其他題目。只要有幾個核心問題命中你的心門，就可以帶來你人生的改變，那就是值得的。

　　5.他人：如果可能，建議你邀請另一個人把這些題目念給你聽，然後你來作答，在一來一回中有了互動，你的思考會更加積極和開放。同樣，這些問題你也可以拿來幫助別人。還是有不懂的地方，你也可以來問我，雖然我不一定回答。

　　6.理論：當你有不會答是有所反思的部分，建議你回到相應的章節閱讀內容。在理論裡有解釋和案例，可以啟發你的思考，並鞏固對概念的理解。

　　7.目的：修復關係並不是目的，只是途徑，真正的目的是幸福──被愛讓你幸福。有的題目做完會讓你有更深的悲傷和無奈感，感覺無法修復或不想修復，那恭喜你距離認真相更近了一步。放棄幻想、接納現實，才是更快找到被愛方式的路。

　　8.決定：根據你的本能反應對關係做出應對，只需要幾秒鐘就可以完成。停下來思考關係和你自己，則需要克服很多阻力才能推進一點點。和水一樣，傾瀉而下只需要幾秒鐘，逆流而上則需要很大力氣。本能反應的傾瀉只會讓你一直重複，復盤思考則可以讓你的人生逆流而上。

　

　　當你在關係中感到痛苦，只需要一個動作就可以應對：停下自動反應，做練習題。那停不下來怎麼辦？等停下來的時候再來做，不是非要在情緒最激動的時候勉強自己思考。任何時候都不晚，因為對下次你掉進類似的情境裡來說，這次就是提前準備。不同關卡之間有些重複的題目，目的是當你只做某個關卡的時候不至於遺漏重要資訊。每關最後有一個總結問題，你可以自己做個總結，包括這個過程帶給你的感覺、你怎麼看待這樣的自己、你所產生的領悟或想法、你做出的決定，都可以。

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