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找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係

找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係

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9789869395595
水島廣子
楊詠婷
方舟文化
2017年7月26日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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ISBN:9789869395595
  • 叢書系列:心靈方舟
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正
    心靈方舟


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世

















    「我知道,你已經很努力了。」

    請帶著溫柔的心,去疼惜這樣的自己。





    推薦序 ?用無條件的自我肯定,找回做自己的勇氣 ? 蘇益賢

    推薦序 ?為何一生都要活在別人的嘴裡? ?黃之盈

    前言 ?找回自我肯定感,讓人生美好反轉 ? 水島廣子



    Lesson 1 我們為什麼要霸凌自己?——自我肯定感的重要性與影響力

    你有「自我肯定感低落」的問題嗎?

    【自我肯定感低落 實例1】總是想著「像我這種人」……

    【自我肯定感低落 實例2】總覺得還不夠努力,無法心疼自己

    【自我肯定感低落 實例3】以他人為中心,行動和情緒都受擺布

    【自我肯定感低落 實例4】自認應居下位,無法與人親近相處

    【自我肯定感低落 實例5】卑微消極的態度,使人厭煩疲累

    【自我肯定感低落 實例6】難容異見,常被他人的言行激怒



    Lesson 2 自我肯定,從「尊重他人」做起——用無條件的尊重,接納身而為人的本質

    「有條件」的尊重——因為??所以尊敬

    「無條件」的尊重——接受原本的對方

    放下「評價」,會看見另一個世界

    「做不到」的背後,可能有各種原因

    意識到「原因」,就能接納「現實」

    一旦受到尊重,所有人都會改變

    明明有很多朋友,為什麼還是寂寞?

    拋開「論斷」,讓彼此重獲自由



    Lesson 3「尊重他人」的五個原則——守護彼此的領域,溫柔接納與傾聽

    【尊重別人的原則1】讓彼此保有自己的「領域」

    【尊重別人的原則2】以「傾聽」累積理解的時刻

    【尊重別人的原則3】停止想要「改變他人」的想法

    【尊重別人的原則4】說話時,只傳達「我的心情」

    【尊重別人的原則5】不要被「自己的評價」所捆綁



    Lesson 4 如何學會「尊重自己」——在善待他人的溫柔中,看見自己的努力

    沒有人會討厭善待他人的自己

    你怎麼對別人,別人也會怎麼對你

    「尋找優點」,沒有任何意義

    糟糕的自己,往往背負著受傷的事實

    當自我肯定感提升,「應該」會變成「想要」

    「正視缺陷」,看見自己擁有的力量



    Lesson 5 建立「真正的連結」——深化自我肯定感,感受安全溫暖的人際關係

    「真正的連結」VS.「虛假的連結」

    人際關係良好,心靈就一定健康?

    展現「真實的自己」,才有真正的連結

    感受尊重,必須有「安全的環境」

    不必「共鳴」,只要「共存」

    靠得太近,無法看清彼此的關係

    無需「同步」,只要理解對方是這樣想的

    坦言以對,只說自己領域內的事

    就因為是家人,更要尊重彼此的領域

    不要將「一起行動」賦予「親密」的定義

    每個人需要的距離都不相同

    默默守護,就是最好的安慰

    「為了你好」,其實是批判與支配

    道歉之後,留給對方反應的自由

    如何說「不」,自我肯定感又會變高?

    彼此尊重,勝過於互相了解

    享受沉默,拋開「必須說話」的強迫觀念

    迷惘時,選擇與「應該」相反的選項



    結語 ? 尊重是一種「狀態」(Be),而非「作為」(Do)





    推薦序



    用無條件的自我肯定,找回做自己的勇氣

    臨床心理師 蘇益賢




      英國詩人約翰.多恩(John Donne)曾說:「沒有人是一座孤島,可以自全。」生活就是一段段人際互動的旅程,與人互動創造了許多歡樂,卻也帶來不少痛苦。在我陪伴個案的過程裡,人際困境十分常見,像是:跟人互動時,我該「做自己」嗎?我要愛自己多一點,還是為對方多著想一點?我該如何拿捏人我之間那條看不見的線?這些議題,正與本書的主題「自我肯定感」密切相關。



      「自我肯定」是個容易被誤解的概念。第一次看到這個詞語時,出於直覺,我們可能會解釋為:當某人符合某項「優點或成就」,他就能「讚賞」自己。不過,這當中的兩個元素(其一是「達成某個條件」、其二是「讚賞」),其實都不算是自我肯定。



      其實,自我肯定並不是一種讚賞或自我感覺良好,而是源自於「尊重」;同時,真正的自我肯定必須是「無條件的」。這讓我想起心理治療大師卡爾.羅傑斯(Carl Rogers)的主張——身而為人,就值得被尊重。放下評價、標籤,予人無條件的尊重時,就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。



      在生活中最常見的工作與家庭情境,自我肯定也是個實用的工具。在職場人際關係裡,如何保有自我是常見的難題。當「我」的需求與「團體」衝突時,我該如何抉擇?



