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成為賈伯斯:天才巨星的挫敗與孕成
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從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福

從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福

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9789864060597
黃之盈
寶瓶文化
2016年6月29日
110.00  元
HK$ 93.5
省下 $16.5
 
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ISBN:9789864060597
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 288頁 / 16.5 x 21.5 cm / 普通級
    Vision


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 婚姻

















    我從小告訴自己,不要像爸媽,

    但結了婚,我卻和父母一樣?!





    Part1親愛的,我們明明如此相愛,為什麼結了婚,卻吵不停?

    022一、壓抑型──婆婆是我和先生之間的小三

    030二、唱衰型──先生對孩子說:「你以後離婚,別太驚訝。」

    040三、冷漠型──孩子哭不停,先生卻不去抱孩子

    052四、依賴型──就是要全家都在一起,才是愛啊!

    060五、受虐型──太太只因一點小事,就大罵孩子

    071六、閃躲型──在工作上不「盡全力」,全因為權威的母親

    081七、過度理性型──太太產後憂鬱,先生卻只會說:「正面一點……」

    090八、完美主義型──一心為公婆、孩子付出,先生卻外遇

    099九、無法不成功型──已經半夜兩點,太太非要讓孩子把數學算對

    106十、負面思考型──一失業,先生從此一蹶不振

    111十一、拒愛型──父親過世,先生一滴淚也沒掉

    117十二、害怕獨活型──公公過世,先生也崩潰

    122十三、自卑型──一講到錢,先生就抓狂



    Part2為什麼另一半的地雷這麼多?

    130十四、拯救者型──成為第三者,原因是來自父母的婚姻?

    140十五、影射型──太太話都不講清楚,我只能用猜的

    147十六、強勢型──所有的事,都太太說了算

    154十七、罪惡感型──先生都站在婆婆那一邊

    159十八、上緊發條型──每天生活都像打仗

    165十九、自憐型──我真歹命,嫁給這種人

    171二十、疏離型──孩子明明還很小,太太就實施鐵血教育

    176二十一、永遠不夠好型──先生不斷嚴格要求學琴的孩子

    181二十二、置身事外型──連太太哭,他都沒感覺

    186二十三、誇下海口型──先生愛吹牛,全為取悅童年時的母親

    191二十四、情緒型──總是不願帶你去見他父母



    Part3在婚姻關係中,表面上看起來是和另一半相處,但其實是不斷重新經歷自己過往與父母的關係

    198二十五、木頭人型──為什麼先生就是聽不懂我的話呢?

    204二十六、貶低型──太太動不動就鬧自殺

    210二十七、溫吞型──婆婆就是不喜歡我……

    215二十八、事事要管型──什麼事都要管,當我是她小孩嗎?

    222二十九、沒安全感型──他都不接我電話,是不是不要我了?

    227三十、矮人一截型──第三者是她的宿命?

    233三十一、黏TT型──女友不講理又黏,快喘不過氣

    238三十二、面面俱到型──太太事事要求完美,我快窒息

    244三十三、掌控型──只要晚回家,先生就坐在客廳等

    250三十四、八卦型──八卦,是太太覺得自己唯一還有價值的地方

    257三十五、受害者型──家不是兩個人的嗎?為什麼只有我養家?



    附錄? 關係增進卡精華版

    265附錄一? 活用「依戀卡」

    275附錄二? 「願意卡」



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    推薦序



    我選擇,活出不一樣的故事

    黃錦敦(諮商心理師╱作家)




      讀著之盈這本書稿,讓我想起自己的一段童年往事。



      在我成長的年代,父母體罰孩子是非常普遍的,而我又是家中最皮的孩子,所以身上不時留著被父母招呼過的傷痕,竹子的、藤條的、皮帶的,這樣的經驗隨著我長大,沒多想,也就過去了。一直到二十幾歲進入社會福利機構工作成了「兒童保護方案」的社工時,才發現自己小時候被打的情況是符合多項「受虐指標」的,那時候的我才開始用不同的方式回溯這段小時候的經歷。



      前前後後我花了幾年時間,透過大量學習關於家庭關係、受虐兒童、管教的專業知識,嘗試去理解那時候我的父母怎麼了,怎會如此愛我的父母卻這樣傷害我?而我自己又怎麼了?這樣的經驗對我的影響是什麼?這學習的過程讓我最震驚的是,文獻裡提到有一定比例的受虐者未來可能會成為施虐者,那時候的我便下定決心,我一定得把這件事情好好整理,等有一天我成為父親時,我絕對絕對不要再動手打我的孩子。



      現在,我的兩個孩子,一個十五歲,一個九歲,這些年,即使我氣到不行、奪門而出,也沒有對孩子動過手。我常想,我算是對得起那個當時那個許願的自己,也對得起小時候被K過的自已,沒讓自己不要的故事,不自覺的又一代代傳下去。



      其實我當了父親,我才體會到即使我很愛我的孩子,但盛怒的時候,心裡頭也常想著要狠狠揍他們一頓。原生家庭裡的劇本是如此頑固的深埋心中,讓我們帶著長大,若沒有學習辨識、修正,常會悄悄的鑽進我們的人生,造成惱人的困擾。在體罰孩子這件事情上,我之所以能跳脫原生家庭裡我不想要的劇本,其中一個很重要的原因是我認真的重新學習,讓更廣闊的觀點與知識幫助我更深入的思考,並學一些對我有用的新方法。



      對我來說,之盈的這本書,就如同當年幫忙我的眾多書籍一樣,是肥沃土壤的一部分,讓人對自身所發生的事多了一種理解的可能。更珍貴的是,書中提供許多具體的方法與練習,讓人有機會透過某些方法修復過去的創傷、經營出新的關係品質,所以對於過去曾在原生家庭有受困經驗而影響現在親密關係的人,這會是一本非常具有實用價值的書。其中,我特別喜歡書裡關於「自我對話」的練習,例如以下這一段我們可以說給心裡頭受傷孩子的話語:



      親愛的小孩……你是你,如此的獨特,你不用一直這麼無所依。你值得被尊重、捧在手心疼,因為你不需要理由就值得被愛、被接受。你不用將自己縮小,才能讓別人憐惜你,你也不用將自己擺得很後面,才仰望著誰會發現你。

    記得你是你,別再為難自己,你最該是被好好看見,去好好展現。不用擔憂、不用懼怕,你可以成為你自己。成為自己是多麼美好的一件事情,就像這個世界上擁有這麼一個獨特的你。



      當我第一次讀到這篇祝禱文時,我放下書稿,抬起頭望著遠方,心裡想像著:如果小時候那個撫著傷口哭泣且自責怎麼那麼不乖的我,可以聽到這樣的一段話語,那該會多好!

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