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親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?【限量親簽版】

親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?【限量親簽版】

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9789864063888
周慕姿
寶瓶文化
2023年11月27日
137.00  元
HK$ 116.45  






ISBN:9789864063888
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 x 1.44 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係

















    是不是我不夠好,才留不住愛?

    《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作!



    你覺得自己總是被錯待,你無法得到幸福,

    但其實是,你深陷在親密恐懼的泥沼裡……



    你、我所不知道的親密恐懼:

    害怕或逃避愛情的人,是親密恐懼;

    但討愛、想親近的人,更是親密恐懼。



      •「他辱罵我,不認為我是他女友,但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼



      •總是很想知道伴侶的一切,只要有不知道的事,就必須問清楚,兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼



      •「我只是提出希望女友調整的小建議,沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼



      •在結婚前兩周,和別人上床,且是在新家主臥房,彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼



      戰、逃、僵或討好的「生存策略」,讓我們陷入親密恐懼的惡性循環

      親密恐懼,是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛,甚至情感、肢體虐待……這些創傷,在我們建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。



      但生存策略築起的防衛心牆,無法讓我們認識彼此,反而強化我們對「生存策略」的依賴,自我價值更低落,最終,我們離渴盼的愛越來越遠,形成最令人悲傷的惡性循環。



      為了活著,我們都很努力;我們值得在關係裡幸福

      慕姿心理師以心疼的口吻述說:「我寫下《親密恐懼》,想要試著爬梳,那些人生的坎,如何影響我們的親密關係,成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書,開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇,而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷,讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬,也能好好愛人,好好被愛。



      六種親密恐懼,形成重複的愛情腳本:

      一、我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼

      二、不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼

      三、我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼

      四、我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼

      五、別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼

      六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼

      ──摘自本書內文



      ◎給在親密恐懼中的你我

      有的時候,我們會在愛中掙扎,

      感覺對方給的愛永遠不夠。

    ?

      我們懷疑自己,會不會不夠好,留不住愛,

      若現在兩人之間夠好,會不會哪天就糟了,

      若現在不夠好,是不是他沒有這麼愛我了?

    ?

      矛盾的是,當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時,

      我們也不見得相信,

      內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己,

      讓我們心裡,只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進;

      所以我們討好,注意著對方的一言一行,擔心他覺得我們不夠好,

      但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。

    ?

      其實最終,我們都忘了,

      若我們不相信自己夠好,夠值得被愛,

      對方說什麼,真的都沒有用。

      我們聽不到對方說的,只一直反覆咀嚼內心的恐懼,

      習慣用固定的模式與方法處理焦慮,

      例如更去討好、更去努力做到他想要的,或是更為控制對方,

      但最終,那都不是我們真正的樣貌,也會讓我們把對方越推越遠。

    ?

      試著放過自己吧,相信自己夠好,相信自己不需要草木皆兵,

      或許這真的不是容易的事情,

      但是只要你願意相信,信任的力量,會對你的內心帶來支持與穩定,

      而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己,

      終於可以跟你內心的小女孩�小男孩說:

    ?

      「你不用害怕,你很好,我愛你。」

    ?

      那麼,你身邊伴侶對你的愛與肯定,

      才能成為你生活中的錦上添花,

      而不再是你永遠捨不得用,卻又視之如命的雪中送炭。

    ?

      我們一起,試著理解,溫柔地討好自己,好嗎?──摘自本書內文



    本書特色



      ◎唐綺陽(占星專家)、蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)撰推薦序。



      ◎張曼娟(作家)、陶晶瑩(藝人)、葉丙成(台大電機系教授)、蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯)、蔡詩萍(作家;台北市文化局長)、鄧惠文(精神科醫師)、鐘穎(心理學作家;愛智者書窩版主)好評推薦(依姓氏筆劃順序排列)


     





    【推薦序】鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷�唐綺陽(占星專家)006

    【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人�蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)009