      相信我們都曾因團體壓力,而勉強自己做了一些不喜歡的事情。此時,我們常好奇地問遭遇此類煩惱的諮詢者:在選擇「自我」與「團體」時,你考量的點有哪些?仔細盤點後,他們往往會訝異地發現,「替別人想」其實比較容易,特別是在華人文化的脈絡下,維持群體氣氛和諧,往往是我們內心常有的守則。若是用自我肯定的觀點來討論這樣的情境,我們要去做的,並非是否定「替別人想」這件事,而是很公平地一併練習「替自己想」。藉由「同時」看見雙方的需求、並予以尊重後,我們更能做出好的決定。即便幾經思量後,我們還是選擇配合團體行動,但至少在心中,我們也做足了替自己想的部分、尊重了自己的感受,心情上也會舒坦一些。



      下班後回到家裡,家人相處時的親子界線拿捏,也是常見的難題。許多「孩子」即便已是成人,仍感覺受到爸媽的「控制」,難以說出真心話。若以自我肯定的角度切入,我們要提醒家長,自我肯定並不是肯定自己、否決對方。若希望意見被接納,放下預設的身分立場(例如:「我是你爸,聽我的就是。」),對方反而更容易感受到自己的關心,而願意傾聽與接納。對於已經成人的孩子,我們更鼓勵要多多練習無條件地傾聽自己內心真實的感受,並且坦誠地表達;同時也試著理解家長的想法,接納父母的觀點(接納並不表示「贊同」,而是允許對方在這種狀況下,會有那樣的想法)。雙方都巧妙地以自我肯定各退一小步,更有可能在兩種觀點中找到平衡點。



      自我肯定是需要練習的。特別是在成長過程中,我們常把「評價」與「尊重」綁在一起,「達成某某後(如考到九十分),我才會被愛、被尊重」,這樣的想法會促使我們努力上進,卻也使我們忘記如何擁抱自己。因此,長大後的我們需要花點力氣來重新理解,自我肯定並不需要條件;也正是因為無需條件,它創造出來的安全與信任,反而是最穩定的。



      水島廣子醫師擅長以生活常見事件為素材,引導讀者理解在各種處境下自我肯定的重要性與實踐方法。她就像是一位有耐心的長者,在旁一而再、再而三,始終懇切的叮嚀,這種耐心正是培養自我肯定感的關鍵。所以,這本好讀易懂的書可能需要不只一次以上的閱讀,尤其是當我們在人生中遭遇不順遂,開始否定自己、懷疑他人,正是再次閱讀的時機。



      閱讀過程中,除了理解作者想表達的概念,我們也可以試著一邊對應到自己的生活經驗。透過這樣的過程,這些新的想法與觀點更有可能內化成我們的一部分。在未來面對壓力與挑戰時,若我們可以自發性地告訴自己:「即便面對這樣的狀況,我可以先放下對自己與他人的批判,試著理解、接納並尊重彼此感受之後,再來處理事情。」這或許就是自我肯定感已經養成的時刻。



      書末有段話是:「體認所有活在這個地球上的人事物,全都屬於生命的恩惠。」這種終極的尊重與自我肯定,聽起來或許有些不可思議,但透過耐心的練習,自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼,讓生命的恩惠出現。誠摯推薦這本溫暖的書給大家!



    推薦序



    為何一生都要活在別人的嘴裡??

    諮商心理師、作家 黃之盈




      看著這本書的同時,我想起一位朋友,他做什麼都害怕做錯,常揣摩別人的想法,他認為這樣很聰明,他的人生終極目標就是把身邊的人都照顧得舒舒服服的。於是,他像是蒐集成功掌聲的集點者,弄得自己很忙;他常掛著笑容,事實卻不然,他表現的快樂,是因為想讓身邊的人開心,但問他真的開心嗎?他說他不知道。



      你是個演員嗎?



      你是否也想起身邊的誰,他們常說自己存在的意義就是「讓身邊的人開心」,可是當他不開心的時候,卻沒有人知道,而他也因為沒有人知道,就覺得自己也不應該知道,最後又怨懟別人都不懂。



      當然,這類型的人是無法自我肯定的。為什麼呢?



