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管教小書:理智斷線前

管教小書:理智斷線前

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9789869202749
汪培珽
愛孩子愛自己工作室
2017年7月10日
96.00  元
HK$ 81.6
省下 $14.4
 
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ISBN:9789869202749
  • 規格:平裝 / 256頁 / 15 x 21.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 親子教養 > 生活教養

















      「小孩快要讓我抓狂了。請問:理智斷線前的三秒鐘,

      我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語?



      假想一下:一年後,地球就要毀滅了。

      假想一下:有一天,你的孩子對他的孩子,也抓狂大吼大叫。

      假想一下:有一天,你老了,換成孩子對你抓狂大吼大叫。

      我猜,第三個,最有效。



      多數父母都知道怎麼教小孩

      我們缺少的不是育兒方法

      而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡

      200則隨筆

      希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向



      *



      「為什麼別人的孩子都這麼乖?」

      「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」

      你這樣想過嗎?



      問題不在孩子乖不乖、優不優秀。

      每個孩子都是獨立的個體(這句好像是不得不說的廢話)。

      父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養。



      我們總是先看別人的孩子,再看自己的,然後開始比較。

      問題是,父母自己乖嗎?優秀嗎?

      乖,和優秀,放到父母身上,可以是有耐心的同義詞。



      「這孩子,怎麼這麼固執?」

      我們會先反省自己固不固執嗎?

      不。我們會先把自己不聽話的孩子,跟別人聽話的孩子比。

      然後怪自己的孩子太固執。



      「有主見」,明明是好事。

      但是,當自己的孩子有主見時,多數父母卻不高興。

      甚至把它當成缺點看。為什麼?



      孩子犯錯被老師罵,如果你親眼看到,會難過得不得了。

      但是,自己罵小孩罵得更兇,卻不感到難過。

      甚至愈罵愈覺得上癮,為什麼?



      「怎麼讓小孩更有自信?」

      「偶爾威脅一下小孩,有這麼嚴重嗎?」

      「會讀書是很好,但不愛讀書,我也不勉強……」

      「不乖,打一下有什麼關係?」



      父母對教養的疑問,沒有盡頭。

      如果我們把矛頭指向孩子,只能治標不治本。

      問題的源頭,常常是父母哪裡需要改變──

      可能是隨口批評孩子的習慣;

      或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。

      會反省的父母,孩子的問題自然就會愈來愈少。



      *



      這麼多年來,收讀者的來信,已經變成生活的一部份了。

      每一封,我都會看。

      每。一。封。

      至於回覆呢?有點看緣份(抱歉)。

      有人只寫了五句,但我覺得不馬上回,對方就要跳樓了。

      有人寫了三頁,我猜寫完,問題可能就解決了一半。



      整理讀者的問題時,有時候我會把父母的提問藏起來。

      因為你可能沒有這樣的困擾,

      但是我的回答,希望也可以讓你找到自己的需要。



      *



      『當你用美好平和的眼光看孩子,孩子就是美好平和的。

      我家姊姊弟弟十二歲之前,都是美好平和的。

      十二歲之後呢?