    第一篇 你、我所不知道的親密恐懼

    可能你、我都有的親密恐懼025

    什麼造成親密恐懼?026

    為什麼難以產生親密感?027

    認為「負面情緒是不好的?」029

    被忽視的「真實自我」,讓親密感難以產生030

    展現真實脆弱的自己,是危險的事?032

    不安全感與親密恐懼息息相關033

    在最幸福的時刻,做出傷害別人、傷害自己的選擇?!034

    對於親密感的迷思037

    對我很好就是愛我:照顧就是愛038

    「全能嬰兒」的重現039

    讓人失去自我的「照顧陷阱」040

    愛,就是無條件的包容042

    害怕「真正的自己」沒辦法被接納043

    只要找到靈魂伴侶,以後就能過著幸福快樂的生活?044

    有著伴侶卻孤單:避免風險的關係──不依賴,是獨立,還是孤立?046

    沒有人能懂我047

    用「條件」與「功能」找伴侶049

    你的愛,是尋求安全感(擺脫焦慮),還是追求親密感(互相理解)?050

    從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052

    戰、逃、僵、討好的「生存策略」053

    童年經驗如何影響我們的親密關係054

    親密感與依附關係055

    安全感056

    關係中的依附類型058

    不安全依附類型,都與孤單、關係中的失落有關060

    童年對形成「內在信念」的影響062

    「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063

    親密恐懼的樣貌066

    親密恐懼、內在信念�負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066

    一、被遺棄的恐懼069

    童年的影響069

    「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075

    因為恐懼,我們過度放大身邊所有的事件與線索077

    藉由「我有用」的方式,讓自己不被遺棄080

    二、害怕暴露自己:「我不夠好」的恐懼082

    童年的影響083

    「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085

    三、害怕信任人:會被背叛、欺騙的恐懼088

    童年的影響089

    四、害怕他人情緒:不得不順從的恐懼091

    「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092

    五、害怕被控制:「失去自我」的恐懼093

    童年的影響095

    六、害怕沒有人愛我:「得不到想要的愛」的恐懼096

    童年的影響098

    「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099

    我必須要用很大的情緒去指責你……101

    暫時無法改變時,不要責怪自己102



    第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本

    松子的故事104

    學生的偷錢事件105

    「我需要討好別人,才能生存。」106

    關於親密恐懼的形成:松子的童年108

    被遺棄的恐懼:重要的人永遠不會選擇我、會離開我109

    「不得不順從」的恐懼,與「討好」生存策略的形成110

    不夠好的恐懼:真正的我不配被愛113

    松子的愛情腳本115

    關於八女川117

    我永遠得不到該得的愛:愛永遠不夠118

    是救贖,也是詛咒119

    重演「聖母與壞男人」的腳本121

    陷入理想化的愛122

    影響重複愛情腳本的因素123



    第三篇 六種親密恐懼,如何形成重複的愛情腳本

    我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼126

    小魚的重複愛情腳本:追求被愛的人生128

    自我價值建立的困難129

    生存策略131

    用犧牲來換取不被遺棄132

    你傷害我,一定是因為我做錯了133

    從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136

    不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼138

    父母缺席的童年140

    媽媽過世142

    童年的缺陷感143

    生存策略:假我�情緒隔絕144

    重複的愛情腳本:真正的我不夠好,不會有人愛這樣的我146

    「我不夠好」恐懼的另一種展現147

    真正讓我們最痛苦、最傷心的,其實是小時候忽略我們我們的人150

    我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼151

    父親的外遇與母親的離開153

    「會不會就不要我了?我會不會變成媽媽的拖油瓶?」154

    複製了媽媽的愛情腳本?155

    理想化與幻滅的全有全無156

    重複的愛情腳本:我愛的人總是會背叛我、離我遠去158

    生存策略造成的不同展現159

    「我不是不相信你,但我好難放下懷疑。」160

    停不下來的焦慮161

    不跟任何人產生太深入的關係,讓傷害降至最低162

    我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼165

    「我必須要順從別人」的恐懼168

    令人心疼的「小大人」169

    對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171

    自我保護能力的形成,是自我價值的來源之一172

    別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼176

    被母親控制的童年179

