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過度努力:每個「過度」,都是傷的證明

過度努力:每個「過度」,都是傷的證明

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9789864062201
周慕姿
寶瓶文化
2021年3月05日
123.00  元
HK$ 104.55
省下 $18.45
 
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ISBN:9789864062201
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 336頁 / 14.8 x 20.8 x 1.68 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • >

















    《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。



    每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。



    「過度努力」是最完美的人生逃避,

    逃避生命中最重要的事──你是誰?你為誰而活?



      你總是不停歇地往前衝刺嗎?

      因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……



      8個令人泫然欲泣的真實生命故事,

      溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡,

      「過度努力」是多麼容易被忽視,它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。

      但,每個過度努力的人,都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。



      過度努力是一種自我耗損與傷害。



      因為過度努力的人,追逐的是他人或社會眼光中的自己,而非真實的自己。



      而當你相信自己夠好,你就不用總是必須向這個世界證明什麼。



      ◆「心理師,你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎?你們沒有SOP嗎?」

      ◆「我為了父母,已經整形到連我自己都不認得了,但為什麼他們還是不要(愛)我?!」

      ◆「我已經好努力了,為什麼還是不夠?可是我已經累到要崩潰了……」



      無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不能言說的禁忌,

      以無聲的方式,凌遲他們一生。

      他們甩掉弱小無助的童年自己,

      以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式,面對生命。

      成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章,

      但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠,

      也總在深夜裡,自我不斷被囓咬與啃噬,

      甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱……

      為什麼他們已經如此努力,拚命讓自己有用、夠好,卻仍無法擺脫空洞人生?



      慕姿心理師認為,心理師這份工作猶如擺渡人,對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說,無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們,從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始,努力地耐心等待、溫柔同理,以及細膩的諮商專業,妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷,而那不過就是一個個睜大雙眼,驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。



    本書特色



      ◎當我闔上這本書,除了第N度落下眼眶無法盛載的淚水,也感謝慕姿老師藉由邀請我寫推薦序的這個過程,提前渡了我。


      如果,你也常說「沒關係,我自己來就好。」

      如果,也常有人對你說「你應該對自己好一點。」

      如果,你也害怕「不夠好,是不是就代表自己沒用?」

      如果,你也跟我一樣總想著:「我表現得好不好?」而不是:「我好不好?」

      我想現在,該換你上這艘船了。──蕭彤雯(前新聞主播�知名節目主持人)



      ◎「不夠好」,這句話很傷人,也很毒,可惜的是我們很少有防疫措施。

      「不夠好」是自我要求完美的焦慮,還是外在造成的壓力?很難說清楚,畢竟整個追求成功的文化裡,哪個不是從小就被父母、師長們以各種形式來告訴你「不夠好」,我們更常被這三個字體罰、辱罵、嘲諷或貶抑。長大後,被職場主管、老闆、客戶,甚至情人或伴侶嫌棄不夠好。男人被唾棄錢賺得不夠多、成就太低,女人被嘲諷不夠溫柔體貼、賢妻良母。好吧,這個社會沒放過任何人,就是指著你的鼻子直言:「你不夠好」。

      整個社會,不是虎爸或虎媽當道而已,而是已經建構出隱形的「虎社會」。所以當你有童年逆境,就如雪上加霜,所有的逆境都指向一個原因:「因為我不夠好,所以父母才不愛我」。當這個觀點內化成自我價值時,再優秀的菁英都還是與自卑情結相伴,形塑出各式各樣的創傷因應措施,就像這本書提到的購物欲、冷漠疏離、自戀、暴食症及恐慌症等。──賴芳玉(律師)



      ◎我們的一生總在歉疚。對不完美的自己歉疚,為了逃避歉疚,我們不斷努力,卻換來更大的歉疚,只因感覺不夠,無論做得再多,仍然不夠。我們始終認為可以更好一些,為了更好的自己,數度耗盡了自己。