      在外人的眼光裡,不是。

      但是,我還是用美好平和的眼光看他們。

      他們在青少年時期給我的試煉,不要說換做別家父母,

      只要換我家先生來管,都可能弄得烏煙瘴氣。

      但是,我從來沒有無助的感覺。

      父母不能無助,因為孩子比我們還無助,

      我們是孩子好好長大的唯一依靠。』



      以上這段話,說的就是:父母要保持信心。

      父母的信心,就是孩子自信的來源。

      也是孩子的人生,可以走得更幸福的來源。



      與你共勉之。



      ──汪培珽





    序:少比較,保持信心?? ?10

    等等16 聽聽17 善意18 掉頭走人20 多體諒慢熟的孩子21

    虧欠22 實話要不要說23 孩子會跟人討東西嗎24 沒營養25

    反射26 遇到了不禮貌的人27 為什麼別人可以,我不行28

    後悔,不能預測29 無法判讀30 為什麼不要說「我沒錢」32

    當青少年說讀書不要你操心時33 不要說拜託34 不珍惜35

    不是不想負責36 小小孩的態度不好38 別批評,督促就好40

    快點愛42 自信和自我44 孩子一定要有朋友嗎45 理智斷線前46

    無所謂47 為什麼我不用DVD教孩子48 太尊重49 不能只想著說道理50

    獨立51 多聽,就會背了52 幾歲就不能跟父母「坦誠相見」53

    裝死54 借書比買書需要更多的毅力56 怎麼讓孩子愛看書57

    快點丟掉58 源頭59 優先順序60 不要試探61 獨生子女不是錯62

    出聲63 慢慢地,愈來愈好64 好難不罵孩子65 寧願玉石俱焚66

    別誤用67 事後再教一次68 自己沒品70 衰敗的源頭72

    別讓小孩有機會73 家人,不能口出惡言74 全班面前75

    上幼稚園的目的76 你自己看著辦77 如果從大人變小孩78 競爭力80

    不說81 沒有羞恥心82 被欺負的感受84 害怕85 不會失望就好86

    小氣87 等待,分兩種88 對認字有幫助嗎89 看似繞遠路90

    媽寶沒這麼容易培養91 太愛說話92 最後一道選擇93 喜歡看父母笑94

    減損小孩自信心最快的方法95 不愛看書又不會怎樣96 只是在發洩不滿97

    別人會笑你98 偶爾100 沒手機101 尊重和沒規矩102

    媽媽不在乎我的成績104 我也很同情你106 相信107

    讓孩子自己去面對108 我會勉強孩子用功讀書110 讓小孩自己決定111

    不贊成用表格來管理錯誤112 別弄得太複雜114

    「不聽老人言、吃虧在眼前」的年紀116 不狠心沒辦法當好父母117

    我不買118 我選公立小學119 有益120 友善教育122

    以孩子意願為主123 你的事你要自己負責124 我是為了你好126

    我不想再生128 時候未到129 誰固執130 管教的藝術?? ?132

    白色謊言133 沒有幾年134 死鴨子嘴硬136 無聲的教導137

    變質138 不打小孩的理由139 沒經驗140 不乖打一下有什麼關係141

    不會死142 不要叫小孩不要哭143 尊重和寵壞的區別144 我頭好痛啊146

    愈惹愈毛147 後遺症148 孩子一點也不聽我的150 輕聲細語151

    有父母關心的孩子152 愛和寵壞的區別153 是我太乖154

    隨口罵孩子的壞處155 說道理和碎碎唸的區別156 反問157 求救信號158

    比毅力159 那是為了自己好160 管教也要挑時間161 拍照162

    不是太常說163 將心比心164 大哭大吼大叫的原因166 好父母的條件167

    只是沒明說168 大人太早緊張了169 很喜歡罵小孩170

    他的爸爸對媽媽好嗎171 保留母語能力172 對孩子要有好心腸173

    當孩子嫌我嘮叨174 恨鐵不成鋼的眼神175 不能看低176 怎麼彌補177

    怎麼幫小孩過生日178 不小心說了謊179 想改也改不了180

    調整自己最有用181 我是個失敗的媽媽182 源頭183 別說我是你爸爸184

    失望,任何時候都別用185 說謊186 當小孩翻開了不適齡的書188

    太急躁189 放輕鬆190 說重話191 不是說愈多愈好192 交換194

    瞪人195 掉頭就走196 父母的苦口婆心,還是有用的198

    還是需要提醒199 如果想逃避200 哭著要你抱201 來喝可樂202

    別說沒錢203 威脅,別讓孩子隨口說204 大方很好205 讓你猜206

    算了,隨便你208 小孩願意聽話的關鍵210 不妥協,也不嚴厲212

    冷靜且堅定213 如何對孩子不吼叫214 沒說父母不可以制止孩子216

    說道理,又一例218 抓回來做什麼219 誰的執著220 父母的指導棋222

    嫌棄223 回報224 在你眼裡225 多曬曬太陽226 變相的炫耀227

    別為小事沮喪228 負面說詞230 當我們幫忙孩子時232

    不跟孩子討論遺產問題233 有些事,不需要趕著教小孩234

    不是每一件事都可以笑236 其實我好寵孩子237 無法無天238

    別說「我不愛孩子」240 沒完沒了的源頭242 不是每件事都可以當獎勵244

    被抓包是好事246 什麼意思247 誰愛完美248

    跋:誰沒歇斯底里過?? ?250









    誰沒歇斯底里過

    ──汪培珽




      這個小孩的媽媽說自己沒耐性,EQ低、偏激又歇斯底里。

      只有一個孩子時,她還頗能控制自己。

      後來生了老二,她失控的頻率愈來愈高。

      她氣不過孩子對自己的索求,氣不過為什麼一定要哄著孩子,似乎再多的愛也不夠。

      她說自己曾經在半夜起床發狂大罵,氣到整個人歇斯底里像個瘋子

      (她特地強調不是誇張,是真的)。

      她問自己這樣的個性,是不是當初回家帶孩子就是個錯誤?