    會「失去自我」的親密恐懼181

    害怕被控制,又害怕自己讓人失望184

    「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187

    童年的影響190

    「得不到想要的愛」的童年傷口193

    「得不到想要的愛」是一種遺缺195

    我的內心有空洞,但不知道能填滿我的是什麼196



    第四篇? 辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼

    了解內在的親密恐懼202

    被遺棄的恐懼202

    不夠好的恐懼203

    害怕被背叛、欺騙的恐懼204

    不得不順從的恐懼205

    被控制的恐懼205

    得不到想要的愛的恐懼206

    了解親密恐懼對我們的影響:認識你在親密關係中的生存策略207

    開始療癒你的親密恐懼209

    了解、接納與自我安撫209

    感受210

    先了解形成親密恐懼的導火線:觀察你的「情緒重現」211

    練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212

    放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217

    投射性認同:界限模糊造成的自我看法被影響227

    害怕被拋棄的脆弱感,讓我們急需一個「拯救者」,卻容易所託非人230

    當我開始接納自己的情緒之後,我可以怎麼面對我的親密恐懼?233

    辨識233

    安撫235

    重新選擇237

    想法238

    內在的唱衰魔人238

    要安撫內在的唱衰魔人,先從當自己的好友開始242

    小練習243

    小練習248

    辨識你的愛情腳本:了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250

    探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251

    重新建立有安全感、親密感的關係:培養你在愛情中的第二專長257

    提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力:停、看、應257

    停:面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258

    看:建立你的心智化能力262

    應:傾聽、理解、說明、回應265

    設定界限的重點269

    建立界限時,需要給自己練習的機會272

    成功建立界限時,給自己一些鼓勵274

    面對面溝通的小提醒275

    人生五章280





    推薦序



    鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷�唐綺陽(占星專家)




      慕姿撰寫的書總能直指核心,犀利洞穿現代人的內心需求,厲害到我快覺得她有超能力。



      我認為「天下事沒有偶然」,認識慕姿很久了,為何挑《親密恐懼》找我寫序?初次接到邀約,我忍不住想:是被慕姿看穿什麼嗎?有這麼明顯嗎?哈哈,這真的很值得想一下,不是嗎?為何是「親密恐懼」呢?彷彿覺得是上天也想藉此機會要我面對似的,把深埋的「親密恐懼」好好理一理。



      作為水象天蠍,我早自覺「自身有深沉的情緒困擾」,所謂深沉,就是「可藏得很好,好到別人都看不出來」的深處,別人看到的,是正能量、凡事胸有成竹的我,給的是療癒者的陽面;但深沉的我呢?我很清楚自己「的確有親密恐懼」,也不禁回憶起來,為何過去的關係總以失敗告終?是真的不合適,還是「太恐懼了,所以逃吧」?



      總在氣氛很好的當下,忽然就悲觀起來,覺得這個美好一定不會長久,對方一定很快就會討厭我、不喜歡我……想著就覺得「完了」,然後不知道該怎麼辦,手足無措到無法享受美好,對方也像探知什麼似的,氣氛逐漸變得不同。每次關係要往親密邁進時,就會開始負面,沒有例外。這是我走進身心靈領域的契機,那時我太困惑了,太想了解問題出在哪裡。



      現在的我已透過占星知識系統,清楚認知自己問題,也認知到這不是羞恥的事,像我一樣想要愛又高敏感,內心既自卑又脆弱的人,比比皆是啊,因為想貼心,所以易受傷,想滿足期待就變得脆弱,懂得多,於是容易恐懼……



      當代人的心理狀態,造就了這代人的關係風貌,我們會有「親密恐懼」,就因「開始思考何謂親密,與太想親密」而來,以前那「搭伙過生活」、活著都艱難的時代,哪有空想那麼多?親密恐懼?一定是當代人太草莓。沒辦法,時代在演變,現代人也比較有空想事情,無怪身心症這麼流行,也是我們生活好起來的緣故。



      本書適合跟我一樣沒安全感、對自己沒自信(是的,別不相信),總覺得自己還不夠好的人,或深陷在不好的愛情劇本裡,無止境惡性循環而不自知的人,這本書會用很輕、很溫柔的方式提醒你自我覺察,讓你更了解自己,過程中不會不舒服,反而很容易就有代入感,感同身受。



      書中有提及六種親密恐懼,這六大親密恐懼樣貌,不僅我自己,只要環顧四周,隨便都能發現周遭親友可能就在此遭遇中。希望這本書可以幫助大家 自我覺察,一切都有原因,一切都有脈絡,了解內心之謎對現代人至為重要,只有鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷,才能脫離不斷在關係裡沒好結果的循環。這是漫長的修行,我到現在都還在學習中,受教了。



    溫柔陪伴所有傷痕累累的人�蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)



      在正式進入這本書之前,我想先跟你說個故事。故事的主角不是我,是我的女朋友R。



      R是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友,身材姣好、外型亮眼、做事俐落,對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒,我始終不懂為何在愛情裡,她如此沒自信?總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度!



