香港二樓書店 > 當亞斯人成為家人－與先生、太太和父母的亞斯相處指南

「親愛的，你有看到那頭大象在屋裡嗎？」

「沒有啊，屋裡怎麼可能會有大象？妳在亂說什麼啊？」

「是真的啊，大象生氣時要去安撫，不然房子就被拆了；大象難過時不動如山，擋在那裡什麼事也不能做??你真的都看不到嗎？我希望你也能看見??」

「妳到底在說什麼啊，物理上房子裡不可能有大象，妳太神經質，想太多了。」

「親愛的，那頭大象正走過來，牠可能會壓扁我，好可怕喔！」

「你到底有完沒完啊？明天請假去看精神科醫生吧。」

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#情緒＝大象

心理學對於「人類情緒」有很多隱喻，其中一種是「情緒＝大象」，比喻情緒發作起來力大無窮，是動力也是破壞力，把上述大象換成情緒再讀一遍吧。大象需要馴養、照顧及引導，否則暴動起來像卡車，誰也擋不了，而「理性＝馴象人」，講的是認知，他坐在大象頭上引導牠朝適切方向前進，兩者缺一不可。

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大象不會說話，那它怎麼現身？它顯現在肢體語言：討抱、撒嬌、示弱、暴怒、低落裡，情緒的源頭是「需求」，不滿足需求大象不會停。情緒現身後傳輸到「認知」解碼，我們才知道自己想被在乎、被關愛及被安撫。有時事件重大，引發的情緒也很強大，靠自己不見得能馴象，還好人們彼此連結，親密關係像一張安全網接住情感，幫忙安撫大象。關係裡有兩個人，有兩頭大象、兩位馴象人，如傳接球般互相照應和雙向交流，互相馴象，扶持同行。可若你的伴侶或家人有亞斯特質時，他看不見心裡的大象，也看不見你的大象，結果馴象責任都落在你身上，這段關係就失衡了。

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#卡在兩個關鍵：「情緒盲點」和「關係裡的權力位置」

亞斯特質阻礙了情緒感受和表達，我稱為「情緒盲點」。情盲意識不到情緒（看不見那頭象），所以對亞斯人而言情緒如同瞎子摸象（無法知道情緒真身為何，多為拼湊瞎猜），情緒只是名詞而已，沒有情緒體驗即不懂情緒意義。雖然看不見大象，亞斯人仍受情緒影響，心裡那頭象還是會發脾氣，那他怎麼理解呢？他忽視，他的認知如鴕鳥埋進沙裡，以為生活穩定就沒事了。

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另一個關鍵是「關係裡的權力位置」，即關係裡的強、弱勢。你不只能看見大象，在伴侶或親子關係裡你還得每天面對和照顧亞斯人那頭「不被他理睬的象」，不做不行，做多了也被他嫌棄，結果亞斯人的強勢和捉摸不定讓你心裡鬱悶、自我懷疑，覺得都是自己做的不好。這段家內事沒人知道，你說關係很苦也沒人相信，外人只看到亞斯人社會化後彬彬有禮的樣貌，於是他們說你不知足、要求太多、感情用事。若你們有孩子，你的壓力更大了，就你自己那頭象最沒人疼惜。

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你的亞斯伴侶、家人，在生活上或許是好室友、隊友，但對接住情緒、親密陪伴，那頭他看不見，而你看得見又無法清楚證明的大象，你只能啞巴吃黃蓮、委屈在心裡，他強勢地說沒有，你也不能怎麼樣。當你被這頭象壓垮後，這個傷口及恐懼就叫作「卡珊德拉症候群」。

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#寫給亞斯人伴侶及家屬

坊間很多書強調亞斯特質的正直、天真、善良，可是沒長期相處的人不知道，亞斯人其實很有情緒、雙標行事，在沒自覺下，亞斯特質的單向溝通常帶給伴侶痛苦。我們體諒他的情緒盲點，盡量具體表達，但反過來換亞斯人跟我們說話時，他卻不會站在我們的立場溝通回饋，「當下」他說的話與「事後」他的行為各走各的，大象亂竄、情緒自走砲，還認為我們應該懂。我們說破嘴也辯不過他，很不公平，看見情緒的人能者多勞、多所擔待，結果情緒感受還被否認，長久下來身心耗竭，痛苦卡在喉嚨說不清楚。亞斯人有無法清楚表達的悶；亞斯人的伴侶及家屬也有無法明說的照顧者之痛—一直處在付出位置、互動不平等，讓人深陷無助、鬱悶，最後無意識地在關係裡互相傷害，本書正是描寫這段無人知曉的關係細節。

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要與亞斯人建立親密關係，必須接受我們就是他的情緒照顧者，等同視覺障礙者的生活照顧員一樣在前面引導。雖然亞斯特質是天生的，但不代表你就該犧牲、委屈成全，對待亞斯成人不同於教養兒童，雙方理應對頻溝通和保有界線，彼此都不委屈，他也必須為自己負責。

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亞斯成人經歷歲月磨練及個人經歷，他發展出自己的一套生活法則，因此與亞斯成人相處並不容易，必須要深入他心，知己知彼，發展一套跟他相處的方法。本書著墨亞斯成人的心理世界，助讀者通曉概念，知其所以然才能臨場應變，也同理描述照顧者心情，辨識愛之深，受傷當然也深，鼓勵照顧者接納自然的怨氣，釋放負面情緒，等能量流動後心理才有空間清醒地回現實解決問題，不會跟亞斯人一起鬼打牆。要明白一味忍讓也無法改變亞斯特質的神經迴路，反而是先堅持照顧自己才有機會調整關係。

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本書不是要改變亞斯人，而是要共同對抗亞斯特質的隱形影響，所以先從改變自己開始，不用等人疼，而是溝通與平衡，床頭吵也床尾和。在愛亞斯人之前，先愛自己，要有所抱怨再回到關係裡當馴象人。你先改變了，與亞斯人的關係就能改變，你先成長了，就能帶他一起成長。