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愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨

愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨

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9789863980483
顏擇雅
天下雜誌
2015年4月01日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789863980483
  • 叢書系列:學習與教育
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級
    學習與教育


  • 親子教養 > 教育現場 > 教師隨筆


















    大人要理解小孩,從來就不容易。

    拿捏愛與錯愛之間的界線,

    需要智慧,更需要開放的心靈。



    最切身的人生功課,也最沒有真理可循。

    篇篇文章都帶來思想撞擊,

    不只幫助下一代養成強健人格,也是大人自己的成長之旅。





    作者序

    愛還是錯愛



    第一輯

    01我的白色恐怖

    02背英文字典的經驗談

    03好險!我不是詩人

    04讀那個會吃不飽!



    第二輯

    05四書改必選,孔子怎麼看?

    06孔子與王永慶的共通點

    07快樂:孔子最重視的一堂課

    08節儉不是美德



    第三輯

    09有關教養的廣告金句

    一、別讓孩子輸在起跑點

    二、孩子我要你將來比我強

    三、只要我喜歡有什麼不可以?

    10喜歡嗎?爸爸買給你

    11你戒菸戒酒,甚至戒了朋友

    12解讀《百萬小學堂》



    第四輯

    13會念書小孩的難題

    14孩子想讀冷門科系怎麼辦?

    15大學生為什麼忙打工?

    16為什麼大學生不用功?

    17用功為什麼是逼不出來的?

    18考試考不出來的能力

    19大家都搞錯了運動家精神



    第五輯

    20爸媽該不該說「我沒錢」?

    21為什麼養不起小孩?

    22富小孩的教養難題

    23窮孩子的志氣



    第六輯

    24下一代的閱讀風氣

    25語文教育的瓶頸

    26有害的作文教學法

    27中文熱的意義

    28閱讀力不等於語文力



    第七輯

    29和嚴長壽商榷一事

    30智不過兩代

    31該不該讓孩子覺得我很特別?

    32當興趣與天賦沒有交集

    33誰需要「一萬個鐘頭」?



    第八輯

    34小孩為何沒禮貌?

    35炫耀是一種壞身教

    36小孩出國,對他好嗎?

    37為什麼要訂報紙?

    38和桑德爾學習親子對話

    39關於性,要怎麼跟孩子說?



    第九輯

    40韓愈《師說》的語病

    41「業精於勤荒於嬉」觀念有害





    作者序



      小孩不能寵,是許多人深信不疑的真理。其實,這正是中國典籍出現的第一個教養主張。《左傳˙隱公三年》,魏國大夫石碏(音確),看衛莊公太寵兒子州吁,看不下去,就規勸道:「臣聞愛子,教之以義方。」他說,被寵的孩子一定驕奢淫逸,做出六種破壞人倫的行為(六逆)。說得頭頭是道,但衛莊公不聽。



      原來,衛莊公寵愛的這位州吁,跟石碏的兒子石厚是哥倆好。石碏當然不准兒子交壞朋友,但兒子不甩他。〈隱公四年〉,州吁弒兄奪位,頭號爪牙即石厚。



      到這裡,讀者應該想到了:石碏自己孩子都教不好,有什麼資格去指點別人教小孩?搞不好,石厚不聽話就是因為不得寵,不然就是急於向爸爸證明自己。到頭來,石碏的教以義方可能跟衛莊公的寵一樣,都是錯愛。



      故事繼續:政變後,石厚去請教爸爸鞏固政權的方式,石碏要兒子帶州吁去陳國,私底下則通知陳國逮人。後來亂黨全在陳國遭到處決。石厚既為忠臣之子,本可逃過一死,但石碏特地派家臣去取兒子性命。這就是「大義滅親」成語的由來。



      故事如果有任何教訓,應是父母不該過度自信,覺得別人教養方式都是錯誤,自己才是正確。沒想到,如此失敗的父親,以殺小孩為終極教養手段的父親,其教養主張卻成了千古名文〈石碏諫寵州吁〉,收在《古文觀止》,被後世傳誦。



      難道,是這世界太需要教養真理,「小孩絕不能寵」這類真理?其實,只要《左傳》看下去,就知道「小孩不能寵」並不是真理。〈昭公十三年〉記載,齊桓公、晉文公之所以經得起流亡的考驗,一大因素正是年少曾備受父親寵愛,獲得一生受用的資產。齊桓公是「有寵於僖」(齊僖公),晉文公則「有寵於獻」(晉獻公)。同樣是寵,州吁成了亂臣賊子,齊桓、晉文卻成了春秋霸主。



      同樣,西洋典籍出現的第一位「爸寶」也沒學壞,還福蔭後世。《舊約?創世記》中,雅各十二個兒子,他獨寵約瑟。兄弟聯手暗算約瑟,把他賣去埃及為奴,他卻當上宰相。後來雅各一家多虧他出手相救,才免於饑饉,成為猶太人共祖。