      當時她有個交往對象是公司同事,但沒人知道,對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩,容易見光死」。她覺得合理,我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物,對外業務能力也強,幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌,可是和R卻只有一種相處模式:在她家。



      他們從來沒有在外約會過,不曾一起去餐廳吃飯看電影,更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵,隔天早上各自上班(即便在同一家公司)。



      我為R抱不平:「妳是哪裡上不了檯面?為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人?而且他異性緣超好,對外卻宣稱單身,妳難道不覺得委屈?」



      (當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她:「曖昧讓人受盡委屈∼找不到相愛的證據∼」)



      但她總是說:「他這麼優秀,卻願意跟我在一起,我還有什麼好不滿?萬一他因為關係公開,覺得有壓力而離開,我該怎麼辦?不管他去哪裡,只要最後會回到我身邊就好。」



      我心想:「萬一有一天他就不回來了呢?」還沒來得及說出口,事情就發生了。他開始疏遠她,先是說太常外宿,家人有意見,慢慢地,她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大,他想先退回到朋友身分。她說好,「我會等你調適好」。



      不到三個月,他大方公開新戀情,而且要結婚了。同事們都會去婚禮,她說她也要去,因為:「他希望我能在場,給他祝福,讓他放心。」



      我問她承受得住嗎?她說可以。但在喜宴當天,我不停地接到她電話,一通又一通:



      「彤雯,妳覺得我穿哪件衣服好?這件紅洋裝?還是白色那件?」



      「我現在在弄頭髮,你覺得我要放下來,還是盤起來?」



      「親愛的,你再幫我看一下:我要搭哪一雙鞋……」



      我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶,雖然截稿時間弄得我很焦慮,我還是耐著性子聽她說,幫她決定,直到最後一通電話:



      「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美,他應該會喜歡這個吧……」



      此時,我再也忍不住狂吼:



      「拜託妳醒醒,好嗎?不論妳今晚再如何精心打扮,他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘!」



      「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象,這就算了。但結束時,他不但沒有誠實面對妳,還要妳去參加婚禮,只為了將他原本就不多的罪惡感降為零!妳到現在還沒看清這一切嗎?!」



      電話那端原本焦慮不安的碎念,戛然而止。接著,她開始啜泣:



      「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼,我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」



      那晚過後,我們有過一次長談。她告訴我,小時候她爸爸外遇,很少回家。每次回來,爸媽就會激烈爭吵,甚至大打出手。媽媽很痛苦,無暇也無心照顧她和弟弟。有次她放學回家,媽媽房門反鎖,她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上,從窗外往內看,發現媽媽躺在床上,一動也不動,床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警,哭著說:「請救救我媽媽!她好像自殺了!」



      之後警察抵達,破門而入,將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時R也想跟著上救護車,卻被救護人員擋下,可能因為她年紀太小,到了醫院怕沒人能顧她。



      「然後救護車的門闔上,鳴笛揚長而去,剩下我一個人站在路邊。從那一刻起,我突然懂了,這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親,都會丟下我。」



      那年,她才小學五年級。



      我聽完後,抱著她大哭,既心疼又悲傷。才二十多歲的我,完全不懂該怎麼安慰她,只知道她那隨時存在的強烈不安全感,為了留住對方的所有行為,包括緊迫盯人及委曲求全,都只是怕再次被遺棄。



      後來R經歷了幾段痛苦的戀情,包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴,也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她,她哭著打給我時,我沒有對她說「早說過他不會選擇妳,不是嗎?」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家,輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的,是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。



      這本書裡所談到造成親密恐懼的原因,第一個就是「被遺棄的恐懼」:「因為我沒有價值,所以我不會被愛、會被拋棄」,這完全就是R的寫照。問題是慕姿老師也提到:「自我價值」是個相對虛幻的東西,它不如「自信」,可以靠能力的累積和訓練,而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法,慢慢形塑成自己對自己的看法。



      對R和許多有著類似過往經驗的人來說,要走出各種樣貌的親密恐懼,真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對,只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書,能溫柔陪伴所有傷痕累累的人,看見並療癒曾在關係中受的那些傷,重塑自我價值。



      我相信,人生永遠有機會展開新的劇本。



    ?




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