      歉疚是一個祕密的洞,我們都曾長久生活在罪疚的深淵裡。

      感到歉疚,是否是因為沒人告訴我們,日常的柔軟亦可以承接我們,我們不必挖掘祕密的洞,讓自己墜落下去?沒人告訴我們,傷痕、痛苦、失敗、挫折並非人生的汙點,而是使我們獨特於他者的可能?更或許是沒人告訴我們,生命所遭遇的苦痛艱難,其所留下的傷痕是辨認自己的方式,而非反覆鞭笞自我的刑具?若能沿著這些痕跡,撫摸其紋理,理解並寬容自己,最後即能從傷痕裡映照出自己真實的模樣。──陳曉唯(作家)



      ◎我們每個人,內心都有一些傷口。這些傷口,會帶來一些難耐的情緒,這些情緒可能會大而猛烈,讓人無法承受;當我們不知道怎麼處理,我們會隔絕它,用一些方法掩蓋、合理化或淡化它,讓自己能不去面對它,以便讓我們能繼續在生活中撐下去。

      而諮商心理師,有些時候,就是從你的願意分享中,感受那些你不敢碰觸的情緒,然後,再將它消化成你可以接受、吸收的方式,慢慢地回饋給你。

      而我們,就在這樣的回饋當中,慢慢地理解自己、慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養;我們有機會從這些滋養中慢慢長大,而終於有能力回過頭來,跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說:

      「嘿,沒有關係的,要面對、承受這些真的很不容易。你一個人撐著、還陪伴著我,真的是辛苦了。

      但現在,你不用害怕了,我會陪著你。」

      於是,我們終於有機會,可以給自己一點溫柔,可以愛著這樣的自己。

      希望這本書,能夠帶給你一點溫柔與陪伴。──摘自本書前言



      ◎本書療心話語:

      •每一個過度努力的人,心裡都是受了傷的;之後,以為「努力」可以讓自己不再受傷。就停不下來了。

      •在日常生活中,我們把自己一點、一點地交了出去,用來交換愛、交換不被責罵及鄙視,希望被接納,或是希望能在這個世界上獲得一點位置,能夠生存、能有一點喘息的空間。就在這樣的生活中,我們勉強自己,也丟失了自己。而自己,原本又該是什麼樣子?我們還記得嗎?

      •即使你不是父母最愛的孩子,但你仍然是被深愛、被重視的。

      •孩子,面對自己不能理解的可怕情況,會用各種方式逼自己適應,只為了能生存下去。

      •為了生存,孩子只好內化父母的標準,變成孩子生活、生命的一部分,甚至變成孩子的個性之一。

      •「即使你身上有和你父母類似的特質;你個人的意志、你的選擇,都會讓你跟他們不一樣,過著不一樣的生活。你不會複製,也不需要複製誰。你,就是你自己。

      •「你像爸爸,也像媽媽,你也是你自己,有他們兩個都沒有的部分。然後,你終於可以不再當爸爸的替身,不再成為媽媽的未來,不用再努力讓誰滿意;可以好好的,讓你自己滿意。

      •這麼努力的你,怎麼可能不好?迷失在別人目光與評價中時,記得回到自己身上,以自己的感授為主;我們就有力量,可以抵擋外在世界的不友善。



    名人推薦



      ◎蕭彤雯(前新聞主播�知名節目主持人)、賴芳玉(律師)、陳曉唯(作家)專文推薦。



      ◎王浩威(精神科醫師;作家)、林書煒(POP Radio聯播網台長�主持人)、洪仲清(臨床心理師)、張國洋(《大人學》共同創辦人)、張曼娟(作家)、陶晶瑩、鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)泫然欲泣推薦(依姓氏筆劃順序排列)

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    【推薦序】你以為你心疼書裡的主角,但你的淚水是為自己而流�蕭彤雯(前新聞主播�知名節目主持人) 009

