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【告別情緒化,安心做自己】套書︰你可以生氣,但不要越想越氣+你不必和每個人都合拍(附贈可愛療癒插畫胸章組)

【告別情緒化,安心做自己】套書︰你可以生氣,但不要越想越氣+你不必和每個人都合拍(附贈可愛療癒插畫胸章組)

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8667106512961
水島廣子
楊詠婷
仲間出版
2021年12月22日
203.00  元
HK$ 172.55  






ISBN:9789869892049
  • 叢書系列:Soulmate
  • 規格:平裝 / 448頁 / 14.8 x 21 x 2.8 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Soulmate


  • >











    每一種情緒,都是真實的自己。

    坦然接受它,給予理解和撫慰,它才不會一直悶燒而引爆人際地雷!

    守護好自己的領域,在人際相處中保持「剛剛好」的距離,

    你的人生會更清爽、也更隨心所欲!



    《你可以生氣,但不要越想越氣》《給不小心就會太在意的你》

    人際關係療法權威 水島廣子醫師

    最溫柔的療心處方? 暢銷套書驚喜加值版



    ★附贈以兩書插畫設計的可愛療癒胸章組(一組2個╱直徑3.2cm)★

    ?時時陪伴你展開「告別情緒化,安心做自己」的生活練習



      Ⅰ《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!



      你的「情緒?沒有錯,都是「想法?惹的禍!

      ——我也不想那麼愛生氣,但就是管不住自己啊……

      ——碰上陰晴不定情緒化的人,要如何避免被掃到颱風尾?




      情緒,是人類自然的防衛反應。

      遇到不合理的對待,你當然可以生氣;面對未知,不安會讓你更謹慎小心。

      但可不要掉進「情緒化思考?的陷阱,讓自己越「想?越慌、越「想?越氣!



      ● 被同事說「你怎麼連這個也不知道??,情緒就上來了,很不喜歡自己這麼容易生氣……

      ● 部屬沒做完我交代的工作就回家了,到底有沒有把我放在眼裡!

      ● 老公襪子老是亂丟,提醒他還被說不要囉嗦小事,氣死我了!

      ● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我,這次忍不住發飆了,她竟到處說我情緒不穩定……

      ● 男友都要隔好久才回line,他是不是沒那麼愛我?好不安啊……



      你也會這樣嗎?每當事情亂了套,就容易焦慮、氣憤或沮喪,

      被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟,但發了脾氣又會懊惱、內疚?

      或者,你覺得情緒化會影響工作和人際關係,

      所以會忍耐壓抑、要自己正面思考,認為這樣才是成熟的大人?



      所謂的「情緒化」,就是一直被困在「情緒高漲」的狀態,無法冷靜地思考與行動。

      然而,負面情緒本身並沒有對錯,它只是傳遞心理訊息的信使,

      在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時,提醒我們尋求援助或保護自己。



      在暗中搞怪,讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的,

      是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」,

      以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。

      認為「對方瞧不起自己?、氣惱「只有我這麼倒楣?、堅持「所有人都應該做到?……

      這些「情緒化思考?會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙,

      而且重點是,對方不痛不癢,受苦的只有你自己!



      想要解開人際相處中的情緒糾結,

      首先就要接納這些情緒是自然而有用的,坦承自己陷入了困境,

      才能有智慧地活用這些情緒症狀,努力應對眼前發生的事。

      人際關係療法專家水島廣子醫師,以可親、精準的剖析,

      說明「情緒化?的成因,以及跳脫「情緒化思考?迴圈的方法,

      當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強,就能學會讓情緒守護你,而不是困住你。

      

      【拆除情緒地雷,先知道這些事】

      ◎ 「情緒化」的背後,是「不想被輕視」的心情

      ◎ 「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」

      ◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」,而是「說明與傳達」

      ◎ 寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己

      ◎ 找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區

      ◎ 關閉「應該」模式,從「想要」開始出發

      ◎ 傾聽對象要找「同理」的人,而不是「共情」的人

      ◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情?



      Ⅱ《你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己》



      面對「不合拍」的人,真的好困擾……

      ◎自作主張、隨意論斷的人????????? ◎情緒反覆、心思難測的人

      ◎打探隱私、愛下指導棋的人??????? ◎態度高傲、強詞奪理的人

      ◎步調不同,相處起來很累的人????? ◎沒有理由,就是親近不起來的人……




      過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……

      職場上、朋友圈,甚至是親人之間,

      面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,

      不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?