      孩子的童年,有媽媽的陪伴,永遠都是對的。

      很多人不是不願意陪伴孩子,而是沒機會。



      當個全職媽媽,當自己有強烈的負面情緒時,

      不論這負面情緒是對小孩(氣不過小孩想折磨死媽媽),

      或是只是懷疑問題都出在自己的個性時,它可能只代表了一件事:

      你累了,需要休息一下。

      只要你有足夠的精神,其他的一切就好說了。



      小孩拼了命也要黏著父母,手足之間的打打鬧鬧戲碼,統統只是暫時現象。

      但是,當父母「累過頭」的時候,頭腦是無法運作的,

      於是很可能出現「鑽牛角尖」的情緒和行為。

      你以為寫親子書的都沒有歇斯底里過嗎?有,還有很多次。

      雖然現在回想覺得自己真是品性太差,

      但是當時,我並不會花力量責備自己,一點也不會。

      我只知道,「會反省的,都還有救。」



      那一年,弟弟才一歲半,我帶著姊弟倆到美國親戚家過暑假,

      他倆從小就有異位性皮膚炎,嚴重等級。美國的房子都鋪了地毯,當然不利過敏兒。

      前幾晚還好,但是有一晚,媽媽到了崩潰的臨界點,再加上又是半夜……

      當時應該是半夜兩三點,弟弟一邊睡一邊抓不停,

      我一發現他抓自己,怕小孩的力氣太大抓破皮,就在半夢半醒之間幫他拍拍止癢,

      如果一連好幾天都是這樣的睡眠……那晚,我徹頭徹尾發瘋了──



      黑黑的房間裡,我開始破口大罵,我甚至不管隔壁房間還有睡人,

      「弟弟,不要再抓了,我叫你不要再抓了,你有沒有聽到,

      不──要──再──抓──了。」

      當時我怒吼的力道,簡直就像有人欠我五百萬不還,又敢來跟我說要再借五百萬。



      我還記得,因為媽媽的怒吼,弟弟真的突然不抓了。然後我也睡著了。

      照理說,我不可能記得這件事才對,

      但是第二天,睡在隔壁的姪女問我,弟弟昨天晚上怎麼了、發生什麼事了?

      我才「恍然大悟」自己前一晚有多惡劣。



      弟弟是故意的嗎?皮膚發癢到睡不著覺,已經夠難受的了,

      我沒有同理心也罷,竟然還做出雪上加霜的事情來。

      孩子既沒有調皮搗蛋,也沒有頂嘴不聽話,我都可以發瘋到如此的地步。

      而且弟弟當時才一歲半哪,多麼小啊!我真是個可以直接下地獄的媽媽了。



      所以啊,在沒有別人提醒的情況下,如果你還知道反省,

      那你是很好的媽媽啊,不是嗎?



      養育孩子的路上,我很少花力氣在「自責」。

      通常睡一覺起來,我已經裝備好力氣準備再出發了。



      擔不擔心小孩因此心靈受傷?天哪,小孩沒這麼脆弱的。

      除非你歇斯底里的時間比正常的時間多,

      不然你千萬個「沒有發瘋」的日子,會彌補這一切。



      如果親生媽媽都不適合陪伴自己的孩子,又怎能祈求其他人更適合呢?

      或許這些現象只是提醒你需要休息,或是需要幫手,

      或是你對另一半有所不滿,或是你將養兒育女這件事,看得太過緊張了。



      做父母的,不需要放大自己的「不良德性」,只需要謙虛和反省。

      做錯了就修正,沒什麼大不了的。

      等有一天再回頭,你會納悶自己怎麼可能有品性如此差勁的時候。

      別擔心,我們都是五十步笑百步。




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