      因為他刻意壓抑自己、察言觀色,努力保持圓融以打入人群,這些做法不只是因為想獲得良好的評價,還可能是害怕看見別人對他漠然的眼光、害怕家人覺得他不懂事、更害怕另一半對他失望等……所以當自己的聲音和感受從內心浮起,他就趕緊掩藏起來。



      藏久了,就不知道自己是誰了。



      「我很理性,感性只是敗壞行事的東西……」當一個把無法接受原本的自己,歸因於是出自理性,就像是給了自己一枚榮譽勳章,將來自心底的感受打上大大的叉!他一方面努力想與大家融洽交好,卻也默默怪罪別人很自私,想要別人覺得他很有大愛,標榜像他這樣才是美德!然而,「與自己失聯」的人,是無法與別人真正有所連結的。



      你知道嗎?原本的你就很可愛



      水島廣子醫師在書中點出許多人的問題,我們常常卡在「比較、應該、我要做到什麼程度才有資格……」的狀態,一旦原本要提升自己的話語變得不管用時,就會變成自我打擊。也許,我們都該重新回到「身而為人」的本質,肯定你原本的樣子,就足以值得被愛。



      很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間,在討好別人之前、被評價之後,都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路,當我們自恃比較能承擔、比較能負荷,而且認為負荷不了就會被人討厭,這只是跟自己過不去。這本書讓我們重拾人與人之間的尊重,運用這份心靈練習,我們將得以與自己、與身邊的人們重新接線,找回自己與他人真誠自在的連結姿態。



    前言



    找回自我肯定感,讓人生美好反轉

    水島廣子




      總是想著「像我這種人……」



      總是沮喪自己為什麼不能像「○○○」一樣。



      總是認為不會有人喜歡自己。



      就算再怎麼努力,也還是覺得不夠。



      無法心疼自己。



      覺得誰都不重視自己,總是心懷不滿。



      無法說「NO」。



      總是覺得只有自己格格不入。……



      這些人,都擁有共通的問題,那就是「自我肯定感」。 ?



      我之後會在書中詳細說明,目前請大家先簡單地這樣理解——



      「自我肯定感」,就是「珍惜自己的一種心情」。



      自我肯定感,會對我們的各種行為產生影響。



      例如,自我肯定感低落的人,就有不少「總是以他人為優先」。



      當自己與他人意見不同,他們總是率先退讓,說自己「沒關係」。



      因為無法拒絕別人的請求,所以總是把自己弄得遍體麟傷。



      因為不敢主張自己的喜好,所以總是附和別人的喜好。



      這些行為的根源,全都是出於自我肯定感的低落。



      這樣的人認為自己的價值比別人低下,因此會忽視自己的意見、處境、身體狀況及喜好。



      不過,就算知道這一點,於是努力逼自己——



      「勇於表達自我,提升自我肯定感!」



      「做一個敢說NO的人!」



      情況也不一定會好轉。



      只是說出自己的意見,並無法提升自我肯定感。



      有些人反而會因此煩惱著「我說這些話對方會怎麼想」,或是「別人會不會覺得我很任性」,結果更加失去自信。



      我是研究「人際關係療法」的專業精神科醫師。在這項療法中,我們必須透過表達內心的真實想法,促進互相理解、並從中感受到「連結」,進一步獲得「重掌人際關係」的感覺,而提升自我肯定感,最終治癒精神疾病。



      為什麼提升自我肯定感,就能治癒精神疾病?



      因為自我肯定感提升了,就不會再責備自己。



      即使遇到挫折,也會理解「有時候就是會這樣」。



      不安消失了,就能活得更輕鬆。



      也有餘力體會到成就感。



      一旦懂得珍惜自己,就不容易受人擺布。



      也有能力將心意傳達給重要的人,感受彼此溫暖的連結,提高人際關係的品質。



      最後產生自信,隨心所欲地享受人生。



      進而治癒憂鬱症等心理疾病。



      問題是,「表達內心的真實想法,促進相互理解、並從中感受到『連結』」,要達成這個結果並不容易。有時候試著告訴對方自己的真實想法,卻反而遭到猛烈的攻擊,這樣的情形也不時可見。



      況且,對於自我肯定感低落的人來說,要「向對方表達自己的心意」,若沒有借助治療者的力量,基本上是很難做到的。有的人甚至會覺得,自己根本沒有必須說出真實想法的「對象」。



      那麼,要如何提升自我肯定感?



      本書要告訴大家的,是一種所謂「尊重他人」的方法。



      尊重,也就是英文中的Respect。Respect有「尊重」、「尊敬」的意思,但在這裡只取「尊重」之意,因為「尊敬=對比他人優秀的人抱持敬意」,與本書想表達的「尊重」,在意義上有些不同。



      本書所說的「尊重」,是指「對原本的對方抱持敬意與尊重」。



      聽到提升自我肯定感,許多人就會想到「找出自己喜歡的部分」或「更正視自己的感覺」這些以「自我」為中心的方法。



      但是,這些方法通常不太有效果。只找出自己的某些部分,要自己去「喜歡」,是很難真正對「自己」這個存在抱持敬意與尊重的。



      因此,本書特別將「尊重他人」,做為提升自我肯定感的關鍵。



      或許有人會認為,「尊重他人」與之前提到的「以他人為優先,自己排後面」是一樣的做法,實際上並非如此,請大家放心。



      若是心存懷疑,請繼續閱讀本書,相信你一定會體驗到美好的全新轉變,世界觀也會徹底反轉。



      那麼,就讓我們繼續往下看吧!




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