      我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」,

      是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。

      我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。



      更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,

      結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。



      不想被「不合拍」的人擾亂人生,

      就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,

      而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。



      真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;

      如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;

      就算不擅察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……



      就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,

      在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,

      而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。



      人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,

      並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,

      把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。

      唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,

      我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,

      也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。



      〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉

      遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」

      ——將對方說的話,留在「對方的領域」——



      每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。



      會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。



      面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」



      例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。



      換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。



    專業推薦



      洪仲清? 臨床心理師、作家

      劉仲彬? 臨床心理師、作家

      蘇予昕? 諮商心理師、作家

      蘇益賢? 臨床心理師、作家

      (按姓名筆劃排列)



      ◎我們把注意力放在哪裡,那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界,又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用,聚焦於心中所顯化的情緒,是如何幫助了我們,我們就可以衷心感謝情緒,並且讓它們自由流動,和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯,但那些看法上的不同,並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色,堅強地主導自己的人生。——臨床心理師? 洪仲清



      ◎情緒是一股能量,既然是能量,就代表「即便你不接受,它也不會消失」,與其把它當成對手,不如視為「傳令」;情緒不是攻擊身體的敵方,而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入,探索情緒背後的思考徑路,藉以透視情緒曲線、破除思考盲點,最後引導讀者練習同理,情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥,你會發現,情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師? 劉仲彬



      ◎我們總是被要求理性正向,絕對不能「情緒化」,殊不知「情緒化」正是源自於我們不夠認識情緒,試圖壓抑、否定它的存在,所導致的後續反彈效應。其實,最快讓情緒消散的方式,就是承認、面對它,並了解情緒代表的需求,才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析,想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的「原廠設定?功能,活出順暢人生! ——諮商心理師? 蘇予昕



      ◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來,進而影響我們;但我們卻很少停下來思考,情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度,來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的,情緒是有功能、有用的!只是在能善用這項工具之前,我們得先對它多認識一些,才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧!——臨床心理師? 蘇益賢



    讀者佳評



      ◎二十五歲之後,發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨,直到遇見這本書,我才知道自己的情緒也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情,再把自己當成好朋友安慰鼓勵,這個方法真的很有用,我開始越來越喜歡努力的自己了。



      ◎這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起,所以感到生氣」,真是及時雨。要解決這個問題,就要學會適當劃分自己與他人的領域。雖然很難,但我會努力的,希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。



      ◎不只是不滿或憤怒,擔憂及不安也是「情緒化」;被情緒支配時,永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題,這可能只是在壓抑情緒。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點,值得一讀!



      ◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵,又不能斷絕關係,對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象,本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。



      ◎本書提出的「放過力」,讓我深感共鳴,覺得茅塞頓開,每讀一次就越覺得融入其中,讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。



      ◎每個人都會有不合拍的對象,也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們,不必逼迫自己接受所有不愉快的事,這樣只會讓自己痛苦,有時做出一些切割,選擇逃開也並非是懦弱。



      ◎本書給我的最大觸動是,無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責,以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。


     





    Ⅰ《你可以生氣,但不要越想越氣》



    〈推薦文〉


    走出受害者角色,和情緒成為朋友——臨床心理師、作家? 洪仲清

    情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家? 劉仲彬

    恢復情緒的「原廠設定?功能——諮商心理師、作家? 蘇予昕

    重新思考情緒「好用」的那一面!——臨床心理師、作家? 蘇益賢



    〈前言〉活出「不被情緒綁架?的自由人生! 水島廣子



    【第1章】你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!

    ——我們會變得?情緒化」的原因


    情緒的存在,是為了保護自己

    為什麼會生氣?——事情沒有照著「計畫」走

    錯用了情緒,會導致誤解和遺憾

    憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」

    主觀性論斷,也會引發「被攻擊?的怒氣

    不想讓情緒暴衝,要用接納取代否定

    「情緒化思考」,讓人越「想」越氣

    之所以「情緒化」,是「不想被瞧不起」

    「情緒化?是一種「偏離目標的防衛?

    與其「發飆」,「說明」更容易達成目的

    為什麼失誤過一次,就會反覆失誤?



    【第2章】每一種情緒,都是真實的自己

    ——自我肯定感不足,容易變得「情緒化」


    ?情緒化」反應就像創傷後遺症?