      如果寵不是問題,那要怎麼解釋生活中常見的小屁孩?他們在賣場亂跑喧嘩,要不就利用捷運拉環盪鞦韆、練體操,模樣常被別人拿手機拍下,上傳網路,引來留言版一片譴責,譴責爸媽太寵小孩。



      爸媽不制止的原因卻可能不是寵。通常,小孩好動的重災區都在家裡。不管爸媽怎麼扮黑臉,小孩經常把洗碗機裡的碗搬進衣櫃,拿衣櫃裡的衣去塞滿洗碗機,把面霜挖起來塗鞋子,把鞋油拿去擦臉。等到小孩大到發現亂跑的樂趣,爸媽大概都已經養成「和為貴」心理,想說只要不受傷、不撞人,搗蛋一下就過去了。何必在大庭廣眾之間兇小孩?



      爸媽沒想到的是,這時小孩已懂得區分家裡家外,已很愛面子,也會觀察他人表情喜惡。爸媽只要說:「這不是家裡。很多人在看你喔,都覺得你這樣很不可愛。」小孩自會乖乖站好,小心張望四方,看是誰覺得他不可愛。

    這麼說來,問題其實是學識不足的錯愛。教養上,學識問題說穿了,就是不理解小孩。大人如果不刻意學習,通常是沒辦法理解小孩的。一大原因,是大人已喪失自己絕大部分的童年記憶。



      十歲少年往往不復有五歲時的記憶,五歲小孩也想不起兩歲前有過哪些遭遇。原因很簡單,小孩需要裝進腦袋的東西太多了,要吸收許多字彙,要認識許多空間,要辨別許多臉孔與表情。經驗記憶對小孩來說就是浪費腦力。因此,雖然人人都曾經是小孩,卻都想不起身為小孩的滋味。近幾年,科學家也是借助功能性磁振造影(fMRI),才稍微理解小孩大腦具有哪些特質。



      不理解小孩,就很難同理小孩。大人的這種沒同理,往往在小孩最惹人憐愛時即開始。一例是大賣場經常舉辦的寶寶爬行比賽。大人帶小寶貝去參加這輩子的第一場比賽,都好亢奮,好開心。媽媽負責在起跑點催寶寶上路,阿嬤負責在終點揮舞玩具呼喚小名,爸爸負責攝影。但寶寶呢?有的停下來發僵,有的爬一半又爬回去,有的原地嚎啕大哭。一路爬到終點的也沒任何喜悅,喜悅都在大人臉上,狂親小孩說:「你冠軍耶!」但寶寶哪知道什麼是冠軍?寶寶哪有輸贏心?



      別說輸與贏,應該連開始與結束都沒概念吧。大腦科學告訴我們,嬰幼兒的前額葉皮質區只有低度發展,這代表他沒絲毫專注力,沒任何目的感,只活在當下。但他的枕葉皮質區卻特別發達,對視覺刺激超敏銳,大人經常視而不見的新景新物,嬰幼兒都盡收眼底。



      爬行比賽對寶寶來說,就是視覺刺激的一場狂轟濫炸。整個空間是陌生的,太多臉孔也是陌生的。但只要有足夠安全感,寶寶應該嫻於探索新環境。可惜定向爬行並不是探索,聲聲催快爬也只會加深不安全感。因此這種爬行比賽常落得「只見大人笑,哪管寶寶哭」。



      何況,小孩心智「日新月異」,因此大人要理解小孩,就像夸父追日。你以為快追到,太陽卻又前移了。爸爸問晉明帝:「長安何如日遠」,昨天問是一種答案,今天問又是一種答案。小孩總在否定昨日之我,這不是善變,這就是成長。



      許多大人卻不願理解小孩,只強調身教。晉朝劉寔本人德操與學養俱佳,卻有個品行不端的兒子。別人問他:「子奚不訓導之?」他說:「吾之行事,是其耳目所聞見,而不倣效,豈嚴訓所變邪?」言下之意,我這做爸爸的這麼優秀,兒子有幸跟我住同一屋簷下,這不就是教養了嗎?



      這是過度抬舉耳濡目染的功能,到頭來也是一種錯愛。爸媽省吃儉用,就以為小孩不可能變卡奴。劉寔在家除了吃飯、睡覺,應該都待在書齋,兒子怎會看到他的優秀?應該只看到他的無聊吧。



      孔子說:「因材施教」,這四字的另一個意思就是教養沒有真理。愛與錯愛之間的那條線往往因人而異,而且隨時都在挪移。要拿捏那條線,我們只能把親子教養看成一種修練,隨時增進學識,盡力去理解小孩。等我們夠理解小孩,對自身的人格養成也會有截然不同的體悟。教養的目的應該是幫助小孩養成強健的人格。但過程中大人只要用心,一定也可大大增進自己的智慧。




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