    【推薦序】過度努力的鏡面,照出不放過自己的你�賴芳玉(律師) 013

    【推薦序】後來的藍天�陳曉唯(作家) 017

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    前言 021

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    第一步? 探索

    •失去靈魂的購物公主:沒有感覺,就不會被傷害 034

    •「一定要贏」先生:追求贏,是人生最重要的事情 041

    •不犯錯小姐:我只是,不想麻煩別人 046

    •自戀的鋼鐵先生:只要我不在意任何人,我就不會被傷害 052

    •我永遠都不夠好:把自己打趴的自責小姐 057

    •戴著面具的小木偶:但是,我早就忘記自己原本的樣子 066

    •完美媽媽:我要先滿足所有人的要求,才能有機會做自己 072

    •不「有用」就沒有用:必須「最好」的有用醫生 079

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    第二步? 抗拒

    不能說的祕密 088

    •我們不想面對的,可能是真正重要的事物 088

    •我希望,你覺得我很好 094

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    不願碰觸的禁忌 102

    •逃不開的過往 102

    •是不是因為我不夠好,所以你不要我? 111

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    不能消化的痛楚 120

    •所以,我被放棄了嗎? 120

    •「沒怎樣」就是「有怎樣」 132

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    不想承認的傷痛 143

    •莫忘世上蠢人多 143

    •你根本就不要我 158

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    第三步? 覺察


    你的人生,要讓誰滿意? 166

    •「不夠努力」的危險 166

    •你願意只為自己努力嗎? 179

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    我只是,怕輸 186

    •代代相傳的家族祕密 186

    •不想承認的渴求 196

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    為了你,我變成你要的樣子 215

    •難以碰觸的傷口 215

    •承認傷口,才有機會長大 229

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    承認脆弱 242

    •我能讓你看到「不夠好」的自己嗎? 242

    •難以消化的自責與罪惡感 250

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    第四步? 行動

    看見傷:給過度努力的自己一個擁抱 270

    •停止批評自己,理解自己的選擇 270

    •我已經夠好了:給自己一點溫柔 278

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    接納自己真正的模樣,不論是感受或需求 285

    •接納情緒,練習表達 285

    •我這樣,也很好 296

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    承認「我需要你」 301

    •原來,我愛你 301

    •練習伸出手 310

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    不論過去如何,現在的我,永遠可以選擇 316

    •我願意給自己不同的選擇,負起人生的責任 316

    •不論你們是否愛我,我都想好好愛著自己 324

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    你的存在,就是無可替代的價值 329

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    推薦序



    你以為你心疼書裡的主角,但你的淚水是為自己而流




      當收到慕姿老師邀約,希望我為她這本新作《過度努力──每個「過度」,都是傷的證明》寫一篇推薦序時,我其實非常惶恐。不僅因為她的書本本暢銷,在整個華人社會有著極大影響力,更因為我對她的特別情感(藉此機會胡亂告白),讓我有著「絕對不能讓她失望」的壓力。然而翻開初稿,出版社書摘大大的兩行標題映入眼簾的那一瞬間,我竟像遭受一記重擊:



      「『過度努力』是世界上最完美的人生逃避,逃避生命中最重要的事。」



      也就在那一刻,我突然懂了為什麼慕姿老師要邀請我寫序。因為我在她心目中,一直是「過度努力」的代表。



      我和慕姿有著極為相似的求學背景。我們都是別人眼中很會念書的孩子,高中、大學都是自己心中的第一志願,很巧的,還都是同所學校,甚至相同科系。雖然我們選擇了不同的職業,但我們都很努力在各自的領域裡,做到自己認為的「夠好」。



      其實「很努力」好像還不足以形容,用「很拚命」也許更貼切些。



      不誇張。在我的新聞生涯裡,曾幾度冒著生命危險,完成採訪任務:八八風災時,我與採訪夥伴們只差一點點,就墜入暴漲的陳有蘭溪中,讓罹難者名單上多出三個名字。英國倫敦地鐵連環爆炸恐怖攻擊、中國汶川大地震、日本三一一地震、海嘯與核災……我都在現場。家人曾不只一次問我:「為什麼都是你?」



      檯面上我會回答:「這是我的工作,也是我的責任。」但事實是:我不知道該如何拒絕別人對我的託付與期望。



      當別人說:「我只能靠你了。」我會責無旁貸地擔下一切。因為我不想讓別人失望。不只是主管、同事,甚至包括觀眾、粉絲。那絕對不是一種虛榮感,而是一種被需要的肯定。這種情況在家庭關係中更為嚴重,我無法忍受自己是個「不夠好」的太太、媽媽、女兒。即便沒有人要求我、沒有人批判我,我仍無法放過自己。