    強勢的人,真的很有自信嗎?

    「現在,這樣就好?——肯定原本的自己

    麻煩的根源,來自於「角色期待」的落差

    「為什麼不懂我!」的想法,造成彼此的距離

    「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」

    不說出真心話,一切就會變得理所當然

    已讀立刻就回,才是愛的證明?

    自我肯定感低落的人,常會這樣說話



    【第3章】理解彼此的「領域?,卸除心靈重擔

    ——重視自己的情緒,才能防範「領域侵害?


    為什麼領域被侵犯了,還不敢要對方停手?

    能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?

    不必把別人說的話,帶進自己的「領域」

    什麼是對自己好,只有自己才知道

    如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」?

    忍不住想勸告時,記住這幾個原則

    「自己的正確」不是「他人的正確」



    【第4章】放下「自己的正確?,不再與對錯拔河

    ——「情緒化」的背後,是對於「正確?的執念


    越是要爭出「對錯」,越會變得孤立無援

    每個人的「正確」都不一樣,需要互容共存

    為什麼想讓他人認同自己的「正確」?

    比起「正確」,「真實」的心情更重要

    當彼此的「正確」不同時,要怎麼處理?

    對於「正確」最敏感的,是心靈受傷的人

    情緒化的人,常是「職權騷擾」預備軍

    如果就是「無法原諒」,也不要責備自己



    【第5章】擺脫「地雷型?人設,守護內心的平靜

    ——養成「不被情緒綁架」的7個習慣


    〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質,維持身心平和

    〈習慣2〉別急著對號入座,明白這是「對方的問題」

    〈習慣3〉寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己

    〈習慣4〉以「我」為主語來思考,區分「被害」與「被害者意識」

    〈習慣5〉開閉「應該」模式,從「想要」開始出發

    〈習慣6〉離開現場不再被刺激,才有冷靜的空間

    〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」,?刻意」繞過引爆區



    【第6章】「情緒化?的人,其實是受困的弱者

    ——如何與「情緒化?的人和平相處

    〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮

    〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己

    〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己

    〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了?內心的傷口」

    〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭,就會沒完沒了

    〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯



    〈結語〉理解自己的情緒,感受自己的堅強



    Ⅱ《你不必和每個人都合拍》



    前言 獻給想跟他人自在相處的你?? 水島廣子



    Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由


    「不合拍的人」,奪走了我們的自由

    解碼「不合拍」的成因,從關係中解套

    〈重點整理〉本書的效用



    STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺

    「不合拍」的感受從何而來?

    隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人?

    強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人?

    過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人?

    已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人?

    自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人?

    沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人?

    言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人?

    難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人?

    不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人?

    不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人

    只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人

    〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?



    STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」

    我們的內心,是如何看待「不合拍」?

    無法原諒「跟某人不合拍」的自己

    乾脆承認吧!「覺得不合拍也沒關係」

    培養「順其自然」的餘裕

    「眼不見為淨」並非是逃避

    「覺得不合拍」只是「當下的狀態」

    能寬待自己,也就能寬待對方

    〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?



    STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感

    有時候只是因為「不習慣」

    別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會

    適應現實,也需要一定的過程

    狀況不明時,就看成是「假的不合拍」

    觀察驗證後,再做出結論

    〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?



    STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消

    重新取得「掌握現狀」的力量

    放下「控制每一個細節」的堅持

    找到「遺漏的那塊拼圖」

    無論是誰,都背負著各自的原因

    「放過力」,就是接受對方有其原因

    我們是無法改變他人的

    理智上雖能諒解,情感上卻難以接受……

    如果還不想面對,就「放過」自己吧

    〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」?



    STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解

    對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決

    對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」

    對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息

    對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」

    對自我中心的人→只用自己想要的方式相處

    對閉口不言的人→就這樣擱置處理

    對強詞奪理的人→給予撫慰的話語

    遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?

    無論如何都想改變對方的行為……

    切斷關係,不見得是真的自由了

    對無法遠離的親人,在精神上做出切割

    〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」?



    STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你

    在所有的人際關係中找回「掌控感」

    別人也不一定要覺得你「合拍」

    放棄「己見」,尋求「總論」

    成為對方心目中「充滿理解」的人

    〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」?



    結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵





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