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擁抱自己,療癒外遇傷痛:離開婚姻前後的情緒療癒、親子教養、回歸平靜

擁抱自己,療癒外遇傷痛:離開婚姻前後的情緒療癒、親子教養、回歸平靜

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9789865829568
胡可歆
木馬文化
2013年9月25日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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ISBN:9789865829568
  • 叢書系列:不歸類
  • 規格:256頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    不歸類


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 外遇/離婚


















    從受害者蛻變為生命的創造者

    外遇、離婚、單親、情感受挫……

    給在愛情關係中短暫離開的人。

    提醒自己,不要成為在愛情中消失的人。



      「無論我會成為什麼樣子,都遠比我現在可以想像的還要好。」---喬•維泰利



      創傷與失落,是人生中都得面對的一則重要主題。



      這是一本給從愛情關係中,短暫恢復到「一個人」的書。



      當離開一段關係時,都會有著「受害者」所面臨到的負面情緒,憤怒、懊悔、受挫、孤獨、寂寞等。這樣的情緒,有時如狂風暴雨有時卻無聲無息站上心頭。不知怎麼了,很多時候「無法言宣(unspoken)」,找不到答案也無法走出。



      你以為,你深深地愛著他。你以為,就是因為我愛他,所以我才這麼痛苦;而愛情本身就包含了巨大的痛苦。我想,在泰半時候,妳誤解「愛」了。



      身為心理諮商師的作者,以自身、他人的經歷,走出傷痛的過程,給予讀者一段重新探索關係的旅程。在下一段關係來臨前,那是一段找尋自己、了解自己、進而擁抱自己的過程。如何找到痛處的源頭,如何發現愛的真面目,如何縮短低潮期,如何面對失去愛的未來,如何確認那是我們所愛。在書上,一個愛的歷程,在愛的關係裡,所會遇到的,外遇、劈腿、謊言、不信任……,她將帶領我們找到一個指引。



      迷思:「我到底缺了什麼?」



      很多人會以為,另個人離開了,就是自己不夠好。在愛情關係中,有許多迷思是深陷其中的人無法看見了,其實不是自己缺了什麼,而是看不清楚要的是什麼。



      從來就不是這個人或這件事



      你以為情緒的發生,都跟別人有關,於是乎總是將焦點擺在另個人的身上。或是遇到事情時,總是以為是那件事情的發生,造成負面情緒產生。外遇、離婚、分手,追根究底都跟自己有關。



      跳入老虎口中—如實去經驗你的情緒



      這是印度的情緒小練習。讓你從問題的體驗中,去經驗你的情緒,得知情緒的源頭,進而幫助有效的排解情緒,達到平靜。



      外遇的線索藏匿在微細之處



      在一段關係中,問題的產生都不是在一瞬間,也許一開始就有了。如何在細微處發現,如何判別對方是否是慣性劈腿或外遇的人,書中有個簡單的測驗可以幫助你。



      極端有害孩子發展的兩種教養方式



      離婚了以後,什麼的方式是對待孩子最好的教養?什麼是不該在孩子面前說的話。成為夥伴父母,比成為監護人更為重要。



      人的一生中,傷痛不可避免地發生。在愛情關係裡,不要成為在愛情關係中消失的人。



      緣生緣滅,再怎樣熱烈浪漫盟誓一生的愛,都會有消褪的那一天。對於那樣的悲傷,只有去「經驗」,別無其它。拿掉評價、批判,放下分析與詮釋,就只是單純地領受、進入、與體驗。在那最深的哀傷裡,痛苦將會逐漸地轉化成喜悅與寧靜。「擁抱自己」才是治癒傷痛的最佳良方。



    本書特色



      ※?? ?心理諮商師以自身的經驗,探討如何從「愛」的關係裡,更了解自己。



      ※?? ?閱讀這本書,就像經歷了一段愛的旅途,旅途中會遇見的,在書中一一呈現。



      ※?? ?每篇都有些經典的心理、哲學小語,帶領我們思考,何謂「愛」。



      ※?? ?不同章節,有些小測驗以及小練習,如何判斷他會是劈腿的人,如何調整情緒,如何從無名指看出個性。



    名家推薦



      陳淑惠? 國立台灣大學心理學系教授

      趙家琛? 台北市立教育大學 心理與諮商學系 教授

      賴芳玉? 律州聯合法律事務所 主持律師

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    寫在前頭:創傷的療癒與靈性的三個階段



    第一章? 完整家庭的迷思

    1-1? 妳所使用的語言與潛藏著的「限制性信念」

    1-2? 社會建構的信念:「離婚」與「單親」都需重新命名

    1-3? 未經檢視的常見迷思

    迷思一:「離婚了,便無法再給孩子一個完整的家了。」

    迷思二:「我到底缺了什麼?」

    迷思三:「外遇是人類的天性。」

    迷思四:「我太愛他,而無法離開他。」

    迷思五:「離婚會對孩子造成無法彌補的傷害。」

    1-4?? ?新形式健全家庭與雙性教養

    1-5?? ?去做必要的事,讓幸福能夠伴隨

    1-6? 與其問「那怎麼可能」,不如問「如何使其可能?」



    第二章?? ?創傷的療癒—由觀照你的情緒開始

    2-1? 調整你對「情緒」的認識

    2-2? 從來就不是這個人或這件事,造成你的情緒

    2-3? 創傷療癒的地基— 外在與內在足夠的「安全感」

    2-4?? ?療癒的完成



    第三章? 外遇的發現與處理

    3-1?? ?親愛的,妳/你沒有瘋

    3-2? 遭逢外遇後的常見情緒

    3-3? 你只能看見,你準備好要看見的事物

    3-4?? ?認識自己

    3-5? 設定你的底線,並盡全力執行它

    3-6? 妳是行動者,而非受害者



    第四章? 決定離去或留下的一些重要議題

    4-1? 你的伴侶是否願意改變?即使有意願,是否有改變的可能?

    4-2? 在外遇發生之前,你們整體的關係品質如何?

    4-3? 雙方都有誠意的復合:有潛力且有希望的關係

    4-4? 傷害性的關係:需要你學習決斷放下的關係

    4-5? 我的底線與我的選擇— 「把時間花在誰身上,對人生會有很重大的影響」



    第五章? 愛。謊言。關係中的外遇

    5-1? 謊言其實與權力和控制有關,無關於愛

    5-2? 【基因】 演化心理學對於「愛」、「外遇」與「一夫一妻制」的觀點

    5-3 【生理】 「情慾」、「浪漫愛」、與「終生相守」

    5-4? 【社會】 不同社會文化對「外遇」的有趣解讀

    5-5? 【靈性與意識】 三種不同意識層次的愛

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    第六章? 顧全與保護孩子:成為夥伴父母

    6-1? 從愛人、怨偶、最親密的陌生人轉變為合作的「夥伴父母」

    6-2? 孩子並非你或對方的延伸,孩子只是他自己

    6-3? 家庭中的「情緒氛圍」遠比「物質環境」更重要

    6-4? 前離婚期—處理外遇或討論離婚的過程中,對孩子的關照和協助

    6-5? 調適與復原時期—恢復獨身後的前幾年,對孩子的關照和協助

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    其 他 著 作
    1. 擁抱自己,療癒外遇傷痛:離開婚姻前後的情緒療癒、親子教養、回歸平靜(二版)