      就在寫這篇文章的早晨,我先生對從不追劇的我,這兩天居然小小熬夜追劇,笑著說他覺得挺不錯的。但我竟有些罪惡感。



      「追劇真的很浪費時間。既然都是熬夜,還不如熬夜工作,反正都要傷身體的,至少要有點生產力。」



      「但為什麼你一定要有生產力?」



      先生的這句話,頓時令我語塞。我從來沒想過這個問題。



      我一直覺得「努力」,就是我人生的原廠設定。人「怎麼可以」不努力?



      而這也是書中好幾位主角曾說的話。書裡的八個人,分別因為焦慮、恐慌、憂鬱、暴食、憤怒、關係疏離、購物成癮……等問題尋求諮商,每個人都有自己的故事與祕密。你可能會跟我一樣,有種奇異的感受:他們明明都不是我,卻又為什麼都像一部分的我?



      一、購物成癮的小公主:不懂「人活著,到底是為了什麼?」



      二、恐慌症發作的跨國企業高階主管:說「人活著,就是為了追求贏的感覺」,但究竟是「享受贏的感覺」?還是「害怕輸的痛苦」?



      三、焦慮又憂鬱的不犯錯小姐:「與其說害怕輸的感覺,不如說擔心犯錯或失敗時,會麻煩到別人。」總是太在意別人的感受而忘了自己。



      四、與妻子疏離的鋼鐵先生:所以「只要不在意任何人,就不會受傷害!」當然也不會讓人發現,自己其實「不夠好」。



      五、恐慌到過度換氣的自責小姐:人怎麼能不夠好?「這是很丟臉的事。」但嚴格的自我要求,只是為了符合別人的期待,從來不是為了「做自己」。



      六、戴著面具的小木偶:當父母無法接受自己的性向,「我要怎麼做自己?」為了交換愛與不被鄙視,只能忘記自己原本的樣子。



      七、躁鬱的完美媽媽:自己?「當了媽媽後,沒有自己是很正常的。」一定要先滿足所有人的需求,必須「夠完美,夠有用」!



      八、易怒崩潰的總醫師:不「有用」,活在這世上要幹嘛?



      透過慕姿老師的文字,你會驚訝地發現:這八個看似無關的人生難題,竟然環環相扣。前者的疑惑,後者像是給了解答,偏偏這答案卻也正是令自己痛苦的來源。這本書像是一部懸疑電影,每個轉場都留下了伏筆。等著我們和慕姿老師一同抽絲剝繭,挖出最內層、連自己都不敢碰觸的真相。



      我必須提醒你:這是一本很特別的諮商類療癒書。你以為看的是別人的故事,卻可能一直看到自己的影子。你以為你是心疼這些故事的主角,最後卻發現許多淚水其實是為了自己而流。



      那些說不出的苦、無法解釋的痛,在慕姿老師帶領這八個個案,歷經探索、抗拒、覺察、行動的過程中,終於被理解、被看見。也終於讓人明白,「過度努力」的外殼不見得都會用積極做包裝。那些被認為沒用的、抗壓性低的、只會逃避的,若有能力正視自己的心,或許就會發現隱藏在各種情緒風暴下的,其實是個過度努力、想要符合那些並不屬於自己期待的自己。



      慕姿老師說,諮商的工作就像個擺渡人,渡人也渡自己。當我闔上這本書,除了第N度落下眼眶無法盛載的淚水,也感謝慕姿老師藉由邀請我寫推薦序的這個過程,提前渡了我。



      如果,你也常說「沒關係,我自己來就好。」

      如果,也常有人對你說「你應該對自己好一點。」

      如果,你也害怕「不夠好,是不是就代表自己沒用?」

      如果,你也跟我一樣總想著:「我表現得好不好?」而不是:「我好不好?」



      我想現在,該換你上這艘船了。

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    蕭彤雯(前新聞主播�知名節目主持人)




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