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找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係

找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係

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9789573275725
洪仲清
遠流
2015年2月01日
93.00  元
HK$ 74.4
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ISBN:9789573275725
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 288頁 / 25k正
    綠蠹魚


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 家庭/親子關係


















    我們不見得為人父母,但我們都曾經是小孩。

    讓我們帶領你,找到一條回家的路。

    回去愛與不愛的源頭,看清關係的本質──學會愛。





    0 家庭裡的真理

    理想的家庭

    家庭裡的真理

    家庭能復原

    〔幫助我們改變的練習〕



    1 讓自己鬆綁

    情緒勒索

    家庭中的旁觀者

    一輩子的朋友或仇人

    家庭中的扭曲與誤解

    我不喜歡帶小孩

    別太早對自己的人生下結論

    讓自己鬆綁

    沒有安全感的大人

    〔跟自己以及跟他人和好的練習〕



    2 我的孩子,以及我內心的孩子

    原生家庭裡的家規

    放下期待反而自在

    公主的世界

    第一個朋友

    他們都只陪我玩一下下

    兒子只有一個

    為人父母是一種服務業?

    你這什麼態度

    生氣對生氣

    給孩子的一封信

    窺探家庭的窗

    同性之愛

    不一樣的家人

    愛被逼得那麼緊

    別考驗一個人慾望的深度

    〔學習自我對話的練習〕



    3 家庭中的女性,還有男性

    家庭中的性別議題

    誰有教養權

    想當媽媽的女兒

    媽媽的委屈

    講情論理有黃金比例嗎?

    自我肯定

    你不要再解釋了

    冒著風險講需要

    哪一道門是開的

    降低期待反而自在

    練習祝福

    天使媽媽是壞人

    世界末日不修復

    〔練習愛的黃金比例〕



    4 修復關係,重啟對話

    偶爾不依賴

    不真實的美好

    用情緒牽引

    如何修復關係?

    〔受傷圈的練習〕






    作者自序



    愛與不愛的源頭




      這本書的開始,有個故事。



      有一位朋友,想要找我探討他跟老父母之間的關係。初步聽他描述,牽扯甚深,有許多陳舊的創傷,我擔心我能力不夠,因此婉拒。眼看著老父母的歲月所剩不多,但是在心理上跟老父母還是有一段距離,這位朋友擔心此生留下遺憾。



      多少人在父母生前,是抱著憾恨的情感面對父母。跟自己的父母和好,也許某些人感覺起來實在不成議題,血緣天性,哪有什麼好不能諒解的?但是身在僵局中的人便知,理智上說得通,並不代表情感上能接受。



      我其實很清楚我自己的不足,雖然我也知道,勉強去做,說不定會跟著朋友一起走到柳暗花明的境地。可是,既然我判斷該婉拒,那麼,我還能怎麼幫忙他?



      於是,以這個為起點,我開始探索我面對的許多故事。想從裡面抽絲剝繭,找出些合用的案例,配合理論上的引導,希望透過文字陪伴,讓朋友有機會透過這樣間接的方式,找到回家的路。



      這一寫,就是一年。



      說實話,我認為優秀的人比我多得多,也有不少書籍,從各種不同角度出發,剖析家庭的動力。我本來是希望,是不是就此停筆,多積累個一段時間再說?!



      不過,網路實在是個神奇的工具。我寫的家庭故事上網之後,又引發了更多類似或不同的分享。



      原來,回家的路,這麼難!



      更多朋友們提出的問題積累在我的心中,讓我恨不得一天抵兩天用,閱讀、思考,想要挖掘出、整理出更可行與有效的方式,幫助許多我認識與不認識的朋友,有勇氣再去面對早被塵封或不想面對的創傷記憶。



      有兩個月,我常睡在地板上。這種類似苦行的方式,我以前就有過這樣的經驗,後來跟一些考生交換心得,發現他們也有類似的行為。我們的理由很像,就是怕自己睡得太熟!



      以我來說,眼睛睜開,常常第一件事就是工作。睡到一半,突然有感覺,就會立刻坐起身,直接把手放在我隨時開機的電腦前面,把靈感記錄下來,或者查詢某些資料。我的生理也許沒那麼老,但大腦好像不太夠用了,有些不錯的想法,常常沒馬上寫下來,就會轉眼不見。



      我感覺這兩個月的醞釀,雖是實驗性質居多,但有其必要。透過這樣的歷程,我能體會到,為什麼有些作家、小說家,一工作起來,就會有沒日沒夜的狀態。坦白說,全心投入的專注,感覺能把概念寫得明白些、深刻些。



      這兩個月,我本來預計該做的事,還是照樣進行。像是輪到我陪孩子睡覺的時候,為了怕孩子感冒,我還是一夜醒來多次,怕孩子踢被子幫他蓋好。人不是鐵打的,我平常也不希望我的孩子們與家長們進入這樣的狀態,非常耗損生理與心理的健康。於是,在一個多禮拜的腰酸背痛之後,我就乖乖回到床上睡了。



      儘管如此,我還是認為我自己的想法,過於淺薄。只是,朋友們在網路上的留言,讓我有了多一點的自信。我發現,藉著朋友們分享的故事,似乎能幫助到更多的人。有不少朋友提到,文章與留言,對他們有些療癒效果。



      我身邊的親戚、朋友,也常對號入座地,認為我在寫他們的故事,還會因此對我不高興。這讓我感覺有趣,我的故事,為了保護當事人,常常拼拼湊湊,更動背景資料,早就不是原樣。可是,只要故事的片段是取自真實,好像就能打動人心。當然,也會激起一些朋友的攻擊性的言語,這我無法逃避。



      我故事的主角,常以「朋友」開頭。當然,我沒那麼多朋友,那是親戚、朋友、同學、同事、個案……或是我自己的一種方便與保護性的稱呼。有時候,我被問到是不是在寫某人的故事,常常不置可否。因為,至少裡面會有一些部分,跟特定的某人無關。



      至於我開頭提到的那位「朋友」,我這一年來還是常默默地關心他跟老父母之間的關係。他曾經說:「你沒發現我跟我的父母親越來越靠近了嗎?」



      他確實有看我的文章,但我相信,他能修復關係,絕大半是靠他自己的努力。回到原生家庭不容易,可是,那是我們許多關係的縮影,是愛與不愛的源頭,不回去,很多關係的本質就會看不清。



      這個過程中,本書的共同作者李郁琳,給了我不少幫助。我們共同討論了不少案例與文章,她也寫了一些她的經驗,以及分享了不少實用的技巧。期待我們從家庭出發,跟自己和好,跟家人朋友和和氣氣。祝福您!




    洪仲清




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